Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 20. II 2005.

Logo Leteći bumbar 050

U ovom broju donosimo:

1. Joj, doktore!!!

            Nešto slično je izašlo u 4. broju našeg časopisa. Ovo je "dopunjeni" tekst.

4. Radio u kolima                                                 [Eng]

            Radio koji se uključuje glasom

6. Kukavica                                                          [a]

            Zanimljiva posledica izlaska

6. How to avoid the flu                                         [Eng]               [a]

            Kako izbeći gripu

7. SMS-ovke (100-138)

            Nastavak feljtona

7. Mućke

            Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses"

8. Prostranstvima useneta

            Epizoda – tag #74

JOJ, DOKTORE!!!

Ovo su dugogodišnji zapisi jednog urologa urađeni zajedno s petoricom kolega, a na osnovu autentičnih izjava pacijenata na Urološkom odelenju jedne bolnice. Originalni tekst je ponešto prilagođen za objavljivanje.

Ambulanta

● Pacijentkinja: Molim vas gde je ovde intimna njega?

● Ma pustite me kod muškog ginekologa, samo da pitam nešto.

Anamneza

Ja vas skromno poštujem.

● Zbog čega ste došli? Pacijent: - Zbog odozdo!

● Je li vam to od rođenja? – Ne, to je još od prije.

● Imao sam profilaktički šok.

● Imam tekst opterećenja srca.

● Bila je kod gastriologa.

● Imam plastični srčani zalizak.

● Dobio sam plazmu (klizmu).

● U stomaku mi grmi, puca i lupa.

● Uhvati me malaksija.

● Povraćao sam i napred i nazad.

● Inače, ja sam bolesnik na lijevom bubregu.

● Ima skrenozu (sklerozu).

● Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao dva prepada bubrega sa sijevanjem u testis.

● Naletio sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad, a rupa od mokraće se proširuje.

● Na svaki mjesec dana imam plod sa ženom.

● Imao sam sobu 3×3 pa smo se j*****, da izvineš, ko mršave svinje. Kako god se okrenem noćom, ona stvar mi pred nosom.

● ON: Imam vanmaterično hronično zapalenje.

● U čmaru mi ključa voda, a oko uda kao da su mravi.

● Nešto mi je dole svrabljivo.

● Ufati je ovdan (slabine), a onda ufati u stomak, pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.

● Otičem ispod očiju, a ništa mi nije vlažan stan.

Bolovi

● Bolovi su prilično užasni.

● Bole me bubrezi. Možda je od kajša od pantalona?!

● Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.

● Imam kisele bolove tu dole.

● Imam grozne pekove.

● Imam bolove u guznoj duplji.

● Imam tužne bolove iznad levog jajeta.

● Boli me leva dupna kost.

● Lično me kičma boli.

● Peče je angina (vagina).

● Imam ogorčene bolove.

● Imam hladan bol tu od dole.

● Boli me desni rotar (ureter).

● Boli me kičma trtanica.

● Boli me tanjište (slabine).

Iglo

Bubrezi

● Imao sam zapalenje bubrežnog mišića.

● Da to nije možda spontani rad bubrega?

● Ja se bazir'o na išijas, a ono ispali bubrezi.

● ONA: Svi u porodici imaju NEOFRITIS bubrega.

● Ujutro osjetim zamor levog bubrega.

Ejakulacija

● Kad svršavam levi testis hoće da mi izađe kroz penis.

● Kad izvršim erupciju…

Kamenac

● Pobacila sam kamen iz bubrega.

● Imao sam neku prašinu u bubregu.

Lekarski biseri na uputnicama

● Mylagis scrotalis

● Cystopelitis prolongates

● Status post EMINENTIO microlithiasis eliminatio.

● Epididymitis testis

● Colica lumbalis

Džoni Bravo kostim

Lekarski biseri na nalazima

● Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom (hirurg).

● U urotraktu nisu nađene bronhiektazije (rentgenolog).

Mokraća

● Imala sam smešnu mokraću.

         Jeste li vidjeli okom krv u mokraći?

            Pacijent: Da, pre neki dan su mi bile krvave oči.

● Pa, šta da radim, moram da jedem, mokraća traži svoje…

● Pacijentkinja: U mokraći imam esin koli i bolujem od cisto-bešike.

● Dobio sam malo mutne vode.

Mokrenje

● Osjećam nesebično mokrenje.

● Ne mogu da mokrim u dubećem stavu.

● Lično ga peče kad mokri.

● Nemamo propust mokraće.

● Pri mokrenju popustim i unazad.

● Ko konja kad ponudiš da pije vode, tako i ja njega ponudim i on uvek piša.

● Prije sam piš'o po dva hvata. (hvat = 2 metra).

Penis i uretra

● Muška žila mi sve manja i manja. (Urolog pacijentu:"I meni".)

● Što mali mi više, a on mi hladan i obrnuto.

● Nije došao do izražaja.
● Imam perverznu kožicu.

Znate, ne presvlači mi se kožurica.

● Štuca mi glavić.

● Na mom imam belo pranje.

● Peče me organski pol.

● Imam pečenje na vrhu udeta.

● Peče me muška polna cev od pola pa napred.

● Imam mučninu u penisu.

● Bio je lepota 16cm. Sada je pokvaren i ja sam poražen (impotentan).

● Vršnjak mi se iskrivio.

● Na mišiću mi se nešto belo fata.

● Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.

Prostata

● Loše stojim sa prostatutom.

● Ja sam paničar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.

● Boli me prostaka.

● Rekao mi je doktor da bolujem od prostote.

● Prostata mi vlaži i svićuje, naročito sa desne strane.

Radiološki pregled

● Snimali me na niskom nivou.

Rektalni pregled

● Pacijent, posle rektalnog pregleda: "A vi tako mene na brzinu…"

● Urolog: "Spremite se za pregled (rektalni)!", Pacijent: "Hoću, hoću, ali samo da bude bratski."

● Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja pravo da vam rečem, ne znam čime me je pregled'o.

Savjetovanje

● Urolog: "Uveče da odsedite 10-15 minuta u toploj vodi.", Pacijent: "Je l' na penisu?"

Sperma

● U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego TVRDE.

Stolica

● Kakva vam je stolica?

   Pacijent: Samo jednom sam imao rastur.

● Izlazi mi sok iz čmara.

● Ide mi vruća para iz zadnjice.

● Lekar: "Jeste li imali stolicu?";

   Pacijent: "Pa tako, malo prdnem, malo litnem."

Terapija

● Šta piješ?; Pacijentkinja: "Pet na oko (5-NOK)."

● Treba mi recept i lek za prirodni pokret.

● Pijem fanfule i take lekove.

● Energičan je na lekove.

RADIO U KOLIMA

I got a new car radio yesterday. It has voice recognition. You shout "soul" and it plays a soul station. You shout "rock" and it finds rock'n'roll for you. You shout "country" and it finds country music. I was enjoying this new technology when some children ran in front of my car, causing me to swerve at the last second. I yelled out: "F**king kids!" and my radio started playing Michael Jackson songs

Testisi

● Jaja mi se ugrudvala.

● Imam apostrofiju testisa.

● Imam vedriji testis.

● Boli me desni tenis.

● Imam obešenost jajeta.

● Zuji mi u jajima.

● U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo veće.

● Boli me desna mostanica.

Operacija uspela, pacijent umro…

● Prihvati žrtvu, o, veliki gospodaru tame!

● Sestro, skalpel! Trebat će nam ovo za autopsiju.

● Čekaj malo! Je li ovo slezina ili jetra?

● Oh… Ne! Upade mi pinceta unutra…

● Uuups! … Sestro, je l' netko uspeo da preživi ovoliku dozu?

● Sestro, je l' možete zaustaviti to kucanje… nervira me!

● Dođavola! Volio bih da nisam zaboravio cvikere!

● Pa, gospodo, ovo će biti veliki eksperiment za sve nas!

Maskembal

● Sestro, je l' ovaj potpisao da bude donator organa?

● Sestro, dajte mi nešto za smirenje, tresu mi se ruke.

Urgentna – Novi Sad

  Kad je pre koju zimu moja keva slomila ruku, gipser ju je lepo zamotao i čekali smo mog ćaleta da dođe. Dolazi njihov vozač i pita nekog doktora za ključeve, a ovaj mu kaže: "Daću ti samo ako me poljubiš!". Isto iz zezancije, vozač ga poljubi i ovaj mu dâ ključeve. Tada nam je taj doktor rekao da je to najluđi vozač u celoj bolnici i počeo da priča:

 Kad je trebalo da preveze jednog mrtvaca iz Sr. Kamenice on je iskoristio poluvreme utakmice (igrali smo protiv Španije) da ode po njega. Kad se vratio, zove policija i kaže "DA… DA LI SU VAM SVI MRTVACI NA BROJU????". Vozač trkne do kombija, kad – vrata otvorena! Nema leša! Uglavnom, kako je žurio da stigne na utakmicu, tako nije dobro zatvorio vrata i leš je ispao na raskrsnici kod Futoške pijace. Morali su da se vrate po njega, a on ih je čekao posred raskrsnice sa policajcima koji su urlali: "ŠTA ČEKATE! UBACITE GA UNUTRA! UBACITE GA UNUTRA!"

 Drugom prilikom, nije bilo mesta u mrtvačnici, pa su mrtvace stavljali u kupatilo. Kako se u medicinskoj terminologiji mrtvac zove "Eks", dođe vozač i pita "Gde je 'Eks'?", "Eno ga u kupatilu" – dobio je odgovor. A on sa ozbiljnim izrazom lica kaže: "Dobro. Kad se istušira nek' mi se javi. Treba da ga vozim negde…"

 Kad je moja baba slomila ruku (godinu dana pre ovih događaja) tada su bile redovne restrikcije struje. U čekaonici, jedna žena je slučajno rekla da radi u "Elektroprivredi" i da ni ona nema struje. Gipser je to iskoristio da je zafrkava. Na primer, mojoj babi je rekao "Ja bih vam vrlo rado preporučio da stavite led na gips, ali" onda se okrene prema čekaonici gde je bila ona žena "POŠTO NEMA STRUJE PREPORUČIO BIH VAM DA STAVITE NEKO SMRZNUTO POVRĆE ILI NEŠTO SLIČNO!!!"

KUKAVICA

Pre neko veče su me prijateljice pozvale na "ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći kući do ponoći i svečano obećala! Sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kući. Čim sam ušla u kuću, oglasila se kukavica u hodniku i odkukala tri puta. Skontala sam da će mi se muž verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla moguću svađu sa mužem. Sledećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram:

- U ponoć.

To ga uopšte nije uzrujalo. "Uh, ovog puta sam se izvukla!" – pomislila sam.

Tada je rekao:

- Treba nam nova "kukavica".

Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:

- Pa, sinoć je naša "kukavica" odkukala tri puta, zatim je rekla: "Sranje", odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zakikotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stočić za kafu i prdnula.

HOW TO AVOID THE FLU

Skulptura od snega

Eat right! Make sure you get your daily dose of fruits & veggies. Take your vitamins & bump up your vitamin C
 Get plenty of exercise because exercise helps build your immune system.

 Walk for at least hour a day, go for a swim, take the stairs instead of the elevator, etc.

 Wash your hands often. If you can't wash them, keep a bottle of antibacterial stuff around.

 Get lots of fresh air. Open windows whenever possible.

 Get plenty of rest.

 Try to eliminate as much stress from your life as you can.

 OR … take the doctors office approach. Think about it, when you go for a shot, what do they do first? Clean your arm with alcohol.

Why?

Because alcohol kills germs.

 So, walk to the liquor store (exercise), put lime in the Corona (fruit), celery in the Bloody Mary (veggies), drink on the bar patio (fresh air), tell jokes, & laugh (eliminate stress) & then pass out (rest).  If you keep your alcohol levels up, flu germs can't get you.

SMS-OVKE (100-138)

1. Kakvega imaš: velikega ili malega… mačka?

2. Kakva je razlika između hrvatskog i njemačkog policajca??? Nikakva!!! Glupost nema granica!!!!

3. Što more vrag to more i ženska.

4. Kad će biti ženske vrijedne 100 kn? Tada kad bude litar seljačkog mlijeka 50 kn!

5. Kad će biti muškarci vrijedni 100 kn? Tada kad budu jaja po 50 kn.

6. Tko ima sto zubiju i dva jaja? Krokodil! A tko pa ima dva zuba i sto jaja? Partizanski pjevački zbor!

7. Klub veselih drkača vas moli, da se javite na redovnu kontrolu. Čuti je, naime, priče, da vam zbog istrošenja ruba glavice opasno baca ruku s kurca.

8. Kad sam po cesti vozila, prasca sam povozila, mislila sam da si to ti, jer većega prasca od tebe niiii!

9. Kad ti ide sve naopako, kad je cijeli svijet protiv tebe, ne zaboravi, da te negdje čeka jedan srcek, koji te voli.

10. Kad te vidim i kad se zagledam u tebe, mislim si da si najljepši crv usred salate!

11. Kojih je pet najomiljenih životinja kod svake žene? Kuna u džepu, jaguar u garaži, lisica oko vrata, zmija u krevetu i majmun koji će sve to da plati.

MUĆKE

Diamonds Are For Heather (1982)

Del comments on Grandad's cooking

 

Del:     Tough? Tough? It's the toughest chicken I've ever known. It's asked me for a fight in the car park twice!

12. Komunalno poduzeće snaga obavještava vas, da ćemo danas u 17.00 sati brati smeće. Molimo, da se postavite na dogovoreno mjesto!

13. Kozmetički salon "Lepa Lepa" vas obaveštava da ćemo morati da otkažemo vaš tretman depiliranja nogu jer nismo mogli da nađemo dovoljno veliki kombajn.

14. Lijeva guza kaže desnoj: ajde da se oženimo! Desna kaže: ne isplati se, jer ionako idemo za svaki drek svaka na svoju stranu!

15. Lizanje pičke je slično članstvu u mafiji. Samo jedan krivi potez pa si u riti!!!

16. Ljubi ga kao on tebe, zajebi ga prije nego on tebe!

17. Ljubi i bit ćeš ljubljen, fukaj i bit ćeš fuknjen!

18. Lovački savez Hrvatske poručuje: sezona lova na divje svinje je završena i zato se možete sada gibati neograničeno.

19. Man who drop watch in toilet have shitty time.

20. Na nekim koncertima je takva gužva, da dirigenti moraju stajati cijelu večer!

21. Na svijetu je puno ludih ljudi, a sranje je kad saznaš da si jedan između njih i ti.

22. Na početku čovjekovog života je neznanje, u zreloj dobi trpljenje, a u starosti žalost.

23. Najbolji savjet je iskustvo, ali uvijek dođe prekasno.

24. Najbolji su oni prijatelji kojih ne poznamo.

25. Najmilije je uvijek ono čega nemaš.

26. Najljepša pjesma strune, najljepša pjesma ptice, to ne kaže, što u srcu osjećam ja.

27. Najljepše su one godine koje nismo doživjeli.

28. Najljepši dio putovanja je očekivanje.

29. Najljepši trenutak u ljubavi je uvod: poljubac.

30. Najokrutnije laži se često kažu sa šutnjom.

31. Najveća sreća, koju nam može dati ljubav, je prvi stisak ruke žene, koju ljubimo.

32. Greške drugih su uvijek zabavne.

33. Završio sam slikarsku akademiju i sada se mogu slikati...

34. Osmjeh je najljepši poklon, s kojim možeš nekoga razveseliti.

35. Nasmiješi se… netko te voli.

36. Obično hvalimo druge, da bi sami bili hvaljeni.

37. Ne gledaj od kuda dolaziš, gledaj kamo ideš.

38. Ne govori da voliš, nego samo voli.

39. Ne misli da si dobar, ako si najbolji među najslabijima.

Tagulator

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj