Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 17. IV 2005. 

Logo Ein Newyddion 058

 

U ovom broju donosimo:

1. Ameba (epizode: 5 i 6)

            Naša ASCII sapunica

1. Iz muškog WC-a

            Mala nesuglasica

*.         ameba sa baterijskom lampom

@.       ameba sa francuskim rogom

1. Ove nedelje u bioskopu "Ode on"

            Spašavanje redova Milhausa

2. Najbizarnije smrti                                                          [a]

            Izveštaj FBI-ja

3. Thank you                                     Engleski jezik                      [a]

            Zahvalnica za lančana pisma

3. Engleski jezik, lekcija 1.               Engleski jezik

            Upoznavanje (iz "Letećeg cirkusa Monti Pajtona")

5. Engleski jezik, lekcija 2.               Engleski jezik

            Lična imena i imena zemalja

7. SMS-ovke (322-356)                    Slovenački jezik

            Nastavak feljtona

7. Mućke

            Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses"

8. Spajdermen (5/20)

            Delovi zanimljivih epizoda.

IZ MUŠKOG WC-A

Taman sam sjeo na školjku kad sam začuo glas iz druge kabine:

- Hej, kako si?

Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u, ali ne znam što me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:

- Ide, dobro!

A drugi tip je upitao:

- I, čime se baviš?

Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:

- Uhhh, putujem, baš kao i ti!

Tada sam pokušao izaći što je moguće prije, ali sam začuo sljedeće pitanje:

- Mogu li doći kod tebe?

            OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam skužio da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:

- Ne… Trenutno sam zauzet nečim!!!

            Tada začuh tipa, nervoznog...

- Čuj, Nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!

NAJBIZARNIJE SMRTI

 FBI svake godine poslije istrage od oko 3600 ubojstava, donosi u javnost najbizarnije slučajeve godine. Evo 11 najšokantnijih smrtnih slučajeva:

            1. 36-godišnjeg Alexa Mijtusta ubila je njegova žena naoružana s jednim vibratorom od 50 centimetara. Gospodi Mijtust su dosadile bizarne seksualne želje njenog supruga, te je ovaj pola metarski alat u cijelosti smjestila u njegovu stražnjicu, uzrokujući time svojem suprugu smrtonosne unutarnje ozljede.

            2. 99-godišnja Debby Mills-Newbroughton izgubila je život prelazeći ulicu. Ova starija gospođa je slijedeći je dan trebala napuniti sto godina života, bila je upravo na putu na svoju proslavu, u kolicima, u društvu svoje kćeri, kada ju je udario kamion koji joj je vozio rođendansku tortu..

Spašavanje redova Milhausa

            3. Smrt Petera Stonea (42) prouzročila je 8-godišnja kćerkica, koju je bez večere po kazni poslao u njenu sobu. Mlada Samantha Stone mislila je da joj to nitko ne može učiniti nekažnjeno, pa je u očevu kavu odmah stavila 72 tablete otrova za štakore. Žrtva je poslije prvog gutljaja pala sa stolice i umrla. Djevojčica je dobila uvjetnu kaznu, jer prema mišljenju suca, nije bila svjesna svog čina. Sudac je kasnije vjerojatno uvidio pogrešku, kada je nakon mjesec dana Samantha na isti način pokušala otrovati i svoju majku.

            4. 17-godišnjeg Davida Danilta ubila je njegova cura, kada je poslije sastanka dečko tražio nešto više. Na njegov prijedlog odgovorila je jedna dvocijevka za lov. Carla (cura) je dobila oružje od oca "Za svaki slučaj"

            5. Kraj Javiera Halosa (27) prouzočio je njegov stanodavac. Kirk Weston se toliko razljutio zbog činjenice da podstanar već osam godina ne plaća najam, da ga je pretukao na smrt s jednom daskom za wc-školjku..

            6. 44-godišnju Megan Fry upucala su 14 policajaca, kada je nesretna žena zalutala u jednu streljanu za obuku policajaca. Kada je žena primijetila da na ulici nailazi nekoliko policajaca, iskočila je i viknula "Bu!". Policajci su, pomislivši da je u pitanju jedna meta koja iskače, istog trena otvorili vatru na nju, te je od 67 metaka 40 pogodilo "ciljanu metu". Prema jednom policajčevom mišljenju, žena je djelovala jako stvarno.

