Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Sul, 12. VI 2005. [Mehefin 12fed]

Logo Leteći bumbar 066

 

U ovom broju donosimo:

1. Ameba (epizode: 21 i 22)

            Naša ASCII sapunica

1. Beograd                                       Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Šta je to što Beograd ima, a drugi gradovi nemaju?

.           ameba prerušena u tačku

.           ameba koja se krije iza tačke

2. Torba

            Kako se rešiti problema u životu? (tekst koji je pobedio na jednom takmičenju)

3. Za anale                                        Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Isečak iz jednog časopisa

4. Bart!                                              Engleski jezik

            Tekstovi koje Bart Simpson piše na tabli na špici serije

4. Moje ime                                       Engleski jezik

            Novi feljton – značenje imena po početnom slovu.

6. Microsoft juha

            Ili: "Kako bi bilo kad bi radili kao Microsoft-ovi programi"

7. Gluparije poznatih (1-21)               Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Novi feljton: razni lapsusi poznatih ličnosti.

7. Mućke                                           Engleski jezik

            Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses"

8. Spajdermen (12a/20)

            Delovi zanimljivih epizoda.

BEOGRAD

Šta to Beograd ima što drugi gradovi nemaju?

1. Beograđanke koje će preći i po 10 km peške da bi kupile pravo belo dugme za spavaćicu

2. Beograđane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove žene još nisu uhvatile

3. Doktora filozofije koji šest godina radi kao portir

4. Papski nuncijat u ulici Svetog Save

5. Vozače autobusa koji se svi zovu "Majstore Srednja"

6. Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik Kod Konja"

7. Skupštinu koju čuvaju dva konja

8. Pančevački most u sred Beograda

9. Jedino te u Beogradu zovu "Bato" u tvojoj prodavnici iako imaš 40 godina

10. Jedino te u beogradskim berbernicama zovu "Komšija" iako te prvi put vide

11. Jedino u Beogradu javni WC može ponekad da bude zatvoren nedeljom i praznicima

12. 7% milicionera misle da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna

13. Jedino u Beogradu je kilo hleba teško 600g 

14. Jedino je Beograd grad na ušću dveju reka (Sava+Dunav)

TORBA

            Ukoliko se želite riješiti problema u životu, najjednostavniji način je da promijenite svoj stil odijevanja. Svojedobno sam po svijetu šalabajzala s velikim torbetinama i u suknjama s rastezljivim strukom koje su padale preko koljena. Izgledala sam poput intelektualke nježna srca koja pokušava spasiti svijet, a bilo bi bolje da se ubije ili promijeni frizuru. Uglavnom, moje lice odavalo je osobu koja ne zna odbiti kolegu s posla kad je ovaj zamoli da mu bude jamac za stambeni kredit sljedećih sto i pet godina. Na sastancima razrednika kroz osnovno i srednje obrazovanje moje predrage dječice obvezatno sam birana u savjet "Doma i škole" jer netko poput mene s king size torbom i u plitkim cipelama u kojima je ravnoteža uvijek zagarantirana, zaslužuje kaznu da sastanči i mlati praznu slamu o tome što bi trebalo promijeniti u sustavu školovanja umjesto da pije koktele na obali mora. S vremenom sam uočila da mi torba neprimjetno raste, raste i raste: u nju su upadale knjige za lektiru koje je trebalo posuditi ili 

vratiti, rukopisi koje nisam pročitala na poslu, razne alatke, pipe i kistovi, "uradi sam" literatura, lončanice s cvijećem, pribor za prvu pomoć, sklopivi kišobrani i veste u kojima i najzgodnija manekenka izgleda kao frustrirana domaćica iz provincije. Prvo sam zamrzila torbu, a onda sebe i svoju glupost.

            Što se tiče suknje ona se zbog kroja i gumice u struku mogla rastezati do mile volje na istok i zapad, sjever i jug. Naravno, tijelo je iskoristilo mogućnost da se širi u svim smjerovima, pa se širilo. Kako je duša također bila dobrostiva počela je nakuhavati jela za drage i nedrage, prijatelje i prolaznike, obitelj i plemena, za rođendane, vjenčanja i sprovode unutar mjesne zajednice. Svu svoju osobnost ubacila je u 
Umetnost stopala

rajčice i zafrige, umake i sosove, roštilje i cušpajze, knedle i salate, ribu na lešo i pudinge, palačinke i kolače, torte i sladolede. Noge su mi od silnog rada otežale, a stopala rasla, cipele postajale sve ravnije, na kraju sam kupovala one u obliku peraja da bih mogla što radosnije plivati svojim životom.

            U međuvremenu sam postala krsna kuma trima djevojčicama, vjenčana kuma rođenoj sestri koja se udala za propalicu, jamac za kratkoročni kredit za auto prijatelju iz djetinjstva, a posudila sam i svoju ušteđevinu jednom tipu koji je bankrotirao pa su mu kamatari promijenili opis tako da sam se sažalila nad njegovom zlom sudbinom i

Za anale

prestala uplaćivati vlastite rate za struju i centralno grijanje, te mi je zaprijetila ovrha nektretnina i ćuza. Jednog dana razgledavajući na rasprodaji opet poveću torbu s bezbroj džepova u koje svašta stane, dotaknula me, bolje rečeno šljagnula me Božja ruka, a potom je Svevišnji zaurlikao: "Ukoliko ikada više kupiš torbu veću od deset centimetara kvadratnih u tlocrtu, spalit ću te na lomači!"

            Tras! Pljas! Zviju! U hipu, u stotinki sekunde doživjela sam prosvjetljenje. Lomača je lomača, Bog je Bog, a naredba je naredba. Život je, zapravo, jednostavan. Trube su zatrubjele, more se otvorilo. Kao prava preobraćenica s gađenjem sam vratila prostrani artikl na svoje mjesto i odlučila sasvim promijeniti stil života. Došla sam doma ljuta kao guja i izbacila iz stana sve odjevne predmete u kojima sam se ugodno osjećala, vrećaste haljine, kojekakve trenirke i šlafroke; zatim pedesetlitarske lončuge i tave čiji obujam je bio dovoljan da četveročlanu obitelj zaštiti odkiše ukoliko je potrebno, ledenice, jedaći pribor za sto osoba, prekobrojne tanjure i zdjele za salate, a smočnicu sam u navali energije u tri sata pretvorila u sobičak za ljenčarenje, dokolicu i nemišljenje. Sve sam to obavila prije nego su se najdraži vratili kući. Još sam stigla nabaviti sedam najmanjih torbica na svijetu, kupila tri para cipela s visokim, šiljastim, šiljastim petama i dva svijetloplava kostimića broj premala u kojima sam jedva mogla disati. Znala sam da će nova mondura otjerati od mene napasnike, parazite, vampire, dokoličare i jadnike. Dok sam nabadala u štiklama po ulici pazeći da se ne stropoštam na asfalt ili ne uglavim u tramvajskoj šini, napokon sam bila usredotočena samo na sebe, a ne na budućnost i egzistencijalna pitanja ekonomskog karaktera. Odjednom sam razmišljala jedino o tome kako disati, a da se ušici na kostimu ne rasparaju, kako prijeći križanje dok traje zeleno svjetlo, a moje noge drhture od nedostatka sigurnosti i spretnosti.
             U ruci sam imala jedino minijaturnu torbicu kojom sam mahala lijevo-desno održavajući ravnotežu, a u torbici najmanji novčanik na svijetu, kreditnu i osobnu karticu i ruž. Izbacila sam fotografije djece, muža i psa, četverolisne djeteline, plastičnog praščića i članske iskaznice kojekakvih udruženja, i mada sam zapravo bauljala, činilo mi se da letim. S malom torbicom, naime, i problemi se smanje, a ljudi vas počnu više cijeniti. Kad su me djeca ugledala onako sapetu, nesposobnu za rad, odmah su se primila spremanja sobe, glačanja, bacanja smeća i nikad me više nisu zapitala da im posuđujem lektirne naslove u knjižnici. Muž me počeo izvoditi na ručkove, jer se asortiman jedaćeg pribora svih vrsta i oblika neprestano i uporno smanjivao. I u kući sam počela boraviti 

u elegantnim, strukiranim haljinama s volanima, a na noge sam navukla ružičaste natikače s perjem čija je peta svako malo rasla. Znate, na gazelu se ne mogu staviti bisage, a na magarca mogu. Ako razvijete krhkost, sve probleme će se početi rješavati netko drugi. Uglavnom, prestala sam izgledati kao Anka Partizanka koja gradi autoceste i trasira željezničke pruge i pretvorila se u Trnoružicu.

            Kakav odmor! Kakva bajka! Još sam i zacementirala umjetne nokte na prste, dovoljno dugačke da i izgledaju seksi i ništa više ni manje od toga. Kad sam ih namazala crvenim lakom, svi su shvatili da odustajem od prizemnih poslova i prizemnosti u širem smislu i na sastancima uredništva biblioteke "Razdor" počeli su me gledati s uvažavanjem. Čeljad oko mene, uključujući i muža, misle da imam bogatog i tajnog ljubavnika. Puštam ih da misle što žele i ludo se zabavljam. Naučila sam hodati u štiklama bez popikavanja, pocupkivanja, izvrtanja gležnjeva, lomova kostiju i čini mi da sam pronašla sebe. Hm, da, potvrđuje mi dragi Bog. "Govorio sam ti oduvijek da je život je-dno-sta-van. To znaju Forest Gump, mali Ivica, Mujo i Haso, dobri vojak Švejk, Barbie i još poneki. Ma, trebala si kupiti najmanju torbicu odmah u početku. Ali nikad nije kasno, i zapamti, dijete moje: uvijek možeš biti još slobodnija i još, još sretnija!"

