Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 16. IV 2006.

Logo Leteći bumbar 110

 

U ovom broju donosimo:

2. Crtice iz štampe     Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Zanimljivi tekstovi iz novina

4. Žak Houdek (1/3)

            Neke činjenice o Žaku Houdeku. 

4. Olovka piše srcem

            Dečji odgovori iz istoimene knjige

7. Osiguravajuća društva

            Izjave ljudi kod davanja izjava osiguravajućim društvima.

8. Radoslav Čvorkov

            Zbirka lapsusa, bisera, odvala i uzrečica izrečenih na časovima matematike, informatike i na ekskurziji (142-159)

Talibanski mobilni telefon

CRTICE IZ ŠTAMPE

          Svećenik tražio od župljanki da se skinu tokom molitvi

            BLANTYRE - Pastor Pentakostalne crkve s Malavija uhićen je jer je svojim župljankama, a bilo ih je petnaest, naredio da se, dok on za njih izgovara posebne molitve, skinu do gola, izvijestio je jučer glasnogovornik lokalne policije.

            Svećenik Crkve onih koji vjeruju u Bibliju, jedne od brojnih pentakostalnih crkava na Malaviju, uhićen je u mjestu Salima nakon što ga je jedna od žena tužila.

            Glasnogovornik policije Moyenda Chitimbe novinarima je rekao kako je pastor zatražio da se vjernice skinu pred njim dok on za njih izgovara "posebne molitve" te da pred njegovim brižnim pogledom ostanu dok molitva ne završi.

            Svećenik će biti biti priveden, a postoji

Buš balon

mogućnost da dobije zatvorsku kaznu u trajanju od najmanje godinu i pol. (jutarnji.hr)

 

          Vrijednost dilda je 38 ₤

            LONDON - Kad je nakon 28 godina braka osjetio da u krevetu nije poželjan, jedan je Britanac počeo špijunirati svoju suprugu. No, špijuniranjem nije otkrio nikakvog tajnog ljubavnika nego dildo. Rudolf Gibbs sjedio je spuštene glave na optuženičkoj klupi suda u Northamptonu kad je državni odvjetnik predočio slučaj, piše britanski tabloid "Sun".

- Nakon što je optuženi našao seksualnu igračku svoje žene, otišao je s njom u spavaću sobu. Upitao ju je zašto je ne bi odmah upotrijebila, citira list tužitelja Vinita Kocheta. Potom joj je zapovjedio da se s njim zadovolji i naposljetku ga razbio.

            Supruga je bila šokirana ponašanjem svog muža i odmah je nazvala policiju. Razbijač igračke prijavljen je zbog oštećenja stvari.

            Gibbsova odvjetnica Sewli Kuddus izjavila je na sudu da njezin klijent dosad nije bio u sukobu sa zakonom te dodala da je za njega sve to bilo vrlo ponižavajuće.

            Gibbs, koji je sa suprugom 28 godina u braku, priznao je krivnju za razbijanje dilda i osuđen je na šestomjesečnu uvjetnu kaznu. Vrijednost dilda je 38 . (jutarnji.hr)

 

          Prvi ciganski pornić

            Prijedor, Bosna i Hercegovina - "Ciganska je tuga pregolema, aj niko ne zna što se Cigi sprema…" kažu stihovi jedne od najpoznatijih romskih balada. No, Romi iz Prijedora nikako se ne uklapaju u ovu žalopojku. Stvar su uzeli u svoje ruke, a protiv "ciganske sudbine" i sve veće bijede odlučili su se boriti svim snagama. Pa čak i seksom!
            Okupljeni u udruzi "Veseli Romi", a ponukani neimaštinom, bezizglednom svakodnevicom i praznim džepovima, zaključili su da bi novac s kojim bi si dosadašnje preživljavanje u trošnim kućercima bez struje i vode pretvorili u "pošten život", legalno mogli zaraditi ni manje ni više već jedino - snimanjem porno filma! Dejan (35), Hašim (25), Mićo (19), Haris (18), Redžep (23), Zlatko (34) i Senad (19) imaju dvije zajedničke osobine - još uvijek svi redom zarađuju za život preprodajući metalni otpad, a zajednički im je san da će ubrzo biti "glavni glumci" porno filma, koji će ući u povijest porno industrije kao prvi, autohtoni "ciganski pornić". "Žestoki je…"

Prva bračna noć
            - E brate, nismo mi zatucani i neuki. Učila je nas životna škola. Možemo birati - ili ćemo nastaviti po cijele dane sakupljati staro željezo, ili ćemo napraviti posao života pa dati ljudima ono što žele vidjeti, i što je još bolje, ono što žele dobro platiti. Još nitko na svijetu nije snimio originalni pornić s nama Romima. Pajdo iz Njemačke mi javlja da ni na internetu nema ništa takvo za pronać'. A šta ti danas najbolje prolazi? Politika? Jok buraz! Sport? Ne ni to. Daj ljudima seksa i nema šta da brineš - objašnjava nam smisao ovog neobičnog projekta njegov predvodnik Dejan Mašić, dok u polumračnoj prostoriji ispijamo kavu ispod ogromne slike Josipa Broza Tita, kojega Dejan još uvijek sa osobitim poštovanjem oslovljava sa "drug predsjednik".
            Iako za realiziranje "poslovnog plana" imaju zdušnu potporu svojih supruga, djevojki pa čak i majki, dečki iz
predgrađa Prijedora imaju i "veliki problem". Za snimanje

filma nije im dovoljna samo dobra volja, "znanje" i, kako se hvale, "alatke na kojim će im zavidjeti mnogi budući gledatelji". Nedostaje im ženski dio glumačke postave.
            - Naše su djevojke i žene nekako sramežljive. Nisu one za film. U redu, imamo dvije, tri koje bi htjele snimati, ali nije to dosta. Znamo da u vas u Karlovcu, u okolici, oko Zagreba i posvuda u Hrvatskoj ima prelijepih Romkinja. Neka ovo shvate kao ponudu za posao u kojem bi mogle izvrsno zaraditi zajedno s nama. A što se tiče seksa, za to neka ne brinu. Mi smo majstori zanata i žestoki je… Pitajte naše žene - ponosno priča Dejan i dodaje da to što su Romi ne znači da ne znaju uživati u dugim predigrama, "običnom i analnom" seksu i brojnim "opičenim pozama"…
            Čekajući da im se jave zainteresirane Romkinje, "veseli Romi" pozivaju i producentske kuće koje su voljne financirati snimanje pornića. Ne žele, kažu, da njihov projekt završi tek kao trećerazredni produkcijski pokušaj. Tim više što su zamislili kako bi bilo najbolje da se film snima u nekoliko nastavaka. A svi koji se žele uključiti u projekt prvog romskog pornića mogu to učiniti kontaktirajući Dejana na mobitel koji je nabavio samo za ovu prigodu.

            - U ovome vidimo jedinu šansu. Da nam se javi neki režiser iz Njemačke i kaže da se pakiramo za Berlin, odmah bismo krenuli. Ovdje nema života. Spremni smo na sve. Imamo i maštarije za scenarije! A tko će na kraju s kim i kako u tom filmu, neka odluči režiser. Znamo mi da to nije crtić, već pornić! - samouvjeren je mlađahni Senad Šabanović. Da misle ozbiljno, Dejan, Senad i ekipa dokazali su nam striptiz točkom i "programom" u tangama. Ostalo, kažu, pogledajte u filmu!
            Odlazimo iz Prijedora u sumrak, vozeći se Rudarskom ulicom čija su dvorišta zatrpana olupinama prastarih modela automobila, prolazeći pored kuća iz kojih se nazire svijetlost svijeća i trešti folk muzika s tranzistora na baterije. Hoće li nas, kada budemo sljedeći puta prolazili tim dijelom Bosne i Hercegovine, dočekati nove kuće pred kojima će biti parkirani najnoviji modeli mercedesa ili volkswagena, a čiji će stanari biti nove europske porno zvijezde? Doista, "…aj niko ne zna što se Cigi sprema…"!

http://www.sedam.hr/clanak/449/

Jaje

Svim čitaocima katoličke veroispovesti želimo srećan Uskrs.

ŽAK HOUDEK (1/3)

· Sve je počelo sa: Sunča se Jaques Houdek na plaži… Dođe Greenpeace i vrati ga u more

· Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.

· Žak je privlačan samo gravitaciji.

· Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.

· Žak ima svoj poštanski broj.

· Žak se vidi na satelitu.

· Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.

· Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

· Žaku su krafne "Tic-tac".

· Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.

· Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.

· Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.

· Žak igra biljar sa planetima.

· Žak stavlja majonezu na aspirin.

· Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.

OLOVKA PIŠE SRCEM

            GLAVONjA

● Ima jedan Branko što ima glavu, pa ga svi zato zovu "Glavonja"

 

            GLASAN I TIH

● Glasan je jako deranje. Tih je polako deranje

● Tiho se dobija kad pričaš viceve, pa naiđu devojčice

● Glasan nije tih

● Tajne su tihe

· Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"

· Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"

· Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.

· Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja

· Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju

· Oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac :)

· Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima

· Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega

· Žakove mjere su 90 - 60 - 90 …lijeve ruke

· kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki

· Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponuđena uloga kotrljajuće kamene kugle

· Žak je vidljiv na radaru

· Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!

· Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.

· Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.

· Žak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.

· Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 105 Pascala.

· Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.

Znak stop

· Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.

· Žak ne može biti u bestežinskom stanju.

· 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.

· 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.

· Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.

· Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.

· Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.

· Žak je neporažen u klackanju.

· Jučer je Žak izašao iz kuće. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta…

· Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.

· Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before

· Kada konobar donese Žaku meni, on kaže "Može!"

· Dođe Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine

Novi mobilni

· Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.

· Žak neće stat na forum … treba napraviti internet 2.0

· Žak bi mogao biti osmi kontinent

· Žakov remen je jednak ekvatoru

· Kulen je za Žaka mini hrenovka

· Zbog Žaka se grade posebni tuneli.

· Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"

· Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!

· Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine

· Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.

· Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.

· Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.

· Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".

· Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.

· Kad Žak stane na vagu, vaga izbaci poruku: "To be continued…"

· kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.

· Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.

· Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.

· Svaki krojač odjeće odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".

· Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dođe sa ljetovanja na moru.

· Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.

· Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.

· Nosivost Masleničkog mosta je 0,3 Žaka.

· Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.

· Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.

· Žak ima svoj sunčev sustav.

· Žak može omotati Kineski zid oko sebe.

· Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.

· Žak je dobio novi posao u kinu… služi kao platno.

· Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana započeo je Žaka i još nije gotov!

· Žak fucka bas.

· Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.

· Žakova krvna grupa je majonez-A


OSIGURAVAJUĆA DRUŠTVA

- Dolazeći doma voznem u krivu kuću i sudarih se sa stablom koje nemam.
- Drugi auto je udario u moj ne dajući znaka upozorenja svoje namjere.

- Mislio sam da je moje staklo spušteno, ali sam shvatio da je dignuto kad sam gurnuo glavu kroz njega.

- Sudario sam se sa zaustavljenim kamionom koji je dolazio iz suprotnog smjera.

- Kamion se vratio unatrag kroz moj vjetrobran u lice moje žene.

- Tip je bio posvuda po cesti. Morao sam smotati bezbroj puta prije nego sam ga pogodio.

- Zaustavio sam sa strane ceste, pogledao u punicu i nastavio ravno preko rubnika.

- U pokušaju ubijanja muhe prošao sam kroz telefonsku govornicu.

- Cijeli sam dan kupovala biljke i bila sam na putu kući. Kada sam stigla do raskršća zelenjava mi se razletjela po autu, zaklanjajući mi vidno polje pa nisam vidjela drugi auto.

- Vozim već 40 godina kad padnem u san i doživim nezgodu.

- Bio sam na putu doktoru zbog mog "stražnjeg dijela" kad mi je otišla poluosovina uzrokujući moju nesreću.

- Kako sam se približavo raskršću, znak se iznenada pojavio na mjestu na kojem se nikada prije nije pojavio znak "stop". I ja se nisam bio u mogućnosti zaustaviti na vrijeme da bi izbjegao nezgodu.

- Za izbjegavanje udaranja u odbojnik automobila ispred mene ja sam srušio pješaka.

- Moj je auto bio propisno parkiran kada je krenuo unatrag u drugo vozilo.

- Nevidljivi auto se pojavio niodkuda, udario moj auto i nestao.
Žaba

- Tada sam rekao policiji da nisam ozljeđen, ali sam nakon micanja šešira otkrio da mi je pukla lubanja.

- Bio sam siguran da jadni stari nikad neće uspjeti doći na drugi stranu ceste kada sam ga udario.

- Pješak nije znao na koju bi stanu potrčao kad sam prevezao preko njega.

- Vidio sam sporo krećućeg, starijeg gospodina tužna lica kako se odbija od krova mog auta.

- Neizravni uzrok nezgode bio je mali tip u malom autu s velikim ustima.

- Bio sam izbačen iz auta kad je napustio cestu. Kasnije sam od nekih krava na ispaši pronađen u kanalu.

- Telefonska govornica se približavala. Ja sam pokušavo smotati van iz tog smjera kad sam udario prednji kraj.

RADOSLAV ČVORKOV (142-159)

142. (Nekoliko različitih verzija izgovora imena Srđan Veselinović):

            A. Viselinović

            B. Voselonović

            C. Vaselinović

            D. Visilinović

            E. Vesilinović

            F. Veselina

            G. Avilić                       (??????????)

            H. Vetselinović

            I. Veselinić

            J. Feselinović

            K. Brđane

            L. Veselinovič

            M. Vetnić

143. Polako mi pročitaš polako

144.     A. Taj zadatak se lako radi znanjem pfunkcije

            B. Tfunkcija

145. Ikš osa

146. Ćilibrk                 (Ćulibrk)

147. (Elementi deljenja i razlomaka):

            A. Imen'lac

            B. Broj'lac

            C. Del'lac

Greška sa printerom

148. Iznešeš ispred zagrade

149. Ovde nisu pravilne kvadratići

150. Ubacujem u tablici

151. Nula su dobile

152. Vidite štok funkcije

153. Prezadnji zadatak

154. Biće lepo nauči mi znači    (???)

155. Pipni mi gde je Y<0

156. Jel' ti neko radi u auto-motu društvu?

157. Tamo nema teretane, ali zato imaju cigle

158. Možeš da treniraš fudbal, treniraš sport, treniraš košarku, treniraš teni… tre… trening

159. Jedan radi jedan, a drugi radi prvi

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj