Prethodni brojArxiwaFejsbuk straniaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN109 - nedelja, 9. IV 2006. 

Logo

 

U ovom broju donosimo:

2. Babe i javni prijevoz          Autorski rad

            Posledice besplatne karte za penzionere

3. Džejla, kraljica svemira     Autorski rad

            Džejlin kutak

4. Ženske erogene zone

            Mapa erogenih zona sa uputstvom za upotrebu

4. Olovka piše srcem

            Dečji odgovori iz istoimene knjige

6. Ljubio sam snašu na salašu 4
           
Verzija iz radio emisije
8. Radoslav Čvorkov

            Zbirka lapsusa, bisera, odvala i uzrečica izrečenih na časovima matematike, informatike i na ekskurziji (80-112)

REKLAMA2

Bife "Propast sveta"

 

 BABE I JAVNI PRIJEVOZ

Slovo U zadnje vrijeme rijetko koristim javni prijevoz, ali od kako znam za sebe postoji određeni soj ljudi koji ništa  ne poštuju a to su Babe. Može se vozni park promijeniti, i putne karte, i saobraćajne linije, ali Babe ostaju  uvijek iste, bezobzirne, uobražene i ohole. Kao da samo zbog njih postoji javni prijevoz. Identifikuju se sa "svetim kravama" u Indiji. Upravo maloprije sam se vozio u tramvaju i pred stanicu se primaknem izlazu, a Baba će me panično pregaziti kao da me nema, i priljubila se uz vrata, te se ponašala kao da će tramvaj stajati na stanici samo par desetinki sekunde.

           Kakav specijalac kako je stajala na vratima, a kad je stala izlaziti učinilo mi se da to traje satima, kao da je nezadovoljna što je nisu dočekali pioniri. Baba kad uđe u vozilo javnog prijevoza obavezno sa cekerima ili kakvo tašnom-naprtnjačom-pokretnom apotekom teškom barem 20kg, koju je grčevito stegla da joj ko ne ukrade "Apaurine" i "Plivadone", te pogledom sječe kao infracvenim zrakama optičkog nišana po mjestima za sjedenje i zumira one koji sjede, a da nemaju barem 30 godina, i onda bez ustručavanja kažu "De, dijete da sjednem". To bi valjda trebao biti vrhunac ejakulacije svih putnika jer već ako nismo rođeni da plaćamo TV  Pakleni autobus

pretplatu, rođeni smo da ustajemo besposlenim babama. Usput dok dođe do mjesta satire onom svojom tašnom-naprtnjačom glave i bubrege bespomoćnih. I jedna mi stvar nikad neće biti jasna, ako postoje dva slobodna mjesta jadna do drugog, Baba nikad neće sjesti do prozora već na ono drugo, pa tako ako neko hoće da sjedne moraće preskakati preko Babe, što će naravno naići na negodovanje. Ali Babe imaju neke svoje uzuse kojih se drže, tzv. kodeks Baba npr:

- Baba mrzi sve mlade

- Babi sve smeta

- Baba je najpametnija

- Baba se u sve razumije

- Baba sve vidi

- Baba sve zna

- Baba najviše voli pričati o bolestima i kako joj je teško

- Baba je uvijek umorna

- Baba samo poštuje drugu Babu

- Baba mora prva ući

- Baba mora prva izaći

- Baba očekuje da joj ustaneš

- Baba će te poslati u 100 p. m. i održati predavanje o kulturi ako joj ne ustaneš

- Baba je najveća dama u prevoznom sredstvu

- Baba misli da je uvijek u pravu

- Baba živi za trenutak kad će se popičkarati sa mladim u prevoznom sredstvu

- Baba će podržati drugu Babu u pičkaranju sa mladim

- Baba će svršiti kad joj odaju priznanje kao "upravu ste" ili " tako treba"

            Kažu da su žohari jedina stvorenja koja će preživjeti nuklearni rat. Ja bih dodao i Babe.

 

Dodatak redakcije: Brzina svetlosti je brzina kojom se penzioner kreće kad primeti slobodno mesto u autobusu, trambvaju ili trolejbusu.

DžEJLA – KRALjICA SVEMIRA

29. 07. 2005.

            Uzbudljivost pljačke kojoj je malo falilo da se dogodi da nije bilo mene!

Slovo Nama su sinoć pljačkaši htjeli opljačkat stan. To se desilo po noći. Mi smo spavali. Od jednom se ćulo neko  lupanje. Zvučalo je ko da neko lupa. Ja sam se probudila i kontala: "Šta ovo neko lupa jebem mu mater".  Onda sam ja otvorila oči i vidjela da je neko u mojoj sobi, a nije ni stara, ni Enes, ni stari. I ako je bio mrak ja sam skontala da to nisu oni. Pa sam se sjebala: "Ko je ovo?" To je bio pljačkaš. Al ja to tad nisam znala. Ja sam mislila da je neko čudovište, a možda i duh ili tigar, ali to je bio samo pljačkaš. On je bio šega. To je bio neki tip koji je izgledo glup. Izgleda da je bio šaner. Ja se nisam prepala njega, jer je bio retardiran skroz. U mojoj sobi je sad kompjuter jer otkako sam oživila i nesmjem puno napolje sad je kompjuter moj, a nije više Enesov. Šaner je taman otkopčo kablove da ga ukrade. Od jednom je šaner skonto da sam ja u sobi. On je mislio da nikog nema jer je bio glup. Ja sam kontala: jel bolje da ga nečim gađam il da vrištim. Od lučila sam da vrištim. Ja mogu puno vrištat. Ja kad vrištim neki ljudi hoće da me išutaju kolko se raspizde, a neki se totalno sjebu. Onda sam ja odvalila vrištat. Onda je pljačkaš kreno da skoći do mene da mi zaćepi usta, al je bio glup ko kurac i pao ko glupan preko kablova.

Sakrij pornjavu
Ja nikad nisam pala preko kablova. A stalno ljudi oko mene padaju preko kablova. Ja sam vrištala i vrištala i bilo mi je super. Od jednom su i stari i stara i Enes uletili u moju sobu. Šaner je još bio na podu. Ja sam prestala vrištat i odvalila se smijat. Šaner me je bljedo gledo ništa mu nije bilo jasno. Stara je otrčala po komšiju. Stari je skoćio na šanera i oni su se nešto marisali. I Enes je malo šuto šanera. Ja sam počela navijat. Svi su galamili. Došo je i komšija Senad. Oni su pobjedili šanera i završili svoj potez. Mi smo popalili sva svjetla. Stari i Enes i komšija Senad su sjedili sa šanerom pljačkašem i čekali da dođu drotovi. Meni je bilo šega što starci i Enes i komšija sjede u dnevnoj sobi s pljačkašem i ćuvaju ga da ne pobjegne. 

Stara je napravila kafu. I pljačkaš je pio s njima kafu. Meni je brzo dosadilo. Ja sam gledala TV. I u po frke zaspala. Kad sam se probudila kod nas su bili drotovi u stanu i pili kafu sa starom. Pljačkaš je još bio tu. Drot je mene pito da mu isprićam šta se desilo. Ja sam mu morala dvaput sve isprićat. Jer mu je bilo čudno. A ustvari zato što je retardiran. Ja sam skontala: jebo ovo - odo ja napolje. Pa kad sam se vratila ovo sam napisala. Haj ćao.

http://superdzejla.blogger.ba/arhiva/?start=0 

ŽENSKE EROGENE ZONE

Slovo ŽENSKE EROGENE ZONE, površine kože i organi čijim se dodirivanjem povećava seksualni užitak.  Ukoliko se na trenutak previdi činjenica da je cijelo žensko tijelo jedna erogena zona, onda je moguć  beskonačan broj različitih podjela. Zaobilazeći unutrašnje erogene zone (kakva je npr. grlo) ili eksterne (kakve su sve vrste odjeće, uključujući i maskirnu), najpoznatije ŽEZ su:

1. Uho:

            Žene vole da im se uho dira i iznutra. Nije svejedno čime: umjesto vatom na štapiću ili maloprstnim dugonoktom, bolje je vrhom jezika. Prilikom ljubljenja treba paziti na naušnice, koje mogu ogrebati jezik. Uho je jedina ŽEZ koja reaguje na šapat. Ne isplati se šaputati erogenoj zoni #10.