Autor: Sanja Pilić

MOJE IME

 Slovo AYou are not particularly romantic, but you are interested in action.You mean business. With you, what you see is what you get.You have no patience for flirting and can't be bothered with someone who is trying to be coy, cute, demure, and subtly enticing. You are an up-front person. You often don't get hints & you ever pass any. Brains turn you on. You must feel that your partner is! intellectually stimulating, otherwise you will find it difficult to sustain the relationship. You require loving, cuddling, wining, and dining to know that you're being appreciated. Your mate's physical attractiveness is important for you. You tend to be very Practical, & not very emotional Your choices are very good & can only lead to trouble. You are very self satisfied & egoistic.

BART

Rečenice koje Bart Simpson piše na tabli na početku serije:

I will not carve gods.

I will not spank others.

I will not aim for the head.

I will not barf unless I'm sick

I will not expose the ignorance of the faculty.

I saw nothing unusual in the teacher's lounge.

I will not conduct my own fire drills.

Funny noises are not funny.

I will not snap bras.

I will not fake seizures.

This punishment is not boring and pointless.

My name is not Dr.Death.

I will not defame New Orleans.

I will not prescribe medication.

I will not bury the new kid.

I will not teach others to fly.

I will not bring sheep to class.

A burp is not an answer.

Teacher is not a leper.

Coffee is not for kids.

I will not eat things for money.

I will not yell "She's Dead" at roll call.

The principal's toupee is not a Frisbee.

I will not call the principal "spud head".

Goldfish don't bounce.

Mud is not one of the 4 food groups.

No one is interested in my underpants.

I will not sell miracle cures.

I will return the seeing-eye dog.

Greška

I do not have diplomatic immunity.

I will not charge admission to the bathroom.

I will never win an emmy.

The cafeteria deep fryer is not a toy.

All work and no play makes Bart a dull boy.

I will not say "Springfield" just to get applause.

I am not authorized to fire substitute teachers.

My homework was not stolen by a one-armed man.

I will not go near the kindergarten turtle.

I am not deliciously saucy.

Organ transplants are best left to professionals.

The Pledge of Allegiance does not end with "Hail Satan".

I will not celebrate meaningless milestones.

There are plenty of businesses like show business.

I will not re-transmit without the express permission of Major League Baseball.

Five days is not too long to wait for a gun.

I will not waste chalk.

I will not skateboard in the halls.

I will not instigate revolution.

I will not draw naked ladies in class.

I did not see Elvis.

I will not call my teacher "Hot Cakes".

Garlic gum is not funny.

They are laughing at me, not with me.

I will not yell "Fire" in a crowded classroom.

I will not encourage others to fly.

I will not fake my way through life.

Tar is not a plaything.

I will not Xerox my butt.

It's potato, not potatoe.

I will not trade pants with others.

I am not a 32 year old woman.

I will not do that thing with my tongue.

I will not drive the principal's car.

I will not pledge allegiance to Bart.

I will not sell school property.

I will not burp in class.

I will not cut corners.

I will not get very far with this attitude.

I will not belch the National Anthem.

I will not sell land in Florida.

I will not grease the monkey bars.

I will not hide behind the Fifth Amendment.

I will not do anything bad ever again.

I will not show off.

I will not sleep through my education.

I am not a dentist.

Spitwads are not free speech.

Nobody likes sunburn slappers.

High explosives and school don't mix.

I will not bribe Principal Skinner.

I will not squeak chalk.

I will finish what I sta

"Bart Bucks" are not legal tender.

Saobraćajni znak za plavuše

Underwear should be worn on the inside.

The Christmas Pageant does not stink.

I will not torment the emotionally frail.

I will never not use double negations.

MICROSOFT JUHA

- Konobar!

- Dobro došli. Zovem se Bill. Ja sam vaš pomoćni konobar. Imate li kakvih problema?

- U mojoj juhi pliva muha.

- Probajte još jednom, možda tada muhe više neće biti u juhi.

- Ne, muha je i dalje tu.

- Možda je pogrešan način na koji jedete juhu... Pokušajte vilicom.

- I kada koristim vilicu muha je još uvijek u juhi.

- Možda je ta juha nespojiva s tanjurom. Koju vrstu tanjura koristite?

- Duboki tanjur. Tanjur za juhe.

- Hm... Moralo bi biti u redu. Možda je problem u serviranju. Kako je tanjur bio postavljen na stol?

- Donijeli su mi ga na poslužavniku. Ali, k vragu, kakve to veze ima s muhom u juhi?

- Sjećate li se svega što ste učinili prije nego što ste opazili muhu u juhi?

- Sjedio sam za stolom i kao obično naručio vašu dnevnu juhu.

- Jeste li možda pomislili da jednom obogatite svoju dnevnu juhu?

- Imate više nego jednu dnevnu juhu juhu na dan?

- Naravno, naša dnevna juha mijenja se svaki puni sat. Stalno dopunjujemo i osvježavamo svoju ponudu.

- Dobro, i koja je vaša dnevna juha upravo sada?

- Sada je dnevna juha - juha od rajčice.

- U redu. Donesite mi, dakle, novu dnevnu juhu: juhu od rajčice. I račun, molim vas... već kasnim na posao.

            Konobar se brzo vrati s novim tanjurom dnevne juhe i računom.

- Izvolite, gospodine. Juha za vas. I račun.

- Ali, ovo je krumpirova juha.

- Da, juha od rajčice još nije bila kuhana...

 - No, dobro, tako sam gladan da bih mogao pojesti bilo što! Bit će dobra i krumpirova juha.

Konobar ode.

- Konobaaaaar! U ovoj juhi je mrav!!!

 

RAČUN:

Dnevna juha                  5 €

Dopuna dnevnoj juhi     2,5 €

Troškovi dostave          4,95 €

Podrška, savjeti            10 €

------------------------------------

Ukupno                        22,45 €

 

Direktorova napomena: Kukci (bugs) u juhi uračunati su gratis (bit će izravnato sutrašnjom dnevnom juhom)

MUĆKE

Modern Men (1996)

Del, tries to compliment Raquel with disastrous effect.

Raquel: You see this girl here. I worked with her years ago when I was in show business. She was just a kid then! Look at her now, she's about to appear in the new James Bond film!

Cassandra: Ooh Piers Brosnon.

Rodney: Now you don't need Piers Brosnon dear, you've got me.

Cassandra: Yes haven't I just?

Del: Well, I tell you what, Raquel. If she can be in a James Bond film, so could you.

Raquel: Oh shut up.

Del: No, you could.

Raquel: Don't be silly.

Del: I'm serious. I mean, look at her, she's a dog

GLUPARIJE POZNATIH (1-21)

1.                  Vremenska prognoza: padaline ujutro, kiša popodne.

dnevne vijesti u Detroitu

2.                  Sjednite kraj neugledne djevojke, izgledat ćete bolje u usporedbi s njom.

Debra Maffet, Miss America 1983.

3.                  Kemija je predmet koji slušate u školi ili na fakultetu, na kojem naučite da je dva plus dva deset, ili tako nešto.

Dennis Rodman

4.                  Mislim da se slažemo, prošlost je završena.

G. W. Bush

5.                  Sad odjaši u svim smjerovima.

Michael Curtiz, daje upute Garyju Cooperu na snimanju filma

6.                  Sinoć sam zanemario spomenuti nešto što podnosi ponavljanje.

Ron Fairly, radio voditelj

7.                  Doista nisam rekao sve što sam rekao.

Yogi Berra

8.                  Nisam bio svjestan toga da je izmišljanje priče i laganje policiji protuzakonito!

Goran Rasmussen, švedski turist na Tajlandu

9.                  Zar smo otišli iznad granica razumnog nepoštenja?

CIA zapis, predstavljen tijekom tužbe za klevetu

10.              Lagao sam u dobroj vjeri.

Bernard Tapie, francuski političar

11.              Uvijek pišete bombardiranje. To nije bombardiranje, već potpora iz zraka.

David Opfer, US Air Force

12.              Stolice u kabini su samo za dame. Gospoda ih ne smiju koristiti dok dame na njima sjede.

obavijest izvješena na brodu, Suir River, Irska

13.              Odlaganje ključa u drugu osobu je zabranjeno.

natpis u japanskom hotelu

14.              Gospodo, nemam vam što za reći. Imate li pitanja?

hokejaš Phil Watson novinarima

15.              Zatim dodate dvije velike žlice ulja za kuhanje...

upute u televizijskoj emisiji 'The French Chef'

16.              Ne volim gledati unazad retrospekciju.

Vince Ferragamo, igrač LA Ramsa

17.              Fotografija je izvađena iz konteksta!

Jeff Innis, bacač NY Metsa o slici na kojoj je loše ispao

18.              Pokrećemo inovaciju prvi put!

gradonačelnik New Yorka Jimmy Walker

19.              Nije čak ni pitanje života i smrti. Još je važnije od toga.

Lou Duva, boksač o nadolazećoj borbi s Mike Tysonom

20.              To je istina, ali nije apsolutna istina.

gradonačelnik Montreala Jean Drapeau

21.              Nisam prekršio svoje obećanje. Ja sam promijenio mišljenje.

Pierre Rinfret, kandidat za gradonačelnika New Yorka

Spajdermen

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj