=●=

Nedelja, 18. XII 2005.

U ovom broju donosimo: 1. Ameba (epizode: 75 i 76) Naša ASCII sapunica 2. Bećarska torta Prigodan recept za predstojeće praznike

.< ameba imitira Pacmana ± ± . ± ± ameba na groblju

2. Kalamburi

Definicije nekih izraza

4. Barby

Nove lutkice [iz časopisa "Bager"]

4. Žene s kojima se ne treba ženiti

Kako po njenom zaposlenju odrediti loše navike vaše buduće supruge

4. Džejla, kraljica svemira

Džejlin kutak

6. Alkoholičar!

Kako sa sigurnošću utvrditi da li ste postali alkoholičar

7. Mućke

Najbolji citati iz britanske serije

7. SUP Leskovac

Izjava povodom izgubljene lične karte (izjava je prepisana u autentičnom obliku)

8. Irske zdravice

Kako se nazdravlja u Irskoj

BEĆARSKA TORTA

Potrebno je:

- dvije noge

- vesele oči

- dvije vrećice mlijeka

- jedna tvrda banana (ne baš velika, a ni mala)

- dva komada svježih jaja

- jedna posuda za tucanje

Način pripreme :

Raširiti noge, gledati u oči, nježno masirati dvije vrećice dok se posuda zagrije i ovlaži. Probati prstom zagrijanu posudu, lagano ugurati bananu, i pokriti svježim jajima. Torta je gotova kad banana omekša i pusti sok.

Napomena: Ukoliko banana ne omekša i ne pusti sok postupak treba ponoviti više puta.

KALAMBURI

Arena Mesto gde je posejan ren

Babura Velika bura

Balerina Balonova pratilja

Balon Čovek koji je došao na bal

Bambus Sudar autobusa

Bandoglav Vođa bande

Bumbar Miner

Batine Predmeti koji pripadaju bati

Balvan             Balon je bio bezobrazan pa mora napolje iz sale

Časopis Brzo pisanje

Cigara Stara ciganka

Cigareta Ciganska opereta

Demolirati Svirati u d-moll-u

Dete Diferencijal vremena

Dinar Čovek sa Dinare

Ejakuliram E, ja se odmaram

Ekser Bivši gospodin

Glodalice Pribor žena za ulepšavanje lica

Gurman Čovek koji je ostao bez benzina

Itison Sin vanzemaljca

Karantin Silovani tinejdžer

Kengur Čovek koji može da gura

Kiselo Osećaj kao da ste na selu

Knjižica Bodljikava žica

Kolači Vozači

Komora Osećaj kao da ste na moru

Kostolomac Pas Križati Sejati rižu Kucati Zvati kuću da dođe Kukci Stvari okačene o kuke Kuršum Mala nužda Kutija Uglomer Lavor Rat (francizam) Lutati Dati tati lulu Mačevanje Hranjenje mačića Mašina Čelična šina Maska Aska promenila ime da je vuk ne pozna Milibar Omiljeno mesto gde se pije Muljati Mutiti vodu Obeležiti Ofarbati u belo Okućiti se Trčati oko kuće Olovka                         Žena koja lovi muževe Osigurač Muž od ose

Para Par ara papagaja

Pop-corn dileri Tipovi koji prodaju kokice

Poplava Žena se šminka u plavo

Prevoz             Stići na stanicu pre voza

Proizvod Prvi izvod

Romi Šnajder Ciganka krojačica

Rukohvat Zagrljaj

Sanjive Seljanke

Šestar Manji posed, oko 6 ari

Slanik More

Šlem Mesto lemljenja u obliku slova Š

Šljivovica                      Žena koja prodaje šljive

Stativa Sestra statike

Stolica             Lukava devojka

Stranica Strankinja

Sudar Čovek koji toči vodu u sudove

Šumar Uređaj koji pravi šumove

Supermen Radnik na benzinskoj pumpi

Svetlo Pustinja, nema vode

Testiranje Zavrtanje testisa

Točka Supruga točka

Tošiba Košava

Travarica Mašina za košenje trave

Trougao Mesto gde se seku tri ulice, pa na ćošku

Ustoličiti se Imati redovnu stolicu

Visiti Biti član nekog vokalno instrumentalnog sastava

Vozilo Dete koje putuje

Vriskati Izazivati risa

Vrtiti Okopavati vrt

Vucibatina Milicioner sa pendrekom

Zalutati Negde zaturiti tatinu lulu

Zatvor Rupa za tvora

Žilet                              Žikin sin

Zubobolja Žena koja ima lepše zube od vas

Zvučnik Sastajalište vukova

BARBY

            Na zahtev slobodoumnih slojeva demokratskog američkog društva, u skladu sa opredelenjem da se poštuju i drugačiji pogledi na svet, lansirana je nova lutka iz serijala Barby, i to "Lesbo Barby". U paketu "Lesbo Barby" se, pored stare dobro poznate lutkice, nalazi još jedna, sličnog izgleda, ali koja može i da klekne. Ovo je potrebno ukoliko Barby želi da joj lutkica (zvaće se, najverovatnije, Lynda) priušti zadovoljstvo lezbo orijentacije. Proizvođači novim asortimanom žele da ukažu najmlađima na bogatstvo i slojevitost društva u kojem žive, pomažući im da od malih nogu rastu bez predrasuda.

U skladu sa time, istovremeno će započeti i proizvodnja novih figura iz navedenog serijala. to su "Gay Kenn", "Gay Kenn" i njegov prijatelj "Charles" i njihov naložnik "Clark". Važno je napomenuti da su i ova dvojica jako lepi mladići, koje bi svaka majka pedera poželela da ima za zeta (kad se ozakoni brak pedera sa homoseksualcima). Da bi zadovoljili narastajuće potrebe, pretežno dece, nadležni u fabrici igračaka su obećali da će što pre početi prodaju i "Breast Barby" lutkica. Te lutke će imati enormne grudi, da se žene sa izraženim oblinama ne bi osećale

ŽENE S KOJIMA SE NE TREBA ŽENITI - Blagajnice ("Molim, platite unapred") - Lekarke ("Sledeći molim, koji je na redu") - Apotekarke ("Tri puta dnevno posle jela") - Učiteljice ("Vrlo dobro, ponovite još jednom") - Kondukterke ("Sredina guraj napred, još ima mesta da uđu i ova dva što vise") - Telefonistkinje ("Svršite, prošlo je tri minute")

zapostavljeno. Takođe će se pojaviti i "Dick Kenn" figurica, sa malim penisom, poštujući osećanja muškaraca koji nisu obdareni gigantskim organom.

Zadovoljavajući ukuse svih potrošača, a pre svega dece, proizvođači su zadovoljni već otpočetom prodajom "Slut Barby" i "Porno Kenn" paketa. Za razvijanje mašte, koja je neophodan detalj svakog detinjstva, naročito demokratskog američkog, ovi paketi obiluju mnoštvom malenih pomagala za Barby i Kenna. Da bi deci skrenuli pažnju sa institucije sistema, prigodno je izdat paket pod nazivom "Barby in the White House", u kojem se pored klasične lutkice, nalaze i lutkica predsednika koji autoritativno vodi zemlju dok mu službenica felaciom olakšava napetost ovog odgovornog i zahtevnog posla. Lutkica službenice je čak na baterija, da bi mogla da pomera glavu, a lutka predsednika ispušta više zvukova ("Joj, joj…", "God bless America!"…), dok Barbika samo koluta okicama.

I ne samo to! Poštujući multikulturalnost svog društva koje je zbog toga bolje od ostalih država sveta, u prodaji će se pojaviti i "Afro Barby", lutkica crne puti, ali sa obaveznom dugom plavom kosom. Zarad veličanja sopstvene istorije spremljen je paket "Slave Barby & Kenn" lutaka, u kojem su ove omiljene igračke odevene u tradicionalnu robovlasničku nošnju, dok se pored njih u paketu nalazi i desetak lutkica crnih ljudi, u slatkim malim metalnim okovima. Poštujući i deo svog društva koji živi na margini, proizvođači su pustili u promet i dugo očekivane "Homeles Barby" i "Narco Kenn" komplete, sa slatkim malim špricevima i sa po deset grama čistog heroina, zbog čega je ovaj set doživeo pedeset izdanja do sada!

DžEJLA - KRALjICA SVEMIRA

27. 05. 2005. - Što bi nam iko palio školu?

            Juče smo u školi imali protivpožarnu vježbu, a to je ako nam neko zapali školu hoćemo l' ostat živi il' ćemo izgorit i umrijet il' još gore ne umrijet nego bit gadni i da nas boli i da se pišamo i seremo u gaće. Mi smo trebali za što kraće vremena istrčat iz škole, a da se ne guramo i da svi izađemo, a ja znam da kad bi neko stvarno zapalio školu, svima bi nam se živo jebalo hoćemo l' koga šutnut dok bježimo, šta te briga hoćel neko izgorit ako ti nećeš pa i najbolja drugarica. Mi smo se furali da radimo kako nam je rekla zamjenica direktora preko razglasa: "Nj, krećite se polako, dvoje po dvoje, blablabla". A niko je živ nije slušo šta priča jer uvjek blabla skroz bezveze, a ionako nam nastavnici uvjek ponavljaju sve šta je rekla. Mi smo lafo išli polako a brzo, lafo kocentrisali se dok nas je razrednik gledo, a kad se on okrene Amar mu se krevelji i napravi srednji prst na obadvije ruke pa se mačuje snjima pa se mi ostali keslamo, al tiho da razrednik ne čuje. Mi smo izlazili na zadnji izlaz, a tu ima jedno igralište pa čim smo izašli počeli smo trčat i skakat ko ludi, a razrednik popizdio i vrišto: "Dolazi vamo!" Mi smo optrčali po jedan krug i vratili se da nam nebi poslje srao i sjebo vladanje jer je on 'nako opičen. Kad smo se ponovo skupili kaže on: "Da je bio požar, pola bi vas izgorilo, a pola bi vas se ugušilo". Ja sam tad mislila da je bolje da skontam ka' će bit požar pa da ne dođem u školu taj dan. Al nemam pojma što bi nam iko palio školu?
(ovo sad što ide je bilo kasnije)

Kasnije naveče bio nam došo ovaj nekakav čovjek što radi sa starim i oni sjede i piju kafu i ja došla bila na polju i pričam im da smo imali protivpožarnu vježbu i što bi nama iko palio školu? Kaže stari: "To vi u slučaju da vam se zabiju avioni u školu, hahahahahahah". Ja kažem: "Ne kontam". Stari kaže: "Samo će ga nama amerikanci zabit". Kaže ovaj čovjek: "Bio mu je i babo kreten". Nemam ja pojma o čemu on priča? Onda skontam da je to američki predsjednik jer su oni još svašta o tome pričali, on meni liči na starog od ove jedne Adele iz mog haustora, on stalno čačka nos i pljuje, ja mu kažem: "Bljak, bolan! Šta ti je? Ne zagađuj okolinu". Mi smo u četvrtom iz prirode učili daćemo pomrijet ako zagađujemo okolinu, ja se toga još sjećam. On meni kaže: "Uh, što ti možeš srat". Meni ljudi to često govore da ja mogu puno srat. Ja kad sam bila mala imala sam zeca mi smo ga držali na balkonu i on je mogo puno srat al' ne vako ko ja nego govna. Taj je zec bio pravo dosadan ništa nije radio samo bio i srao i jeo kupus. Ja sam tad imala 8 godina bila treći razred, al se

sjećam tog zeca. Ja sam jednom sanjala da se taj zec uvuko u moju sobu i mislio od mene da sam kupus i pojeo me i onda sve posro po cijelom stanu. Meni je to bio glup san i ja bi ga zaboravila, da staroj nije super šega i stalno ga priča pred gostima pa se ja raspizdim jer ispadnem glupa. Haj sad ćao odo ja u školu nemam prvi čas pa idem sad.

ALKOHOLIČAR!

Znakovi da ste alkoholičar:

1. Gubite svađe sa neživim predmetima.

2. Morate da se držite za travu da ne biste pali sa Zemlje.

3. Posao počinje da vam smeta u opijanju.

4. Doktor nađe tragove krvi u vašem pivotoku (ili vinotoku).

5. Imate gomilu čvoruga od daske WC šolje.

6. Taj prokleti ružičasti slon vas je opet pratio do kuće!

7. Verujete da je pravi problem pijanca to što ima dve ruke, a samo jedna usta.

8. Bolje vidite s jednim okom zatvorenim.

9. Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani.

10. Svaka žena koju vidite ima blizanca pored sebe.

11. "Pivo, pivo, pivo…" to je sve što možete da kažete nakon dvanaestog.

12. Padate s poda.

13. Ujutru ustanovite da je cela vaša zaliha sredstava za čišćenje misteriozno nestala.

14. 5 piva ima isto kalorija kao hamburger… Jebeš večeru.

15. Čaša stalno promašuje vaša usta.

16. Šećerovski vam je sve jasniji i jasniji.

17. Komarci padnu na zemlju nakon što vas ujedu.

18. Problem s pićem… to je kad nemate pivo pri ruci.

19. Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola počinjete sa: "Zdravo, ja sam… hm…"

20. Hodate po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.

21. Kažete ljudima: "Nisam ja pijan nego si ti trezan!".

22. U baru ima stolica na kojoj je ugravirano vaše ime.

23. Ruška Jakić… koja riba!

24. 24 sata u danu, 24 piva u gajbi… Slučajnost? Ne bih rekao!

25. Komšijina mačka je sve lepša i lepša.

26. Prepoznate ženu tek kad je vidite kroz dno od čaše.

SUP LESKOVAC

Prošlu nedelju, da l' beše utorak il' sreda, psujem li ga, vika me moj drugar Slave što ga otpustili iz  "Jugobanku" i vika, citiram: "Brate na***aja sam. Pare imam malko, a ladno. Nego, ako možeš da pođeš s mene u šumu u "Suvopolje" da mi pomogneš da sečemo drva. Ja tam imam jednog drugara sa Stilku, a tast će gi dotera s

traktor". Dobro be reko, znam ja koje je muka. Ja svaku godinu po sneg cepim drva, ću idem, ko pa neću i dogovorimo se za subotu. Dođe i subota. Vreme mrckavo. Kupimo leb, salamu, rakiju, pivo i odemo u šumu. Pogodimo se za četiri ara po česetpet marke i počemo gi trupimo. Majke mu ga, na prvi ar zavrnu kiša. Pomisli, na***amo ga. I u toj vrtenje po onu maglu, kišu, granjke, brknem se za cigare, one mokre. E, reko, do mojega, a u drugi džep za rezerne, !@#$, ni cigare ni lična karta. Pogleda' oko mene, ono samo blato i lisje, granjke, trupčiki, poloce od rakiju. Povrte' se, povrni i mislim: da je govno ja bih gi nagazija, a ličnu kartu !@#$ ću nađem. Ete takoj sam gu izgubija, a vi ako oćete dajte mi drugu, ako ne ja ću živim dokle mogu ko skojevski ilegalac. 01.10.2002. - Leskovac IRSKE ZDRAVICE ♣ May the joys of today Be those of tomorrow. The goblets of life Hold no dregs of sorrow.

MUĆKE He Ain't Heavy, He's My Uncle (1991) At The Nag's Head, Raquel notices that Rodney's finger is bleeding after cleaning Del's car but Boycie denies all responsibility. Raquel: Your finger's bleeding, Rodney. Rodney: Yeah, that happened when me hand went straight through the bodywork! I'm bleeding, see! There's blood! Oh yeah. Mike, you got a plaster? Del: Oi, what d'you mean your hand went through straight through the bodywork? Rodney: There's a big rust hole in the wing. Boycie's blokes had stuffed it full of newspapers and body-filler and sprayed over it. Boycie: That's slanderous, Rodney. That must have happened before I took possession of the vehicle! Rodney: They were yesterday's newspapers!

♣ You're not as young as you used to be. But… you're not as old as you're going to be. So watch it!

♣ There are only two kinds of people in the world, The Irish And those who wish they were.

♣ May you live long, die happy, and rate a mansion in heaven.

♣ May the road rise to meet you. May the wind be always at your back. May the sun shine warm upon your face. And rains fall soft upon your fields. And until we meet again, May God hold you in the hollow of His hand. ♣ May the luck of the Irish possess you. May the devil fly off with your worries. May God bless you forever and ever. ♣ Ireland, sir, for good or evil, No other place under Heaven. And no man can touch its sod Or breathe its air without becoming Better or worse.

♣ May the enemies of Ireland never meet a friend.

♣ Do not resent growing old. Many are denied the privilege.

♣ Murphy's Law:

Nothing is as easy as it looks.

Everything takes longer than you expect.

And if anything can go wrong,

It will at the worst possible moment.

♣ Here's to you and yours

And to mine and ours.

And if mine and ours

Ever come across to you and yours,

I hope you and yours will do

As much for mine and ours

As mine and ours have done

For you and yours!

♣ May the most you wish for, be the least you get.

=●=