=●=

Nedelja, 25. XII 2005.

U ovom broju donosimo: 1. Ameba (epizode: 77 i 78) Naša ASCII sapunica 2. Reč uredništva Čestitka i najava plana za sledeći broj 2. Ove nedelje u bioskopu "Ode on" Najava i kratak sadržaj filma "Lepotica i ker"

.¥ ameba namešta antenu ¯\_./¯ ameba je upala u rupu i pokušava da izađe

2. Dragom Djeda Mrazu

Pismo jednog Vinkovčana

3. Muke tehničke podrške (i ostalo)

Verovatno je bar neki od ovih tekstova već bio objavljen ovde

4. 10 dizelaških kletvi

Kako prokleti dizelaša

7. Mućke

Najbolji citati iz britanske serije

7. 10 zlatnih pravila kako ući u fudbalsku reprezentaciju SCG

100% radi!

7. Irske zdravice

Kako se nazdravlja u Irskoj (sa kratkim kursom irskog jezika)

REČ UREDNIŠTVA

Svim čitaocima i čitateljkama katoličke veroispovesti čestitamo  Božić i želimo da praznik provedu lepo, veselo i u dobrom  zdravlju.

Drugo, naredni (novogodišnji) broj časopisa će izaći malo ranije i na 50% više strana, tako da čitaoci sa slabijom konekcijom budu spremni da ga duže downloaduju (pripremiti: kafu, hranu, piće, ukrštenice u zavisnosti od brzine konekcije). U njemu ćete naći:

- Slike na svih 12 stranica - Tri uokvirena članka - Kalendara neće biti, iako svi časopisi to praktikuju - Kraj sapunice o Amebi - I još stvari koje ćemo ostaviti za iznenađenje (to zavisi od toga šta će uredniku pasti na pamet… ako padne..)             Šaljite vaše predloge i ideje kako da ulepšamo novogodišnji broj. Pored svega toga, planiramo i proširenje redakcije. Vaša redakcija DRAGOM DJEDA MRAZU Pišem ti prvi put od kad sam u radnom odnosu. Molio bi te da mi ispuniš neke želje za Božić. Molim te da mi  doneseš mladu Najomi i Majomi iz filma "Lord of War". Ako nisi zapamtio koje su to ja ću da ti kažem. Nalaze se točno na kraju prvog i početku drugog cd-a u dvdscr.ixvid formatu. Molim te barem Majomi ako je Najomi prodana. Molio bi te i nekoliko glumica iz filma "8mm 2". Preciznije, one dvije što se ližu na crvenom krevetu. Ako su njih dvije prodane donesi mi onih 10 iz javne kuće u istom filmu. Obećavam da te neću osramotit. Napičit ću se Viagrom i sve ih pojebat na Badnjak. Molio bi te samo da se ne provlačiš kroz dimnjak jer ložimo drva, bolje ih ostavi u boxu kod kerova. Tako je sigurnije i radi žene. Rekao sam tati da ću ti pisat, a on je rekao da

ti ne postojiš. Znam da postojiš jer si me prošle godine na Badnjak poklonio mojoj susjedi koja me analno želila cijele godine. Zajebo nas je samo njezin muž koji je te godine poželio da mene nađe u ormaru njihove spavaće sobe. Nakon toga su se rastali. Ali nemoj se sekirat ništa, nisi ti kriv. Kriv je on što nije vjerovo u Djeda Mraza, pa je mislio da ga žena vara...

Hvala ti puno na svemu. Ostavio sam ti par komada Viagre ispod zdjele sa kerovom vodom, a imaš i pola tripa (pola sam ja pojeo za sv. Nikolu).

Voli te puno Robija!

Odgovor: Ganulo me. Svi znamo u kakvoj sam gužvi ovi dana, djeca me raščerečila ko krmka na svinjokolji, no jednostavno moram odgovoriti ovom veselom dječaku. Naravno da ću ti ispuniti jednu, možda i dvije željice, jer iz ovog pisma vidim da si kao prvo skroman dječarac koji ne teži k materijalnom kao ostala djeca: te bonbona, te čokolade, te pištolj, te barbikju, te ovo-ono. Ovo tvoje pismo treba poslužiti svoj ostaloj djeci kao primjer marljivosti, nesebičnosti prema susjedima, a vidi se da voliš i životinje (ne držiš psića na lancu već ima svoj box), a i daješ mu redovno vode. Druga stvar, pišeš mi po prvi put i baš zato tvoje pismo NEĆE završiti u košu. I za kraj, kad ti isporučim malu Majomi, bit će to dokaz svoj ostaloj djeci da postojim, jebem im mater ko god misli suprotno. Dragi dječače Robija, eto i ja tebi želim sve najbolje za blagdane i samo zovi ako što zaškripi. PS: Fala na tripu, sob vozi sada ko lud!

MUKE TEHNIČKE PODRŠKE (I OSTALO)

Jedna žena je zvala službu za tehničku podršku firme "Canon" jer je imala problem sa štampačem. Tehničar  sa druge strane ju je pitao da li "radi pod windowsom (prozorima)".

Žena mu je odgovorila: "Ne, moj sto je pored vrata, ali to je dobar predlog. Čovek u sobi do mene sedi pod prozorom, i štampač mu radi perfektno".

● Tehničar: "Okej, Bobe, sada pritisni CTRL i ESC u isto vreme. dobio si listu taskova na ekranu. Sada otkucaj slovo P da aktiviras Program Manager."

Korisnik: "Ja nemam P."

Tehničar: "Na tastaturi, Bobe."

Korisnik: "Kako to mislite?"

Tehničar: "P na vašoj tastaturi, Bobe." ("P on your keyboard" = pi*aj na svoju tastaturu)

Korisnik: "Neću to da uradim!" ● U kompjuterskoj radnji: Mušterija: "Želeo bih podlogu za miša." Prodavac: "Naravno, imamo veliki izbor." Mušterija: "A da li će biti kompatibilne sa mojim kompjuterom?" ● Jednom sam primio faks sa porukom na dnu dokumenta da pošaljem isti nazad pošiljaocu kada ga upotrebim, zato što mu je isti potreban i dalje. ● Mušterija: "Možete li mi iskopirati Internet na ovu disketu?" ● Mušterija: "Znači to će me povezati na Internet, je l'?" Tehničar: "Da." Mušterija: "A to je poslednja verzija Interneta, je l'?" Tehničar: "Pa... ovaj... da..." ● Tehničar: "Okej... Sada dvostruko kliknite na ikonu File Manager."

10 DIZELAŠKIH KLETVI 1. Dabogda te poslali u vojsku. 2. Dabogda ti u kući nestalo gela. 3. Dabogda ti izbušili vazdušni đon, pa da nosiš štake celog života. 4. Dabogda te poslali u svemir u starkama. 5. Dabogda ti pukao kaiš. 6. Dabogda ti keva kupila martinke. 7. Dabogda ti pukla kajla. 8. Dabogda ti se odvezala pertla. 9. Dabogda ti se džemper smanjio pri pranju, pa da ne možeš da ga upašeš. 10. Dabogda ti se iscepala trenerka. 11. Dabogda imao dvojnika na mobilnom.

Mušterija: "Zato ja mrzim windows - zbog ikona. Ja sam protestant, i ne verujem u ikone."

Tehničar: "Znate, to je samo industrijski termin. Ne verujem da su mislili na te ikone."

Mušterija: "Ne zanimaju me nikakvi 'industrijski termini'. Ja ne verujem u ikone."

Tehničar: "Onda, zašto ne kliknete na 'malu sličicu' kartoteke... 'Mala sličica', okej?"

Mušterija: [klik]

● Mušterija: "Vaša zvučna karta je neispravna i hoću da mi je zamenite."

Tehničar: "A u čemu je problem?"

Mušterija: "Balans je naopačke. Levi kanal dopire iz desnog zvučnika i obrnuto. Neispravna je."

Tehničar: "Možete rešiti problem tako što ćete pomeriti levi zvučnik na desnu stranu i obrnuto."

Mušterija: [tišina]

● Mušterija: "Želeo bih da vratim ovaj skener."

Prodavac: "Molim?"

Mušterija: "Ovaj skener koji sam kupio. Dao sam 80 dolara za njega, a on ne radi!"

Prodavac: "Ovaj... Gospodine, to je trekbol."

Mušterija: "Bogami nije. Ovde piše '600 dpi tracking resolution'!"

● Jedan čovek, pokušavajući da podesi svoj novi štampač, je zvao službu tehničke podrške, objašnjavajući poruku o grešci koja mu se pojavila: "Can't find the printer." Čovek je rekao da je čak držao štampač u rukama ispred monitora, ali računar i dalje nije mogao da ga nađe.

● Mušterija: Pokušavam da se ulogujem. Instalirao sam softver dobro, i okrenuo broj. To sam čuo. Tada sam čuo dva računara kako se povezuju. Ali onda je zvuk prestao, pa sam podigao slušalicu da vidim da li su se povezali, i onda sam dobio poruku "No carrier" na ekranu. u čemu je problem?

● Imam prijatelja koji je upravo kupio kompjuter i trebao je da učita program tako što će otkucati "A:" a onda ime programa. Rekao mi je da nije uspeo zato što njegova tastatura ne valja. Nije uspeo da otkuca "tačku nad tačkom" i svaki put kad je probao da otkuca "tačku nad tačkom" stalno je dobijao "tačku nad zarezom" čak i kada je najnežnije pritiskao sam vrh tastera. Kada sam mu rekao za SHIFT taster, mislio je da sam genije… ● Portir me je zvao jer nije mogao da aktivira neki program. Kazao mi je da je već zvao nekog tipa za uputstvo i da ga je sram da ga ponovo zivka. Pogledao sam u beleške i sve je bilo u redu, osim toga što mu je čovek rekao da ukuca "dve tačke", a on je ukucao ".." i naravno da nije bilo rezultata. Naravno da ni jedan od njih dvojice nije čuo za izraz "dvotačka"! ● Jedan tip je zvao službu tehničke podrške i žalio se na poruku "Access denied" svaki put kada pokuša da se uloguje. Ispostavilo se da je kucao korisničko ime i lozinku velikim slovima. Tehničar: "Okej, sada probajte još jednom, ali koristite mala slova." Mušterija: "Ali ja na tastaturi imam samo velika slova." ● Moj prijatelj je bio dežuran u glavnoj laboratoriji jednog mirnog popodneva. Primetio je mladu ženu koja sedi ispred jednog računara sa prekrštenim rukama buljeći u ekran. Posle 15 minuta primetio je da žena i dalje sedi u istom položaju samo što ovoga puta nervozno lupka nogom o pod. Prišao joj je i pitao je da li joj treba pomoć, a ona je nervozno odgovorila: "Bilo je i vreme! Pritisnula sam F1 još pre dvadeset minuta!" ● Tehnička podrška firme AST imala je poziv od korisnika koji se žalio da je veoma komplikovano upravljati mišem sa "štitnikom od prašine". Na kraju je ispalo da je "štitnik od prašine" plastična vrećica u kojoj je miš bio zapakovan.

● E-mail od jednog prijatelja: "MožešLidaPopravišRazmaknicuNaMojojTastaturi?"

● U emisiji "Polarotor" na trećem kanalu u četvrtak 21. 03. '91. u delu emisije kada su voditelji odgovarali na pitanja gledalaca vezana za kompjutere jedno od postavljenih pitanja je bilo: "Želeo bih da kupim kompjuter. Čuo sam da je 386 dobar pa sam hteo da čujem šta vi mislite, ali zbog finansijske situacije bih kupio samo tastaturu i priključio je na TV a kao spoljnu memoriju bih koristio kasetofon?" Voditelj je jednostavno ostao bez teksta.

● Jedan Compaq Tehničar primio je poziv od korisnika koji se žalio da njegov sistem neće da čita tekstualne datoteke sa njegovih starih 5.25" disketa. Posle postepenog eliminisanja mogućih uzroka kao što su magneti ili izvori toplote [kojima su diskete možda bile izložene], ustanovljeno je na kraju da je korisnik stavio nalepnice na diskete, a zatim uvukao diskete u pisaću mašinu i otkucao nazive na njima. ● Jedan kupac kod firme AST zamoljen je da pošalje kopije defektnih disketa. Posle nekoliko dana stiglo je pismo sa fotokopijama disketa. ● Dell Tehničar savetovao je mušteriju da stavi flopi disketu nazad u flopi drajv i da zatvori vrata. Ovaj je zamolio Tehničara da sačeka, a onda se preko telefona čulo kako je ovaj spustio slušalicu, ustao i otišao na drugi kraj sobe da zatvori vrata od sobe.

● Drugi Dell korisnik zvao je da se žali kako njegov kompjuter neće da pošalje faks. Posle 40 minuta telefonskog rešavanja problema, Tehničar je shvatio da čovek drži dokument ispred monitora i pritiska [mišem] dugme "send".

● Još jedan dell korisnik zvao je da njegova tastatura više neće da radi. Čistio ju je tako što je celu tastaturu zagnjurio u sapunicu i ostavio je u vodi ceo dan, a zatim je rastavio tastere i svaki posebno oprao.

● Zbunjeni korisnik IBM računara imao je problem sa štampanjem dokumenata. Rekao je tehničaru IBM-a da mu kompjuter kaže da "ne vidi printer". Onda je takođe pokušao da okrene monitor ka štampaču, ali kompjuter ni tada nije mogao da "vidi" štampač.

● DgDell tehničar primio je poziv od korisnika koji je bio besan jer mu je njegov kompjuter rekao da je on "bad and invalid" (loš i nevaljao). Tehničar mu je odgovorio da tu poruku ne treba da uzme lično.

● Jedna nova korisnica pozvala je dell tehničku podršku i rekla da ne može da uključi svoj novi Dell kompjuter. Posle uveravanja da je kompjuter pravilno uključen na mrežno napajanje, Tehničar je pitao šta se desilo kada je pritisnula dugme na kome piše "Power". Njen odgovor je bio da pritiska i pritiska ovu nožnu pedalu, ali da se ništa ne dešava. "Nožna pedala" bio je u stvari miš.

● Jedna druga Mušterija firme Compaq pozvala je tehničku podršku da kaže da njen ganc novi kompjuter neće da radi. Rekla je da je otpakovala kompjuter, uključila ga u struju i sedela je pored njega 20 minuta čekajući da se nešto desi. Kada ju je Tehničar upitao šta se desilo kada je pritisnula prekidač na kućištu, pitala je "A kakav prekidač?"

● Još jedna istinita priča iz Nowell-a.

- Halo, je li to tehnička podrška?

- Da, kako vam mogu pomoći?

- Držač za čaše na mom PC-iju je polomljen, a kompjuter je još pod garancijom. Je l' se može popraviti?

- Izvinite, jeste li rekli: držač za čaše?

- Da, to je pričvršćeno na prednjoj strani mog kompjutera.

- Molim vas izvinite ako zvučim zbunjeno; to je zato što jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako ste dobili taj "držač za čaše"? Ima li on neku oznaku na sebi? - Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam ništa o nekoj promociji. Od oznaka ima samo "4X" na sebi. U ovom trenutku tehničar je morao da prekrije slušalicu u napadu smeha. Ta osoba je koristila fioku od CD-ROM drajva kao držač za čaše i onda se ona odlomila. ● Jedan IBM korisnik imao je problem sa instaliranjem softvera i zvao je podršku: "Stavio sam u drajv prvi disk, i to je bilo OK. Onda je reklo da stavim drugi disk i bilo je nekih problema sa diskom. Kada je reklo da stavim treći disk - nisam ga čak mogao ni ugurati..." Ovaj tip nije shvatio da "Insert disk 2" znači da se prvo izvadi disk 1. ● U sličnom slučaju, korisnik je pratio instrukcije za istalaciju softvera. U instrukcijama je pisalo da treba izvaditi disk iz omota i ubaciti ga u drajv. Korisnik je fizički otvorio disketu i onda se čudio u čemu su nastali problemi.

MUĆKE Three Men, A Woman And A Baby (1991) Rodney and Uncle Albert are discussing probable names for Del and Raquel's baby. Rodney: No, it's a boy alright. "Rosemary's Baby" was on the telly the other night. It's Del and Raquel to a tee. In a couple of weeks' time we'll be awoken by the cries of of our own little bonny, bouncing antichrist. It'll be sitting in it's cot, head spinning round like a propeller, green gung up the wall. they're bound to call it Damien. Albert (As if to cheer Rodney up): They were thinking of calling him Rodney. Rodney: Rodney! Oh no, poor little sod.

● Na Zapadu se širi strah od najezde kompjuterskih virusa iz SSSR. Međutim, to je tehnički nemoguće jer su ruski virusi programirani na ćirilici i ne mogu ništa zapadnim računarima. (izvor nepoznat)

10 ZLATNIH PRAVILA KAKO UĆI U FUDBALSKU REPREZENTACIJU SCG

1. Bitno je da negde ćušneš loptu.

2. Ako ne možeš više da trčiš - padni! Pravi se da si fauliran i odmaraj!

3. Nemoj brzo da trčiš! Možeš da se zatekneš sâm ispred gola i šta ćeš onda? 4. Ako nisi zadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, šutni loptu ka fotoreporteru koju ju je snimio i potrudi se da mu pogodiš fotoaparat da se nauči pameti! 5. Uvek se buni protiv sudijine odluke! Šta on koji k**** zna o fudbalu? 6. Vraćaj golmanu loptu što više možeš, da bi mogao da izbegneš trčanje. 7. Pazi da ne isprljaš dres, fleke se vide na TV prenosu! 8. Pazi da ne pokvariš frizuru i to se vidi na TV prenosu!!

9. Uvek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povećavaš šanse da neko pomisli da znaš da igraš fudbal.

10. Ukoliko ne poštuješ ova pravila ne zaslužuješ da igraš u reprezentaciji.

IRSKE ZDRAVICE

♣ Slainte go saol agat, Bean ar do mhian agat. Leanbh gach blian agat, is solas na bhflaitheas tareis antsail seo agat. -- "Health for life to you, A wife of your choice to you, Land without rent to you, A child every year to you, And the light of heaven after this world for you." ♣ O b'ido hocai, is deoch deas e sin - Donaill Mac Bruan Mali kurs irskog jezika: ♣ Ni he la na gaofar la na scoilb. = Don't make hay on a windy day. ♣ Céad Míle Fáilte! = One hundred thousand welcomes! ♣ Sláinte! = To Your Health! ♣ Croi follain agus gob fliuch. = A healthy heart and a wet mouth! ♣ Fad saol agat. = Long life to you. ♣ Go maire sibh bhur saol nua. = May you enjoy your new life. ♣ Sliocht sleachta ar shliocht bhur sleachta. = Blessings on your posterity.

♣ Slainte chuig na fir, agus go mairfidh na mna go deo. = Health to the men and may the women live forever.

♣ Go nèiri an tàdh leat. = Good luck.

♣ Go mbeire muid beo ar an am seo aris! = May we be alive at this time next year.

♣ Beannachtam na Feile Padraig. = Happy St. Patrick's Day!

♣ Nollaig shona duit! = Happy Christmas!

♣ Athbhliain faoi mhaise duit! = A prosperous New Year!

=●=