Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 23. I 2005.

Logo Leteći bumbar 046

U ovom broju donosimo:

1. Žena zbilja ne smije vjerovati muškarcu

            Bacila se pod vlak, a on odustao od "zajedničke smrti"

2. Zamalo se ubio zbog cunamija

            Posledice cunamija se osećaju i kod nas.

4. The top morons of 2004                                   [eng]

            Top 8 najvećih morona u 2004.

5. BiH Telekom podrška

            Pitanja korisnika

7. Globalizacija                                                     [a]

            Odgovor na pitanje šta je "globalizacija"

7. Mladoj dami

            Sa grupe hr.rec.bicikli

7. Pokušaj ubojstva iz zasede                              [a]
            Istinita priča iz San Dijega

8. SMS-ovke

            Feljton (26-39)


Z
Žena zbilja
Šah za alkoholičare

THE TOP MORONS OF 2004

1. WILL THE REAL DUMMY PLEASE STAND UP?

AT&T fired President John Walter after nine months, saying he lacked intellectual leadership. He received a $26 million severance package. Perhaps it's not Walter who's lacking intelligence.

2. WITH A LITTLE HELP FROM OUR FRIENDS:

Police in Oakland, CA spent two hours attempting to subdue a gunman who had barricaded himself inside his home. After firing ten tear gas canisters, officers discovered that the man was standing beside them in the police line, shouting, "Please come out and give yourself up."

3. WHAT WAS PLAN B???

An Illinois man, pretending to have a gun, kidnapped a motorist and forced him to drive to two different automated teller machines, wherein the kidnapper proceeded to withdraw money from his own bank accounts.

4. THE GETAWAY!

A man walked into a Topeka, Kansas Kwik Stop and asked for all the money in the cash drawer. Apparently, the take was too small, so he tied up the store clerk and worked the counter himself for three hours until police showed up and grabbed him.

5. DID I SAY THAT!?!?!?

Police in Los Angeles had good luck with a robbery suspect who just couldn't control himself during a lineup. When detectives asked each man in the lineup to repeat the words: "Give me all your money or I'll shoot", the man shouted, "that's not what I said!".

6. ARE WE COMMUNICATING???

A man spoke frantically into the phone: "My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart". "Is this her first child?" the doctor asked. "No!" the man shouted, "This is her husband!"

7. NOT THE SHARPEST TOOL IN THE SHED!!!

In Modesto, CA, Steven Richard King was arrested for trying to hold up a Bank of America branch without a weapon. King used a thumb and a finger to simulate a gun... Unfortunately, he failed to keep his hand in his pocket. (hellooooooo)!

8. THE GRAND FINALE!!!

Last summer, down on Lake Isabella, located in the high desert, an hour east of Bakersfield, CA, some folks, new to boating, were having a problem. No matter how hard they tried, they couldn't get their brand new 22 foot boat, going. It was very sluggish in almost every maneuver, no matter how much power they applied. After about an hour of trying to make it go, they putted into a nearby marina, thinking someone there may be able to tell them what was wrong. A thorough topside check revealed everything in perfect working condition. The engine ran fine, the out-drive went up and down, and the propeller was the correct size and pitch. So, one of the marina guys jumped in the water to check underneath. He came up choking on water, he was laughing so hard. NOW REMEMBER… THIS IS TRUE… Under the boat, still strapped securely in place, was the trailer!!!

BiH TELEKOM PODRŠKA

Snalažljivi kompjuteraš

Podrška: Kakav kompjuter vi imate?
Korisnik: Bijeli...

--------------------------

Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.

Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?

--------------------------------

Podrška: Dobar dan. Kako vam mogu pomoći?

Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.

Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i...

Korisnik: Slušaj drugar, nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!

-------------------------------

Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvek kaže da ne može da ga nađe...

-----------------------------

Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...

Podrška: Da li imate kolor štampač?

Korisnik: Ne.

------------------------

Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice?

Korisnik: Meda koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.

-------------------------------

Podrška: A sada pritisnite F8.

Korisnik: Ne radi.

Podrška: Šta ste tačno uradili?

Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli, ali se ništa ne desava...

-------------------------

Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.

Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?

Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.

Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.

Korisnik: OK

Podrška: Da li je i tastatura pošla sa vama?

Korisnik: Da.

Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna tastatura?

Korisnik: Da, ovde je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!

--------------------------

Podrška: Vaša lozinka je malo slovo J kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.

Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?

------------------------------- ----

Korisnik ne može da se "nakači" na internet.

Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?

Korisnik: Da siguran sam. Video sam da je i moj kolega uneo istu.

Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?

Korisnik: Pet zvezdica.

-----------------------------------

Podrška: Koji antivirusni program koristite?

Korisnik: Netscape.

Podrška: To nije antivirusni program.

Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.

---------------------------------

Korisnik: Imam ogroman problem. Drugar je postavio skrinsejver na moj računar, ali svaki put kada pomerim miš, on nestane!

--------------------------

Podrška: Majkrosoftova tehnična podrška, mogu li vam pomoći?

Korisnik: Dobar dan! Čekao sam vise od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam pre nego što budete mogli da mi pomognete?

Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumem vaš problem?

Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dume pre više od četiri sata. Možete li mi reci kada ćete konačno moći da mi pomognete?

--------------------------------

Podrška: Kako Vam mogu pomoći?

Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.

Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?

Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštansko sanduče?

GLOBALIZACIJA

Pitanje:             Sto je GLOBALIZACIJA?

Odgovor:         Smrt Princeze Dijane.

Pitanje:             Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:         Princeza od Velsa s Egipćaninom zaručnikom imala sudar u Francuskom tunelu vozeći se u Njemačkom automobilu koji ima Nizozemski motor. Vozio ga pijani Belgijanac opijen Škotskim whisky-em. Slijedili ih Talijanski Paparazzi na Japanskim motorima. Princezin život pokušali spasiti Američki liječnici upotrebljavajući Brazilsku medicinu. Ovo Vam šalje Hrvat upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju. Ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio Tajvanske čipove.

Buljite u Korejanski monitor koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša radeći u Singapuru. Sve to transportirano vozačima iz Indije. Hijacked u Indoneziji, iskrcano na Siciliji, transportirao konačno do Vas vozač iz BiH...

To je pravo značenje GLOBALIZACIJE

MLADOJ DAMI

Pozdrav, mlada Damo!

            Tebi, koja si jučer oko 19 sati na Savskoj cesti kod Cvjetnog naletila na haubu tamnoplavog "Čirokija" koji je stajao i propuštao neke klince, imala ruksak sa laptopom, šarenom kacigom, crvenkastim bajkom sa suspenzijama i AKO se ne varam majcom HRB-a (newsgrupa hr.rec.bicikli) velika ISPRIKA!

            Ono sumanuto mahanje suvozača… moja malenkost… i trubljenje vozača… moj frend… i pokazivanje desnom rukom kao da nešto pijem i pokazivanje na onaj birc sa desne strane, nije bilo znak da ja mislim da si ti pijana, i da si upravo izašla iz birtije… nego je bio poziv da odemo nešto popit i da se upoznamo. I da… potpuno razumijem zašto si nam pokazala srednji prst.

Pokušaj ubistva

SMS-OVKE (26-39)

1.                  Kad si bila mala jebat nisi znala, al' sad, hvala bogu, samo digneš nogu.
2.                  
Umro mi je deda i ostavio tri jutra marihuane. pošto si mi pajdo, dat ću ti da mi popušiš jedno jutro.

3.                  Pritiskom na tipku pokrenuli ste program samouništenja. Molimo, što prije se udaljite od svog mobitela. 5…4…3…2…1…

4.                  Cronet vas obavještava: preglupi ste za mobilno telefoniranje i molimo vas ostavite se mobitela, a uzmite kramp i lopatu. Hvala na razumijevanju.

5.                  Danas su u modi mali auti, mali satovi, kratke suknje i mali mobiteli... Doći će i vrijeme malih pimpeka pa ćeš i ti napokon biti pravi frajer.

6.                  Zašto muškarci ne vjeruju ženama? Biste li vi vjerovali nekome tko krvari pet dana i ne umre?!

7.                  Obavijest iz službe korisnika: s obzirom na širenje sms perverzija, prisiljeni smo blokirati vašu karticu. Služba nacionalne sigurnosti.

8.                  Postoji seks, brzi seks, žestoki seks, nježni seks, sadomazohistički seks, grupni seks, telefonski seks i za ljude u tvojim godinama nikakav seks.

9.                  Bok! Molimo pričekajte dok ovaj program poveća vaš penis… Pogreška! Vaš penis nije pronađen!

10.              Mobiteli su jedini objekt oko kojeg se muškarci svađaju tko ima manjeg!

11.              Kaže Isus apostolima: donesite svi na večeru nešto droge. Pavao donese travu, Jakov tripove. Pita Isus Judu što si ti donio, Juda kaže: značku, ovo je racija!

12.              Akcija "Ništa nas ne smije iznenaditi" odgođena zbog kiše!

13.              Glupani danas sve znaju, osim da su oni sami glupani.

14.              Bistri potok, brzo šumi, sve moje misli, k tebi vodi.

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj