Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedela, 13. II 2005.

Logo Leteći bumbar 049

U ovom broju donosimo:

1. Sijalica (drugi deo)

            Koliko hrišćana treba da se promeni sijalica?

1. Sijalica (treći deo)

            Broj različitih profila ljudi potreban za promenu sijalice.

3. Čili!

            Neiskusni sudija na kulinarskom takmičenju u pravljenju čilija.

4. Čestitka

            Čestitka za Valentinovo.

5. Životna saputnica                                                      [a]

            Uz predstojeći praznik.

6. SUBNOR

            Triper među SUBNOR-ovcima u Tuzli

7. Dinamo – Hajduk

            Fudbalska humoreska

7. Mućke

            Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses"

7. SMS-ovke (84-99)

            Nastavak feljtona

8. Po prostranstvima useneta

            Epizoda (tag) #70

SIJALICA (2. DEO)

Koliko hrišćana treba da bi se zamenila sijalica?

§ Harizmate: Samo 1, ruke su mu već u vazduhu.

§ Pentekostni: 10, Jedan da je zameni, i devet da se mole protiv sile tame.

§ Presbeterijanci: Nijedan, svetlo će se upaliti i ugasiti u već predviđenom vremenu.

§ Rimokatolici: Nijedan, sveće isključivo.

§ Baptisti: Bar 15, jedan da zameni sijalicu, i tri komisije da opravdaju zamenu i odluče ko donosi salatu od krompira i prženu piletinu.

§ Episkopljani: 3, jedan da zove električara, drugi da napravi piće i treći da priča o tome kako je stara bila bolja.

§ Mormoni: 5, jedan muškarac da je zameni i 4 njegove supruge da mu objasne kako to da uradi.

§ Unitarijanci: Nećemo dati izjavu niti u slavu niti protiv potrebe za sijalicama. Ipak, ako u tvom putu otkriješ da sijalice rade za tebe, to je u redu.

§ Metodisti: Neodređeno. Bilo da je tvoje svetlo jako, slabo ili ga nema – ti si voljen. Velika služba u crkvi povodom rasvete je planirana u nedelju. Donesite sijalicu po svom izboru i pokrivenu tacnu.

§ Nazereni: 6. Jedna žena da je zameni dok 5 muškaraca traže šta Biblija kaže o rasveti.

§ Luterani: Nijedan. Luterani ne veruju u promene.

§ Amiši: Šta je sijalica?

§ Jehovini svedoci: 3. Jedan da je zameni, drugi da pogleda da li će sijalica izdržati do smaka sveta i treći da kaže kako ne bi trebalo da se menja kad će ionako smak sveta uskoro.

§ Adventisti (Subotari): 2. Jedan da je zameni, dok drugi proverava na kalendaru da li je subota

§ Satanisti (jes' da nisu hrišćani, ali ajde…): Nijedan. Ionako će doći teški mrak kad Princ Tame dođe na Zemlju.

SIJALICA (3. DEO)

Pitanje:             Koliko programera treba da zamijene žarulju?

Odgovor:         Nijedan. To je hardverski problem.

P:         Koliko pravih muškaraca treba da zamijene žarulju?

O:        Nijedan. Pravi muškarac se ne boji mraka.

 

P:         Koliko pravih žena treba da zamijene žarulju?

O:        Nijedna. Prava žena ima uvijek oko sebe dovoljno pravih muškaraca koji će to učiniti umjesto nje.

 

P:         Koliko Poljaka treba da zamijene žarulju?

O:        Jedan, ali moraš imati 6000 ruskih vojnika u slučaju da jedan Poljak štrajka.

P:         Koliko heteroseksualnih stanovnika San Francisca treba da zamijene žarulju?

O:        Obadvojica.

Koncert Dine Merlina

P:         Koliko narodnjaka treba da zamijene žarulju?

O:        Dva. Jedan da je zamijeni, a drugi da napiše pjesmu o tome kako je stara bila dobra.

 

P:         Koliko psihijatara treba da zamijene žarulju?

O:        Samo jedan, ali žarulja mora zaista dati odluku da se želi promijeniti.

 

P:         Koliko Sicilijanaca treba da zamijene žarulju?

O:        Tri. Jedan da zamijeni žarulju, drugi da bude svjedok, a treći da ubije svjedoka.

 

P:         Koliko glupana treba da zamijene žarulju?

O:        10. Jedan drži žarulju, a ostalih 9 okreću ljestve.

 

P:         Koliko jakih glupana treba da zamijene žarulju?

O:        115. Jedan drži žarulju, a ostali okreću kuću.

 

P:         Koliko državnih službenika treba da zamijene žarulju?

O:        Žao mi je, ta stavka je već odavno skinuta s budžeta.

 

P:         Koliko službenika treba da zamijene žarulju?

O:        45. Jedan da ju zamijeni, a ostalih 44 da ispune formulare.

Čajanka kod mace

P:         Koliko američkih marinaca treba da zamijene žarulju?

O:        50. Jedan da ju zamijeni, a ostalih 49 da čuvaju stražu.

 

P:         Koliko Bosanaca treba da zamijene žarulju?

O:        Jedan je dovoljan, ako ga čvrsto ušarafite.

 

P:         Koliko Crnogoraca treba da zamijene žarulju?

O:        Kud ti briješ, jebote...

 

P:         Koliko viših službenika Microsofta treba da zamijene žarulju?

O:        Nijedan. U Microsoftu samo sazovu sastanak i Bill Gates proglasi mrak za "Default".

 

P:         Koliko metalaca treba da zamijene žarulju?

O:        6. Jedan drži žarulju, a ostalih 5 se toliko napije da se cijela soba vrti.

 

P:         Koliko vegetarijanaca je potrebno da zamijene žarulju?

O:        Dva, jedan da ušarafi žarulju i drugi da provjeri ima li životinjskih sastojaka.

ČILI!

Bilješke neiskusnog suca Franka u natjecanju čilija, u jednom mjestašcu u Texasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istočne obale:

"Nedavno sam doživio čast da me izaberu za suca u natjecanju čilija. Pravi sudac se razbolio, a ja sam se našao kraj sudačkog stola raspitujući se za najbliži bar, baš kad je on nazvao da javi da je spriječen.

            Druga dva suca (rodena Teksašanina) uvjeravali su me da čili neće biti prezačinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti pive koliko me volja, pa sam pristao."

Evo sudackih listica sa natjecanja:

Čili Br.1 :      Majkov Manijački monstrum

Sudac A:         Malo previše paradajza. Zanimljiv tanjur čilija.

Sudac B:         Neloše, osjeća se paradajz. Vrlo umjeren čili.

Frank:            Jebote, šta je ovo?! S ovim se može skidat sasušena boja sa asfalta. Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo najžešći primjerak. Ovi Teksašani su ludi.

Čili Br.2 :       Arturov Zapaljot sa zadrškom

Sudac A:         Čili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani  papreni štih.

Sudac B:         Uzbudljiv gušt žara, možda treba malo više papra da bi se uzeo zaozbiljno.

Frank:            Držite ovo dalje od domašaja djece. Nisam siguran što bih trebao osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nešto zapelo u grlu. Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica.

Čili Br.3 :      Fredova Spaljena štala

Sudac A:         Odličan čili. Treba malo više graha.

Sudac B:         Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.

Frank:            Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio gdje curi uran. U nosu imam osjećaj kao da sam šmrkao sumpornu kiselinu. Svi već znaju redoslijed: još pive dok nisam izgorio. Čankerica, stokilašica, me udarala po leđima, pa mi je sad kičma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od sve ove pive.

ČESTITKA

Svim zaljubljenim čitaocima i čitateljkama želimo lep provod za dan zaljubljenih!

Čili Br.4 :      Bubbina Crna Magija

Sudac A:         Čili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razočaravajuće.

Sudac B:         Možda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku sličnu laganu hranu. Nije baš neki čili.

Frank:            Osjetio sam da mi nešto dere jezik, ali nisam uspio prepoznati po ukusu šta. Mogu li osjetilne kvrlice na jeziku izgoriti? Sally, debela šankerica što stoji iza mene sa spremnom pivom, se počela palit na mene, ko što pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je čili afrodizijak.

Čili Br.5 :      Lindin Legalni odstranjivač usana

Sudac A:         Dobar, pun čili. Dosta mesa. Friške papričice dodaju okus baš kako treba. Vrlo impresivno.

Sudac B:         Čili od trganog goveđeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svježa papričica popravlja opći dojam.

Frank:            Zvoni mi u ušima, znoj mi izbija na čelu, pogled mi je zamućen. Kad sam prdnuo četvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoć. Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijeđeno kad sam rekao da mi je njen čili uzrokovao oštećenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zalijevajući ga velikim količinama pive direktno iz točionika. Bojim se da su mi usne izgorile. Zbilja me smeta što su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat. Proklete seljačine!

Čili Br.6 :      Verina Vegetarijanska raznovrsnost

Sudac A:         Slabašak, a opet vrlo ukusan vegetarijanski čili. Dobra ravnoteža papra i ostalih mirođija.

Sudac B:         Do sada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka. Savršeno.

Frank:            Utroba mi je već kao kanalizacija puna plinovitih sumpornih plamenova. Doslovce sam se usrao u gaće kad sam prnuo od muke. Bojim se da će ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaju stajati iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se čini da je uvrnutija nego što sam mislio. Više uopće ne osjećam usne. I trebam veliki komad leda da ga zabijem sebi u gorući šupak.

            Čili Br.7 :      Susanina Vrišteća senzacija

Sudac A:         Slab čili koji se previše oslanja na konzervirane sastojke.

Sudac B:         Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji čas čili iz konzerve. Moram pribilježiti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malčice pod

stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka.

Frank:            Možete mi stavit ručnu bombu u usta i povući osigurač, a ja ne bih ama baš niata osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a riječi mi 

Miki parking

izlaze kao da grgljam kroz vodu. Košulja mi je natopljena čilijem koji mi curi iz usta, niz bradu, a da toga uopće nisam svjestan. Hlače su mi pune Govana užarenih kao lava, što se u potpunosti slaže sa bojom košulje. Barem će za vrijeme autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlučio sam prestat disat. Previše je bolno. Ionako ne mogu uvlačiti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno usisati kroz rupu na trbuhu.

Čili Br. 8:      Helenina Sveta Gora

Sudac A:         Šećer na kraju. Ovo je pravi dobri čili, ne prejak a opet dovoljno šarf da budemo sigurni da postoji

Sudac B:         Zadnje jelo je odličan izbalansiran čili, ni preslab ni prejak. Nažalost, većina je upropaštena kada se Sudac Br. 3 onesvijestio i rušeci se povukao lonac sa čilijem na sebe. Nisam siguran 'oće li preživit. Jadničak, pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno začinjeni čili.

Napomena:    Sudac Br. 3 nije bio u stanju dati ocjenu.

ŽIVOTNA SAPUTNICA

            Kad sam imao četrnaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati devojku. Sa šesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka sa životnim žarom.

            Na koledžu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna ličnost.

            Sa 25 našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.

            Sa 28 godina našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da držim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem devojku koja ima jasne ciljeve.

Skijanje i streljaštvo

            Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

            Sad sam stariji i mudriji i tražim devojku sa velikim sisama.

SUBNOR

U Tuzli je javna tajna da se grupa penzionera zarazila triperom i nekom vrstom kožnog oboljenja, koja se manifestira crvenilom oko usta. Povezivanjem imena u ljekarskim krugovima došlo se do saznanja da se radi o rukovodstvu i članovima Općinskog i Kantonalnog odbora SUBNOR-a Tuzla. Dalje provjeravanje ove skandalozne priče odvelo nas do informacije da je rukovodstvo ove organizacije priređivalo orgije u prostorijama SUBNOR-a sa prostitutkama koje ordiniraju na ulazu u tuzlansku pijacu. Naime, prvo je nekoliko Titovih partizana posjećivalo javnu kuću koja se nalazi u napuštenom i ruiniranom objektu gradske biblioteke, pored skvera. Opće je poznato da dvije prostitutke, zadnje vrste, tu ordiniraju uz pomoć makroa koji im u ovaj napušteni objekat 

dovodi mušterije, za cijenu od po pet KM po seksualnom odnosu. U vrijeme penzija ovdje se zna nafatati red starih ljudi koji čekaju na 15 minuta ko zna kakvog zadovoljstva. Pošto su neki Titovi partizani iskusili najniži nivo prostitucije, predložili su rukovodstvu da noćne dame dovedu u prostorije SUBNOR-a da u toplim i sigurnim prostorijama prave redaljke. A sve valjda po uzoru na velikog ljubavnika, druga Titu. Pošto se tuzlanski SUBNOR odavno već pretvorio u leglo alkoholičara, koji u prostorijama imaju i frižider i priručnu kuhinju, gdje piju na račun države koja ih tetoši kao Titove saborce, iako je većina njih u vrijeme rata imala tek desetak godina - ovu amoraliziranu družinu nije bilo teško navratiti na razvrat. Orgije su postale redovne sve dok se Titovi partizani nisu počeli češkati po gaćama, i dok jedan nije primetio crvenilo oko usana. Orgijanje u 70tim, to može samo Titin partizan!!!

DINAMO - HAJDUK

Igrali Dinamo i Hajduk derbi u Zagrebu i na dan tekme razbole se svi Dinamovi igrači. Bune se i govore "Ne možemo mi igrat, riskiramo zdravlje, karijeru, sve... nećemo igrat!!!"

Naljuti se Niko Kranjčar na njih i kaže: "Jebem vam mater svima kukavičku, pedersku! Odite u kurac! Ja ću sâm igrat protiv svih njih. Marš da vas ne vidim, neću vas ni u gledalištu! Odite se negdje zajebavat, ne zanima me!!!"

            I dobro… Odu oni u neku obližnju birtiju, upale telku… Jebiga, nema prijenosa… dobro, upale oni teletext da prate rezultat i opiče biljar. Igraju oni biljar, nakon kratkog vremena pogledaju rezultat... ono 1:0 za Dinamo, Kranjčar u 11. minuti... "Nevjerojatno, fenomenalno, pa kak je to napravio!" I dobro… igraju oni i dalje biljar, prođe vrijeme, pogledaju rezulatat… Tekma gotova, rezultat 1:1. Računica izjednačio u 89. minuti. "A u kurac, pa kud baš sad na kraju, jebemu... A, dobro, pa nije to loše, super je! Sâm protiv njih izvukao bod." I odu oni u svlačionicu, kad ono Kranjčar sjedi na klupi i plače ko ljuta godina.

- Pa daj Niko, smiri se. Nije to tak loše, sam protiv svih... Dobio si bod, to je super. U čem' je problem? Zašto cviliš?

- Ma znam, šmrc, sve je bilo super. U 11. minuti sam zabil gol, a onda mi je u 12. sudac dal crveni…

MUĆKE

Christmas Crakers (1981)

Del & Rodney are in the Monte Carlo Club on Christmas Day

 

Del:     I've heard your line of patter my son. If they don't know Adam Ant's birthday or the Chelsea result it's goodnight Vienna, innit?

SMS-OVKE (84-99)

1.      Iz "Venera shopa" poručujemo vam, da odljevak vašeg penisa ne odgovara mjerilima za prodaju.

2.      Ja nisam pesnik slomljenog srca, tužnog lica i cvetnog maja. Ja sam pesnik sto voli da prca, meni inspiracija dolazi iz jaja!

3.      Ja dobar, ti dobar, mi prijatelja!

4.      Ja, _____, hrvatski prvak v fuku, nudim svim ženskama fuk na horuk! Lozinka: orgazma neće biti!

5.      Jesus loves you... everyone else thinks your an asshole.

6.      Kada staviš ruke u džep, i umesto dva osetiš četiri jaja, onda znaj, da ti je neprijatelj duboko u pozadini.

7.      Što imaju zajedničko atomska centrala i ženska?..Investicija je velika, a kroz 10 godina pa ne znaš kamo bi, i s jednom i s drugom!

8.      Što imaju zajedničko mobitel i princeza Diana? Oba crkneju u tunelu.

9.      Što znači AIDS? Ajde Idemo Da Seksamo.

10.  Što je optimizam? Ako v restauraciji naručiš ostrige in vjeruješ da ćeš naći biser, s kojim ćeš platiti.

11.  Što se dogodi ako policajac pojede muhu? Više pameti v trbuhu, nego v glavi.

12.  Kakav je to rodeo sex? Naskočiš žensku od otraga, primeš ju za sise i kažeš joj, da ima njena kolegica bolje, nakon toga se pa držiš.

13.  Kakva je razlika između katrice i kupleraja? Nikakva. Kod oboje je lijepo dok si unutra, kad izađeš van, malo se sramiš.

14.  Kakva je razlika između kondoma i padobrana? Ako se strga padobran-jedan čovjek manje; ako se strga kondom - jedan čovjek više!

15.  Kakva je razlika između muškarca i parketa? Nema je! Ako ga na početku dobro položiš možeš po njemu hodati cijeli život!

16.  Kakva je razlika između tebe i slona??? - Žao mi je, nema je!!!

Tagulator

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj