=●=

Nedelja, 22. V 2005.

U ovom broju donosimo: 1. Ameba (epizode: 15 i 16) Naša ASCII sapunica 1. G-mail Pesma nastala tokom jurnjave za G-mail pozivnicama

: : amebe balansiraju u cirkusu % amebe na klackalici

1. Muž informatičar

Posledica braka sa informatičarem

2. Fra Ljuba

Grešni fratar iz Runovića

2. Žene po informatici

Softverske vrste žena

3. Ove nedelje u bioskopu "Ode on"

Bioskopski repertoar

3. Ženska pitanja

Pet pitanja koje žene nikako ne bi smele da postave muškarcima

4. Riddle

Pitalica, tačnije

5. Vozački ispit

Stvarni odgovori na testu u auto-školi

6. Britanski zakoni

Isečci iz britanskog ustava

7. SMS-ovke (484-520)

Nastavak feljtona

7. Mućke

Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses"

8. Spajdermen (10/20)

Delovi zanimljivih epizoda.

G-MAIL

�Svi tu nešto dijele,

G-mail pozivnice kažu,

Sanjam miševe bijele,

Jer ne znam da li lažu.

Tko G-mail ima danas,

Taj je faca silna,

To pritisak je na nas,

Da suma bude zbirna.

I tako sanjam snove,

Da i ja Google imam,

Jer mada nemam love,

Pozivnicu primam.

Molim dobru dušu,

Da pošalje mi jednu,

Jer hladni vjetri pušu,

Na ručicu mi lednu.

Pozivnica će mene zgrijat,

Na trenutak tada,

Jer spoznaja će meni prijat,

Gle, faca ja sam sada.

Pliz!

apollolander@*.com

MUŽ INFORMATIČAR

Muž: [vraća se kasno sa posla] Zdravo, dušo. Logiram se…

Žena: Što misliš o kupovini novog televizora?

Muž: Internal error. Out of resources.

Žena: Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.

Muž: Sharing Violation. Access denied…

Žena: Voliš li me koliko voliš i komp, ili ti služim samo za zabavu?

Muž: Too many parameters…

Žena: Pogriješila sam što sam se udala za tebe!  Muž: Data type mismatch. Žena: Ti si totalno lud. Muž: …by default. Žena: Što je sa tvojom plaćom? Muž: File in use. Try again later. Žena: Što ti se dogodilo s autom jutros? Muž: System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot. Žena: Hoćeš popiti još malo vina? Muž: File system is full. Žena: Što misliš o mojoj obitelji? Muž: Unknown Virus

FRA LjUBA

Mali uvod ako niste upoznati sa slučajem:

Dakle, dotični fratar je nabio ogromne telefonske račune, zovući sa službenog župskog telefona hotline (sex) brojeve. I šta dalje da se priča - ufatilo ga u raboti, kaznilo, suspendovalo, udaljilo sa župe (Runovići kraj Imotskog) i sad čeka premještaj u neku drugu vukojebinu, ako bude te sreće da ga skroz ne izbace iz Crkve. Ali cijela se njegova bivša župa digla na noge i hoće da im Crkva vrati njihovog fratra.

Tako cijeli slučaj još nije završen, a šta će bit - vidjećemo!

Jedan od mailova podrške fra Ljubi iz Runovića:

Oćemo fra Ljubu natrag! On se zavitova da se neće ženit, pa mora čovik nekako iživit nagone! Bolje da je zva seksi telefon i čita Playboy nego da nam je dira dicu. Onaki debel kaki jest nije moga puno učinit, sve da je i proba štogod. Di ćemo drugdje naći pratra kraj kojeg će naša dica biti sigurna? Tako što triba platit, a parsto tisuća kuna nije nikako prevelika cijena u kraju u kojem svi vozidu Mercedese! Ne dajte da nam našeg vridnog fra Ljubu pribace u župu na Himalajan! Držite se, braćo i sestre u Kristu, i vratite nam našeg fra Ljubu! Nek bar priča kad već nemere močit!

ŽENE PO INFORMATICI

● Internet žena
Morate platiti da biste dobili pristup.

● Server žena

Uvijek je zaposlena i preopterećena kada ju trebate.

● Windows žena

Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi živite bez nje.

● Powerpoint žena

Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.

● Excel žena Kaže se da može štošta, ali vi ju i dalje koristite samo za one četiri osnovne radnje. ● Word žena Nema što - svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije. ● MS-DOS žena Svi su je imali i nitko ju više ne želi. ● Back-up žena Mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, skužite da joj ipak nešto fali. ● Scandisk žena Svi mi znamo da ona može napraviti mnogo toga dobroga i da samo želi pomoći, no u načelu nitko ne zna što to ona zbilja može. ● Screen saver žena Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati. ● Hard disk žena Sjeća se svega, u svako doba dana. ● E-mail žena Od deset stvari o kojima vam priča, devet su apsolutne gluposti.

● Virus žena

Kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i dočepa vaših stvari. Ako ju pokušate deinstalirati, možete se oprostiti od nekih stvari. Čak i ako ništa ne poduzmete, ubrzo sve gubite.

● SAP žena

Nakon dugogodišnjeg rada, slušanja savjeta vaših frendova i skorog proglašenja bankrota, konačno ste ju prilagodili vašim potrebama. U međuvremenu se na tržištu pojavila puno jednostavnija varijanta.

ŽENSKA PITANjA

Postoji pet pitanja koje žene nipošto ne smeju da postave muškarcima,

prema prošloaprilskom izdanju magazina "Sassy". To su sledeća pitanja:

1. O čemu razmišljaš?

2. Da li me voliš?

3. Da li izgledam debelo?

4. Misliš li da je ona lepša od mene?

5. Šta ćeš raditi ako ja umrem?

Da su ova pitanja tako loša govori činjenica i da muškarci mogu na njih dati veoma loše odgovore koji mogu postati glavni argumenti za razvod jer svaki pogrešan odgovor može zvučiti krajnje nečasno.

Na primer:

1. "O čemu razmišljaš?"

Odgovor na ovo pitanje, naravno, je "Nešto sam se zamislio, draga. Razmišljao sam o tome kako si ti jedna predivna, brižna, pametna, inteligentna, prelepa žena i treba da sam presrećan što sam te upoznao". Svakako, izjava nema nikakve veze sa onim o čemu je muškarac, u stvari, razmišljao, a to su najčešće sledeće stvari: fudbal, košarka, kako si debela, koliko je lepša od tebe, kako će potrošiti osiguranje ako umreš… Prema članku u magazinu Sassy, najbolji odgovor na ovo glupo pitanje dao je Al Bundy, oženjen i ima decu, koji je odgovorio svojoj ženi, Peg. "Ako baš želiš da znaš, radije bi pričao nego što razmišljam". I sledeća pitanja imaju mnogo pogrešnih i samo jedan pravi odgovor: 2. "Da li me voliš?"

RIDDLE Schwartzenegger has a big one; Michael J. Fox has a small one; Madonna doesn't have one; The Pope has one but doesnt use it; Clinton uses his all the time! What is it? (answer read backward) ?else gnihtemos fo gnikniht uoy ereW …eman tsal A

Pravi odgovor koji se, uglavnom, dobija je "Da". Muškarci koji vole da daju malo detaljnije odgovore mogu dati sledeći odgovor: "Da, draga". Pogrešni odgovori su:

"Nadam se", "Hoće li te to usrećiti ako ti kažem", "Zavisi od toga šta podrazumevaš pod 'ljubavlju'", "Je li to važno?", "Ko, ja?"…

3. "Da li izgledam debelo?"

Pravi odgovor na ovo pitanje je snažna i sigurna rečenica, "Ne, naravno da nisi" sa brzim napuštanjem sobe. Pogrešni odgovori su: "Nisi ni debela ni mršava", "U poređenju sa kim?", "Lepša si kada si malo deblja", "Bila si i deblja", "Šta si me pitala?", "Nešto sam razmišljao o osiguranju"…

4. "Misliš li da je ona lepša od mene?"

"Ona" u pitanju može značiti: bivša devojka, prolaznica u koju se zablenete tako da skoro izazovete saobraćajni udes ili glumica iz filma koji upravo gledate. U svakom slučaju, pravi ogovor je: "Ne, ti si mnogo lepša". Pogrešni odgovori su: "Nije lepša, samo lepa na svoj način", "Ne znam kako neko može da rangira takve stvari", "Da, ali mislim da ti imaš bolji personality", "Samo u smislu da je mlada i mršavija", "Šta si me pitala?", "Nešto sam razmišljao o osiguranju"…

5. "Šta ćeš raditi ako ja umrem?"

Pravi odgovor: "Draga ljubavi, u momentu kada me budeš napustila zauvek, život će za mene izgubiti smisao i ja ću sebi prekratiti muke i baciti se pod točkove prvog kombija koji raznosi picu, a koji mi se nađe na putu". Shvatićete da je ovo je verovatno i najgluplje moguće pitanje, nakon što pročitate sledeću šalu:

- Dragi, šta ćeš raditi ako ja umrem?

- Draga, bio bi neverovatno tužan. Zašto mi postavljaš takvo pitanje?

- Hoćeš se ponovo oženiti?

- Ne, naravno, draga.

- Zar ne voliš da budeš u braku?

- Naravno, draga.

- Pa zašto se onda nećeš ponovo oženiti?

- Dobro, oženiću se.

- Hoćeš? - reče ona i pogleda ga uvređeno.

- Da.

- Hoćeš li spavati sa njom u našem krevetu? - upita ona posle duže pauze.

- Pa, da. Pretpostavljam da hoću.

- Stvarno? - reče ona ljutito. - I pustićeš je da moje slike zameni njenim slikama?

- Da. Mislim da je to sasvim u redu.

- Aha. I pustićeš je da nosi moju staru odeću?

- Pretpostavljam… Ako bude želela. - Je li tako? - reče ona i skoči - Pretpostavljam da ćeš joj dozvoliti i da nosi moje brushaltere. - Naravno da neću, draga. Mali su joj. VOZAČKI ISPIT Ovo su stvarni odgovori koje je na ispitu predao jedan učenik jedne auto-škole u Kaliforniji. Pitanje: Da li povećate budnost kada vam put prelazi slepi pešak? Odgovor: Zašto? Ne može da mi vidi tablice.

P: Ko ima prednost kada četiri vozila istovremeno dođu do četvorostrane raskrsnice?

O: Kamionet sa kasetom za pušku i nalepnicom "Ljude ne ubija oružje, nego ja".

P: Šta je najvažnije za bezbedno parkiranje?

O: Uvek nosite kondom.

P: Kada vozite kroz maglu, šta je najbolje da koristite?

O: Tuđa kola.

P: Kako bi ste smanjili verovatnoću da dođe do nesreće?

O: Bio bih suviše mamuran i ne bi ni našao ključeve.

P: Na koje bi ste probleme naišli ako bi vas uhapsili zbog vožnje u pijanom stanju? O: Verovatno bih mnogo brže ostao bez pića. P: Do kakve bi promene u vašem životu došlo ako bi vam voženje bilo zakonski zabranjeno? O: Morao bih da vozim nezakonito. P: Na šta treba voditi računa prilikom preticanja? O: Na kontakt očima i obavezno viknuti "Ćao" ako je dobra riba. P: Koja je razlika između isprekidanog crvenog i žutog svetla na semaforu? O: Boja.

P: Koji je vaš doprinos raščišćavanju saobraćajnih gužvi?

O: Nosim napunjeno oružje.

BRITANSKI ZAKONI

Pravila ponašanja: ne smiješ se napiti u pubu, ne smiješ jesti čokoladu u podzemnoj, ne smiješ zalijepiti marku s likom kraljice naglavačke, ali zato taksist smije pišati u svom autu i ti smiješ ubijati Škote lukom i strijelom. Pošteno!

Taksi. Svaki londonski taksi u prtljažniku mora imati sijeno.

Bus i podzemna U sredstvima javnog prijevoza ženama je zabranjeno jesti čokoladu!

Toalet Britanskim vozačima taksija zabranjeno je napuštati vozilo na javnim površinama. Ukoliko ih ulovi sila, prema zakonu smiju urinirati u kahlicu u svom vozilu, sve dok im se druga ruka nalazi na volanu.

Pub Zabranjeno je biti pijan u lokalima, barovima i restoranima.

Sport U Cambridgeu je zabranjeno na ulici igrati tenis.

Kraljica Majka Marka na kojoj je otisnuta slika kralja ili kraljice ne smije biti zalijepljena naglavačke, jer se na to gleda kao na izdaju domovine, tj. kraljevine.

Nessie Od 1934. u zakonu stoji da se čudovište iz Loch Nessa, pod uvjetom da postoji, vodi kao zaštićena vrsta.

Robin Hood Stanovnici Walesa smiju biti ubijeni lukom i strijelom i to samo unutar gradskih zidina i nakon ponoći.

Dodatak U Škotskoj je posve legalno ubiti Škota lukom i strijelom. Samo pripaziti da to ne bude nedjelja jer je tada zabranjeno!

SMS-OVKE (484-520)

1. Prija ti moj dodir, toplota i nežnost kada se privijem oko tebe. Postoji li lepši osećaj odtoga kada si go, a ja sam na tebi. Voli te tvoje ĆEBE! 2. Nikada mi ne kažeš da me voliš? OK, mi izlazimo, razgovaraš sa mnom, stiskaš me, ali mi nikada ne kažeš da me voliš. Sad stvarno - volis li možda neki drugi mobilni?! 3. Utvrđeno je da je penis najljenije biće na svetu. Leži na jajima, diže se samo uz nečiju pomoć i onda traži da ga se gura. 4. Ti imaš nešto što svi žele, za što se svi bore. Ti imaš mene.  5. Hteo bih te pitati, da li mogu par dana stanovati kod tebe? Svi su tako ljuti na mene, a potreban mi je prijatelj. Tvoj Osama Bin Laden 4. Sanjaš li ikad da ću kroz vreme proći? Sanjaš li ikad moje oči? Sanjaš li ikad da ću ti doći? Sanjaš li ikad

MUĆKE To Hull and Back (1985) Del, Rodney and Uncle Albert are lost somewhere in the North Sea. Del grills Albert about star constellations. Del: Can't you just find The Bear? Albert: Well what does it look like? Del: Well it looks like a bloody rabbit don't it!!!

mene i sebe? Sanjaš li ikad da ne mogu bez tebe?

5. Ćao moje medeno! Znaj da te volim jebeno. Ti si moja čokolada zbog koje je nastala ova balada. I da ti nije palo na pamet ovo brisati jer ti neću više pisati.

6. Kad ti jednom loše krene, kad ti dođe da režeš vene, vratiš se u stare dane i shvatiš da je život sranje!!!

7. Voljela bih da sam droga. Da me volis ko Boga. Da me šmrčeš i ubrizgavaš u svoje vene i da ludiš zbog mene.

8. Najpoznatiji istraživači sa univerziteta Prinston su utvrdili da korisnici mreže GSM, koji jebu manje od dva sata, drže telefon u desnoj ruci.

9. Savremenoj devojci je potreban jedan dobar, vlažan, čvrst i postojan… KARMIN.

10. Sanjao sam da sam čarobnjak i da sam te pretvorio u pušku i okačio na zid, ali pošto mi se ne uklapaš u enterijer odlučio sam da te skinem, nategnem i opalim!

11. Volim kad su tvoje ruke oko moga tela, volim kada su tvoje usne na mojima, voli kad je tvoj jezik u mom grlu, želim da osetiš moju vlažnost. Tvoje "Zaječarsko pivo"!

12. Šta ti u ruci to ti u guzici!

13. Recept za dug život: sex prije podne, sex poslije podne i sex navečer.

14. Ugasio si vatre sve, ali mene ne. Tako sam napaljiva, tako krhko tanka, jedva čekam tvoj dodir da me napali i tvoj dah na kraju ugasi. Tvoja ŠIBICA!

15. Veliko je dobrih stvari, a najboljša si ti. Ko zagledam te zaželim si te, ko na jeziku občutim te pojem te. Moja draga večerja

16. Da, stisni me. Jako. Jače. Igraj se svojim prstima. Daaa... Obožavam te! Ti si najbolji... Tvoj mobilni!

17. To jošššš ajjjj diraj dirajjjj diraj nešto narodno i ponašaj se prirodno, jer domaće je najbolje. Vrh strane tvoje nane.

18. Volim te i ti mene voliš, držim te u krvetu, znojim te, tresem te vidim da i ti u tome uživaš - ISKRENO TE VOLIM! Tvoj prokleti virus.

19. Voli te tvoja motorna testera.

20. Ako ispušiš mene rasturiću ja tebe, ali ti ćeš se rasturiti više nego što ću se ja ispušiti, jer mene će mnogi pušiti kao ti, a tebe niko neće klepiti ko ja. JOINT

21. Išao zeka kroz šumu i vidi magarca, magarcu se digne kurac. Zeka počne da beži, a magarac će: "Stani, zeko! Ovaj kurac nije za tebe nego za konja što čita!!"

22. Pročitaj u slučaju RATA! Ne sada budalo, sada je MIR!

23. Kakvoga imaš: velikoga ili maloga… mačka?

24. Otkad tebe nema i vreme je stalo, kafa je ostala neispijena i knjiga na stolu nepročitana, stala je muzika i oko mene sve je crno. Vrati nam se STRUJO!!!

25. Samo malo… Ej, bre!!!… Đe je kog vraga… Šta???..... Nema je... Kuku mene, ništa ne vidim… Da upalim svjetlo… Aaaa tu je… Tvoja ruka je u mom vešu!

26. TRAŽI SE NOVA BUDALA DOK STARA ČITA OGLAS.

27. Kako se zove koktel od: Alpskog mleka, Biter lemona i koka kole? Ala-bite-koko.

28. Znam da si dobra u nekim trenucima, ali ne u svakim. Zato se čuvaj. Ćao. Odnosno, laku noć!

29. Lepo će ući, neće se smaći. Novi kurton ĐANI VERSAĆI. Od tripera preventiva za SIDU spas - novi kurton ADIDAS.

30. Pretpostavka: žene više uživaju u seksu nego muškarci. Dokaz: Kad vas svrbi uvo pa ga prstom dobro počešete vaše uvo je sigurno uživalo puno više nego prst.

31. Recept za SEX: malo pasulja da se bolje jaše, malo ulja da ne žulja, malo soli da ne boli, salate da se skine za te, i dvije žlice "Vegete", da ne dođe dijete!

32. Noć je tamna, gubim dah, u srce moje ušao je strah. Javi se bar. Duša me boli što nismo zajedno. Gori drhtavi glas, iz grla muca... Gde si, ljubavi? Meni se TUCA!

33. Dobit ćeš nesto slasno, nešto ukusno, nešto primamljivo, nešto zavodljivo, nešto glomazno, a i slatko da nećeš moći da odbiješ... DOBIT ĆEŠ BATINA!!!

34. Ja te volim, ja te obožavam. Nameravam da te zajebavam. Ako pogodiš ko ti piše, zajebi ga duplo više. Moja adresa: vedra nebesa; moj kućni broj: zini, pa stoj. Piše ti tvoja pogodi koja. Adios budalo moja.

=●=