2. Potiljak:

            Suknja nije jedina stvar koja se može zadignuti. Može se zadignuti i kosa. Ispod je jedna od rijetkih neparnih ŽEZ, naročito pogodna za neobrijane muškarce.
3. Usta:

            Ima različitih vrsta usta: sa zubima, sa protezom i bez zuba. Usta sa zubima ima dvije podvrste: sa karijesom i bez karijesa. Usta sa zubima sa karijesom treba ljubiti otvorenih očiju, da se slučajno ne bi pobrkalo sa ljubljenjem ŽEZ #10. Kod poljupca usta na usta (jezik oko jezika) muškarac treba da je obrijan. Muškarac koji oko usta ima čekinje je: a) svinja; b) papak.

4. Vrat:

            Centar ove erogene zone nalazi se "gdje zeko pije vodice". Ne smije se grickati, jer ostaju mrlje. Žene nemaju, kao muškarci, Adamovu jabučicu. One imaju Evinu trešnjicu, ali u drugoj erogenoj zoni. (Vidi ŽEZ #9)
5. Rame:

            Ova erogena zona može se i ljubiti i milovati. Milovanje je moguće dlanovima i butinama. Većina muškaraca voli da miluje ramena žene svojim butinama.
6. Grudi:

            Nije važno da li se završavaju grožđicama, malinama, trešnjama, dudovima ili hurmama, važno je šta se tim plodovima radi. Ne moraju se jesti, mogu se i fitiljiti kao brkovi, pritiskati, kao zvono na vratima, rastezati kao guma za žvakanje (ovo žene ne vole!), mijesiti kao mrvice hljeba. Više nego u seksu ili u dojenju našle su svoju primjenu u reklamiranju automobila. 

7. Pupak:

            Korpulentne žene nemaju ovu ŽEZ. Inače je upotrebljiv na više načina, kao, npr., u priči u kojoj 

OLOVKA PIŠE SRCEM

            GLAVA

● Sve što ima kapu to je glava

● Glava od stoke je jedna izdužina na životinji

● Ona je korisna jer se jede

● Glava od čoveka je jedna okruglina na čoveku. Ona nije korisna

● Ima glava od lava. Ona je mnogo opasna

● Glava je što mora da misli i da gleda i mora da jede, a kada neće onada je teraju

● Glava je sprava za mišljenje. Ona nam služi za govor. Tu se reči pretvaraju u rečenice

● Deca imaju glavu zato što imaju vrat

● Čovek ima glavu da ne bude slep

● Sa glavom se stvara noć. Zažmuriš ovako i stvoriš

● Kad pevaš pa ti se glava pokloni da joj svi pljeskaju

● Glava ide sa nogama, a jede sa rukama

● Glava se zaglavi kad obučeš džemper

● Svako ima glavu, samo neko ima lepšu

● Bez glave si gotov

● Glava je jedna glavna stvar

● Iz nje pamet dobijamo

● Sa glavom sve zapamtiš da nemoraš da pitaš posle

● Kad si na moru pliva ti glava na vodi

● Ako hoćeš da je nalepšaš veže se mašna

            Šta ima glava?

● Glava ima oči. Oči paze da ne padneš na glavu

● Glava ima rupe za uveta na stranama

● Glava ima i rogove ako je stoka

            Čemu služi glava?

● Da je peremo

● Da se klima

● Da pričamo sa njom

● Da je okrećeš na sve strane

● Da se u nju stavljaju lekovi

● Da se metne na jastuk kad spavaš

je maloljetni M. mjesečar. Na ekskurziji spava sa učiteljicom i kaže joj da je navikao da svojoj mami stavlja prst u pupak. Drugačije ne može zaspati. Dobro, kaže učiteljica, stavi i meni. Malo kasnije, učiteljica kaže: Ali M., to nije pupak Nema veze, učiteljice, nije ni ovo prst.

8. Venerin brijeg:

            Ne radi se o romanu Tomasa Mana, iako je u oba slučaja brijeg čaroban. Ovo je izuzetno važan erotski region. Adolescenti na ovom mjestu provjeravaju čvrstinu svoje veze. Ako ruka siđe niz brijeg, veza je čvrsta. Venerin brijeg je za čast djevojčice isto što i Dejton za BiH. Venerin brijeg se može milovati, ljubiti i češkati.
9. Ispod pupka dinja pukla:

            ŽEZ nulte kategorije, kod maloljetnica pod zaštitom roditelja. Uglavnom je pošumljena, mada ima primjera neplanske sječe. Ako je pošumljena, najčešće crnogoricom. U šumici ima
Reklama za brijač
trešnjica (Evina) i pećina. Pećina nije ništa bezobrazno, jer se pojavljuje u mnogim bajkama i pričama za djecu. U pećini su bili Aladin, Adisa, Alibaba, Hobit, Tom Sojer, Kapetan Nemo, posljednji Mohikanac i drug Tito (u Drvaru). U pećinu je ulazio i Aleksandar Veliki. O tome govori priča "Tamni vilajet", otprilike ovako: ko uđe kajaće se, a ko ne uđe kajaće se još i više. Jedan od poznatih engleskih klubova iz XVIII vijeka "Klub perike", dobio je, navodno, ime po perici načinjenoj iz stidnih dlaka svih ljubavnica kralja Čarlsa II. Kandidati za prijem u Klub morali su uz CV i preporuke priložiti i pramen iščupan iz ove ŽEZ.
Mače
10. Guza:

            Po površini najveća ŽEZ. Može se mijesiti, štipati, ljubiti, šutati... Treba da ima kvalitete lubenice: na dodir glatka, na ugriz slatka. Naš narod kaže: Za dobrom guzom se praščina diže.
11. Butine:

            Ponašaju se kao zjenice - šire se pri uzbuđenju. Muškarci vole ženske butine na svojim ušima.
12. Noge:

            Ako su iste debljine i pri vrhu i pri dnu, onda nisu noge nego balvani. Ako su visoke koliko su debele, onda nisu ni balvani nego panjevi. Panjevi su obično obrasli mahovinom. Na sredini nogu su koljena. Muškarci vole da vide ženu na koljenima.

13. Stopala:

            Kod nekih žena mirišu kao da imaju karijes na noktima. Njima se ne smije grickati ova ŽEZ. Tabani se ne ljube, jer to žene golica, osim ako nisu đonati.

LjUBIO SAM SNAŠU NA SALAŠU 4

U ćoškastim zagradama je ono sto govori spiker/

Znate l' ovu pesmu? [Znam, znam] Pazi, nije iz "Groznice subotnje večeri"…
            Još se sjećam kad sam pošao u Bijelo Polje na neki vašar jednom prethodnom prilikom [A šta činiš?]. U pardon, izvin'te, ja sam malko, ovaj…. Jes', pa magla znaš šta je. Ajd' nek' proba neko da mi kaže nešto za ono: magli neko magare ili nešto…
            Krenem ti ja jedared [iz Iđoša za Dođoš]. Čekaj derane, di ćeš, lagano. Iz varoši di sam, što kažu, učio neke škole, jel' da… u afektu. Reko', idem ja lepo kući. Sad su ti zimski praznici, jel' da. Ondak se to zvalo svečari. Pa reko', da prespavam pod jelkom, znaš šta je. I dođem ja do autobuske stanice reko':

- Može l'?

- Ne može

- Pa – reko - što ne može?

- Pa… ne idu autobusi…

- Eee… naopako… Pa kako ne idu autobusi?

- Magla, derane, ne mož' (vrisak)

            E, skoro sam im i ja kaz'o Ja već onako, što kažu jel' da, krenem nazad, kad naiš'o neki Stevica Lazin. [Blondi] Blondi, znaš ga ti? E, Blondi, da. Kaže on:

- Znaš šta. Je l' ti baš moraš kući?

- Pa – reko - moram.

- Pa što?

- Pa, reko, ne znam.

            Kaže on:

- Znaš šta. Pa što ne ideš lenijom?
            Reko:

- Stevo, čedo, nemoj da zalutam di god! Naopako…

            Kaže on:

- Sigurno nećeš. Samo ideš lenijom pravo. Za sat i frtalj, sat i po, kod kuće si.

            I ja kren'o, znaš. A nisam pon'o bakandže. Znaš. Nego obuk'o krinke one. Ondak se to nosilo, jel' da. I, što kažu, smrzo se. A sneg te godine pao već u decembru, znaš, pa iznenadio. E, kod vas ovaj sneg ko pravi, samo tol'ko da ne šušti. A lepo je stvarno, ne mož' kasti. Lepo je, papirni sneg, ne mož' stvarno kasti. E, da, kaže, sneg te godine pao ranije, znaš k'o i obično, već u decembru i iznenadio naravno komunalnu službu. I mene iznenadio. Zavej'o mi liniju, i ja ne vidim sad di je više. Znaš kad je ono sve ravno. Pa reko' biće da je ovamo. Znaš, a možda je u šrek put ot'šo. Ne vidiš kad niko nije pre mene prošao. I ja se tu malko, onako, i uplašim, znaš. Al' vidim neki salaš. Znaš, onako zavejan. Što bi kaz'o Vojislav Ilić "zimska idila". Jeste. Znaš šta, nije bilo baš vetra mlogo, fala bogu, neg' samo jedan pendžer onako upaljen. I ja znas, pogledam kroz pendžer, al' ne možem ništa vidit jer je smrznut bio pendžer, znaš. I ja onako malko nosom protrljam. Jeste, ondak se to tako radilo. I pogledam ovako kroz tu rupu, a ono na astalu, eeee. [Ćurka i prasetina, prasetina] Jeste, Dugme reset

zdravo si lukav. Pa, da šta bi bilo neg' ćurka. Nisu valjda ta gotova jela metali na astal. Onda to nisu. Te, ćufte u paradajz sosu i… Ima, ozbiljno, ja nisam to prob'o, al' kažu da ima. Ja onako, što bi kaz'li, znaš, fasciniran. A ćurka… na podvarku… pa filovana… A belo meso, ono kad pogledaš, znaš… Ne razumem te vegetarijance, baš stvarno! Reko' da ja ovde zakucam, znaš. Šta god bilo. Malko onako da tražim kuvana vina, il' nešto, putujem. Ja zakucam, kad je otvorila, brate, jedna s… jeste, snaša. A ja onako, kao, reko' "Dobar veče", a ona, kao "Ju, što ste vi ozebli!" Pa, reko "Jeste, znate…". Meni sve… ne smem da je pogledam. Znaš šta, ono lepota jedna. Kaže ona "Pa, jel' bi…?" Reko "Kad ste baš navalili." i uđem ja, jel' da. I ja pogledam levo-desno, nigde nikog. Znaš kakve zadnje misli. Kažem ja "A izvin'te, kak' se vi zovete?". Kaže: "Jelka". [a je si li je okitio?] A reko "Jelka, da znate samo da sam ja iz varoši i kren'o da prespavam, jel' da, pod jelkom…"
Da sam tada im'o kuću i njivu,
pet-šest svinja i bar jednu zimsku kravu,
i avliju, u njoj jabuku il' šljivu…
uz'o bih tu snašu plavu.
            Međutim…

Pitam: "Jel', di su ti baba i mati?"
Ona reče mi ovako:
"Baba do utorka neće da se vrati,
a s materom ćemo lako!"
            Da vam sad ne bih divanio, i da se ne falim, jel' da, kako sam je naveo, što kažu, na blud… jel' da… Al' za jedno frtalj sata, u vr' glave…
Ljubio sam snašu na salašu, strasno,
beše mirisna k'o majska ruža.
Do kraja mi nije bilo uopšte jasno
kako nema brkatog muža. (2×)

            E, fala! Da platimo pa da idemo.

 

RČ

 

113. St'ana 103.

114. Kojeficijenat

115. Mi to ne zna da uradimo

116. Čekam te u svesci

117. To su varijable su

118. Tako dalje za tako dalje

119. Kad si to podvukao si…

120. Aha, to je onaj neopravdani kad je Veselinović učestvovao u revolucionarnom pokretu      (pobegao je sa časa)

Rakia

121. Zvačću je…

122. Savo, jesi svi skupili pare

123. Da lepo uradimo zadatak pa da svi budemo zadovoljni

124. Svi niko ništa ne uči

125. Delenje

126. Navali da rasturaš matematiku

127. Nazovi je telefonom i daj joj svesku da prepiše

128. Sada se polako se oslobodi zagrade

129. Nekšto

130. Šta se tu kvata                  (???)

131. Idi u ložačevu kancelariju

132. Kvadratni binom na kvadrat

133. Zašto je to "a" osa? Zato što se radi sa aoima!

134. Ovo znači da nula nije nula

135. Kao što sam ti repo lekao

136. Funkcija je raste

137. Ona će da ga nađe Ljiljana

138. Ona je prevarila se

CD drajv

139. Da ga probamo da ga uradimo

140. Svi iksovi na jednoj strani nepoznate

141. Problem je jasno

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk straniaMarketingGlavna stranicaSledeći broj