=●=

Nedelja, 27. X 2005.

U ovom broju donosimo:

1. Ameba (epizode: 69 i 70) Naša ASCII sapunica 2. Novi pravilnik o radu Sa pravilnikom o odijevanju 2. Ove nedelje u bioskopu "Ode on" Najava i kratak sadržaj filma "Dambi"

.|. Ameba u poseti drugoj amebi koja je u zatvoru .?$ Amebi nije jasno zasto joj je račun u banci mali

3. Tipovi automobila i ljudi

Odredite osobine vozača po njihovim kolima

4. Moje ime

Karakter osoba kojima ime počinje na "Y"

6. Milojko Pantić

Sportski komentator sa najviše "bisera"

7. Džejla, kraljica svemira

Džejlin kutak

7. Mućke

Najbolji citati iz kultne serije

8. Irske zdravice

Kako se nazdravlja u Irskoj

NOVI PRAVILNIK O RADU

ragi radnici, u cilju povećanja učinkovitosti u slijedećoj godini, od 01.01. početi će se primjenjivati nova pravila, kako slijedi:

ODIJEVANjE:

Preporučuje se da na posao dolazite odjeveni u skladu sa vašom plaćom.

U slučaju da primijetimo kako nosite "Prada" veste ili "Gucci" torbice, pretpostaviti ćemo da u financijskom smislu stojite dobro te vam povišica nije potrebna Ukoliko ste loše odjeveni nužno je da naučite bolje upravljati vašim financijama kako bi kupili primjereniju odjeću, te vam iz tog razloga povišica nije potrebna. Ukoliko ste odjeveni u kategoriji koja je između prethodno navedenih tada se nalazite točno gdje bi trebali biti i nije vam potrebna povišica. GODIŠNjI ODMOR: Svaki radnik ima pravo na 104 dana godišnjeg odmora tijekom godine. Ti dani se zovu subota i nedjelja. PAUZA ZA TOPLI OBROK: Mršavi radnici imaju pravo na pauzu od 30 minuta jer je potrebno da više jedu kako bi izgledali zdraviji. Radnici normalne težine imaju pravo na 15 minuta za uravnoteženo jelo koje će im omogućiti održavanje primjerene figure. Gojazni radnici imaju pravo na 5 minuta jer je to vrijeme koje je potrebno kako bi popili "Slim Fast" i tabletu za mršavljenje. BOLOVANjE: Više nećemo prihvaćati doznake kao dokaz bolesti. Ako ste sposobni otići liječniku tada možete doći i na posao.

KORIŠTENjE WC-a:

Općenito se dosta vremena troši na boravak u WC-ima. Od sada se uvodi striktno ograničenje od 3 minute za boravak u WC-u. Po okončanju vremenskog perioda od 3 minute oglasiti će se alarm, toaletni papir će se uvući, vrata otvoriti te ćete biti fotografirani. Nakon druge povrede ovoga pravila, fotografije prekršitelja biti će izvješene na oglasnoj ploči u kategoriji "kronični prekršitelji".

OPERATIVNI ZAHVATI:

Dok god ste zaposleni ovdje potrebni su vam svi organi, te ne bi trebali razmatrati uklanjanje bilo čega.

Zaposlili smo vas netaknute. Odstranjivanje bilo čega smatra se teškom povredom radne discipline i predstavlja kršenje ugovora o radu. Hvala vam za lojalnost tvrtki. Mi smo ovdje kako bi vam osigurali pozitivno poslovno iskustvo. Iz tog razloga, sva pitanja, komentare, brige, pritužbe, frustracije, iritacije, nezadovoljstvo, insinuacije, optužbe, razmišljanja, konsternacije i povratne informacije treba usmjeriti drugamo. Želimo vam ugodan dan, VAŠ MENADžMENT

TIPOVI AUTOMOBILA I LjUDI

Prevazišavpi status sredstva kojim se brzo i bezbedno stiže od tačke A do tačke B, automobil je postao izraz životnog opredelenja pojedinca koji birajući model za sebe razmišlja o tome šta želi da saopšti okolini: da li  ima novca, je li sklon avanturama, voli li izazove i da li vara ženu. Međutim, pošto je ljubav prema vozilu sasvim iracionalna kategorija, izbor četvorotočkaša, osim drustvenog statusa i temperamenta, otkriva i mane vozača, pa se stanovnik parkinga može smatrati veoma preciznom i pouzdanom psihijatrijskom dijagnozom, što postavlja svojevrsnu tipologiju ličnosti u tabeli.

● MERCEDES - Ziceraš

Direktor društvene firme koji se u slobodno vreme bavi otkrivanjem mladih talenata velikih grudi. I dalje veruje da se automobili dele na nemačke i ostale, a nemački na "Mečku" i ostale. Pravda se trajnošću mercedesa. Ponaša se krajnje autoritativno iako mnogo pije. Hrani se prasetinom, pa u gepeku ima taman dovoljno mesta za mrtvu životinju. Ima ljubavnicu. Voli komfor, ponosno nosi stomak i ne razume vozače koji voze francuze i italijane. Smatra ih praznoglavim kicošima.

Podvrsta: vozači "Mercedesa SLK" i "Mercedesa meklarena SLR": to su pokršteni vozači BMW-a, prosvetljeni iznenadnim milionom, u evrima ili nekretninama.

● BMW - Ludak

Dovoljno nenormalan da kilometar vožnje zarad kurčenja plati evro i po, u svakoj sekundi spreman da pogine bez dvoumljenja. Mnogo psuje. Vrištanje mašine pri spuštanju njegove noge na gas-pedalu svedoči da voli bučan i brz seks, najčešće sa sekretaricom, pošto je uglavnom direktor predstavništva ili drugi strani plaćenik. Komfor mu je nebitan. Iako "BMW" slovi za sportski auto, statistika govori da ga voze potpuno nesportski tipovi koji moraju u svemu da budu najbolji, bez obzira na cenu. Cilj opravdava sredstva. Nije važno učestvovati, samo pobediti. Na odredište stiže pre nego što je krenuo. Ili nikad.

● OPEL - Stipsa Lekar, zanatlija ili samostalni komercijalni referent koji hoće da vozi nemački auto, ali po ceni korejskog. Mehaničar se hvata za glavu kad ga vidi, jer tvrdi da "tu pasuje semering od keca, crevo za vazduh može iz veš-mašine, a umesto "Boš" pumpe ide motor iz frižidera", i za tu egzibiciju spreman je da majstora časti basnoslovnom sumom dovoljnom za pola čaše kisele. Auto je uvek relativno čist i ispravan, a vozi se do trenutka kad vlasnik stigne kući peške sa volanom u ruci šutirajući točak ispred sebe. Onda se ponovo kupuje "Opel", u kog se vremenom ugrađuju delovi iz prethodnog. Sumnjiva podvrsta: vozač "Opela tigre". Ne zna se šta zapravo želi: "Poršea" ili "Fiću". ● CITROEN - Mornar

You are sensual and very independent. If you can't have it your way, you will forget the whole thing. You want to control your relationships which doesn't work out too well. You respond to physical stimulation. However if you can make money you will give up the pleasures of the flesh for the moment. You have a need to prove yourself the best. You want feedback on your performance. You are open, stimulating and romantic.

Živi za ljuljuškanje na zelenim talasima LHM ulja. Plovi putevima bez kontakta sa asfaltom, upravo kao goveče iz vica koje nimalo ne brine kravlje ludilo zbog toga što je helikopter. Po zanimanju marketinški stručnjak, kreativni direktor, ili najčešće slobodni strelac. Loše se oblači, ne drži obećanja zbog rasejanosti. Voli komfor. Ne štedi novac, uživa u nepredviđenim izdacima, što njegovu porodicu čini konstantno nezadovoljnom. Poštuje vozača "Pežoa" 309 i 405 jer imaju isti motor kao i on. Kad ga ugleda, mehaničar se baca na telefon, zove ženu i pita je gde će na letovanje. Za njega to nije mornar nego šaran, koji je automobilom kupio i hiljade nepotrebnih cevčica. Obožava da se parkira na visoke bankine, da bi se pravio važan što njegov auto ima četiri visine. Podvrsta su vozači "Citroena XM", čiji je drumski libido kao kod BMWovaca i mečkara, pa na kub.

● AUDI - Kocka

Čovek sa kockastim mislima, što najčešće kao posledicu ima kockastu glavu: jaku vilicu, tvrdu frizuru pod pravim uglom, koju ni kabriolet ne bi razbarušio. Takođe, reč je o ljudima sa kockastim telom. I oni koji ga nemaju nose konfekcijska odela u kojima izgledaju kockasto. I kravatu, vrlo često. To je pravnik, političar ili šef. Kupuje auto po pravilu službe da bude dovoljno velik, dovoljno jak, dovoljno skup, pod garancijom, isti kao komšijin. Ne lupa glavu oko cene delova i održavanja, jer popravku uvek plaća onaj koji ga je udario, što je vrlo lako jer parkira nasred ulice. Podvrsta je vozač "Audija TT", sin gorenavedenog.

● FIAT - Kockar Sva je prilika da je "Punta" dobio na nagradnoj igri. Nije mu toliko bitno kakav je automobil, koliko da dobije više nego što je uložio. "Punto", "Stilo", "Brava" i "Bravo" mogu da budu "Bingo", ali i ne moraju, što se vidi po ovlašćenim servisima čiji vlasnici ne znaju šta će sa parama. Za vozača "Fiata" nije toliko bitno stići od tačke A do tačke B, koliko da to bude rizično. Zapravo, vozač "Fiata" se često neobjašnjivo pojavi u tački C, i uopšte nije uznemiren zbog toga. Mehanicari ga vole zato što mu stalno crkava on-board kompjuter jer ga udara kao poker aparat, sistemom manja-veća. Podvrsta je vozač "Una" i "Pande". Hrani se konzervama i parkira između dva kontejnera.

● ALFA ROMEO - Kicoš

Nema uspeha kod žena jer svu raspoloživu pažnju posvećuje svom lepom, nežnom i zahtevnom automobilu. Tu su kozmetika, tepanje, večernji izlasci, cveće i večna vernost. Zauzvrat, on sa osmehom vozi trista. Odmah po ustajanju baca pogled na parking, pa ima produžene jutarnje erekcije. Najčešće vlasnik kafane, voli tenis i mali fudbal. Ima uspeha u kladionici (za razliku od vozača "Fiata"), pa mu nije žao da krilo plati 200€, ali pozeleni pretvarajući se u ubilački gnevnog Hulka kad vidi počinioca saobraćajnog nedela. Ubiće za polomljeni migavac, bez razmišljanja. Podvrste nema, a ni leka.

● VOLKSWAGEN - Penzos

"Prethodni vlasnik prešao je petsto hiljada, ja sam obrnuo cajger, a i moj unuk će, jer će ga dobiti čim položi vozački ispit. Ništa ne mora da dira, sve je ko iz fabrike", tvrdi ponosni vlasnik "Folksvagena". Međutim, kad hvali performanse svog vozila, postavlja se pitanje zbog čega nije kupio traktor. Tvrda suspenzija preventivno deluje na kamenje u bubregu i žuči, pa je vlasnik najčešće u iznenađujuće dobroj kondiciji. Poput svog automobila, najčešće doživljava duboku starost. Već u srednjim godinama potpisuje peticiju da se počinioci saobraćajnih prekršaja streljaju bez suđenja, jer je poenta: nikad ne uložiti nijedan dinar u automobil.

Podvrsta: vozač bube. Pesnik koji se snalazi u domenu iracionalnog pošto ne postoji nijedan razuman razlog za vožnju ovog malog i izrazito bučnog oldtajmera.

● TOYOTA, MAZDA - Hibrid Malo bi sportski, malo da ne troši, malo veliki porodični auto. Malo je reći malo podvojena ličnost. Ali to se odmah vidi po karoseriji: nazad kockasta kao "Volvo", napred folira da je "Ferari", ne preže čak ni od električnog zatvaranja farova. Vozač je službenik policije, niži DB-ovac, niži košarkaš, psiholog pred razvodom i slično. Prepodne jede burek ili mesni narezak, uveče škampe ili lososa. Obožava porodičnu harmoniju i decu, ali je za ljubavnicu spreman da umre. Voli pozorište, ali ne propušta nijedan Cecin koncert. Racionalno procenjuje kvalitet vozila, ali je dovoljno lud i sklon eksperimentu da kupi automobil sa "Vankelovim" motorom, koji je japanska otkupljena ekskluziva. Izbegava brzu vožnju, ali nikad ne kasni. Moguća zamka: četvorotockaš vlasniku tiho prenosi načela samurajskog kodeksa ponašanja bušido, pa se može desiti da u slučaju prekršaja izvrši tradicionalno samoubistvo. ● PEUGEOT - Baja Ili jesi ili nisi lav. U "Pežou" jesi: nacrtano je na hladnjaku. Kao i na volanu, da bi se vozač s vremena na vreme prisetio kakav je baja do jaja. Samoljublja

nikad previše. Zato je potreban besni dizajn, jak motor, elektronska kontrola stabilnosti za manijakalno uletanje u krivine, i skockani enterijer u kom ni itison nije bez veze. I svuda ti mali ljuti lavovi, što super utiče na samopouzdanje, i vrši latentan pritisak na gas papučicu. Naravno cipelom od minimum 300€, jer vlasnik "Pežoa" nije dovoljno bogat da kupuje jeftine stvari. Mehaničari ga vole, kako zbog toga, tako i zbog činjenice da u "Pežou" ne pasuje ništa bez lavica. Sve original, sve novo. Voli brzinu, ali i izazove, jer svaki novi model ima neku novotariju poput 2tronic menjača, kliznih vrata, ili bolesno kurčevite providne haube. Ovaj auto je nepodoban za seks, pa vlasnik uglavnom ima gajbu sa ogledalom na plafonu spavaće sobe.

● DžIPOVI - Kauboj

"Pahero" (pajero) u prevodu znači "Paor", što svakako ima dodirnih tačaka sa kaubojima (kravarima). Ipak ovde nije reč o tome: "Šleperi, avioni, kamioni, ko preživi pričaće" je filozofija koja karakteriše ovog najarcanog momka. Osim ako je riba, što se sve češće može videti, jer muževi lepotica imaju jednostavnu logiku: ako već ne mogu da sačuvaju auto, da spasu bar ono što se spasiti može, to jest ženu. Zato je ograde u dve tone čelika. U oba slučaja ne valja voziti ispred, niti iza džipa, jer je sklon nepredvidivim manevrima, kao što je polukružno okretanje preko duple pune na autoputu, ili parkiranje na raskrsnici. Bezbedna udaljenost od deset metara u ovom je slučaju dva kilometra. U stvari, kada normalan čovek ugleda vozača u džipu, najbolje je da mirno, bez panike, ode kući.

Podvrsta je vozač "Puha", koga nikad, ni pod kojim okolnostima, ni u šali, ne treba pitati za koga radi.

Koji si ti?

MILOJKO PANTIĆ

● Upravo su me obavestili da je naša atletičarka Olivera Jevtić izborila plasman u finale. Ovo je veliki uspeh... (čuje se glas u pozadini "Milojko, bre, nije izborila")... e, jebem joj mater.... (pola minuta pauze).... i vraćamo se posle manjih tehničkih problema

● Golman se ispružio poslednjim atomom dužine

● Lopta je fijuknula par centimetara pored stative, možda metar-dva

● (C.Zvezda - Partizan) Evo, izlaze Partizanovi igrači... a evo i naših.

● (Jugoslavija - Češka, 1997) Aut za Holandiju.

● (Krupan kadar na protivničkog igrača) Ovo je čovek koji je napao našeg Dejana - sa leđa

● RTS prenosi nogometni turnir u Amsterdamu u pripremnom periodu. Utakmica Arsenal - Ajaks. Berkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozlede, ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sledeće: "22. minutes - 10. Bergkamp out"

Komentar Milojka Pantića: "U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"

● I Mijatović je završio ovu akciju po sistemu "nit luk jeo, nit luk mirisao"

● Kao što vidite, dragi gledaoci, sve se žuti od navijača u narandžastom

● Počela bakljada "Torcide", a Pantićev komentar: "Šta se ovo dešava na tribinama!? Navijači Hajduka pale nekakve dekorativne sveće!"

● Olimpijada u Atlanti, prijenos atletskih disciplina: "Dobro jutro, prijatelji fudbala..."

DžEJLA - KRALjICA SVEMIRA

25. 05. 2005. Ćao. Ja se zovem Džejla i idem u 6 razred (imam 11 ipo godina). Najviše volim ovaj crtani "Shaman king" što ide na Novoj TV koji gledam ujutro kad sam druga smjena ali volim i "Yu-Gi-Oh", moje drugarice iz razreda (i drugovi) više vole "Yu-Gi-Oh". Imam puno "Yu-Gi-Oh" karti i volim se toga igrati. Prije sam slušala Britny Spears, a sad je ona debela kravetina ili fat bich pa volim Lindy Lohn ona ja na slici sa strane. Kad sam bila mala gledala sam jedan film u kojem je ona glumila kao da je ona i još njena sestra blizanka pa su im se starci razveli - to su mama i tata, mi ih tako zovemo u raji, pa ih one pokušaju pomirit, ali one se nisu znale i tako to. Meni je ovaj  film bio super kad sam bila mala al sad mi je skroz glup, ali volim kako ona sad

MUĆKE Three Men, A Woman And A Baby (1991) Raquel and Del are in the hospital after just giving birth. Del: It's a baby, Raquel. Raquel: I've been wondering what that swelling was.

pjeva. To volim kad sam u školi, al' isto volim i super rok muziku koju inače sluša moj brat, a on je osim ponekad jedan obični glupi idiot koje me tuče kreten, a kad ja kažem mami on kaže da ja serem. Dobro ponekad i lažem da nešto radi, al jednom me je malo gurno kad sam mu rekla da puši kurac i spucala ga u facu zato što mi nije dao kompjuter da igram "Yugio", al i on je mene tad gurno pa imam pravo da kažem mami da me on udara, a ona je ionako glupa i ništa ne konta. Joj, jes glupa! Okej, muzika: volim ove bendove što vidite sa strane. Meni je taj moj debil od brata pomogo da ovo napravim. U stvari on je napravio jer je reko da puno serem pa da mogu srat ovdje, njemu je neznam 19-20 godina, on ide na fakultet, al je ipak debil. Nije skonto da sad mogu visit za kompjuterom po cijeli dan i da će starci njemu srat kad dođe račun za telefon (hehehe). A i postaću popularna jer će svi čitat ovaj moj blogger i govoriće: "Joj jes cool ona Džejla s interneta", al opet neće znat da sam to ja pošto ja planiram malo ovdje pisat stvari koje možda ne bi trebali znati oni koji me poznaju. Al' nemojte se vi posjetioci interneta ništa sekirat, moj buraz nezna moju žifru pa ako kaže starcima da sam ovo ja, ja ću se napravit luda i sve obrisat. A i oni su glupani i retardirani pa neznaju ni upalit kompjuter. Ako ste primijetili kako znam napisat gore neke riječi na engleskom (cool, fat bich itd), to je zato što učim engleski u školi, a idem i na kurs. Idem i u plesnu školu, a prije sam išla na karate pa mogu prebit glupog brata, HAHAHAHAHAHA. Eto mislim da je ovo dosta za prvi put odnosno upoznavanje.

Kad mi se bude dalo nešto ću pisati o ostalom. Pa ćete vidjet kako sam je super a svi oko mene retardirani.

IRSKE ZDRAVICE

♣ May all your troubles be little ones

and all your little ones be trouble free.

♣ To live above with the Saints we love,

That is the purest glory. To live below with the Saints we know, That is another story.

♣ The words that I've said I meant when I spoke and remember my words of wisdom

feck'em if you can't take a joke.

♣ Perfection is something that cannot be achieved, it is something that we strive for.

♣ A man's best friend is his mother until he meets his wife.

♣ Here's to Hell! May the stay there be as fun as the way there!

♣ May there be spring enough in your life

to outlast the winters; May there be guitars (and drums) enough to lift your spirits whenever you need it; May you be gentle enough to comfort those who are hurting,

But revolutionary enough to bring heaven to those who need it now.

May there always be a leprechaun near you

to bring out laughter and dance and the child in you.

And may God always have room enough for you in the palm of his hand!

♣ May all your ups and downs be under the sheets. - Patrick Ryan

♣ A boy may kiss his girl goodbye,

The sun may kiss the butterfly,

The wine may kiss the crystal glass,

And you, me friend, may kiss me ass.

♣ May the Irish hills caress you.

May her lakes and rivers bless you.

May the luck of the Irish enfold you.

May the blessings of Saint Patrick behold you.

=●=