=●=

Nedelja, 4. XII 2005.

U ovom broju donosimo: 1. Ameba (epizode: 71 i 72) Naša ASCII sapunica 2. Zadaćnica Zadaćnica bjelovarskog maturanta 4. Moje ime Karakter osoba kojima ime počinje na "Y"

'. reakcija muške amebe kada je saznala da ženska ameba nije trudna '' reakcija muške i ženske amebe kada su saznali da je ženska ameba trudna

4. Džejla, kraljica svemira

Džejlin kutak

7. Од срце на срце

Iz makedonskog izdanja "Moje tajne". Ako znate da čitate oglase između redova.

5. Dnevnik jedne vozačice

I to novopečene!

6. Ove nedelje u bioskopu "Ode on"

Najava i kratak sadržaj filma "Munja i Faza"

7. Mućke

Najbolji citati iz serije

8. Irske zdravice

Kako se nazdravlja u Irskoj

ZADAĆNICA

adi se o čuvenim zadaćnicama legendarnog četvrtog A bjelovarske gimnazije. Prije koju godinu dana  objavljene su u medijima, ali nisu izgubile na aktualnosti. Mislite li da ne vrijedi gubiti vrijeme na čitanje ove  zadaćnice vi definitivno niste u pravu.

ZADAĆNICA FILIPA GAŠPARA (08.11.2001)

Gdje Leje se kupusa zbiše I zora ih rumenom vodom zali Zeleno vime siše Materi klenić mali "Moj doživljaj poezije Sergeja Jesenjina" Vrlo je teško objasniti pjesmu poput ove. No to ipak nije problem samo ove pjesme nego općenito svih pjesama Sergeja Jesenjina. Budući da sam već napisao ovu pjesmu na početku, lako je zaključiti da ću se u ovoj zadaći usredotočiti upravo na nju. Prvo ću napisati ponešto o svojim razlozima zbog kojih sam

odabrao ovu pjesmu. Sve je počelo kad sam danas došao u školu i saznao da pišemo školsku zadaću iz hrvatskog. To mi je probudilo sjećanja na prošli sat hrvatskog kada je profesorica najavila pisanje, ali ja sam očigledno zaboravio. No dobro.

Neposredno prije hrvatskog imali smo sat filozofije na kojem mi je moj prijatelj i suradnik Josip Dvornik rekao da ima nekakvu knjigu od Jesenjina. Ta vijest me je iznimno obradovala zbog toga što sam u toj knjizi prepoznao materijal za svoje novo djelo iliti ovu zadaćnicu. No dobro. Moram priznati da sam prelistao cijelu knjigu koja je puna Jesenjinovih pjesama.

U početku sam planirao odabrati pjesmu slučajnim otvaranjem knjige ali bih uvijek otvorio neku dugačku pjesmu, pa sam naposljetku odustao od te metode "Slučajnog odabira". Tada sam krenuo u potragu prema naslovu. Pokazalo se da ima desetak pjesama sa vrlo zanimljivim naslovima ali i velik broj onih bez naslova.

Prvo moram napomenuti da su ove sa zanimljivim naslovom sve dugačke pa sam bio prisiljen odustati i od toga. Preostalo mi je jedino da obradim pjesmu bez naslova. Izbor je pao na ovu koja se nalazi iznad naslova ove zadaće. Zašto? Iskreno rečeno glavni (i jedini) razlog je njezina dužina. Zauzima samo četri reda u knjizi, pa tako i u mojoj bilježnici. Pjesma je vrlo nerazumljiva za mladog mladića poput mene. No unatoč tome ja ću pokušati opisati svoj doživljaj ove pjesme. Kao prvo, ova pjesma govori o nekakvom kupusu i to je ustvari jedino što ja razumijem u njoj. Sada ću pokušati obraditi svaki stih zasebno.Tako ću možda uspjeti shvatiti značenje cijele pjesme u ukupnosti. Prvi stih: Gdje leje se kupusa zbiše. Što reći

o ovom stihu? Kao prvo, ne znam šta su leje. To me podsjeća na riječ aleje, što su ustvari nekakve ulice, pa onda pretpostavljam da su to ustvari redovi kupusa. Već sam nešto postigao; preveo sam prvi stih. Gdje redovi kupusa se zbiše.

Sada je krajnje vrijeme da prijeđem na drugi stih koji glasi: I zora ih rumenom vodom zali. Moram priznati da mi je ovaj stih razumljiv. Govori vjerovatno o tome da je kupus vlažan od rose pa izgleda rumeno kada je u zoru izložen prvim zrakama sunca koje dolaze iz smjera Japana. Još jedan stih je riješen, ali činjenica je da stvari sada postaju gadne zbog toga što su preostala dva stiha stvarno ružna.

Treći stih: Zeleno vime siše. Šta bi sad to trebalo značiti? Vime imaju krave, koze, ovce, ali kakve to veze ima sa kupusom. Još piše i da je to vime zeleno, što je apsolutno nemoguće. Recimo da sam sada gotov sa ovim stihom, ali kao da i nisam zbog toga što sam doživio potpuni debakl u pokušaju objašnjavanja ovog stiha. Nisam baš optimist u slučaju prevođenja idućeg stiha ali barem ću pokušati, zato da ne ispadne da nisam hrabar.

Četvrti, a samim tim i zadnji stih glasi: Materi klenić mali. Svaka normalna osoba će bez većih problema zaključiti da je ovaj stih abnormalan i deformiran i da ga ne može nitko prevesti. Vrijeme je da nešto napišem nešto o ovoj pjesmi u njezinoj cjelokupnoj obuhvatnosti. Ova pjesma je dosta nerazumljiva. Što je uzrok? U knjizi piše da je ovu pjesmu preveo neki Golob. On je ovu pjesmu tako dobro preveo da ja imam osjećaj da bi ju mnogo bolje razumio na Ruskom jeziku. To je pomalo žalosno.

Žalosno je i to što sam već malo previše napisao o Jesenjinu pa se nisam uspio osvrnuti na probleme u svijetu, i u Bjelovaru, u zadnje vrijeme. Što bi Jesenjin rekao da vidi što se sada događa? Bombe padaju na sve strane, Antrax na svakom koraku. No to su ustvari manje važne stvari za čovjekov opstanak. Važno je to što se Đordan vratio na parket. No to ima i svojih negativnih strana. Opet će vrtoglavo porasti prodaja Đ-ordanovih tenisica (ovako je rastavio riječ Đordan, op.a.). Svi znaju zašto je to loše.

You are very romantic but show feels that to love means to suffer. You wind up serving your mate and attracting people who have unusual trouble. You see yourself as a lover's saviour.

Postoji i dobra strana napada na Afganistan. Tamo je donedavno glavna grana proizvodnje bila proizvodnja droge. Sad se talibani ne mogu koncentrirati na to. U Bjelovaru se u zadnje vrijeme gradi obilaznica. Svi ljudi imaju barem jedan bubreg, a ako ne onda nisu ljudi. Kada su bubrezi bolesni onda se ide na dijalizu. Gadno je kad ni to ne ide. U prošlu srijedu su u ROCK KLUBU svirali narodnjaci srpski. Ja sam malo bio tamo i nije mi se svidjelo. Bila je živa muzika. Pjevač je izgledao ko Haris Đinović samo što nije bio inteligentan poput njega. Sada ću navesti pjesmu Harisa Đinovića:

Ostarit ću, neću znati

Dal' ćeš zamnom

Zaplakati

Ko ja za tobom

Ova pjesma je također u četri reda ali je mnogo razumljivija od Jesenjinove. Iz toga se može zaključiti da je Haris Đinović bolji pjesnik od Jesenjina.

U samom završetku moram istaknuti moj krajnji dojam o Jesenjinu, ovoj pjesmi i cjelokupnom njegovom opusu. Pjesme bi odlično zvučale kada bi bile uglazbljene uz harmoniku. Da je Jesenjin još živ mogao bi pjevati u duetu sa Džinovićem. Kladim se da bi to bio svjetski hit. No šalu na stranu. Jesenjin je jedan od najvećih pjesnika svih vremena, ako ne i najveći, i to nitko ne može osporiti, a kamoli ja. Ja sam svjestan da ova moja zadaća baš i nije uspjela ali zato sam označio zvjezdicama koji djelovi ustvari i nisu njen sastavni dio. Ti djelovi su umetnuti zbog mojeg osobnog zadovoljstva. To ću sada objasniti. Ja doma imam sve svoje zadaćnice i uvijek kad sam tužan pročitam ih, te sam odmah bolje raspoložen. Molim vas da mi ne date 1.

OCJENA: NEDOVOLjAN (1)

A ovako je zadaćnice bjelovarskih genijalaca komentirala njihova profesorica hrvatskog jezika:

"Pa ovo što vi radite i pišete nije normalno. Ta vaša djela su monstruozna, nevjerovatna. Kad ja to čitam, pomišljam da li se vi meni rugate kad pišete ovakve gluposti i nebuloze... Morbidna i monstruozna razmišljanja... Nevjerovatno..."

DžEJLA – KRALjICA SVEMIRA

25. 05. 2005.
ošto sam ovo pisanje na internetu tek otkrila, biće mi super zanimljivo prvih nekolko dana Sad sam došla  kući jer sam išla s mamom da mi kupi neke zajebancije i ona kaže: "Hajmo u kinesku prodavnicu", a ja  kažem: "Nemoj majke ti oni smrde ko mala žuta govanca". Tu ona odlijepi kaže: "Prvo ne govori govanca, drugo nisu cigani da smrde, a sve im je jeftino". Ja kažem: "Pa jes možda zato što je od plastike a kad obučeš plastiku onda smrdiš ko mali žuti kinez". Mama se tad malo sjebala jer je skontala da sam u pravu, a garant je bila obukla neku kinesku smrdljivu plastičnu majicu pa je i ona malo počela zadavat, tako da se tu ušutila. Ja sam onda njoj ispričala šta je meni pričo ovaj jedan iz razreda a to je da oni kradu bubrege (a to je ono ja mislim što kad životinje imaju npr. krava i jede se i zove džigarica) nemam pojma jedu li možda oni ljudsku džigericu? Meni je i dajdža pričo da se bubrezi mogu prodat za puno love i da on ima 10 bubrega u kući i to je 50 hiljada marona, što je super cool. Moja prijateljica Sarah je neki dan imala napad bubrega pa je išla u hitnu i najviše joj je bio crnjak što smo upravo gledali "Gospodar prstenova" kad se to desilo pa je jedva čekala da se vrati i da je više ne boli pa da nastavimo gledat. Da je mala žuta kineskinja i da ima love stari bi joj kupio nov novcat bubregčić. Al ne kontam što onda kinezi žive ovdje kod nas kad imaju love da žderu ljude plus daju oglase u novinama da će ti dat čisti keš u eurima da se udaš za njega (ako je on muško, a ti žensko) ili oženiš za nju (ako je ona žensko, a ti muško). Niđe 

veze što bi reko maca iz "Pile i maca" koje ponekad gledam na TV-u iako mislim da su uglavnom krkanasti, al su im gosti još gluplji od njih pa je super krasno gledat kako se provaljuju. I šta je bilo na kraju, sigurno se pitate, jesmol ja i stara otišle u kinesku prodavnicu? No fucking way, što se kaže na engleskom. 25. 05. 2005. - Glupani Taman sam završila pisat i nalijepila ovo sranje na internet, kad ugledam da već ima dnevnik jedne djevojčice. Sad ispada da se ja nešto furam na nju. E pa ne furam, al sam sad ozbiljno popizdila šta ona ima meni biti konkurencija kad sam ja Džejla Kraljica Svemira!!!!!

E pa jebem ti mater djevojčice izazivam te na "Yu-Gi-Oh" borbu ako znaš igrat što ne vjerujem jer se moraš upisivat u spomenare i davat retardirana imena igračkama, JU-HUUU, KOJI ĆE IM KURAC IMENA, NISU ŽIVEEE njjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

DNEVNIK JEDNE VOZAČICE

urraaaa, dobila sam vozačku dozvolu! Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja:  "Pazi! Krivi smjer. Pazi pješak!"... i slično. Uopće ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine.

8. ožujka

Autoškola je priredila zabavu jer sam završila. Instruktori su bili ganuti. Jedan je rekao da će darovati misu zame. Čini mi se da je jedan od njih imao suze u očima te je rekao da će nazdraviti meni. Jako ljubazno, ali mislim da moja vozačka nije toliko bitna za takvo pretjerivanje.

12. ožujke

Kupila sam auto! Nažalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran jer sam ubacila u rikverc umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ožujka

I konačno moj auto. Bila sam tako zadovoljna da sam odlučila ići malo voziti. Vjerovatno su i drugi imali istu ideju jer je iza mene bilo puno auta; trubili su ko ludi... vjerovatno je bila svadba pa sam se im pridružila i smanjila brzinu iz 15 na 10 Km/h. Vjerovatno im je odgovaralo jer su počeli još više trubiti.

22. ožujka Moji susjedi su super. Napravili su natpis "PAZI MANEVAR", dali su mi najveće parkirno mjesto te su zabranili djeci da se igraju dok ja manevriram. Mislim da zato da mi ne bi smetali. Kako su dobri ljudi. 30. ožujka Drugi vozači stalno trube i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nešto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam našla gumb za otvaranje prozora. Umalo sam pogodila pješaka. Dobro je da sam vozila svojom putujućom brzinom... 15 na sat. 10. travnja Malo su čudni ti vozači. Ne samo da stalno mašu, nego stalno i viču. Ne znam šta hoće jer još uvijek nisam našla gumb za otvaranje prozora... možda mi žele dati kakve informacije. Mislim da je tako jer sam čula jednog kad je reko: "Idi kući, idi!". Nevjerovatno je, kako je znao da idem kući. Kad nađem gumb za otvaranje prozora, će mi biti malo jasnije šta mi pokušavaju reći 19. april Grad je slabo osvjetljen. Danas sam prvi put išla van noću te sam morala stalno imati duga svjetla upaljena da bi nešto vidjela. Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozili nasuprot slagali samnom jer su i oni palili duga svjetla. Jedino što ne razumijem, zašto su trubili. Možda za ustrašiti psa ili mačku. Mah, čudaci.

26. travnja

Danas sam imala prometnu nesreću. Ušla sam na rolotor te kako je bilo puno automobila (ne da pretjerujem, ali bilo je najmanje 4), nisam mogla izaći. Kružila sam i tražila mogućnost za izlaz. Od kruženja se mi je zavrtilo u glavi te sam udarila u spomenik na sredini rolotora. Morali bi ograničiti vožnju u rolotoru na 1 auto.

3. svibnja

Nesreća me drži i drži. Išla sam po auto u garažu te kad sam izlazila na cestu, sam fulala pedalu te pritisnula gas umjesto kočnice. Pogodila sam prolazeći auto te mu razbila cijelu desnu stranu. Čista slučajnost je bila da je to bio moj instruktor vožnje. Dobar čovjek... bez razmišljanja. Ja sam ustrajala na tom da sam ja kriva, ali on je konstantno ponavljao: "Oprosti mi Bože, molim te!.... Oprosti mi Bože, molim te"

ОД СРЦЕ НА СРЦЕ

ивеам во странство (26/173/77), црнка. Сакам да ми се јави момче (26-30) висок над 178, задолжително да не пие и не пуши. Постои можност за брак. Русокоси момчиња – стоп!  Задожителна фотографија која на барање ја враќам.

● A što ne voli riđokose?

♥ Симпатична црнка (40) живееи во Швајцарија, би сакала да запознае убав, згоден и школуван човек (до 47), поради пријателство и брак. Предимство имаат машките који живеат покрај море. Сериозни понуди со задолжителна фотографија, која на барање ја враќам. ● Može se razumeti što se toliko uželela mora, kad ga Švajcarska nema. ♥ Вдовица (34), со три деца. Би сакала да запознаам материјално и станбено обезбеден постар господин. Би било пожелно да е повратник од странство, може и пензионер. Ако сакаш навистина искрена љубов, почитување и верност, а од Белград си, јави се. ● Udovica sa troje dece od 34 godina? I još traži penzionera? Samo što šifra sigurno nije "Lukrecija Bordžija"! ♥ Италијан (52), разведен, чувствителен, нежен, внимателен, полн со љубов кон понежниот пол, би запознал жена која сака нежност, внимание, љубов, чувства, почитување. Ако си заинтересирана јави се. Ако знаеш италијански или германски, уште подобро. По можност целосна фотографија. ● "Aaaa, stigla mi je fotografija? Da vidimo: ruke – obe, noge – obe, glavu – ima… Može!" ♥ Момче (45/465) од околината на Зрењанин, исклучително поради брак би запознал девојка или разведена жена

MUĆKE 43. The Class of '62 (1991) Del, Rodney, Denzil, Boycie and Mike are all upstairs in The Nag's Head wondering who organised the school reunion when Trigger walks in. Del, Boycie and Denzil: Trigger! Trigger: Alright. Del: Wait a minute. Maybe Trigger organised this! Boycie: Oh turn it up, Del Boy. Trigger couldn't organise a prayer in a mosque. Trigger: I got lost on me way here. Denzil: How could you get lost? You've been coming to this pub since you were 16! Trigger: No I found the pub alright. I meant I couldn't find this room. (To Mike) I've been in your dance hall for the last hour. Mike: But all the lights are out! Trigger: I know. Boycie: You've been standing in the dark for an hour? Trigger: Yeah. I thought we were all gonna jump out and surprise someone. Mike: But there was no one else in there. Trigger: But I didn't know that, did I? The lights were out. How you going, Dave?

(38/160), без деца, која може да раѓа. Авантуристкињи, материјалисти, Црногорки и Влајни – Стоп! Без СМС!

● Za prve dve da i razumem, ali za Crnogorku i Vlahinju… mora da je imao loše iskustvo!

♥ Осамен занаетчија (58/170/70). Сакам да запознаам искрена жена како што сум јас. Ако си искрена, не сакаш лаги и измами, јави ми се зашто е тешко да живееш сâм.

● "Da upoznam iskrenu ženu kao što sam ja"? Je li oglas dao muškarac ili… lezbejka?

IRSKE ZDRAVICE

♣ As you slide down the banister of life,

May the splinters never point the wrong way.

♣ May there always be work for your hands to do, May your purse always hold a coin or two. May the sun always shine warm on your windowpane, May a rainbow be certain to follow each rain.

May the hand of a friend always be near you, And may God fill your heart with gladness to cheer you.

♣ May those who love us love us.

And those that don't love us,

May God turn their hearts.

And if He doesn't turn their hearts,

May he turn their ankles,

So we'll know them by their limping.

♣ May your glass be ever full.

May the roof over your head be always strong.

And may you be in heaven half an hour before the devil knows you're dead.

♣ Here's to a fellow who smiles

When life runs along like a song.

And here's to the lad who can smile

When everything goes dead wrong.

♣ The reason the Irish are always fighting each other is they have no other worthy opponents.

♣ An Irish method for tackling problems:

There comes a time when you must take the bull by the tail and face the situation squarely.

=●=