Nedelja, 31. VII 2005.

U ovom broju donosimo:

1. Ameba (epizode: 35 i 36) Naša ASCII sapunica 1. Mrvice sa školske trpeze (2/2)

……… amebe čekaju u redu \./ ameba sa kineskim štapićima

Odvale iz saobraćajne škole u Smederevu

4. Moje ime

Karakter ljudi kojima ime počinje na H

5. Glupi seksualni zakoni

Iz ustava nekoliko država SAD

6. Kako Bosanac piše pismo ženi

Uključujući i njen odgovor

8. Mućke

Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses"

8. Gluparije poznatih (122-130)

Razni lapsusi poznatih ličnosti.

8. Spajdermen (20/20)

Delovi zanimljivih epizoda. Kraj feljtona

MRVICE SA ŠKOLSKE TRPEZE

84. Po karakteru ovaj rat je bio - ko koga zafrkne! (prof. Boža)

85. Možete da pičite ceo dan, ako ne znate gde da se isključite. (prof. Boža)

86. Siromašna buržoazija… (Buca)

87. Vođa je bio Petar Petrović Karađorđe. (Nataša)

88. Koja reka teče ispod Save? (prof. Boža)

89. Nemojte da vam ja dođem tamo dole! Imate sreće što me mrzi da ustajem! (prof. Boža)

90. - Šta su imali Srbi u Ugarskoj? (prof. Boža)

- Imali su kulturni centar u Sremskim Karlovcima. (Ivana N.)

91. Bio je 15. februar na Sretenje i zvao se Sretenjski ustanak. (umesto "I srpski") (Elvis)

92. - Ko je ubijen u seči knezova? (prof. Boža)

- Ilija Garašanin. (umesto Birčanin) (Elvis)

93. - Šta su čivčije? (prof. Boža)

- Vrsta ptice. (Acko)

94. Sledećeg časa krećemo u proboj Solunskog fronta… (prof. Boža)

95. Ja sam Boža, ali nisam Božić Bata! (prof. Boža)

96. - Nije orao, nije kobac, ali je… (prof. Boža)

(negde iz razreda) …Soko Štark!

TERET U SAOBRAĆAJU

97. …da donji redovi ne pritišću donje redove… (prof. Joka)

98. … količina ogromne količine robe… (prof. Joka)

99. … kaiševi sa kukama i kaiševi bez kukama… (Elvis)

100. Profesorka, nemojte više da pitate!!! Dosta više!!! (Stefan)

101. … namotaje se… (prof. Joka)

102. … raspakuvaje se… (prof. Joka)

103. … zbog troškovi… (prof. Joka)

104. …svozi se… (prof. Joka)

105. Tu spadaju metil i etil alkos. (Dalibor)

106. Bez dobacivanja i bez zezanja! (prof. Joka)

107. Stravičan zadah… (umesto smrad) (prof. Joka)

108. …kako su se mumije nekada radile… (prof. Joka)

109. Papir od kartona (prof. Joka) 110. Naučiću ja vas svašta, ne samo teret!!! (prof. Joka) 111. Šta se kroje u toj ciničnoj glavi??? (prof. Joka) ELEKTROTEHNIKA 112. Ako mi naelektisavamo provodnike… (prof. Aleksandra) 113. Jedinica za količinu naelektrisanja je džul (umesto kulon) (prof. Aleksandra) 114. I ja pušim, pa šta? (prof. Aleksandra) 115. Će deluje… (prof. Aleksandra) Razred III-19 116. Čovek je nastao u procesu rada. (prof. Tanja)

117. To je vrlo jedan stres za čoveka i za vozilo. (prof. Joka)

118. A pogotovo manje-više… (prof. Joka)

119. Čulo bola (prof. Joka)

120. - A šta nama đacima strada?

- Mozak. (Mare)

121. - Gde je ovo cirkus? (prof. Joka)

- U zbornici. (Kolarski)

122. Taj koji je to prišao neka prvo regeneriše sebe, pa onda mene. (prof. Joka)

123. - Čovek je naduvao veliki balon od žvake… (prof. Joka)

- I poleteo! (Steva)

124. Gde se zabuljavaš u nešto? (Steva)

125. - Šta je to diplomatija?

- Nauka koja proučava diplomate. (Acko)

126. Kad sutra počnem ređati neke kečetine ovde! (prof. Joka)

127. Fizička i društvena energija (umesto duhovna) (Brankica)

128. Nešto se isprečilo njegovoj drčnosti. (prof. Joka)

129. Ajd' malo proseci. (prof. Mara)

130. To važi za sve vas kad idete kroz ulicu. (prof. Mara)

131. Slošilo mu se. (Elvis)

132. Znači, svi imamo imena. (Mara)

133. Profesorka, bre! (Kolarski)

134. 666 999 - zlo i naopako (Steva)

135. Labela ima kalorije (Gruja)

136. Mokra mehanika je teža od teže (Gruja)

137. - Profesorka, je l' to pod jedan?

- Ne, to je pod dve tačke. (prof. Ljubina)

138. Stabilnost vozila je sposobnost vozila da uočava sitne detalje. (Nenica)

139. … obim obima te kružnice… (prof. Vladanka)

140. Jedan po jedan osipaju se. (prof. Sanja)

141. Filipoviću, zatvori taj prozor. Može svako da nas čuje. (prof. Sanja) 142. Pričaj nešto o zglavarenim lancima. (prof. Sanja) 143. Imaju metalna svojstva. (Srki) 144. Ti uđi od pozadi, a ja ću od napred. (Bilja A.) 145. Ratovi, gladovi… (prof. Tanja) 146. Bolje da dembelišemo. (Gruja) 147. Takav baksuz živi ceo život. (Kolarski) 148. Težnja svuda u svetu je da proizvedu pametno vozilo. (prof. Joka) 149. Droga - to je potencijalni ubica u saobraćaju. (Vanja) 150. Ja sam savršena. (prof. Joka) 151. Da li vam je jasno ovo? Dobro, ako nije, da se ne zadržavamo. (prof. Joka) 152. Kako se preziva Adamović? (Kolarski) 153. Sastav benzina: 85% ugljovodonika i 15% kiseonika. (prof. Adamović)

154. - Ovo su veoma zanimljive stvari. (prof.Adamović)

- Već sam se zainteresovao. (Steva)

155. 42 000 kilodžulova (prof. Adamović)

156. Cetan se pali kao što se vi palite na gluposti. (prof. Adamović)

157. Životinja na "S" - šišmiš. (Marija)

158. Kakva tišinoća. (Gruja)

159. Pa šta mogu ja, profesorka, kad ste me uvatili pred kraj časa. (Srki)

Evo malo profanskih provala:

160. Može doći do prosipanja ozleda radnika

161. Ako nema srca, ne radi ni život

162. Zna se da će taj avion nastradati - staće. A to znači: pašće na zemlju.

163. Opruga će popustiti zato što je slabija… i zato što pametniji popušta.

164. Dnevnu potrebu za gvožđem mnogo više sadrži kelj nego tenk.

165. Naši ljudi su išli u Ameriku i ostale evropske gradove.

166. Ja sam rekao da se kaže: "Tu sam" ili "Nisam tu".

167. Nabroj mi jednu idealnu tečnost.

168. Sad ću ja to vama slikovito da nacrtam.

169.     - Profesore, da li se kaže "limes" sa M ili "lines" sa N?

            - Da, kaže se sa L.

170. - Aleksiću, hajde na tablu

- Ali, profesore, nisam ja Aleksić, ja sam Arsenijević!

- Dobro, Arsiću, požuri.

171. Nacrtaj to prostom rukom.

172. Stavi prst unutra. Je l' osećaš prstenast prostor?

173. Ko ne obilazi obilazak dobiće keca 174. Ti si mi glavna desna ruka 175. Ma, piši to glasnije, da se vidi A sad, iz građevinske škole u Novom Sadu: 176. Profesor Poljanski pita nešto, ali kolega ne zna. Poljanski: Od ovog NEĆE biti stolar!!! Ljubiša: I neće. Mi smo tapetari! 177. Neko vreme smo učili "moltoprem". Nismo imali pojma šta je to, pa smo samo bubali. Onda se neko setio da to pita profesora prakse, a on nam zabezeknuto kaže: "Molim?… Moltoprem, puhin, indijapan… to su vam sve nazivi za sunđer ili spužvu!" 178. Odgovaram ja taj famozni moltoprem i kad sam izdeklamovao sve što znam, profesor Pušara je i dalje očekivao da nastavim. Ja, totalno zbunjen, kažem da šupljine u moltopremu nastaju od izbočina u kalupu! 179. Još o moltopremu: Postoje dve vrste moltoprema: meki (npr. školski sunđer) i tvrdi (u nameštajima od  punog sunđera). Razlikovaćemo ih tako što ako uzmemo čeličnu kuglu i bacimo je na sunđer, ona će odskočiti više ako se radi o mekom…

You seek a mate who can enhance your zest for life, fun & everything You seek for. You will be very generous to your lover once you have Attained a commitment. You are very affectionate & very strong. Your gifts are actually an investment in your partner. Before the commitment, though, you tend to be very careful with your every move and equally cautious in your involvement's often as you believe that you have to look out for yourself. You are a sensual and patient lover. You will hold off till everything meets your full approval. You are a perfectionist, hard to satisfy and strong in your beliefs. Not influential, you always stand your ground. People can always count on you to stand by them in a crisis. You are a dreamer with/ a passion for life.

180. Čas likovnog. Kroz prozor vire Cigančići i svi blenemo u njih. Profesorica se smeje, a Dušica kaže: "Kako su slatki!!!". Čim je to rekla, a mala Cigančica kaže: "Je li j*bete tu vašu učiteljicu?"

181. Čas ustava i prava građana. Profesorica: Ako neko nije nevin onda kažemo da je on…? Dalibor: Vin! (ne-vin) 182. Dalibora neko stalno čačka i on, iznerviran, kaže: Dalibor: Profesorice, recite mu! Profesorica: Mu. 184. Malo je teško objasniti, ali je ipak vredno spomena. Znate ono kada profesor pokazuje prstom tako što kažiprst savije i pokaže srednjim prstom? E, naš profesor istorije nije imao kažiprst… 185. Poslednji časovi kod prof. Poljanskog (predavao nam je "mašine i uređaje"). Stolari su već završili i sakrili su se ispod prozora i citiraju njegove uzrečice, a imao ih je podosta (npr. "Jadi moji jadi", "Ded' otvaraj prozore", "Od ovog neće biti tapetar" itd.). Smejemo se svi, a on kaže: "Neko to mene imitira", a Dalibor: "I to vrlo uspešno!" 186. Još u prvom razredu, prilazi nam prof. geografije i kaže nam da se sme pušiti samo ispod drveta. Na to Lacika kaže: "Dobro… Hoćete cigaru?" i pruži mu kutiju. Naravno da je zapalio sa nama. 187. Na praksi smo išli stalno u jednu pekaru i rešimo jednog dana da odemo u drugu "da ne idemo stalno kod tog Šiptara". U drugoj pekari nas dočeka žena, suče brkove i kaže "Burek tri dinari!" 188. Profesor prakse Momir pošalje mene i Radu da uključimo kompresor. Pitamo ga na koje dugme, a on zapeva "Zelene oči bile su moje! Te divne oči ko sunca sjaj…"

189. Jednom prilikom smo nosili neki kauč kod mušterije i vozač je uspešno pogađao sve rupe što su mu se našle na putu, usput vozeći ludačkom brzinom. Kad je video da smo se uplašili, on nama kaže: "Ne znam šta je to sa vašom generacijom. Ja odem u "Kontrast" (lokalna diskoteka), popijem nekoliko piva i par ekstazija i nije mi ništa…"

GLUPI SEKSUALNI ZAKONI

1. U Oblongu (Ilinois), zakonski je kažnjivo voditi ljubav za vreme lova ili pecanja na dan vašeg venčanja.

2. U Aleksandriji (Minesota), ni jedan čovek ne sme da vodi ljubav sa ženom ako mu dah zaudara na beli luk, crni luk ili sardinu. Ako žena zatraži, zakon nalaže da čovek mora da opere zube.

3. U Amesu (Ajova), muž, nakon seksa sa svojom ženom, ne sme da popije više od tri gutljaja piva dok još uvek leži u krevetu sa njom ili dok je drži u naručju.

4. U Bozemanu (Montana), postoji zakon koji zabranjuje svaku seksualnu aktivnost između osoba suprotnog pola u dvorištu kuće, nakon zalaska sunca - ako su goli. Očigledno je da su ljudi koji nose čarape za vreme seksa i pederi bezbedni od ovog zakona.

5. U Sijuks Falsu (Južna Dakota), svaka hotelska soba mora da ima dva kreveta. Ako par iznajmljuje sobu na jednu noć, između kreveta mora da bude bar pola metra prostora, a seks na podu između kreveta je zabranjen.

6. U Hastingsu (Nebraska), svaki gost u hotelu mora da dobije čistu i ispeglanu košulju za spavanje. Ni jedan par ne sme da spava zajedno go, niti sme da vodi ljubav ukoliko ne nosi tu majcu koju su dobili na recepciji.

7. U Njukastlu (Vajoming), postoji specijalna naredba koja izričito zabranjuje seks unutar velikog frižidera za meso, koji ima svaki restoran. 8. U Ilinoisu, državni zakon propisuje svim neženjama da prilikom razgovora sa neudatim ženama moraju da se predstavljaju kao "master" a ne kao "mister". 9. U Norfolku (Virdžinija), ni jedna žena ne sme da se pojavi na ulici, a da ne nosi steznik. Postojao je i specijalni službenik - inspektor za steznike. 10. U Merivilu (Misuri), sa druge strane, nošenje steznika je zabranjeno. U objašnjenju stoji: "Normalnom američkom muškarcu ne sme se uskratiti zadovoljstvo gledanja zaobljenog, nesputanog ženskog tela". 11. U Kuer d'Alenu (Ajdaho), zakonom su zaštićeni parovi koji vode ljubav u kolima. Policajac ne sme jednostavno da priđe i zakuca na prozor. Ukoliko

postoji i najmanja sumnja da se u kolima vodi ljubav, mora da policijskim automobilom stane na pristojnoj udaljenosti, zatrubi tri puta, a onda sačeka dva minuta pre nego što priđe kolima.

12. U Heleni (Montana), žena ne sme da pleše na stolu u salunu ili baru ukoliko na sebi nema bar 500g odeće.

13. U Liberti Korneru (Nju Džersi), zabranjeno je da ljubavnici zatrube dok vode ljubav u parkiranim kolima.

14. U Karlsbadu (Nju Meksiko), zabranjeno je da parovi vode ljubav u parkiranom vozilu za vreme pauze za ručak na poslu, osim ako na prozorima kola imaju navučene zastore.

15. U Floridi, ako ste neudata ili razvedena žena ili pak udovica, ne smete da skačete padobranom subotom poslepodne.

16. U Termontonu (Juta), ženama je zabranjeno da vode ljubav sa muškarcima dok se voze bolničkim kolima. Ako uhvate ženu kako to radi, biće optužena za seksualno zlostavljanje, i njeno ime biće objavljeno u lokalnim novinama. Ništa od ovoga ne važi za muškarce.

KAKO BOSANAC PIŠE PISMO ŽENI

Prijevod:

Jelo , kako si?

Kako djeca? Kako tvoja majka?

Čujem švrljaš.

Kada dođem kući ubit ću te.

Krsto iz Njemačke.

—enin odgovor:

Prijevod:

Isto, nevoljeni Krsto, kako si?

Djeca zaljubljeno, Punica umrla.

Dobro čuješ.

Kada dođeš kući ja ću otići.

Jela iz Bosne.

GLUPARIJE POZNATIH (122-130)

1. Da bi trajno uklonio političara iz njegova ureda, osoba mora doseći jako visoki nivo nepoštenja.

Michael Cooney, odvjetnik u Santa Barbari

2. Svaki put kad Detroit osvoji više od 100 bodova, a suprotnu ekipu ostavi ispod 100 bodova, skoro uvijek pobjede. Doug Collins, komentator bejzbola 3. Ja sam samo apelirao na odobrenje, nisam sugerirao da odobrite. George Bush 4. Naša snaga je u tome što nemamo nikakvih slabosti. Slabost nam je što nemamo nikakve prave snage. Frank Broyles, sveučilišni nogometni trener 5. "The Minutemen" nisu visoki u kontekstu visine. Dan Bonner, komentator za vrijeme košarkaške utakmice 6. Mislim da je "nemoralno" kriva riječ za upotrebu, više volim riječ "neetičko"! Ivan Boesky, burzovni mešetar

Strangers On The Shore (2002) Raquel gives Damien some motherly reassurance while Del is on the phone. Damien: Mum, Uncle Rodders says that I'll be 'orrible when I'm all grown up. Raquel: As soon as a man hits 21, he leaves all that behind him. Del: So, I squeezed this tube of onion puree into his hair gel!

7. Koja korist od Mjeseca kad ga ne možeš prodati ni kupiti?

Ivan Boesky, burzovni mešetar

8. Čestitam na obaranju mog rekorda. Uvijek sam smatrao da će rekord ostati dok ga netko ne sruši.

Yogi Berra, Johnnyju Benchu

9. Uvijek idem na sprovode drugih ljudi jer inače, oni neće doći na vaš.

Yogi Berra, bejzbol igrač

=●=