Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 29. V 2005.

Logo Leteći bumbar 064

U ovom broju donosimo:

1. Ameba (epizode: 17 i 18)

            Naša ASCII sapunica

1. Horoskop

            Šta kažu zvezde za predstojeću nedelju

.?                     zbunjena ameba

.!                     šokirana ameba

3. Želje nogometaša             Tekst poslao čitaoc

            Šta se nalazi na listi želja fudbalera u "Zidu plača"?

3. Dnevnik mornara             Tekst poslao čitaoc

            Ne, nije ono sa kuvaricom

4. Žene vozači                       Tekst poslao čitaoc

            Pogled iz muškog ugla

4. Ljubavna priča 4

            Za ljubitelje ljubavnih romana

5. Vodoinstalateri

            Istinit događaj iz Zagreba

6. Zašto…?

            Prava pitanja, ali trenutno bez odgovora

7. SMS-ovke (521-559)        Makedonski jezik

            Nastavak feljtona

7. Mućke                               Engleski jezik

            Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses"

8. Spajdermen (11/20)

            Delovi zanimljivih epizoda.

HOROSKOP

              OVAN

Posao:             Ako vas ne uhvate, kupite i meni nešto

Ljubav:           Očekuje vas prijatno veče. Izlazite vi, vaša devojka i njen dečko.

Zdravlje:         Njen dečko je snažan. Pripremite flastere

              BIK

Posao:            Ukoliko ustanete iz kreveta, obavićete veliki broj poslova u kupatilu.

Ljubav:           Pripazite, voljena osoba vam krišom buši kondome.

Zdravlje:         Sida se preko klozetske šolje prenosi tako što na istu sednete, a prethodnik još nije ustao.

              BLIZANCI

Posao:            Nemoj da brigaš – život se stara, dok bude ljudi biće i para.

Ljubav:           Ukoliko pola sata sedite na svojoj levoj ruci, ona će dejstvovati kao tuđa.

Zdravlje:         Mislite na svoju levu ruku.

              RAK

Posao:            Razmislite da li naplaćujete adekvatnu cenu za ruke.

Ljubav:           Ne mešajte posao i emocije.

Zdravlje:         Mislite i na svoju desnu ruku.

              LAV

Posao:            Posao vam ne dâ da mislite na ljubav.

Ljubav:           Ljubav vam ne dâ da mislite na posao. Čime se vi to, pobogu, bavite?

Zdravlje:         Česta promena partnera izaziva rak materice.

              DEVICA

Posao:            Kuvarice manje zbori da ti ručak ne zagori.

Ljubav:           Ne radujte se uzalud ratu, on ovaj put neće donijeti i organizirano silovanje.

Zdravlje:         Uz ratna i mirnodopska odlikovanja neizostavno idu spolna i venerična oboljenja.

              VAGA

Posao:            Očekuje vas ogroman financijski dobitak. Večeras.

Ljubav:           Srest ćete partnera svog života. Večeras.

Zdravlje:         Na žalost, moždani udar. Predvečer.

              ŠKORPIJA

Posao:            Ne mješate se u svoj posao.

Ljubav:           Ljubav prema domovini vam nije uzvraćena.

Zdravlje:         Krajnje je vrijeme da se riješite pletenica pod pazuhom.

              STRELAC

Posao:            Zbog posla često odsustvujete od kuće.

Ljubav:           Vas partner svakodnevno traži izgovor u glavobolji.

Zdravlje:         Osjećate li rožnata zadebljanja na glavi?

              JARAC

Posao:            Za poslovne neuspjehe utjehu trazite u piću.

Ljubav:           On ili ona nikako da izađu iz vaše čaše.

Zdravlje:         Ne sekirajte se, jetra je organ koji se regenerira.

              VODENJAK

Posao:            Uprkos naporima na poslu je sve naopako.

Ljubav:           Osobe suprotnog spola prosto bježe od vas. Bježe i osobe istog spola.

Zdravlje:         Da li ste vi možda genije?

Buš na sahrani Pape

              RIBE

Posao:            Posao cvjeta, bili su praznici i kontejneri su puni.

Ljubav:           Ukoliko požurite do kioska sa giricama, iskoristit ćete jedinstvenu priliku da i vi ćapite neku ribu.

Zdravlje:         Muči vas: zadah iz usta, gljivice na nogama, znojenje pod pazuhom kao i cerumen iz ušiju i hemoroidi i bubuljice po nosu, te čirevi po kozi, celulit, kao i mnoga spolna i venerična oboljenja, a i opadanje kose, grčevi u želucu. Ne gubite nadu, bar nešto možete spasiti. Ukoliko poslije svakog češljanja kosu iz češlja stavite u vrećicu; kroz izvjesno vrijeme ćete je imati sačuvanu – u vrećici.

ŽELjE NOGOMETAŠA

            Između cigala u "Zidu plača" u Jerusalimu vernici stavljaju papiriće sa njihovim željama. Šta bi poželeli fudbaleri?

Želim:

• završiti srednju školu

• shvatiti zašto nas nogometaše drže za glupane

• biti najbolji strijelac na konjščinskom malonogometnom turniru

• naučiti napamet cijelu hrvatsku himnu

• voziti brzi auto sa spojlerima i alufelgama

• besplatne karte za belu

• novi Play Station

• križaljku s što više "upiši slovo"

• gajbu pive nakon tekme

• tri zajednička tuširanja na dan

• mnogo menadžera na tribinama

• mnogo lijepih žena manekenska tena

• driblat ko Pele

• pucat ko Roberto

• da Coelho izda što više knjiga

Fudbaler

• da nam vrate klipsere na trenirke

• da fudbalerka bude ponovno "in"

• da mi Ćiro bude kum

• da nam u poluvremenu puštaju cajke

• da me svaki put zabilježe kamere kad palcem pušem nos

• da nesmetano češkam jaja u živom zidu

• da me znade Thompson

• da mi se ne smiju kada u trenirci idem van

• da se na treningu igramo šuge, skrivača i trule kobile

• da mi na zidu stoje Franjo, Ante i Ceca

• da mi je tata Zlatko, a mama Igor

• eto "zidu", sve to želim, a najviše od svega da se ovi ljudi maknu kako bi se mogo popišat.

DNEVNIK MORNARA

Potone brod sa 30 mornara i jednom devojkom. Posle dužeg vremena spasioci nađu kapetanov dnevnik na pustom ostrvu.

Prvi dan posle brodoloma.

Na pustom ostrvu smo našli puno voća, puno sveže vode.

Dan 2.

Mornari počinju da se udvaraju Pameli.

Dan 3.

U jednoj raspravi počinje tuča, preuzimam kontrolu nad situacijom rečima: "Pamela, mi smo odlučili. Ili ćeš svima da nam daš ili nikom".

            Dan 4.

Pamela odluči da dâ svima.

Dan 5.

Mnogo nam je lepo…

Dan 6.

Ovo je super…

Dan 7.

Svi smo zaljubljeni.

Dan 20.

Pamela se razbolela i ne izgleda dobro

Dan 23.

Pamela je umrla.

Dan 24.

Nije nam lako…

Dan 25.

Teško nam je…

Dan 30.

Svakim novim danom nam je sve teže…

Dan 40.

ŽENE VOZAČI

            Jutros vozim na posao i što vidim?! U traci pored mene žena vozi novi, novcati "Focus", piči preko 80 s nosom u retrovizoru – šminka si oči. Vratim pogled na cestu, al' vraga – žena napola prešla u moju traku i ne prestaje se šminkati. Čovječe, prepao sam se! Ispadne mi baterijski brijač i padne na burek koji mi bio na drugom sjedalu i sve skupa na pod. Pokušam koljenima ispraviti volan al' ispustim mobitel koji padne ravno u kavu koja mi je bila među nogama. Sfurim si i jaja i kobasicu, mobitel krepa i još izgubim važan razgovor.

            Bemti žene vozače !

Danas smo definitivno morali da je sahranimo…

LjUBAVNA PRIČA 4

Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se odlučili vjenčati...

            Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mlađa sestra.

            Moja buduća šurjakinja je oko 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.

            Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za vjenčanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, a ja ću uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osjećaje koje ne želi i ne može pobijediti.

            Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni riječi.

Mladenci na torti

            Rekla je: "Ja idem gore u moju spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me".

            Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, pravo do mog automobila. U tom trenutku primijetih mog budućeg punca i zaručnicu kako trče prema meni.

            Zagrlila me i poljubila i rekla: "Mili moj, znala sam da si izuzetan".

            A moj punac je dodao: "Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kćer u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u obitelj".

            Pouka ove priče je: "Uvijek držite kondome u automobilu".

VODOINSTALATERI

            Žena se požalila svom čovjeku da je procurila cijev na odvodu iz sudopera, a on, kao "ja sve znam", ma nema problema, sve ću ja to srediti dok se ti sutra vratiš s posla.

            I tako se on sutradan prihvati posla, zavuče se pod sudoper i pokušava rastavit cijevi… E, al nije baš sve išlo kako je zamislio. Ali ništa zato, postoji alternativa… prijatelj vodoinstalater, a ovaj jedva dočeka da ga neko pozove (mlad nadobudan stručnjak u svom poslu, "tu i tamo" pokoja kapljica)...

            Naravno, čim je ovaj stigao, odmah su morali malo "zalit", pa nismo se već dugo vidjeli, daj si popij malo, nemreš delat na "prazan" želudac... A vrijeme polako prolazi... Srećom, ponestalo im pive pa se gazda odluči poć u obnovu zalihe, a i mogli bi sredit taj kvar u sudoperu. I majstor se zavuče pod sudoper, ispruži onako na leđa i šarafi on imajući na umu kako njegov prijatelj nabavlja cugu.

Uradi sam: Registarske tablice

            Baš u to vrijeme vraća se i žena s posla, sva puna dobrog raspoloženja jer je dobro obavila posao i šef ju ranije pusti kući. Uđe ona tiho na vrata ne bi li iznenadila svog mužića, prošulja se po kući i konačno joj sine da bi mogao bit u kuhinji... I stvarno, odškrine vrata kuhinje i vidi kako je njen "mužić" ispružen ispod sudopera... Tiho mu priđe, spusti se do njega i sa smješkom na usnama… ćapi ga rukom za jaja! A ovaj pod sudoperom, refleksno se zgrči i punom snagom opali glavom u dno sudopera... i naravno, padne u nesvjest. I baš u tom trenutku pojavi se njen mužić sa cekerom piva na vratima kuhinje...

            I onda malo rasprave, tipa: ja mislila, ja htjela, pa nisam znala... i konačno shvate da bi čovjeku mogli 

pomoć jer je još u nesvjesti, a i onako je riječ o nesporazumu i nema mjesta svađi. Pozovu oni hitnu, koja za divno čudo dođe za 10 min. Dečki iz hitne obave svoj pregled u nesrećenog i spakiraju ga na nosila, i noseći ga u kola hitne pomoći slušaju što se u stvari dogodilo… i kad su čuli, nisu mogli izdržat... odvale se smijat i jadnog "majstora" stumbaju po stepenicama! Na kraju naš "majstor" završi s teškim potresom mozga, prelomom desne podkoljenice i  par šavova po glavi i natučenim rebrima... i još ga boli desno jaje.

            A samo je htio prijatelju napravit uslugu i malo se proveselit s njim...

ZAŠTO…?

U ovim teškim vremenima, često si ne postavljamo prava pitanja, pa ipak:

 Zašto ljudi naruče dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i LIGHT coca colu???

 Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?

 Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka?

 Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?

 Zašto se sok od limuna pravi od vještačkih dodataka, a deterdžent za suđe s mirisom limuna od pravih limuna?

 Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša?

 Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

 Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?

 Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispražnjene?

 Zašto peremo ručnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti čisti u trenutku kad se brišemo njima?

 Zašto kamikaze nose kacige?

 Kad zadaviš Štrumfa, kakvu boju on tad poprimi?

 Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu travnjaka?

 Što je to čovjek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mlijeko?

 Ako je riječ u riječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primjetiti?

 Zašto Noa nije zgnječio onaj par komaraca?

 Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?

 Zašto se "odvojeni" piše jednom riječju, a "svi zajedno" s dvije odvojene?

 Ako želim kupiti novi boomerang, kako da se riješim starog?

 Zašto prodavaone otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?

SMS-OVKE (521-559)

1.                  Vreme: Beograd - Ujutro maglovito i tmurno, popodne se očekuje dnevna svetlost, a naveče ponovno zamračenje...

2.                  Sisaćeš ga ustima, udaraće po zubima. Što se jače liže do krajnika stiže. Zaliva te tečnost čini ti se večnost. Kako je dugačak, al je sladak mali ČUPA ČUPS.

3.                  Ako ti dosada lomi dušu, ako ti snovi stežu vene, nemoj plakati u tami snova, podigni glavu i nazovi mene.

4.                  Da li je zdraviji grob od ciglene opeke ili od betonskih blokova?

5.                  1:2 volim te ja. 2:3 to ne znaš ti. 4:5 to ne zna svet. 6:7 nikome te nedam. 7:8 čik pogodi ko sam!!!

6.                  PROROČANSTVO! Ovog leta vozićeš se brodom, otplovićeš daleko na pučinu i doživeti brodolom, ali ne brini se! Neće ti biti ništa jer govna plutaju!

7.                  Pre nego se na mene popneš podmaži me dobro. Volim kada me zajašiš, čvrsto obgrliš svojim nogama i ponekad napumpaš do kraja. Zauvek te voli tvoj BICIKL!

MUĆKE

The Jolly Boys Outing (1989)

On the way back to the bus at "The Halfway House" pub Boycie gives Alan Parry a rude awakening - the coach driver is totally out of it!

Alan: It's no problem. You just chuck him on the back seat, let him sleep it off.

Boycie: Chuck him on the back seat? He's the driver!

8.                  Obožavam kad smo sami, kad ne biraš vreme da budemo zajedno i kada me satima promatraš! Najviše volim što me često diraš tamo gdje se palim! Tvoj TV !

9.                  Jednom mi je neko rekao da je puno sexa loše za pamćenje. Ali ko, zaboravih.

10.              Da li se poznajemo odnekud? Jesmo li se možda sexali ili slično?

11.              Oslobađam te tvog omota i sa strasti ću se sladit tobom – sladoled od jagode je divan!

12.              99% muskaraca u svetu su nezadovoljni sexualnim životom, ma nemogu ni ja svugde biti.

13.              V-eče je prošlo, O-pet će doći, L-ep je život, I-to će proći, M-nogo te volim, T-o nije sve, E-vo još jednom, VOLIM TE!!!

14.              Kad ti nešto loše krene nemoj da sečeš vene! Kad ti se nešto loše desi nemoj da se besiš, već mućni malo glavom, nemoj biti fina U SEKSU JE ISTINA.

15.              Pošalji ovu poruku nekome koga voliš, nekome koga mrziš, nekome ko ti je drag i nekom sa kim bi u krevet, pa se pitaj zašto sam ja tu poruku poslala tebi.

16.              Bili Emte, Bemte i Jebmte. Rešili da ubiju čoveka, Emte mu pucao u srce, Bemte u glavu, a Jebemte u dupe. Osudili Emte 8 god., Bemte 9 god., a Jebemte doživotno!

17.              Dragi korisniče! Obaveštavamo vas da vaš račun za ovaj mesec iznosi 100 poljubaca. Uplatu možete izvršiti kod vlasnika kartice od koga ovo obavještenje dobijate!

18.              Izvini oprosti, razumi, shvati! Dozvoli da ti objasnim neke stvari! Iz obzira u obzir ne dolazi u obzir! Kostantno rečeno: Nedostaješ mi!!!

19.              Prvi dan stvori Bog dan, dođe vrag i stvori noć. 2. dan stvori seks, a vrag stvori brak. 3. dan stvori Bog ljubav, a vrag ljubavnicu. 4. dan stvori tebe, a vrag se nasmeje!

20.              Čvrsto ga drži da ti ne isklizne, dobro ga protresi, on jače prska. To belo što iscuri obavezno probaj, jer svaki šampanjac je drugačiji! Živeli!!!

21.              Ukoliko za seks nemate inspiracije, drkajte kurac čisto iz zajebancije.

22.              Zvuk koji ste upravo čuli nije znak za poruku, već znak da je vasa seksualna aktivnost na minimumu. Hitno poduzmite nešto! Ako ne znate kako i šta pozovite mene.

23.              Od skora nema više problema oko čekanja na aerodromu, nošenju velikih torbi. Za vas "American Airlines" sleće direktno u vaš stan.

24.              Ova poruka sadrzi ultraljubičaste zrake! Kod normalnih ljudi izaziva oslijepljenje, a kod seksualno nezadovoljnih kratak osmijeh!

25.              Tako smo blizu, a tako daleko. Tako te volim, a ipak smo stranci. Dišem samo za tebe... ma, doduše, ko te jebe!

26.              Jebo vrabac vrabicu u picu. Jebo on nju zguza i spreda a ja onog što u ekran gleda.

27.              Sanjao sam sinoc da sam čarobnjak i da sam te pretvorio u pušku. Onda sam te okačio na zid, ali pošto mi se nisi uklapala u enterijer morao sam da te opalim.

28.              Edveš kedveš (mađ. edvés kedvés = dragi moj) na moj sedneš. Dinar platiš pa se klatiš, 3 ti guram, 2 ti vadim čik pogodi šta ti radim.

29.              Je li želiš da te pohvalim zbog tih riječi, ili da izostavim slovo 'h'.

30.              Stavi prst u mene lagano nježno da me osjetis. Napravi 2-3 kruga u meni izvadi ga i poliži. Zauvijek tvoja "Nuttela"...

31.              Среќен роденден (со мало ѕадоцнување)

32.              Fuck the Cola, fuck the pizza, all we need is GIBANICA.

33.              Najnovijim anketama utvrđeno je zašto muškarci ustaju noću. 10 % da bi nešto pojeli, 15% da bi otišli u WC, a 75% da bi se vratilo kući!!!

34.              I ja imam želju da me neko ubode. Uključi punjač! Tvoj mobilni telefon.

35.              Ja ono jes' još juče bilo, onomade, ali ja nikako da uspem da nađem one trk files za koje sam pitala tvog brata i ovom prilikom hoću da ga ocinkarim.

Spajdermen

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj