Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 10. IV 2005.

Logo Leteći bumbar 057

 

U ovom broju donosimo:

1. Ameba (epizode: 3 i 4)

            Naša ASCII sapunica

1. Dobro, loše, zlo                             Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Kako od dobre vesti postaje loša da bi se završila jako loše

!           ameba sa kuvarskom kapom

,           ameba sa slomljenom nogom

2. Test za pametne ljude                   Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            4 pitanja + bonus pitanje

3. Dioničarske lekcije

            Tri lekcije za buduće deoničare

4. Priča dilera računalnih dijelova

            O kvarovima na disketama.

4. Basne                                            Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Četiri poučne priče

5. Windows 2000 Errors                   Engleski jezik

            Ne odgovaramo ako poslušate uputstva sa neke od njih!

6. Delete

            Šta se dešava sa karakterima na ekranu nakon što ih izbrišete?

6. Comme desbętes!                         Francuski jezik

            Lica poznatih ljudi

8. SMS-ovke (282-321)

            Nastavak feljtona

8. Mućke

            Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses"

9. Spajdermen (4/20)

            Delovi zanimljivih epizoda.

DOBRO, LOŠE, ZLO

Dobro: Vaša žena je trudna.

Loše: Rodila trojke.

Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.

 

Dobro: Žena ne govori sa vama.

Loše: Želi razvod.

Zlo: Ona je odvjetnik.

 

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.

Loše: Spetljao se sa kurvom iz susednog ulaza.

Zlo: Baš kao i vi.

 

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.

Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića.

Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

 

Dobro: Objašnjavate ćerci ono o pčelama i biljkama.

Loše: Stalno vas prekida.

Zlo: I ispravlja.

 

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.

Loše: To je veza sa muškarcem.

Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

 

Dobro: Vaša ćerka je našla dobro plaćen posao.

Loše: Radi kao kurva.

Zlo: Zarađuje znatno više od vas.

TEST ZA PAMETNE LjUDE

            Dolje su četiri (4) pitanja i jedno bonus pitanje. Morate ODMAH da odgovorite na njih. Ne smijete da odugovlačite, odgovorite odmah. OK? Pa, da vidimo koliko ste stvarno pametni. Spremni? Idemo!!

Prvo pitanje:

Učestvujete u trci. Pretičete drugu osobu. Na kom ste vi mjestu?

Odgovor: Ako ste odgovorili da ste prvi, niste u pravu! Ako preteknete drugu osobu i zauzmete njeno mjesto, onda ste drugi! Da biste odgovorili na drugo pitanje, nemojte da razmišljate tako dugo kao kod prvog pitanja.

Drugo pitanje:

Ako preteknete poslednju osobu, onda ste…

Odgovor: Ako ste odgovorili da ste pretposlednji, onda ponovo niste u pravu. Recite mi, kako možete preteći poslednju osobu? Niste baš dobri u ovome! Zar ne?

Treće pitanje:

Vrlo zeznuta matematika! Ovo morate uraditi BEZ digitrona ili olovke. Pokušajte.

Uzmite 1000 i dodaj 40. Sad dodaj još 1000. Sad dodaj 30. Dodaj opet 1000. Sad dodaj 20. A sad dodaj još 1000. Sad dodaj 10. Koliko je to ukupno?

Odgovor: Jeste li dobili 5000? Tačan odgovor je zapravo 4100. Ne vjerujete? Provjerite digitronom! Danas definitivno nije vaš dan. Možda ćete tačno odgovoriti na sledeće pitanje.

Sveti Pera i član KKK

Četvrto pitanje:

Marijin otac ima 4 kćeri: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako se zove peta kćerka?

Odgovor: Nunu? NE! Naravno ne. Njeno ime je Marija. Pročitajte pitanje ponovo.

Bonus pitanje:

Nijema osoba želi da kupi četkicu za zube. Imitirajući pokrete četkanja zuba, uspijeva da prodavcu objasni šta želi da kupi. Ako slijepi čovjek želi da kupi naočari za sunce, kako će to objasniti prodavcu?

Odgovor: Samo treba da otvori usta i da traži, jednostavno.

POŠALjITE OVO DALjE DA ISFRUSTRIRATE PAMETNE LjUDE U VAŠEM ŽIVOTU!

DIONIČARSKE LEKCIJE

Kučići i mačići

Prva dioničarska lekcija 

            Čovjek se počeo tuširati čim je njegova žena završila sa svojim tuširanjem kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u ručnik i strči niz stepenice. Na  vratima ugleda Boba, prvog susjeda. Prije no što zausti Bob joj reče:

- Dat ću ti 800 dolara ako skineš taj ručnik.

Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu ručnik i stade pred Boba gola. Bob joj odmah dâ 800 dolara i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne na kat. Uđe u kupaonu, a muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:

- Tko je to bio?

- Bob, naš susjed- odgovori ona.

- Sjajno! - reče muž - Je li rekao nešto o tome da mi duguje 800 dolara?

Naravoučenije: Ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku blagovremeno podijelite sa svojim dioničarima - možete spriječiti moguće opasnosti.

 

Ź Druga dioničarska lekcija

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda časnu sestru. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Časna uđe u auto i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši divnu nogu. Svećenik baci pogled i umalo napravi nesreću. Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu časne sestre.

Časna ga pogleda i reče:

- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?

Svećenik se žacnu i duboko ispriča, pa se prisili da skloni ruku. Promjenivši brzinu, on, međutim, opet stavi ruku na njenu nogu. Časna mu opet reče:

- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?

I još jednom joj se svećenik ispriča, rekavši:

- Oprostite, sestro, ali tijelo je grešno.

Stigavši u zenski samostan, časna izađe uputivši mu značajan pogled, i ode. A svećenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: "Idi naprijed i traži, produži dalje, i spoznat ćeš vrhunac slave."

Naravoučenije: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.

 

Ź Treća dioničarska lekcija

            Prodavac, službenica i direktor uđoše na ručak i nađoše staru uljanu lampu. Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:

- Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu.

- Prvo meni - reče službenica. Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareći ni za što na svijetu.

            Puf! I ona nestane.

Prodavac, u čudu, reče:

- Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Želim da sam na Havajima, da ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen pińa coladom i ljubavlju svog života.

            Puf! I on nestane.

- Ti si na redu - reče duh direktoru.

A on reče:

- Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju.

Naravoučenije: Uvijek pustite šefa da govori prvi.

PRIČA DILERA RAČUNALNIH DIJELOVA

            Kada sam radio za firmu koja je Imala ugovor s "3M" (nekada velika firma koja je proizvodila između ostalog i diskete) bio sam zamoljen da napišem dopis u kojem bi se razjasnilo zašto imamo toliko problema s neispravnim disketama. Napisao sam kako se diskete kvare zbog udara glava po površini medija u disketi.

            "Kada bi korisnici čistili svoje glave redovito, ne bi imali takvih problema" - pisalo je u izvještaju. Na to je jedna mušterija izjavila: "Dobro, što preporučujete kao šampon?"


BASNE

1.         Visi jabuka na grani, zrela, sočna, pupasta, crvena. Gleda je crv: "Tako bi joj rado uš'o!" Pa gleda sa koje strane. Vrabac gleda crva:

- Da ga pojedem ili ne? Bolje da on prvo malo gricne one jabuke, pa se malo udeblja, zašto bi bio jedan zalogaj kad može biti cijeli obrok?

Vrapca gleda mačka:

- Ih, kakav je zgoljav, pričekat ću dok pojede crva, nek se malo udeblja, pa ću ga onda maznuti!

U tom razmišljanju mačka se okliznu i padne u potok.

POUKA: Što je duža predigra to je MACA vlažnija!!!

2.         Odlučio se mladi vrag ženiti pa otišao do tate vraga pitati gdje da nađe djevojku. Tata mu kaže:

- Znaš, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti hodi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.

- A kako da prepoznam takvu?

- Samo zafućkaj za njom, pa koja se okrene ta je kurva, a koja nastavi dalje, ta je poštena.

Otišao mladi vragec na zemlju, fućkao za djevojkama i napokon našao jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i oženio se njom.

POUKA: Djevojke, kurvajte se, da vas ne odnese vrag

3.         Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad kruha. Vještim manevrom ga uzme i nastavljajući svoj let iznad drveća počne razmišljati:

- Ne mogu sebi dopustiti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako Lisica kaže "Dobar dan, Gavrane", ja ću samo šutiti i praviti se lud, jer ako progovorim ispast će mi kruh.

Lisica, koja je, također čitala spomenutu basnu, ugledavši gavrana sa kriškom kruha, odluči ponoviti dobitnu kombinaciju iz literature.

L: Dobar dan, Gavrane !

G: (on šuti)

L: Dobar dan, Gavrane !

G: (on šuti)

L: Gavrane, direktor ti je*e ženu !

G: KAJJJJJJJ?

Ode kruh...

POUKA: Kada ti direktor je*e ženu - šuti, jer ćeš ostati bez kruha.

4.         Jednog dana na velikoj farmi dogodilo se da je Konj upao u živo blato i nikako da se izvuče. Vidio je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć. Koka je otišla, ali pošto nije našla farmera, uze Mercedes, doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi.

            Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iščupa. Kad ugleda Konja, reče mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh."

Konj joj reče: "Nemamo vremena za to, nego ću se ja ispet preko bare, a ti se uhvati za moj ku*ac."

Koka to i uradi i bi spasena.

Stari računar
POUKA: Ako ti je ku*ac k'o u konja, ne treba ti Mercedes da pokupiš koke!

WINDOWS 2000 ERRORS!

            The following are new Error Messages are planned for Windows 2000:

1) Smash forehead on keyboard to continue.

2) Enter any 11-digit prime number to continue.

3) Press any key to continue or any other key to quit.

4) Press any key... no, no, no, NOT THAT ONE!

5) Press Ctrl-Alt-Del now for IQ test.

6) Close your eyes and press escape three times.

7) Bad command or file name! Go stand in the corner.

8) This will end your Windows session. Do you want to play another game?

9) Windows message: "You have just made a type mismatch! Shall I format your brain?"

10) This is a message from God: "Rebooting the universe, please log off."

11) Keyboard not attached. Press F1 to continue.

12) BREAKFAST.SYS halted... Cereal port not responding.

13) COFFEE.SYS missing... Insert cup and press any key.

14) CONGRESS.SYS corrupted... Re-boot Washington D.C? (Y/N)

15) File not found. Should I fake it? (Y/N)

16) Bad or missing mouse driver. Spank the cat? (Y/N)

17) Runtime Error 6D at 417A:32CF: Incompetent User.

18) Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)

19) WinErr 547: LPT1 not found... Use backup... PENCIL & PAPER.

20) User Error: Replace user.

21) Windows VirusScan 1.0 - "OS/2 found: Remove it? (Y/Y)"

22) Backup not found: (A)bort (R)etry (P)anic.

DELETE

Šta se desava sa karakterima na ekranu, nakon što ih izbrišete?

Hrišćani:

Dobri karakteri idu u Raj, gde se kupaju u svetlosti blaženstva i sreće. Zli karakteri idu u pakao, gde su kažnjeni za njihove grehe. Zli karakteri su oni koji učestvuju u stvaranju ružnih reči: "grudi", "sex", "kontracepcija" i sl.

Budisti:

Ako je karakter živeo pravedno i njegova karma je dobra, nakon brisanja reinkarnira se kao drugi, viši karakter. Razni specijalni karakteri postaju brojevi, brojevi postaju slova, a mala slova prelaze u velika slova.

Korisnici Mac-a:

Svi karakteri napisani na PC-u, nakon brisanja, odlaze pravo u PC pakao. Ako koristite PC, verovatno vidite izbrisane karaktere, jer ste i vi u PC paklu.

Stefan King:

Svaki put kada pritisnete DEL, oslobađate malog monstruma, koji isecka jadnog, iznenađenog karaktera na deliće, popije njegovu krv i pojede kosti. Ha, ha, ha!

IBM:

Karakteri nisu pravi. Oni postoje samo kada su potrebni, kao koncepti na ekranu. Njihovim brisanjem, jednostavno ih dekonceptualizujete.

PETA (Udruženje za zaštitu životinja):

BRIŠEŠ ih!? Zar ih ne čuješ kako VRIŠTE!!? Zašto ne ISPREBIJAŠ neku BEBU FOKU, noseći KRZNO na sebi, svinjo!!!

Comme desbętes

SMS-OVKE (282-321)

1.                  Haski je dobar za snijeg, vučjak je dobar za drogu, Lesi se uvijek vrati kući, doberman je dobar čuvar, ptičar je dobar za lov, a šta je s tobom džukelo?

2.                  Iskusnim damama podmazujem ljubavni aparat vrnunskom mazalicom. Neiskusne stručno obučavam. Za skinutu nevinost dajem doživotnu garanciju! Šifra: "Reci kad"

3.                  Što je životni san svakog oženjenog muškarca? Žena koja trpi, punica koja šuti, auto koji svuda stiže, ku*ac koji se uvijek diže i teško ruši te ljubavnica koja dobro puši!

4.                  Sex tinejdžerke: 3h i 6min - 5 min moliš, 1 min jebeš, a 3 sata se izvinjavaš. Sex iskusne žene: 3h i 6min! 6 min moliš, 1 sat i 30 min jebeš, a 1˝ sata da dođeš k sebi!

5.                  Snočka sam te senjal, nate sam se penjal, mustaće sam frkal dok sam nate drkal, ti tak dobro mešaš, kak da grožđe prešaš, već zna celo selo kakvo imaš prelo!

6.                  Mala digla nogu pa me pita da li mogu, a ja mogu fala bogu, digo drugu nogu, jer sam momak sa planine željan p*zde ko slanine!

7.                  Ja sam djevojka sa sela, rado bi  na tvrdog sjela, rumeno mi lice i velike cice, napeta sam ko mina, ime mi je Severina!

8.                  Beep! Send this message to 3 of your friends and you will have unbelievably raw sex tonight. If you break this chain you will never multiple orgasm again.

To Hull and Back (1985)

Del, Rodney and Albert are lost somewhere in the North Sea.

Rodney:         He's something else ain't he? And what about all the currents they got round here eh we could have drifted anywhere by now.

Del:     Yes he's right an'all ain't he? We're in the middle of the North Sea ain't we? It's got more currnets than a hot-cross bun.

9.                  Kada bih ti poliznuo vrat, i kada bih stavio jezik nježno u tvoju slasnu rupu, odmah bi znao da si moja najdraža i najbolja.... flasa "Tuborga".

10.              Vodeć se stranka kune / da nas ljube srcem svim / za klopu nam nude kune / a za ogrev pičkin dim.

11.              Eh, da nam je kurac ministar kulture, pornići bi bili vrh literature!

12.              Volim kad uđeš u mene malu, vlažnu... kad udeš prvo se naježiš, a poslije ti je toplo i vlažno. Volis štrcati u meni i po meni. Voli te tvoja - tuš kabina.

13.              Vaš cronet će biti isključen zbog nepodmirenog duga od 596 kn i oduzimanja nevinosti Josku Lokasu. Zbogom, 5 4 3 2 1 Bip! Isključeni ste.

14.              Dragi, uzmi me i nježno dodiruj svojim prstima... obožavam da mi šapućeš na donju rupicu... i da me ponekad napuniš do kraja... voli te zauvijek tvoj mobilni aparat.

15.              Idemo učiti matematiku, tebe i mene zbrojimo, odjeću oduzmemo, noge dijelimo pa se množimo.

16.              Sjećaš se kad si mi polako umočio prst, a onda ga polizao i tu radnju ponovio više puta. I onda shvatio, to je nešto najbolje na svijetu do sad. Tvoja "Nutela".

17.              Prodajem kravu Coupe, 91. godište, metalic šarenu, aluminijska kopita, tdi-dojke, hi-fi urlanje, nisko profilne šunke, za 6.000€, a može i zamjena za konja koji ovo čita.

18.              Prija ti moj dodir i nježnost kada se obavijam oko tvog tijela. Postoji li ljepši osjećaj kada si ti gol, a ja na tebi. Voli te tvoja vjerna... deka!

19.              Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe. Jebo te, pa daj se makni!

20.              Prognoza za hr u 14 sati: cure su normalno potrebne, na ponekim mjestima su mekane i tople, u unutrašnjosti vlažne i skliske. Zato pazljivo!

21.              Najprije ću skinuti tvoju svilenu košuljicu, zatim te prisloniti na svoje tople usne. potom te lagano kušati jezikom, a tek tada staviti te u usta, dragi moj "Bronhi".

22.              Zbog pokvarenog vozila koje se zakočilo u međunožju vaginalni je tunel zatvoren.  Preporučamo vam obilazak preko guzičnog kanala ili preko prijelaza Sisovo.

23.              Lijeva mi je noga Božić, desna Nova godina, a ti dođi između toga!

24.              Znam da će te ovo što ću ti sad reći razočarati, znaj ni meni nije bilo lako. Od nekog moraš saznati istinu - Djed Mraz ne postoji!

25.              Ovo su sretne sise (.)(.)! Pošalji ih 10-torici ljudi i imat ćeš uspjeha u seksu godinu dana, a ako to ne uradis, kita ti se neće dići 5 godina! Kreni!!!

26.              Vaša slika koju ste poslali za "Playboy" nažalost je odbijena, pokušajte sljedeći tjedan u reviji "Moj pas" ili "Masni playboy".

27.              HT izvješće: zbog radova na mreži vaš će mobitel biti 1 sat isključen, kao nuspojava dolazi do aktiviranja vibro funkcije pa si ga slobodno nabijte u šupak.

28.              Sex is like "Nokia" (connecting people), like "Nike" (just do it), like "Pepsi" (ask for more) and like "Samsung" (everyone is invited).

29.              Prije upotrebe suh i spušten, za vrijeme upotrebe mokar i dignut, a poslije upotrebe mokar i spušten! Pozdrav od kišobrana.

30.              Poštovani! Obavještavamo vas da je vaša molba za kloniranjem uvažena. Postupak je jednostavan - to ćemo izvesti tako što ćemo vas jebati dok ne klonete.

31.              Jedva čekam da ga uzmem od tebe, tako toplog i dugačkog, pa da sa njega posišem sve bijelo i ljepljivo i da ga uzmem duboko u usta tako toplog. Oh, moj slanac.

32.              3 osnovne razlike između aviona i penisa: - kad se diže, avion je sve manji - na avion može sjesti više osoba - ajde popuši avion ako možeš.

33.              Sex, drugs & rock'n'roll. speed, weed & birth control. Life's a bitch & the u die. fuck the words & let's get high! send this message to 5 people if you don't wanna bad sex for 7 years

34.              Najbolje stvari u životu su besplatne... i vride svaku kunu koju daš za njih!

Spajdermen

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj