Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 22. V 2005.

Logo Leteći bumbar 063

U ovom broju donosimo:

1. Ameba (epizode: 15 i 16)

            Naa ASCII sapunica

1. G-mail

            Pesma nastala tokom jurnjave za G-mail pozivnicama

:

:           amebe balansiraju u cirkusu

%        amebe na klackalici

1. Mu informatičar                            Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Posledica braka sa informatičarem

2. Fra Ljuba                                         Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Greni fratar iz Runovića

2. ene po informatici                         Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Softverske vrste ena

3. Ove nedelje u bioskopu "Ode on"

            Bioskopski repertoar

3. enska pitanja

            Pet pitanja koje ene nikako ne bi smele da postave mukarcima

4. Riddle                                            Engleski jezik

            Pitalica, tačnije

5. Vozački ispit

            Stvarni odgovori na testu u auto-koli

6. Britanski zakoni

            Isečci iz britanskog ustava

7. SMS-ovke (484-520)       

            Nastavak feljtona

7. Mućke                                           Engleski jezik

            Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses"

8. Spajdermen (10/20)

            Delovi zanimljivih epizoda.

G-MAIL

Svi tu neto dijele,                                            

G-mail pozivnice kau,                                     

Sanjam mieve bijele,                                       

Jer ne znam da li lau.                                      

Tko G-mail ima danas,

Taj je faca silna,

To pritisak je na nas,

Da suma bude zbirna.


I tako sanjam snove,                                        

Da i ja Google imam,

Jer mada nemam love,                                     

Pozivnicu primam.                                            

Molim dobru duu,

Da poalje mi jednu,

Jer hladni vjetri puu,

Na ručicu mi lednu.

Pozivnica će mene zgrijat,

Na trenutak tada,

Jer spoznaja će meni prijat,

Gle, faca ja sam sada.

 

Pliz!

apollolander@*.com

MU INFORMATIČAR

Mu:    [vraća se kasno sa posla] Zdravo, duo. Logiram se

ena:    to misli o kupovini novog televizora?

Mu:    Internal error. Out of resources.

ena:    Daj mi kreditnu karticu, elim u kupovinu.

Mu:    Sharing Violation. Access denied

ena:    Voli li me koliko voli i komp, ili ti sluim samo za zabavu?

Mu:    Too many parameters

ena:    Pogrijeila sam to sam se udala za tebe! 

Mu:    Data type mismatch.

ena:    Ti si totalno lud.

Mu:    by default.

ena:    to je sa tvojom plaćom?

Mu:    File in use. Try again later.

ena:    to ti se dogodilo s autom jutros?

Mu:    System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.

ena:    Hoće popiti jo malo vina?

Mu:    File system is full.

ena:    to misli o mojoj obitelji?

Mu:    Unknown Virus

Vozači Formule 1

FRA LjUBA

Mali uvod ako niste upoznati sa slučajem:

            Dakle, dotični fratar je nabio ogromne telefonske račune, zovući sa slubenog upskog telefona hotline (sex) brojeve. I ta dalje da se priča - ufatilo ga u raboti, kaznilo, suspendovalo, udaljilo sa upe (Runovići kraj Imotskog) i sad čeka premjetaj u neku drugu vukojebinu, ako bude te sreće da ga skroz ne izbace iz Crkve. Ali cijela se njegova biva upa digla na noge i hoće da im Crkva vrati njihovog fratra.

         Tako cijeli slučaj jo nije zavren, a ta će bit - vidjećemo!

Jedan od mailova podrke fra Ljubi iz Runovića:

            Oćemo fra Ljubu natrag! On se zavitova da se neće enit, pa mora čovik nekako iivit nagone! Bolje da je zva seksi telefon i čita Playboy nego da nam je dira dicu. Onaki debel kaki jest nije moga puno učinit, sve da je i proba togod. Di ćemo drugdje naći pratra kraj kojeg će naa dica biti sigurna? Tako to triba platit, a parsto tisuća kuna nije nikako prevelika cijena u kraju u kojem svi vozidu Mercedese! Ne dajte da nam naeg vridnog fra Ljubu pribace u upu na Himalajan! Drite se, braćo i sestre u Kristu, i vratite nam naeg fra Ljubu! Nek bar priča kad već nemere močit!

ENE PO INFORMATICI

        Internet ena
Morate platiti da biste dobili pristup.

        Server ena

Uvijek je zaposlena i preopterećena kada ju trebate.

        Windows ena

Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi ivite bez nje.

        Powerpoint ena

Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.

Troy story

        Excel ena
Kae se da moe tota, ali vi ju i dalje koristite samo za one četiri osnovne radnje.

        Word ena

Nema to - svakim danom vas sve vie iznenađuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.

        MS-DOS ena

Svi su je imali i nitko ju vie ne eli.

        Back-up ena

Mislite da ima sve, no kad vam neto zatreba, skuite da joj ipak neto fali.

        Scandisk ena

Svi mi znamo da ona moe napraviti mnogo toga dobroga i da samo eli pomoći, no u načelu nitko ne zna to to ona zbilja moe.

        Screen saver ena

Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.

        Hard disk ena

Sjeća se svega, u svako doba dana.

        E-mail ena

Od deset stvari o kojima vam priča, devet su apsolutne gluposti.

        Virus ena

Kada to najmanje očekujete, instalira se u va stan i dočepa vaih stvari. Ako ju pokuate deinstalirati, moete se oprostiti od nekih stvari. Čak i ako nita ne poduzmete, ubrzo sve gubite.

        SAP ena

Nakon dugogodinjeg rada, sluanja savjeta vaih frendova i skorog proglaenja bankrota, konačno ste ju prilagodili vaim potrebama. U međuvremenu se na tritu pojavila puno jednostavnija varijanta.

ENSKA PITANjA

Postoji pet pitanja koje ene nipoto ne smeju da postave mukarcima,

prema proloaprilskom izdanju magazina "Sassy". To su sledeća pitanja:

1. O čemu razmilja?

2. Da li me voli?

3. Da li izgledam debelo?

4. Misli li da je ona lepa od mene?

5. ta će raditi ako ja umrem?

            Da su ova pitanja tako loa govori činjenica i da mukarci mogu na njih dati veoma loe odgovore koji mogu postati glavni argumenti za razvod jer svaki pogrean odgovor moe zvučiti krajnje nečasno.

            Na primer:

1. "O čemu razmilja?"

            Odgovor na ovo pitanje, naravno, je "Neto sam se zamislio, draga. Razmiljao sam o tome kako si ti jedna predivna, brina, pametna, inteligentna, prelepa ena i treba da sam presrećan to sam te upoznao". Svakako, izjava nema nikakve veze sa onim o čemu je mukarac, u stvari, razmiljao, a to su najčeće sledeće stvari: fudbal, koarka, kako si debela, koliko je lepa od tebe, kako će potroiti osiguranje ako umre Prema članku u magazinu Sassy, najbolji odgovor na ovo glupo pitanje dao je Al Bundy, oenjen i ima decu, koji je odgovorio svojoj eni, Peg. "Ako ba eli da zna, radije bi pričao nego to razmiljam".

            I sledeća pitanja imaju mnogo pogrenih i samo jedan pravi odgovor:

2. "Da li me voli?"

RIDDLE

Schwartzenegger has a big one;

Michael J. Fox has a small one;

Madonna doesn't have one;

The Pope has one but doesnt use it;

Clinton uses his all the time!

 

What is it? (answer read backward)

 

?else gnihtemos fo gnikniht uoy ereW eman tsal A

            Pravi odgovor koji se, uglavnom, dobija je "Da". Mukarci koji vole da daju malo detaljnije odgovore mogu dati sledeći odgovor: "Da, draga". Pogreni odgovori su:

"Nadam se", "Hoće li te to usrećiti ako ti kaem", "Zavisi od toga ta podrazumeva pod 'ljubavlju'", "Je li to vano?", "Ko, ja?"

3. "Da li izgledam debelo?"

            Pravi odgovor na ovo pitanje je snana i sigurna rečenica, "Ne, naravno da nisi" sa brzim naputanjem sobe. Pogreni odgovori su: "Nisi ni debela ni mrava", "U poređenju sa kim?", "Lepa si kada si malo deblja", "Bila si i deblja", "ta si me pitala?", "Neto sam razmiljao o osiguranju"

4. "Misli li da je ona lepa od mene?"

            "Ona" u pitanju moe značiti: biva devojka, prolaznica u koju se zablenete tako da skoro izazovete saobraćajni udes ili glumica iz filma koji upravo gledate. U svakom slučaju, pravi ogovor je: "Ne, ti si mnogo lepa". Pogreni odgovori su: "Nije lepa, samo lepa na svoj način", "Ne znam kako neko moe da rangira takve stvari", "Da, ali mislim da ti ima bolji personality", "Samo u smislu da je mlada i mravija", "ta si me pitala?", "Neto sam razmiljao o osiguranju"

5. "ta će raditi ako ja umrem?"

Pravi odgovor: "Draga ljubavi, u momentu kada me bude napustila zauvek, ivot će za mene izgubiti smisao i ja ću sebi prekratiti muke i baciti se pod točkove prvog kombija koji raznosi picu, a koji mi se nađe na putu". Shvatićete da je ovo je verovatno i najgluplje moguće pitanje, nakon to pročitate sledeću alu:

- Dragi, ta će raditi ako ja umrem?

- Draga, bio bi neverovatno tuan. Zato mi postavlja takvo pitanje?

- Hoće se ponovo oeniti?

- Ne, naravno, draga.

- Zar ne voli da bude u braku?

- Naravno, draga.

- Pa zato se onda neće ponovo oeniti?

- Dobro, oeniću se.

- Hoće? - reče ona i pogleda ga uvređeno.

- Da.

- Hoće li spavati sa njom u naem krevetu? - upita ona posle due pauze.

- Pa, da. Pretpostavljam da hoću.

- Stvarno? - reče ona ljutito. - I pustiće je da moje slike zameni njenim slikama?

- Da. Mislim da je to sasvim u redu.

- Aha. I pustiće je da nosi moju staru odeću?

- Pretpostavljam Ako bude elela.

- Je li tako? - reče ona i skoči - Pretpostavljam da će joj dozvoliti i da nosi moje brushaltere.

- Naravno da neću, draga. Mali su joj.

VOZAČKI ISPIT

Ovo su stvarni odgovori koje je na ispitu predao jedan učenik jedne auto-kole u Kaliforniji.
Pitanje:             Da li povećate budnost kada vam put prelazi slepi peak?

Odgovor:         Zato? Ne moe da mi vidi tablice.

Hauba

P:         Ko ima prednost kada četiri vozila istovremeno dođu do četvorostrane raskrsnice?

O:        Kamionet sa kasetom za puku i nalepnicom "Ljude ne ubija oruje, nego ja".

P:         ta je najvanije za bezbedno parkiranje?

O:        Uvek nosite kondom.

P:         Kada vozite kroz maglu, ta je najbolje da koristite?

O:        Tuđa kola.

P:         Kako bi ste smanjili verovatnoću da dođe do nesreće?

O:        Bio bih suvie mamuran i ne bi ni naao ključeve.

Mamogram

P:         Na koje bi ste probleme naili ako bi vas uhapsili zbog vonje u pijanom stanju?

O:        Verovatno bih mnogo bre ostao bez pića.

P:         Do kakve bi promene u vaem ivotu dolo ako bi vam voenje bilo zakonski zabranjeno?

O:        Morao bih da vozim nezakonito.

P:         Na ta treba voditi računa prilikom preticanja?

O:        Na kontakt očima i obavezno viknuti "Ćao" ako je dobra riba.

P:         Koja je razlika između isprekidanog crvenog i utog svetla na semaforu?

O:        Boja.

P:         Koji je va doprinos račićavanju saobraćajnih guvi?

O:        Nosim napunjeno oruje.

BRITANSKI ZAKONI

            Pravila ponaanja: ne smije se napiti u pubu, ne smije jesti čokoladu u podzemnoj, ne smije zalijepiti marku s likom kraljice naglavačke, ali zato taksist smije piati u svom autu i ti smije ubijati kote lukom i strijelom. Poteno!

Taksi.                         Svaki londonski taksi u prtljaniku mora imati sijeno.

Bus i podzemna         U sredstvima javnog prijevoza enama je zabranjeno jesti čokoladu!

Toalet                         Britanskim vozačima taksija zabranjeno je naputati vozilo na javnim povrinama. Ukoliko ih ulovi sila, prema zakonu smiju urinirati u kahlicu u svom vozilu, sve dok im se druga ruka nalazi na volanu.

Pub                             Zabranjeno je biti pijan u lokalima, barovima i restoranima.

Sport                          U Cambridgeu je zabranjeno na ulici igrati tenis.

Kraljica Majka          Marka na kojoj je otisnuta slika kralja ili kraljice ne smije biti zalijepljena naglavačke, jer se na to gleda kao na izdaju domovine, tj. kraljevine.

Nessie                        Od 1934. u zakonu stoji da se čudovite iz Loch Nessa, pod uvjetom da postoji, vodi kao zatićena vrsta.

Robin Hood               Stanovnici Walesa smiju biti ubijeni lukom i strijelom i to samo unutar gradskih zidina i nakon ponoći.

Dodatak                     U kotskoj je posve legalno ubiti kota lukom i strijelom. Samo pripaziti da to ne bude nedjelja jer je tada zabranjeno!

SMS-OVKE (484-520)

1.  Prija ti moj dodir, toplota i nenost kada se privijem oko tebe. Postoji li lepi osećaj odtoga kada si go, a ja sam na tebi. Voli te tvoje ĆEBE!

2. Nikada mi ne kae da me voli? OK, mi izlazimo, razgovara sa mnom, stiska me, ali mi nikada ne kae da me voli. Sad stvarno - volis li moda neki drugi mobilni?!

3.  Utvrđeno je da je penis najljenije biće na svetu. Lei na jajima, die se samo uz nečiju pomoć i onda trai da ga se gura.

4. Ti ima neto to svi ele, za to se svi bore. Ti ima mene. 

5. Hteo bih te pitati, da li mogu par dana stanovati kod tebe? Svi su tako ljuti na mene, a potreban mi je prijatelj. Tvoj Osama Bin Laden

4.                  Sanja li ikad da ću kroz vreme proći? Sanja li ikad moje oči? Sanja li ikad da ću ti doći? Sanja li ikad

MUĆKE

To Hull and Back (1985)

Del, Rodney and Uncle Albert are lost somewhere in the North Sea. Del grills Albert about star constellations.

Del: Can't you just find The Bear?

Albert: Well what does it look like?

Del: Well it looks like a bloody rabbit don't it!!!

mene i sebe? Sanja li ikad da ne mogu bez tebe?

5.                  Ćao moje medeno! Znaj da te volim jebeno. Ti si moja čokolada zbog koje je nastala ova balada. I da ti nije palo na pamet ovo brisati jer ti neću vie pisati.

6.                  Kad ti jednom loe krene, kad ti dođe da ree vene, vrati se u stare dane i shvati da je ivot sranje!!!

7.                  Voljela bih da sam droga. Da me volis ko Boga. Da me mrče i ubrizgava u svoje vene i da ludi zbog mene.

8.                  Najpoznatiji istraivači sa univerziteta Prinston su utvrdili da korisnici mree GSM, koji jebu manje od dva sata, dre telefon u desnoj ruci.

9.                  Savremenoj devojci je potreban jedan dobar, vlaan, čvrst i postojan KARMIN.

10.              Sanjao sam da sam čarobnjak i da sam te pretvorio u puku i okačio na zid, ali poto mi se ne uklapa u enterijer odlučio sam da te skinem, nategnem i opalim!

11.              Volim kad su tvoje ruke oko moga tela, volim kada su tvoje usne na mojima, voli kad je tvoj jezik u mom grlu, elim da oseti moju vlanost. Tvoje "Zaječarsko pivo"!

12.              ta ti u ruci to ti u guzici!

13.              Recept za dug ivot: sex prije podne, sex poslije podne i sex navečer.

14.              Ugasio si vatre sve, ali mene ne. Tako sam napaljiva, tako krhko tanka, jedva čekam tvoj dodir da me napali i tvoj dah na kraju ugasi. Tvoja IBICA!

15.              Veliko je dobrih stvari, a najbolja si ti. Ko zagledam te zaelim si te, ko na jeziku občutim te pojem te. Moja draga večerja

16.              Da, stisni me. Jako. Jače. Igraj se svojim prstima. Daaa... Oboavam te! Ti si najbolji... Tvoj mobilni!

17.              To jo ajjjj diraj dirajjjj diraj neto narodno i ponaaj se prirodno, jer domaće je najbolje. Vrh strane tvoje nane.

18.              Volim te i ti mene voli, drim te u krvetu, znojim te, tresem te vidim da i ti u tome uiva - ISKRENO TE VOLIM! Tvoj prokleti virus.

19.              Voli te tvoja motorna testera.

20.              Ako ispui mene rasturiću ja tebe, ali ti će se rasturiti vie nego to ću se ja ispuiti, jer mene će mnogi puiti kao ti, a tebe niko neće klepiti ko ja. JOINT

21.              Iao zeka kroz umu i vidi magarca, magarcu se digne kurac. Zeka počne da bei, a magarac će: "Stani, zeko! Ovaj kurac nije za tebe nego za konja to čita!!"

22.              Pročitaj u slučaju RATA! Ne sada budalo, sada je MIR!

23.              Kakvoga ima: velikoga ili maloga mačka?

24.              Otkad tebe nema i vreme je stalo, kafa je ostala neispijena i knjiga na stolu nepročitana, stala je muzika i oko mene sve je crno. Vrati nam se STRUJO!!!

25.              Samo malo Ej, bre!!! Đe je kog vraga ta???..... Nema je... Kuku mene, nita ne vidim Da upalim svjetlo Aaaa tu je Tvoja ruka je u mom veu!

26.              TRAI SE NOVA BUDALA DOK STARA ČITA OGLAS.

27.              Kako se zove koktel od: Alpskog mleka, Biter lemona i koka kole? Ala-bite-koko.

28.              Znam da si dobra u nekim trenucima, ali ne u svakim. Zato se čuvaj. Ćao. Odnosno, laku noć!

29.              Lepo će ući, neće se smaći. Novi kurton ĐANI VERSAĆI. Od tripera preventiva za SIDU spas - novi kurton ADIDAS.

30.              Pretpostavka: ene vie uivaju u seksu nego mukarci. Dokaz: Kad vas svrbi uvo pa ga prstom dobro počeete vae uvo je sigurno uivalo puno vie nego prst.

31.              Recept za SEX: malo pasulja da se bolje jae, malo ulja da ne ulja, malo soli da ne boli, salate da se skine za te, i dvije lice "Vegete", da ne dođe dijete!

32.              Noć je tamna, gubim dah, u srce moje uao je strah. Javi se bar. Dua me boli to nismo zajedno. Gori drhtavi glas, iz grla muca... Gde si, ljubavi? Meni se TUCA!

33.              Dobit će nesto slasno, neto ukusno, neto primamljivo, neto zavodljivo, neto glomazno, a i slatko da neće moći da odbije... DOBIT ĆE BATINA!!!

34.              Ja te volim, ja te oboavam. Nameravam da te zajebavam. Ako pogodi ko ti pie, zajebi ga duplo vie. Moja adresa: vedra nebesa; moj kućni broj: zini, pa stoj. Pie ti tvoja pogodi koja. Adios budalo moja.

Spajdermen

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj