Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 16. I 2005.

Logo Leteći bumbar 45

U ovom broju donosimo:

1. Istok – Zapad                                                  [a]

            Malo poređenje

3. Squawks

            Squawks su tehničke nepravilnosti koje piloti primećuju u toku leta.

4. Izjave "malih genija"                                      [a]

            Dječje izjave

5. Za mlade nadobudne znanstvenike

            Kako izmeriti visinu zgrade uz pomoć barometra i fizike?

6. Predsjednički izbori

            U mom desnom uglu: Jadranka "Pašteta" Kosor! A u desnom Stipe "Obrva" Mesić! Druga runda počinjeeeeee… Ali da vidimo kako je to počelo.

7. Žužul song

            Osvrt na prošlu godinu

7. Čuvene poslednje reči

            Ko li ih je samo zapisivao?

8. SMS-ovke (18-25)

            Nastavak popularnog feljtona

ISTOK - ZAPAD

Na Istoku, službenici rade od sedam do tri.

Na Zapadu, od devet do pet.

Službenički Istok se budi u pola šest.

Činovnički Zapad u sedam.

 

Mamurni Istok baulja kroz maglovito zimsko jutro, psujući posao, državu, život, sudbinu. Istok je poluobrijan. To je zbog toga što se brijao sinoć, da bi ujutro mogao duže spavati.

Glatko izbrijani Zapad vozi se šutke metroom.

 

Istok priča političke viceve u pretrpanom autobusu.

Zapad čita novine. Potpuna tišina. Niko ni sa kim ne razgovara.

 

Istok se zaljubljuje u nepoznatu službenicu sa zelenim očima izmedju tri autobusne stanice. Naravno, on stiže u pola osam na posao i kaže ljutito šefu: "Što je? Pa nismo, valjda, na Zapadu?"

Zapad počinje raditi u devet.

 

U to vrijeme Istok već polako počinje dolaziti sebi. Popio je tri kave i pročitao u novinama što se događa na Zapadu. Do pola deset, Istok razgovara o tome što je sinoć bilo na televiziji.

Zapad već uveliko radi. On ne može prepričati što se sve događalo na dvadeset i sedam televizijskih kanala, jer niko nije gledao isti program.

 

U pola jedanaest, Istok koji je imao dva sata prednosti pred Zapadom, odlazi na zasluženi doručak, koji se plaća bonovima. Kao da je cijelo jutro kopao, on doručkuje gulaše, pljeskavice, bureke, tripice, grah, janjetinu s kupusom i ostala lakša jela. Poslije žvaće čačkalicu i popije tri pive, odlikovane na svjetskoj izložbi.

Zapad ima pauzu za ručak između dvanaest i jedan sat. On stojeći pojede sendvič s hladnom piletinom (bijelo meso) i popije 7 UP. Zatim se i vrati na posao. U hodniku ureda popio je prvu instant-kavu iz kartonske čaše.

 

Istok već ima prednost od tri pive i dva vinjaka. Usput, čuo je za neku rasprodaju, pa je skoknuo vidjeti  o čemu se radi i vratio se poslije dva sata u kancelariju.

Zapad se dogovorio da sastanak Sindikata bude održan u subotu, kad se ne radi. Odlučivat će se o mogućem štrajku.

 

Istok je preko Sindikata dobio zaleđenu juneću polovicu, koju će strpati u zamrzivač. Okrvavljeno odijelo odnio je na kemijsko čišćenje. U tri po podne Istok se vraća kući. Prije toga svraća na još jedno pivo. Zapad i dalje radi.

Istok ruča. Obitelj ide na prstima, jer se tata premorio na poslu.

Zapad i dalje radi.

 

Istok je prilegao na divan i uskoro hrče, pošto je prethodno novinama prekrio lice. Bude ga u 17:30 da gleda televizijski dnevnik. Istok ima tisuću primjedbi na ekonomsku situaciju.

Zapad i dalje radi.

 

Pošto je odgledao vijesti, Istok se baca na lakšu večeru: kuhana svinjska koljenica sa hrenom i  crnjak od punča sa sela.

Šest sati: Zapad se vraća kući. Nema snage čitati novine u podzemnoj željeznici. Zapad je iscijedio sve iz Zapada.

Natpis na majci

 

Istok je svježiji navečer, nego ujutro! On već igra karte s kumovima i otvara treću bocu crnjaka.

Na smrt umorni Zapad zbacuje mokasine s nogu i pije viski da dođe sebi. Baca se u fotelju i gleda treperave televizijske slike ne shvaćajuci uopće sadržaj. Pita se, ima li život bilo kakvog smisla? Kuda sve to vodi? Zatim bezvoljno večera: blijeda atlantska riba bez ukusa i kuhano povrće. Čaša bijelog vina.

 

U tom trenutku, Istok je već u prednosti za pet boca crnjaka.

Zapad odlazi rano na spavanje. Sutra je radni dan. Zapad će živjeti samo preko vikenda. Od petka u pet popodne, do nedjelje navečer.

 

Istoku je svaki dan praznik. "Ne bih živio na Zapadu" kaže ženi, "da mi daju milijun dnevno!"

Zapad uzima pilulu za spavanje.

 

Istok lakomisleno pozajmljuje novac od Zapada.

Zapad odobrava kredite, da bi živio od kamata s Istoka.

I Istok i Zapad spavaju kao bebe i sanjaju u bojama.

SQUAWKS

"SQUAWKS" je naziv za listu problema koju piloti obično dostavljaju aviomehaničarima, kako bi ovi sve primjedbe rješili do sljedećeg leta. Evo nekih koje su opisali piloti US Air Force - i odgovora dopisanih od strane tima za tehničko održavanje aviona…

 

Problem: Lijevu unutrašnju gumu stajnog trapa gotovo da bi trebalo zamjeniti.

Rješenje: Lijeva unutrašnja guma gotovo zamjenjena.

 

P:         Probni let OK, osim auto-landing sistema, s kojim su sletanja vrlo gruba.

R:         Auto-landing sistem nije instaliran na ovom avionu.

 

P:         Iz elise broj 2 curi hidro-fluid.

R:         Curenje elise broj 2 normalno. Elise broj 1, 3 i 4 cure nenormalno.

 

P:         Nešto se olabavilo u kokpitu.

R:         Nešto je učvršćeno u kokpitu.

 

P:         Dokazano curenje na desnoj nozi stajnog trapa.

R:         Dokaz uklonjen.

 

P:         Zvuk iz DME uređaja je nevjerojatnog nivoa.

R:         Zvuk DME podesen na vjerojatniji nivo.

 

P:         Mrtve bube na vjetrobranskom staklu.

R:         Naručene žive.

 

P:         Autopilot u Altitude Hold modu producira poniranje od 200 f/m.

R:         Nemoguće reproducirati problem na zemlji.

 

P:         IFF (identification friend or foe) ne radi.

R:         IFF nikad ne radi kada je isključen.

 

P:         Friction lock izaziva blokiranje ručice gasa.

R:         Za to i služi.

 

P:         Motor broj tri se gubi.

R:         Poslije kratke potrage, motor pronađen na desnom krilu.

 

P:         Avion se smiješno ponaša.

R:         Avionu skrenuta pažnja da se uozbilji i leti pravilno.

 

P:         Radar za otkrivanje ciljeva zuji.

R:         Radar za otkrivanje ciljeva reprogramiran da pjevucka.

IZJAVE "MALIH GENIJA"

• Jako sam se uplašio kada se mama razboljela. Mislio sam da će nam tata kuhati.

• Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.

• Kada se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjure.

• Ja sam čudo od djeteta. A i mama kaže da nisam normalan.

• Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.

• Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo!

• Vrtni patuljci imaju svi crvene kape, tako da ih ne pogazimo kada kosimo travu.

• Muškarci ne mogu oženiti muškarce, jer tada nitko ne bi mogao nositi bijelu haljinu.

• Životno osiguranje su novci koje dobijete, kada preživite smrtni slučaj.

• U subotu je tata pobijedio na izložbi pasa.

• Moji roditelji samo kupuju sivi papir za WC, jer je taj već korišten i ne zagađuje okoliš.

• Adam i Eva su živjeli u Parizu.

• Breskva je nešto kao jabuka, samo s tepihom okolo.

• Kada bismo jeli bolesne krave, dobili bismo ISDN.

• Riblji štapići su već dugo mrtvi i ne mogu više plivati.

• Doduše, ja nisam kršten, ali sam cijepljen.

• U crvenom križu se žene i muškarci posvećuju ljubavi, neki to rade besplatno, drugi za to uzimaju novce.

• Šibice uvijek valja sakriti da ne bi dobili malu djecu.

Prljava hauba

• Moj ujak je odveo svinju iza kuće i zaklao ju zajedno s djedom.

• Seljaci svaki dan moraju dojiti krave.

• Moja teta je išla na aerobik. Drugi dan su ju tako boljele ruke, da ih nije mogla dignuti iznad glave. Isto tako je bilo s nogama.

• Na obali potoka je sjedila seljanka koja je muzla kravu, u vodi je bilo obrnuto.

• Konji su nosili ukrase na glavi i na repovima. Svaki jahač je bio slično ukrašen.

• Biblija se kod muslimana zove Kodak.

• Papa živi u Vakuumu

• U Francuskoj su ljude prije ubijali ljutinom.

• Kod nas muškarci mogu imati samo jednu ženu. To se zove Monotonija.

• Kod nas kod kuće svi imaju svoju sobu. Samo tata ne, on uvijek mora spavati s mamom.

ZA MLADE NADOBUDNE ZNANSTVENIKE

            Sir Ernest Rutherford, predsjednik Kraljevske Akademije i dobitnik Nobelove nagrade za fiziku, ispričao je slijedeću priču:

            Prije izvjesnog vremena pozvao me je kolega. Spremao se nekom studentu dati "nulu" za njegov odgovor na neko pitanje iz fizike, dok je student,naprotiv, zahtijevao najvišu ocjenu! Ispitivač i student su se ipak složili da se dovede nezavisni "arbitar" i ja sam bio izabran. Pročitao sam ispitno pitanje: pokazati kako je moguće odrediti visinu neke visoke zgrade pomoću barometra.

            Studentov odgovor je glasio: "Odnijet ću barometar na vrh zgrade, vezat ću ga za dugačak konopac, spustit ću ga do pločnika, a zatim ću ga ponovo podići. Izmjerit ću dužinu konopa. Dužina konopa je visina zgrade."

            Student je zaista imao dobar razlog za visoku ocjenu, s obzirom da je dao kompletan i točan odgovor! S druge strane, kad bi dobio visoku ocjenu iz fizike, to bi značilo svojevrsno priznanje u ovoj oblasti, što njegov odgovor nije potvrđivao!

            Predložio sam da student još jedanput pokuša riješiti ovaj zadatak. Dao sam studentu šest minuta da riješi zadatak uz upozorenje da njegov odgovor mora pokazati bar neko znanje iz fizike! Pri kraju pete minute student još ništa nije bio zapisao! Pitao sam ga želi li odustati, ali mi je on odgovorio da ima jako mnogo odgovora za taj problem: upravo je razmšljao o najboljem rješenju. Ispričao sam se što ga prekidam i zamolio ga da nastavi.

            U sljedećoj minuti on je napisao svoj odgovor koji je glasio: Odnesi barometar na vrh zgrade i nagni se preko ruba krova. Ispusti barometar, a štopericom mjeri vrijeme dok ne tresne o pločnik. Tada, koristeći formulu x=0.5×g×t˛, izračunati visinu zgrade! U tom trenutku sam pitao kolegu da li sad on odustaje od davanja loše ocjene! On se složio i dao studentu skoro najvišu ocjenu.

            Dok sam napuštao koleginu kancelariju, sjetio sam se da mi je student rekao da ima još mnogo rješenja za taj problem, pa sam ga pitao: "Koja??"

            - Pa, - reče student, - postoji mnogo načina da se odredi visina zgrade uz pomoć barometra. Na primjer, možete iznijeti barometar van, pod pretpostavkom da je sunčan dan, izmeriti visinu barometra, zatim dužinu njegove sjene, dužinu sjene zgrade, i onda običnom proporcijom, uz pomoć Talesovog teorema, izračunati visinu zgrade!

- Sjajno! - rekao sam - A ostali načini?

            - Da, postoji jedna osnovna metoda mjerenja koja će vam se sigurno dopasti. U ovoj metodi, uzmete barometar sa sobom i počnete se penjati uz stepenice. Prethodno, na zidu označite crtu da označite dužinu barometra. Zatim, kako se penjete, markirate stalno dužinu barometra. Tako ćete dobiti visinu zgrade u jedinicama dužine barometra!?

- Vrlo direktna metoda! - rekao sam.

            - Naravno, a ako želite malo sofisticiraniju metodu,možete vezati barometar za kraj opruge, zaljuljati ga kao klatno i zatim odrediti vrijednost gravitacijske konstante g na razini ulice, a onda na vrhu zgrade.Iz razlike za gravitacijsku konstantu g može se, u načelu, izračunati visina zgrade! Također, koristeći isto načelo, možete odnijeti barometar na vrh zgrade, vezati ga za dugački konop, spustiti ga do samog pločnika i tada ga zaljuljati. Tada možete izračunati visinu zgrade prema periodi precesije! Na kraju, zaključio je student, postoje i mnogi drugi načini rješavanja problema. Vjerojatno najbolji način je, da ponesete barometar u prizemlje i da pokucate na vrata nadstojnika zgrade. Kada vam nadstojnik otvori vrata, vi samo trebate reći: "Gospodine nadstojniče, ovo je divan barometar! Ako mi kažete kolika je visina zgrade, darovat ću vam ga."

            U tom trenutku nisam mogao izdržati i pitao sam studenta da li zaista ne zna konvencionalan odgovor na ovaj problem. Priznao mi je da ga zna, ali mi je rekao da mu je pun k.... asistenata i predavača na fakultetu koji mu pokušavaju nametnuti svoj način mišljenja.

            Student se zvao Niels Bohr.

PREDSJEDNIČKI IZBORI

Trenutno se kod nas nova bitka bije.

Pola puka plače, a pola se smije.

U plakat mi gledamo i na njemu lik.

Kaže da će biti dobar predsjednik.

Ali osim muških još je jedno lice,

Jadranke nam naše, možda predsjednice.

Na njoj baš se vidi ničeg se ne boji

jer joj iza leđa doktor Ivo stoji.

Suparnik joj glavni ima party za ekipu.

skupa ćete na kavicu ak' glasate za Stipu.

Onda tu je Slaven, isto hrabro gleda.

Na konju je jurišao do slovenskog susjeda.

A drugi put nam stiže ko na neki bis

Boris Mikšić, lovator, američki ris.

Onda sljedi jedan tip kojeg ne bi biro.

Najveći je manipulator, zovemo ga Ćiro.

A Antu svi znamo iz priče o madracu.

I tu mu mjesto nije, već možda na placu.

Biometeorološka situacija po Hrvatskoj

Za kiperom on sjedi i lego na trubu,

izgradit će ceste ako glasate za Ljubu.

Još nam je preostala pri kraju pjesme ove

dama kandidatkinja što se Đurđa zove.

A da puk naš sazna o svim istine sjajne

brinu glave obrijane iz neke službe tajne.

ŽUŽUL SONG

Nisam znao što mi žena radi

nisam znao tako mi fotelje

ne znam niti tko je noću gladi,

meni jadnom sad aferu kelje.

 

Ja vam ne znam ni što ona kuha,

pojma nemam čime li se bavi.

Kad govorim, napravi se gluha,

čini mi se radi mi o glavi.

 

Oj Tatjana sunce malo moje

Oj Tatjana sunce li ti tvoje,

sad iz svega ispalo je zlo

što mi radiš osjećaš li to!

ČUVENE POSLEDNJE REČI

- Bićemo bezbedni iza ovog stakla.

- Naravno da je sterilno.

- Tako je pitom da možeš i glavu da mu gurneš u usta.

- Bio je svež prošle nedelje.

- Ovo su jestive pečurke.

- Preseći crvenu žicu...

- I treba tako da se čuje.

- Ma, imamo dovoljno goriva za još par sati leta.

- Ne boj se, napadaju samo kad su gladni.

- Mogu da zadržim dah duže od tebe.

- Šef neće da se ljuti.

- Ajde da pitamo ove fine OVK vojnike za pravac.

- Ne brini se, dušo, skupiće se na pranju.

- Nikad me neće naći u ovom ormanu.

- Ništa ne može da pođe naopako.

- Daj mi šibicu. Čini mi se da je rezervoar prazan.

- Naravno da polarni medvedi ne mogu da uđu u iglo.

- Ne treba mi telohra...

- Samo im kaži da si moj prijatelj.

- Veruj mi!

- Uopšte ne boli.

- Nož nije pravi.

- Ne brinite! Puška je zakočena.

- Popij ovo.

- Ha! Ta stvarčica ne bi ni muvu ubila.

- Dušo, siguran sam da sam zaključao vrata.

- Padobrani se ne otvaraju samo na filmu.

Autor: Nik Titanik

- Još samo malo benzina, da raspali vatru...

- Ne brini se, na Kosovu je sada bezbedno.

- Odatle ne bi ni slona pogodili.

- I'll be back.

- Ej <hik>, pridržite mi <hik> pivo i gledajte ovo.

- Sada je trenutak. Sve ili ništa...

- Ha! Tu priču su izmislili samo da bi plašili decu.

- Niko neće saznati.

- Nemaš ti muda da povučeš obarač!

- Ups!

- Je l' to dobro ili loše?

- Hej, pa to šišti…

- Vidi, stvarno!

SMSOVKE (18-25)

1.      Ja sam mala izvanzemaljka i živim u tvom mobitelu. To što upravo pritiskaš moje su sise, a sudeći po tvojem osmjehu, vidim da ti se sviđa.
2.      
Ja sam mali izvanzemaljac i živim u tvom mobitelu. To što upravo diraš moja su jaja, a sudeći prema tvom osmijehu, vidim da ti se sviđa.

3.      U vašem GSM-u mrgolji nekoliko milenijskih virusa. Taj problem možete rješiti tako da bacate mobitel na pod. To radite toliko vremena dok virusi ne izađu van!

4.      Obavijest iz cronet službe: vaša mobilna stanica smeta mreži. Molimo vas da stavite vas gsm na zemlju i bacite kamen na njega. Hvala na povjerenju.

5.      Znaš zašto je muškarac kao sniježna oluja? Zato jer ne znaš kad dođe, koliko cm ce nanesti i koliko vremena će trajati.

6.      Žena je ležeća investicija, kamo muškarci ulažu svoj tekući kapital.

7.      Ne doručkujem, jer te volim. Ne ručam, jer te volim. Ne večeram, jer te volim. Po noći ne spavam, jer sam gladan!

8.      Za prijatelje si treba uzeti vremena, za prijateljice pa kondom!

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj