=●=
Nedelja, 19. VI 2005.
U
ovom broju donosimo:
|
1.
Ameba (epizode: 23 i 24) Naša ASCII sapunica Zanimljivi tekstovi iz novina |
|
4.
Moje ime
Značenje imena prema početnom slovu, a ove nedelje to je slovo "B" Na temelju člana i pozicije 69 Zakona o seksualnoj politici i narodnom zdravlju 6.
Molim savjet Vi pitate – niko ne odgovara. Dobro dete, ali samo svojim roditeljima 7.
Gluparije poznatih
(21-50) Novi feljton: razni lapsusi poznatih ličnosti. 8.
Mućke
Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses" 9.
Spajdermen (14/20) |
CRTICE IZ
ŠTAMPE
•
JA, HAKER
A
chat channel spat ended when a wannabe hacker was
duped into deleting his own
hard drive.
The 26 year-old German claimed he
was the baddest hacker in town and threatened to attack a moderator on
#stopHipHop's RC Channel because he thought he'd been thrown out.
He demanded
the moderator cough up his IP address and prepare to be hacked. The
moderator
sent back a bunch of numbers and there then followed a period in which
the
moderator assumes all manner of hack tools were unleashed at the IP
address.
Finally
the hacker declared success."I can see your E: drive disappearing, he
gloated, "D: is down 45 percent!" he cried, before disappearing into
the ether.
It
seems he'd been hot enough to hack his own address
(kompletan tekst četa imamo u
arhivi i objavićemo ga u nekom od narednih brojeva)
• FUDBALSKI
MEČ SA KOŠARKAŠKIM
REZULTATOM
Fudbalski organi u Braničevskom okrugu suspendovali su sve aktere meča dva lokalna tima u Bistrici, zbog neverovatnog rezultata koji bi mogao da uđe u Ginisovu knjigu rekorda. Meč između domaće ekipe "Bata Bulić" i "Belog orla" iz Brodarca završen je neverovatnim rezultatom 62:0, ali je Izvršni odbor Fudbalskog saveza Braničevskog okruga suspendovao sve aktere meča, a konačna odluka biće doneta u utorak.
Kada je ekipa iz Bistrice u 13. minutu postigla drugi gol, predsednik kluba "Beli orao" Vojislav Stojičević ustao je sa klupe i naredio svojim igračima da više ne igraju, nego da stoje na terenu. Gosti su bili ljuti zbog grubih nasrtaja domaćih fudbalera na početku meča, što sudija nije sankcionisao. Fudbaleri "Belog orla" su od 13. minuta sve vreme stajali na terenu i dodavali lopte protivniku kako bi što lakše postizali golove. Rezultat na poluvremenu bio je 22:0, a do kraja neverovatnih 62:0! Čak je i golman domaće ekipe postigao pet golova! Domaćini su postizali gol na svakih 1,6 minuta.
"Beli orao" je inače prvi na tabeli i konkuriše za zonski stepen takmičenja, a ekipa "Bata Bulić" bori se za opstanak. Predsednik FS Braničevskog okruga Branko Stojaković izjavio je da utakmica praktično nije ni igrana od 13. minuta i da je reč o neregularnom meču, na kojem su službena lica napravila niz propusta.
"Rezultat je nezabeležen i nema opravdanja za ovakav nesportski čin. Naneta je velika šteta jednom od najvećih fudbalskih saveza u Srbiji i ligi koja je služila za primer", rekao je Stojaković.
•
ŠTA URADI, KUME?
Liječnici su morali intervenirati kad je mlada doživjela vaginalni grč dok se seksala s kumom za proslave svog vjenčanja u Varaždinu, piše Ananova. Mlada i kum seksali su se u zahodu kad ih je ondje pronašao prijatelj mladoženje što je mladu očito uplašilo jer je doživjela vaginalni grč. Budući se nisu mogli odvojiti mlada i kum su morali otrpjeti procesiju gostiju vjenčanja koji su došli vidjeti što se dogodilo. Ni liječnik nije mogao odvojiti mladu i kuma pa su na nosilima prebačeni u bolnicu gdje je mlada dobila injekciju pa su se napokon razdvojili. Proslava je međutim nastavljena, no mladoženja je rekao da više ne slave vjenčanje već rastavu braka.
• UBILA MUŽA
TANGA-GAĆICAMA
merikanka Sara Martin je, u želji da iznenadi muža, kod njega izazvala
zastoj
srca i smrt. Sara Martin, teška 150 kilograma, želeći da iznenadi muža,
obukla je tanga-gaćice, od čega je njemu zastalo srce. Policija je
tridesetosmogodišnju Saru, zbog sumnje da je izvršila ubistvo, zadržala
u
pritvoru. Policajac Robert Kanon je izjavio: "Nemojte mi govoriti da
nije
bila svesna kako je grozan pogled na njenu zadnjicu. Osim toga, znala
je da
njen muž ima teškoće sa srcem. Ako pitate mene, radi se o planiranom
ubistvu".
Kada je policija stigla na mesto događaja, Markus Martin je ležao na leđima, deformisanog lica i očiju velikih kao golf-loptice.
"Očigledno je video nešto što nije smeo. Kada smo ušli u kuhinju i ugledali ženu kako plače, znali smo šta je to bilo", rekao je policajac i dodao da su udovicu ljubazno zamolili da obuče pantalone.
"Samo sam htela seks"
Sara Martin smatra da su policajci bili bezobrazni i da ne zna zašto su je uhapsili. "Markusa sam samo želela da iznenadim za našu osmu godišnjicu. Možda sam malo preterala, ali nisam htela da ga ubijem. Samo sam htela da malo oživim naš seksualni život jer već nekoliko godina nismo imali polne odnose. Mom mužu su smetali moji kilogrami", kaže ona. Kao dokaz da se nije radilo o ubistvu, Sara Martin je policiji dala video-kasetu na kojoj je snimila iznenađenje koje je napravila.
(preuzeto odavde)
Prošli petak na našim se prometnicama dogodilo 47 prometnih nesreća, a "Indexov" novinar je osobno svjedočio zasigurno najbizarnijoj nesreći prošlog vikenda.
I dok se kod nas raspravlja o utjecaju novog Zakona o sigurnosti u prometu i utjecaju njegove najvažnije stavke, one o famoznih 0,0 ‰, hrvatskim cestama i dalje prometuju asfaltni kauboji, kojih se sve to ne tiče. Vidno alkoholizirani vozači još su uvijek čest slučaj, ali da vozač bude toliko pijan da udari u zaštitnu ogradu, odvali pola auta i sa probušenom gumom nastavi voziti još petnaestak kilometara, to se ne viđa svaki dan. U petak navečer vaš se novinar vraćao s društvom iz Zagorja, a u tijeku je bila rasprava o povezanosti crnog imidža Zagorske magistrale i lokalnog vina "sumporaša", kad se ispred njih ukazao automobil, čiji vozač nikako nije uspijevao zadržati pravu putanju. Srebrni "Peugeot 307 SW" zagrebačkih registracijskih oznaka "glavinjao" je cestom i gubio kontrolu nakon svakog zavoja, a nesreća je već bila u zraku. Pitanje je bilo jedino hoće li sletjeti u kanal ili će ga satrati neki Kamazov kiper.
glas na drugoj strani. Iskre frcaju na sve strane, a ja jedva uspijevam s testnom "Primerom" izbjeći otpale dijelove vozila. Agonija se nastavlja do shopping centra "Prečko", gdje automobil konačno staje. Dolazi i policija. Staju ispred njega, dolaze do automobila, a vozač im poručuje: "Ne mogu ubacit u prvu, pa ako bi vi mogli".
Policajac zbunjeno gleda, uzima dokumente i ostavlja vozača za upravljačem upaljenog automobila. Stojim i ne vjerujem. Vozač pokušava pokrenuti auto, nadolazeći automobili toliko da ne udare nekoga, pošto policija baš i nije osigurala mjesto.
Izlazi vozač i kaže kako nije baš pio. Policajac ga upita što je udario, a on kaže "Ništa". Odvodi ga do desnog kraja automobila, on tetura za njim, a policajac će "Gospodine, fali vam pola automobila, nema blatobrana, kotača, svjetala, ničega, izilo sve." Vozač odgovara: "Evo, baš i ja gledam, ovo je i meni novo. Ne znam."
Situacija je postala tužna. Alkohol popušta, a unesrećeni polako uviđa što je napravio: "Koji sam ja glupan! A inače dobar, ne pijem. Što ti je život!" Nama padaju na pamet misli kako je sigurno auto pod kreditom, koji mu uzima masni dio plaće. Ubit će ga žena sutra, kad shvati kako ništa od ljeta, puta na more. Nema auta, nema dozvole, a nema ni para. I sve to jer je bio škrt dati par stotina kuna za taksi.
(Miljenko Nikolić; preuzeto odavde)
KATEGORIZACIJA
JEBAČA
Na temelju člana i
pozicije 69 Zakona o seksualnoj politici i
narodnom zdravlju (NN br. 13/01) Ministar za seksualne poslove i
planiranje
donosi
PRAVILNIK O KATEGORIZACIJI JEBAČA
I grupa: Sto posto nesposoban. Niti hoće niti može. Izgubljen slučaj. Kurac mu služi samo za pišanje. Sklon literaturi i znanstvenom radu. Podoban za savjetnika. Rehabilitacija nemoguća.
II grupa: Želi, ali ne može (povjesničar). Piše o prošlim događajima u kojima je nekad sudjelovao. Piše memoare. Nema rehabilitacije.
III grupa: Lingvist, jezičar, "Pariski đak", degustator. Radi po ukusu. Kompenzira se erotskim romanima. Nema rehabilitacije.
 | IV grupa: Djelomice sposoban. Jebe samo uz tuđu pomoć. Obavezno dojebavanje uz stručne osobe. Pročitao dvije knjige o životu. Potrebna stručna terapija. Moguća djelomična rehabilitacija. V grupa: Mjesečar, jebe jednom mjesečno i to kad primi plaću. Ostale dane jeben. Hrani se "Sportskim novostima". Rehabilitacija moguća uz specijalnu socijalnu pomoć. VI grupa: Ročnik. Jebe po Standardnom operativnom postupku te po naredbi nadređenog. Krajnji domet u literaturi – Priručnik za minere. Rehabilitacija moguća po isteku vojnog roka – pogledati vojni pravilnik. VII grupa: Vikendaš. Jebe samo u vrijeme tjednih odmora i samo u samoobrani. Čita samo ako mora. Za oporavak potrebna specijalna terapija. VIII grupa: Nadničar. Jebe svaki dan, a može i honorarno – ovisno o radnim uvjetima. IX grupa: Super jebač. Idealan muškarac. Jebe u svim prilikama i pod različitim okolnostima. Menzis i slične izgovore ne prihvaća. Ima propuh u glavi i čelik u gaćama. U životu nije pročitao ni jednu knjigu. Glup k'o kurac. |
X grupa: Seksualni manijak. Nepismen. Jebe sve: muško, žensko, staro, mlado, sve što gmiže, leti i pliva.
Pravo na tuđu pomoć prema odredbama ovog pravilnika imaju grupe od IV do VII, a jebački staž se računa beneficirano i to u dvostrukom trajanju. U žalbenom postupku provjera sposobnosti izvršiti će se pod otežanim uvjetima jebanja.
Završne odredbe:
Danom stupanja na snagu ovog pravilnika prestaju važiti bilo kakve olakšice za seksualne invalide koje su temeljem ranijih popusta imali.
Pravilnik stupa na snagu osmog dana od objave.
Ministarstvo za seksualne poslove i planiranje
MOLIM SAVJET
Poštovani, molio bih savjet o vrlo važnoj stvari!
Već duže vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upućuje mnoštvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slušalicu i neće se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove, a ako se ja javim spusti slušalicu.
Ona u zadnje vrijeme često izlazi "sa prijateljicama", a kada pitam sa kojima ona mi kaže neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja stalno pokušavam vidjeti njen taksi kojim dođe kući, jer čujem auto niže na ulici, ali ona uvijek izađe stotinjak metara ranije iz auta i prepješači taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Možda nije taksi?
Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je sati, a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem "njuškati po njenim stvarima". U svakom slučaju do sada ju nisam htio suočiti s mojim sumnjama. Možda, negdje duboko u meni, ja niti ne želim saznati pravu istinu?
Ali, jučer uveče sam odlučio istjerati stvari na čistac i izašao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad čitavom ulicom, s namjerom da ju dočekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se skrivao iza auta primjetio sam da mi je čitav zadnji desni blatobran zahrđao s unutarnje strane.
Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti čitav blatobran ili da ipak pokušam hrđu sastrugati i preći sa nekim silikonskim lakom?
Mirko
SLATKI
KLINAC
|
Klinac je inače bratić mog frenda, rekao bi čovjek "slatko djete sa slatkim osmjehom"… sve dok ga ne bi pogledao u oči. Da se razumijemo, mali nema ni rogove na glavi, ni 666 na tjelu, ali u očima mu vidiš zlobu. On je tip djeteta kojemu, ako ga želiš zabaviti i sebi kupiti malo slobodnog vremena, daš čekić, čavle i komad daske te ga pola sata upozoravaš da ni slučajno ne radi ništa s tim, a kad dođeš natrag nađeš baš sve čavle zabijene u drvo, a on nevino stoji s smješkom na licu dok te njegovi starci uvjeravaju kako je to pametno dijete. No, da ne duljim, mali ima i govornu manu: sve riječi skrati na pol tako da mu rečenica: "Mama i ja idemo u trgovinu" zvuči ovako: "Ma i emo vinu". |
|
Jednog dana bratić ga je zamolio da mu gleda na cestu dok ovaj izlazi s autom (jer mu je nepregledno) i deset puta mu je objasnio (zovemo ga Dodo) da ako ide auto da mu kaže. Pita ga prvi put:
- Dodo ide li auto?
- Ne.
- Dodo ide li auto?
- Ne.
- Dodo ide li auto? (mali već ljut)
- Ne!
I ovaj krene s autom, naleti kamion, pokupi mu pola prednjeg kraja, ono kao u filmovima noge mu samo vire van, a čuješ maloga uz lagani osmjeh na licu:
- MION , MION...
P.S.: Nije vic već živa istina. Desilo se u Rijeci prije mjesec dana, neću vam reći u kojem naselju radi frenda i murije...
GLUPARIJE
POZNATIH (22-50)
1. Nisam snob. Pitajte bilo koga. Bilo koga tko nešto znači. pop zvijezda Simon LeBon, grupa "Duran Duran" 2. Tehniciranje s loptom i dribling moje su najjače slabosti. David Thompson 3. Namjeravam ovu zemlju otvoriti prema demokraciji, a zatvorit ću svakoga tko je protiv. J. B. Figueiredo, brazilski predsjednik, 1979. 4. Svaka minuta bila je uzbudljivija od slijedeće. glumica Linda Evans 5. Hvala što ste mi prizvali uspomene, posebno onih dana koji su prošli. Mike Ingham, televizijski voditelj BBC-2 6. Život je doista dragocjen i vjerujem da će smrtna kazna potvrditi tu činjenicu. Edward Koch, bivši gradonačelnik New Yorka 7. Ona je divna, divna osoba, i veselimo se sretnoj i lijepoj večeri... pardon, životu. Ted Kennedy, senator Massachusettsa |  |
8. Nije bilo isključivanja. Jednostavno smo isključili sve žene.
Nicolas Romanoff, nasljednik posljednjeg ruskog cara, Nikolaja II
9. Pa, ovako sam izgledao kad sam bio mlad i još uvijek tako izgledam.
Yogi Berra
10. Promet je trenutno gust, stoga ako razmišljate sada otići, radije odgodite odlazak par minuta ranije.
anonimni prometni izvještaj
11. Vjerojatno bi glasao kao i većina da je bilo 'gusto'. Ovako se, međutim, slažem s manjinom.
bivši predsjednik Bill Clinton, o odluci vezanoj uz Zaljevski rat
12. Neki naši prijatelji su za, neki su protiv. Mi stojimo uz naše prijatelje.
Mike McCurry, Clintonov predstavnik za tisak
13. Zatim dodate dvije vilice pune kuhanog ulja...
upute dane na televizijskoj emisiji 'The French Chef'
14. Neke su činjenice istinite, neke su iskrivljene, a neke su neistinite.
glasnogovornik State Departmenta, komentirajući članak o vanjskoj politici
15. Milosrđe je odvesti ružnu ženu na ručak.
Warren Beatty
16. Ona ima talenta i jaku osobnost. Dajte mi dvije godine i učinit ću je zvijezdom preko noći.
Harry Cohn, holivudski producent
17. Uspjeli su zadržati stopu nezaposlenosti niskom, iako im je cjelokupna stopa nezaposlenosti visoka.
bivši američki predsjednik Bill Clinton
18. Ako dopustiš da se to nastavi, kruh i putar će ti se izmaknuti pod nogama.
Ernest Bevin, bivši britanski ministar vanjskih poslova
19. Bez cenzure stvari bi mogle postati jako zbunjujuće u svijesti javnosti.
General William Westmoreland
20. Vlada ne čini dovoljno za uređenje okoliša. Ovo je dobar planet.
natjecatelj za mistera New Jerseyja
21. Ponekad mislim da je rat Božji način da nas nauči zemljopis.
Paul Rodriguez
22. Više se ne drogiram jer sam otkrio da dobijem isti efekt samo ako jako brzo ustanem.
Johnathan Katz
23. Ako vaši roditelji nikad nisu imali djece, velike su šanse da ih ni vi nećete imati.
Dick Cavett
24. Točno je da postoji kadrovski upitnik, kao i pitanja o vjeroispovijesti, a takva pitanja se postavljaju radi kreiranja prehrane u našem restoranu.
glasnogovornica Getroa Adela Papac
25. Nije zagađenje ono što šteti prirodi i okolišu, nego nečistoće u zraku i vodi.
Dan Quayle
26. Voljela sam Jordana. Bio je jedan od najboljih sportaša našeg vremena.
komentar Mariah Carey o smrti kralja Jordana
27. Život neženje nikakav je život za samca.
Samuel Goldwyn
28. Ljudi koji su zbilja jako čudni mogu doći u osjetljiv položaj i imati nevjerojatan utjecaj na povijest.
Dan Quayle
29. Sigurno ima više toga u budućnosti sada, nego davne 1964.
Roger Datrey, pjevač/glumac
=●=