            7. 20-godišnju Juliu Smeeth ubio je stariji brat jednim mobitelom, jer je cura previše razgovarala. Smrt žrtve prouzročila je jedna slomljena antena.

            8. Poznati američki atomski zanstvenik Harold Simms ubio je svoju ženu, jer ga je varala sa susjedom. Ženino sjenilo za oči zamijenio je za uranijsku mješavinu, koja je u roku tri mjeseca usmrtila Helenu Simms. Iako je žrtva pokazivala sve znakove bolesti zračenja (opala joj kosa, oslabio joj vid), nikada nije bila kod liječnika.

            9. Narednik John Joe Winter natovario je ženin auto Trintynitrate eksplozivom (slicno C4-u), te ga detonirao. Damin Ford Taurus sadržavao je 750 kg eksploziva, što je skoro dupla količina u od one koja je korištena pri terorističkom napadu u Oklahomi sa 168 žrtava. Eksploziju se moglo čuti i na daljini od 14 kilometara. Dijelove auta i ostatke žrtve nisu nikada pronašli, ali jesu jedan 55-metarski krater. Od ceste je nestalo oko 500 metara.

            10. 35-godišnju Patty Winter ubio je susjed. Falt Hame (susjed) je godinama gradio zračni pogon F6 Phantom zrakoplova u svom vrtu, zbog čega je susjeda jako negodovala, zbog ogomne buke i opasnosti od požara. Nakon što ga je žena prijavila, jednog nedjeljnog jutra Hame je pozvao susjedu na šalicu kave, da rasprave problem. Žena nije znala da je njen susjed promijenio stanje pogona. Kada je krenula kući, Hame je pokrenuo zračni pogon, koji je istog trenutka usmrtio susjedu, a njene obrise utisnuo u beton.

            11. Homoseksualac Michael Lewis je potaknut filmom "Die Hard" odlučio riješiti se ljubavnika. Onesvijestio je Tonya Berrya, navukao na njega jedan dvostrani oglasni pano, na koji je napiso, s jedne strane "Smrt niggerima!", a s druge "Bog voli Klu Klux Klan!". Lewis se poslije toga odvezao u Harlem sa žrtvom i ostavio nesretnika na ulici. Berry je u roku od dvije minute bio mrtav.

            12. 26-godišnjeg Conrada Middletona ubio je brat blizanac, nakon što se nisu mogli dogovoriti o vlasništvu nad kućom, koju su naslijedili poslije smrti roditelja. Conrada su mučili problemi sa dišnim putovima, nije osjećao mirise. Iskoristivši to, Brian je otvorio sva tri plinska otvora u kući i napunio je plinom. Na stolu je ostavio jednu kutiju cigara, jedan upaljač i ceduljicu sa natpisom: "Oprosti". Conrad je pripalio i tako jednim pokretom uništio sebe i kuću.

THANK YOU

            To all my friends and family, Thank you for making me safe, secure, blessed, and wealthy by sending me your chain letters over the last year.

            Because of your concern:

* I no longer drink Coca Cola because it can remove toilet stains.

* I no longer drink Pepsi or Dr Pepper since the people who make these products are atheists who refuse to put "Under God" on their cans.

* I no longer drink anything out of a can because I will get sick from the rat feces and urine.

* I no longer use Saran wrap in the microwave because it causes cancer.

* I no longer go to movies because I could sit on a needle infected with AIDS

* I no longer check the coin return on pay phones because I could get pricked with a needle infected with AIDS.

* I! no longer use cancer causing deodorants even though I smell like a wet dog on a hot day.

* I no longer go to shopping malls because someone will drug me with a perfume sample and try to rob me.

* I no longer receive packages from UPS or FedEx since they are actually Al Qaida in disguise.

ENGLESKI JEZIK, LEKCIJA 1.

 - Hello, are you there?

- Yes, who are you please?

- I'm Watt.

- What's your name?

- Watt's my name.

- Yes, what's your name?

- My name is John Watt.

- John what?

- Yes, are you Jones?

- No I'm Knott.

- Will you tell me your name then?

- Will Knott.

- Why not?

- My name is Knott.

- Not what?

- Not Watt, Knott.

- What?

* I no longer shop at Target since they are French and don't support our American troops.

* I no longer answer the phone because someone will ask me to dial a stupid number for which I will get the phone bill from hell with calls to Uganda, Singapore, and Uzbekistan.

* I no longer eat pre-packaged foods because the estrogens they contain will turn me gay.

* I no longer eat KFC because their chickens are actually horrible mutant freaks with no eyes or feathers.

* I no longer look at the opposite sex because!

they will take my kidneys and leave me taking a nap in a bathtub full of ice.

* I no longer have a cell phone because I don't want brain cancer.

* I no longer have any sneakers because I would hate to see all those poor kids in the sweat shops overseas suffering because I wanted a pair of Nike shoes.

* I no longer buy expensive cookies from Neiman Marcus since I now have their recipe.

* I no longer worry about my soul because I have 363,214 angels looking out for me.

* I no longer have any savings because I gave it to a sick girl about to die in the hospital for the 1,000 ,000,000th time.

* I no longer have any money but that will change once I receive the $18,624 that Microsoft and AOL are sending me since I participated in their special e-mail program.

            I want to thank all of you soooooooo much for looking out for me!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Now if you DON'T send this e-mail to at least 12,000,000 of your closest friends in the next 60 seconds a large bird with diarrhea will crap on your head at exactly 5:00 pm tomorrow!!!!!!!!!

ENGLESKI JEZIK - 2. LEKCIJA: OSOBNA IMENA I IMENA ZEMALjA

George Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman! 

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Radodajka

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the newleader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

Uradi sam: Kako od gaća napraviti majcu

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

SMS-OVKE (322-356)

1.                  Sanjao sam da si kocka šećera, ali ja volim šećer u prahu pa sam te tucao cijelu noć.

2.                  Nebo se osulo zvizdama, a balkoni pizdama. Da su sve zvizde pizde, a sve pizde zvizde, svi bi kurci bili astronauti.

3.                  Ova je misija započela prije milijun godina u svemiru kao potraga za najglupljim bićem. Hvala Bogu, misija je upravo završena!

4.                  Curica ga primi i stisne ruku, s rukom ide gore dolje i po ruci joj curi bijela tekućina. Što curica radi? Muze kravu

6.                  Nujno obvestilo; vas GSM aparat je dobil virus "I love you"! Prosimo da greste takoj v lekarno po antivirusno kremo in ga premažete! Vaš GSM operater

7.                  Prodam babico, letnik 1928, dobro ohranjeno z veliko dodatne opreme (proteza, slušni aparat, bergle...). dodatne informacije na tel. st. 94-interni oddelek

8.                  Če bi jaz imel tko grdo rit kot ti faco bi me blo pri belmu dnevu sram srat!

MUĆKE

11. Heroes and Villains (1996)

Trigger, Del, Rodders, Sid and Boycie chating in Sid's cafe. Trigger has just been presented with an award for saving the council money.

 

Trigger: And that's what I've done. Maintained it for 20 years. This old brooms had 17 new heads and 14 new handles in its time.

Sid: How the hell can it be the same bloody broom then?

Trigger: Theres the picture. What more proof do you need?

9.                  Če bi meu moj pes tok grdo faco k ti bi mu obril rit in ga nauču hodt nazaj

10.              Živjo! Tako zelo te ze pogresam, ko si na meni, mi je tako lepo, vcasih me napolnis celo, vcasih samo na pol, tako zelo te ze pogresam tvoja Wc skoljka.

11.              Primes ga v roke, obcutis toplino, naslonis ga na ustnice in narahlo stisnes. potegnes znova in znova, vse do konca in ogorek je v pepelniku.

12.              Veliko je dobrih stvari, a najboljsa si ti. ko zagledam te zazelim si te, ko na jeziku obcutim te pojem te. moja draga vecerja

13.              Do 30 g. kada hoću, od 30 do 40 samo noću, sa 40 do 50 još se može, a s 50 do 60 sačuvaj Bože; od 60 do 70 uz puno sreće, od 70 do 80 ni s viagrom neće!

14.              Njegovan penis, '82. god, neslomljiv, s dosta dodatne opreme, nikad u bordelu, oralno održavan, podmazivan u malim pičkicama dajem s ljubavlju u dobre ruke!

15.              Sms info: Razmere na moških! Moški so povsod normalno prevozni, razen na centralnem predelu, kjer je občasno velika nevarnost naleta!

16.              Mladić, sss, 27. god., materijalno situiran, vlasnik stana, stidljiv i povučen, traži žensku osobu sličnih osobina kojoj bi prodao 10m bukove građe

17.              Zašto je bolje imati "Simpu" nego dečka? Zato jer "Simpu" napuniš i zoveš, a dečko napuni tebe i više nikad ne zove.

18.              Lezim. Postaje mi stvarno vruće. Uzimam ga u ruke, vruć je i tvrd. Stiskam ga, on štrca po meni. Bez njega gorim, "sun mix" ja volim.

19.              Uvijek smo vruće, zagrijane za tebe. Puno pozdrava od buftli iz pekarne "Recko"

20.              U jednoj maloj uvali posrao se kit, od tog silnog govna nastao je Split, dodaš malo luka  i evo ti "Hajduka". Dodaš malo Side evo ti Torcide. Pozdrav BBB (bez uvrede Splićanima)

21.              Jebi u vodi, jebi na stazi al na svoje dobro pazi - ode ti dupe dok čovjek migne jer danas jebe ko koga stigne

22.              Tako lijepo lice... takva figura... te tajnovite oci... zanosan pogled... sexy govor... poljubac k'o u bajci... no dosta o meni, kako si mi ti?

23.              Postoji seks, brzi seks, žestoki seks, nježni seks, grupni seks, sadomazohistički seks, telefonski seks i za ljude u tvojim godinama, "nikakav seks"

24.              Penjale se curice po brijegu našle kurac zamrznut u snijegu, stale u njega da pušu, ne bi li mu povratile dušu. Pošto je to moja kita pušač je tko ovo čita!

25.              Štovani, u slučaju vaše smrti pokopat ćemo vas samo do pojasa tako da vaša obitelj ne mora raditi spomenik, a i za Sisvete si sami možete urediti grob!

26.              Kad me imaš, dobro ti je. Kad me lizneš, vlazim se. Kad me pališ, ja se žarim. Kad me sisaš, ja se gubim. Kad se izgubim, ti me gasiš... tvoja... cigareta!

27.              Iz pulske psihijatrije vam javljamo da smo nakon pregleda vaše kartoteke ustanovili da vas nažalost ne možemo primiti, jer i mi imamo svoj ugled...

28.              Obavijest iz službe za korisnike: s obzirom na širenje SMS perverzija prisiljeni smo blokirati vašu karticu. Sluzba nacionalne sigurnosti!

29.              Znaš šta ja volin? Kad ga ližeš, a ne dišeš pritom i kad ti curi bijela tekućina niz usta. Okus kinga je najbolji

30.              Obavještavamo vas da će sutra udruga komunalaca obaviti skupljanje krupnog otpada. Zato vas molimo da stanete na vidno mjesto.

31.              Kada ga uzmeš u svoju nježnu ruku, povuci samo preko vrha, stavi ga u usta te počni lizati. Kruži jezikom po vrhu i kad ti usta budu puna, nasmiješi se, to je "Ledo".

32.              Volim te gledati kako spavas, zavlaciti se pod tvoje pokrivače, volim istraživati svaki dio tvog tijela dok te konačno ne natjeram da se probudiš. Tvoja kućna muha

33.              Obavještavamo vas da se radna akcija "Ništa nas ne smije iznenaditi" odgađa za sutra zbog iznenadne kiše.

34.              Dvoje djece m-7 god. i ž-5 god, zdrave, vesele, lijepe i pametne, prodajem ili mijenjam za sličice životinjskog carstva brojevi 36, 97 i 142.

35.              Vodili smo ljubav i bili smo goli. Bila si nevina i vikala si boli. Bila si sva u krvi, ja sam ti bio prvi. Uzalud plakala ti si, al' nevina vise nisi!

Spajdermen

Friz 

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj