=●=
EN109 - nedelja, 9. IV 2006.
U ovom broju donosimo: Posledice
besplatne karte za penzionere Džejlin
kutak Mapa erogenih zona sa uputstvom za
upotrebu Dečji odgovori iz
istoimene knjige 6.
Ljubio sam snašu na salašu 4 Zbirka lapsusa, bisera, odvala i uzrečica izrečenih na časovima matematike, informatike i na ekskurziji (80-112) | REKLAMA2 |
zadnje vrijeme rijetko koristim javni prijevoz, ali od kako znam za sebe postoji određeni soj ljudi koji ništa ne poštuju a to su Babe. Može se vozni park promijeniti, i putne karte, i saobraćajne linije, ali Babe ostaju uvijek iste, bezobzirne, uobražene i ohole. Kao da samo zbog njih postoji javni prijevoz. Identifikuju se sa "svetim kravama" u Indiji. Upravo maloprije sam se vozio u tramvaju i pred stanicu se primaknem izlazu, a Baba će me panično pregaziti kao da me nema, i priljubila se uz vrata, te se ponašala kao da će tramvaj stajati na stanici samo par desetinki sekunde.
Kakav specijalac kako je stajala na vratima, a kad je stala izlaziti učinilo mi se da to traje satima, kao da je nezadovoljna što je nisu dočekali pioniri. Baba kad uđe u vozilo javnog prijevoza obavezno sa cekerima ili kakvo tašnom-naprtnjačom-pokretnom apotekom teškom barem 20kg, koju je grčevito stegla da joj ko ne ukrade "Apaurine" i "Plivadone", te pogledom sječe kao infracvenim zrakama optičkog nišana po mjestima za sjedenje i zumira one koji sjede, a da nemaju barem 30 godina, i onda bez ustručavanja kažu "De, dijete da sjednem". To bi valjda trebao biti vrhunac ejakulacije svih putnika jer već ako nismo rođeni da plaćamo TV |
pretplatu, rođeni smo da ustajemo besposlenim babama. Usput dok dođe do mjesta satire onom svojom tašnom-naprtnjačom glave i bubrege bespomoćnih. I jedna mi stvar nikad neće biti jasna, ako postoje dva slobodna mjesta jadna do drugog, Baba nikad neće sjesti do prozora već na ono drugo, pa tako ako neko hoće da sjedne moraće preskakati preko Babe, što će naravno naići na negodovanje. Ali Babe imaju neke svoje uzuse kojih se drže, tzv. kodeks Baba npr:
- Baba mrzi sve mlade
- Babi sve smeta
- Baba je najpametnija
- Baba se u sve razumije
- Baba sve vidi
- Baba sve zna
- Baba najviše voli pričati o bolestima i kako joj je teško
- Baba je uvijek umorna
- Baba samo poštuje drugu Babu
- Baba mora prva ući
- Baba mora prva izaći
- Baba očekuje da joj ustaneš
- Baba će te poslati u 100 p. m. i održati predavanje o kulturi ako joj ne ustaneš
- Baba je najveća dama u prevoznom sredstvu
- Baba misli da je uvijek u pravu
- Baba živi za trenutak kad će se popičkarati sa mladim u prevoznom sredstvu
- Baba će podržati drugu Babu u pičkaranju sa mladim
- Baba će svršiti kad joj odaju priznanje kao "upravu ste" ili " tako treba"
Kažu da su žohari jedina stvorenja koja će preživjeti nuklearni rat. Ja bih dodao i Babe.
Dodatak redakcije: Brzina svetlosti je brzina kojom se penzioner kreće kad primeti slobodno mesto u autobusu, trambvaju ili trolejbusu.
29. 07.
2005.
Uzbudljivost pljačke kojoj je
malo falilo da se dogodi da nije bilo mene!
ama su sinoć pljačkaši htjeli opljačkat stan. To se desilo po noći. Mi smo spavali. Od jednom se ćulo neko lupanje. Zvučalo je ko da neko lupa. Ja sam se probudila i kontala: "Šta ovo neko lupa jebem mu mater". Onda sam ja otvorila oči i vidjela da je neko u mojoj sobi, a nije ni stara, ni Enes, ni stari. I ako je bio mrak ja sam skontala da to nisu oni. Pa sam se sjebala: "Ko je ovo?" To je bio pljačkaš. Al ja to tad nisam znala. Ja sam mislila da je neko čudovište, a možda i duh ili tigar, ali to je bio samo pljačkaš. On je bio šega. To je bio neki tip koji je izgledo glup. Izgleda da je bio šaner. Ja se nisam prepala njega, jer je bio retardiran skroz. U mojoj sobi je sad kompjuter jer otkako sam oživila i nesmjem puno napolje sad je kompjuter moj, a nije više Enesov. Šaner je taman otkopčo kablove da ga ukrade. Od jednom je šaner skonto da sam ja u sobi. On je mislio da nikog nema jer je bio glup. Ja sam kontala: jel bolje da ga nečim gađam il da vrištim. Od lučila sam da vrištim. Ja mogu puno vrištat. Ja kad vrištim neki ljudi hoće da me išutaju kolko se raspizde, a neki se totalno sjebu. Onda sam ja odvalila vrištat. Onda je pljačkaš kreno da skoći do mene da mi zaćepi usta, al je bio glup ko kurac i pao ko glupan preko kablova.
Ja nikad nisam pala preko kablova. A stalno ljudi oko mene padaju preko kablova. Ja sam vrištala i vrištala i bilo mi je super. Od jednom su i stari i stara i Enes uletili u moju sobu. Šaner je još bio na podu. Ja sam prestala vrištat i odvalila se smijat. Šaner me je bljedo gledo ništa mu nije bilo jasno. Stara je otrčala po komšiju. Stari je skoćio na šanera i oni su se nešto marisali. I Enes je malo šuto šanera. Ja sam počela navijat. Svi su galamili. Došo je i komšija Senad. Oni su pobjedili šanera i završili svoj potez. Mi smo popalili sva svjetla. Stari i Enes i komšija Senad su sjedili sa šanerom pljačkašem i čekali da dođu drotovi. Meni je bilo šega što starci i Enes i komšija sjede u dnevnoj sobi s pljačkašem i ćuvaju ga da ne pobjegne. |
Stara je napravila kafu. I pljačkaš je pio s njima kafu. Meni je brzo dosadilo. Ja sam gledala TV. I u po frke zaspala. Kad sam se probudila kod nas su bili drotovi u stanu i pili kafu sa starom. Pljačkaš je još bio tu. Drot je mene pito da mu isprićam šta se desilo. Ja sam mu morala dvaput sve isprićat. Jer mu je bilo čudno. A ustvari zato što je retardiran. Ja sam skontala: jebo ovo - odo ja napolje. Pa kad sam se vratila ovo sam napisala. Haj ćao.
http://superdzejla.blogger.ba/arhiva/?start=0
ENSKE EROGENE ZONE, površine kože i organi čijim se dodirivanjem povećava seksualni užitak. Ukoliko se na trenutak previdi činjenica da je cijelo žensko tijelo jedna erogena zona, onda je moguć beskonačan broj različitih podjela. Zaobilazeći unutrašnje erogene zone (kakva je npr. grlo) ili eksterne (kakve su sve vrste odjeće, uključujući i maskirnu), najpoznatije ŽEZ su:
je maloljetni M. mjesečar. Na ekskurziji spava sa učiteljicom i kaže joj da je navikao da svojoj mami stavlja prst u pupak. Drugačije ne može zaspati. Dobro, kaže učiteljica, stavi i meni. Malo kasnije, učiteljica kaže: Ali M., to nije pupak Nema veze, učiteljice, nije ni ovo prst.
8. Venerin brijeg: Ne radi se o romanu
Tomasa Mana, iako je u oba slučaja brijeg čaroban. Ovo je izuzetno važan
erotski region. Adolescenti na ovom mjestu provjeravaju čvrstinu svoje
veze. Ako ruka siđe niz brijeg, veza je čvrsta. Venerin brijeg je za
čast djevojčice isto što i Dejton za BiH. Venerin brijeg se može
milovati, ljubiti i češkati. |
10. Guza:
12. Noge: Ako su iste debljine i pri vrhu i pri dnu, onda nisu noge nego balvani. Ako su visoke koliko su debele, onda nisu ni balvani nego panjevi. Panjevi su obično obrasli mahovinom. Na sredini nogu su koljena. Muškarci vole da vide ženu na koljenima. |
13. Stopala:
Kod nekih žena mirišu kao da imaju karijes na noktima. Njima se ne smije grickati ova ŽEZ. Tabani se ne ljube, jer to žene golica, osim ako nisu đonati.
U
ćoškastim zagradama je ono sto govori spiker/
Znate l' ovu pesmu? [Znam, znam] Pazi, nije iz "Groznice subotnje
večeri"…
Još se sjećam kad sam
pošao u Bijelo Polje na neki vašar jednom prethodnom prilikom [A šta
činiš?]. U pardon, izvin'te, ja sam malko, ovaj…. Jes', pa magla znaš šta
je. Ajd' nek' proba neko da mi kaže nešto za ono: magli neko magare ili nešto…
Krenem ti ja jedared [iz
Iđoša za Dođoš]. Čekaj derane, di ćeš, lagano. Iz varoši di
sam, što kažu, učio neke škole, jel' da… u afektu. Reko', idem ja lepo kući.
Sad su ti zimski praznici, jel' da. Ondak se to zvalo svečari. Pa reko',
da prespavam pod jelkom, znaš šta je. I dođem ja do autobuske stanice
reko':
- Može l'?
- Ne može
- Pa – reko - što ne može?
- Pa… ne idu autobusi…
- Eee… naopako… Pa kako ne idu autobusi?
- Magla, derane, ne mož' (vrisak)
E, skoro sam im i ja kaz'o Ja već onako, što kažu jel' da, krenem nazad, kad naiš'o neki Stevica Lazin. [Blondi] Blondi, znaš ga ti? E, Blondi, da. Kaže on:
- Znaš šta. Je l' ti baš moraš kući?
- Pa – reko - moram.
- Pa što?
- Pa, reko, ne znam.
Kaže on:
- Znaš šta. Pa što ne ideš lenijom?
Reko:
- Stevo, čedo, nemoj da zalutam di god! Naopako…
Kaže on:
- Sigurno nećeš. Samo ideš lenijom pravo. Za sat i frtalj, sat i po, kod kuće si.
I ja kren'o, znaš. A nisam pon'o bakandže. Znaš. Nego obuk'o krinke one. Ondak se to nosilo, jel' da. I, što kažu, smrzo se. A sneg te godine pao već u decembru, znaš, pa iznenadio. E, kod vas ovaj sneg ko pravi, samo tol'ko da ne šušti. A lepo je stvarno, ne mož' kasti. Lepo je, papirni sneg, ne mož' stvarno kasti. E, da, kaže, sneg te godine pao ranije, znaš k'o i obično, već u decembru i iznenadio naravno komunalnu službu. I mene iznenadio. Zavej'o mi liniju, i ja ne vidim sad di je više. Znaš kad je ono sve ravno. Pa reko' biće da je ovamo. Znaš, a možda je u šrek put ot'šo. Ne vidiš kad niko nije pre mene prošao. I ja se tu malko, onako, i uplašim, znaš. Al' vidim neki salaš. Znaš, onako zavejan. Što bi kaz'o Vojislav Ilić "zimska idila". Jeste. Znaš šta, nije bilo baš vetra mlogo, fala bogu, neg' samo jedan pendžer onako upaljen. I ja znas, pogledam kroz pendžer, al' ne možem ništa vidit jer je smrznut bio pendžer, znaš. I ja onako malko nosom protrljam. Jeste, ondak se to tako radilo. I pogledam ovako kroz tu rupu, a ono na astalu, eeee. [Ćurka i prasetina, prasetina] Jeste, |
zdravo si lukav. Pa, da šta bi bilo neg'
ćurka. Nisu valjda ta gotova jela metali na astal. Onda to nisu. Te,
ćufte u paradajz sosu i… Ima, ozbiljno, ja nisam to prob'o, al' kažu da
ima. Ja onako, što bi kaz'li, znaš, fasciniran. A ćurka… na podvarku… pa
filovana… A belo meso, ono kad pogledaš, znaš… Ne razumem te vegetarijance, baš
stvarno! Reko' da ja ovde zakucam, znaš. Šta god bilo. Malko onako da tražim
kuvana vina, il' nešto, putujem. Ja zakucam, kad je otvorila, brate, jedna s…
jeste, snaša. A ja onako, kao, reko' "Dobar veče", a ona, kao
"Ju, što ste vi ozebli!" Pa, reko "Jeste, znate…". Meni
sve… ne smem da je pogledam. Znaš šta, ono lepota jedna. Kaže ona "Pa,
jel' bi…?" Reko "Kad ste baš navalili." i uđem ja, jel' da.
I ja pogledam levo-desno, nigde nikog. Znaš kakve zadnje misli. Kažem ja
"A izvin'te, kak' se vi zovete?". Kaže: "Jelka". [a je si
li je okitio?] A reko "Jelka, da znate samo da sam ja iz varoši i kren'o
da prespavam, jel' da, pod jelkom…"
Da sam tada im'o kuću i njivu,
pet-šest svinja i bar jednu zimsku kravu,
i avliju, u njoj jabuku il' šljivu…
uz'o bih tu snašu plavu.
Međutim…
Pitam:
"Jel', di su ti baba i mati?"
Ona reče mi ovako:
"Baba do utorka neće da se vrati,
a s materom ćemo lako!"
Da
vam sad ne bih divanio, i da se ne falim, jel' da, kako sam je naveo, što kažu,
na blud… jel' da… Al' za jedno frtalj sata, u vr' glave…
Ljubio sam snašu na salašu, strasno,
beše mirisna k'o majska ruža.
Do kraja mi nije bilo uopšte jasno
kako nema brkatog muža. (2×)
E, fala! Da platimo pa da idemo.
113. St'ana 103. 114. Kojeficijenat 115. Mi to ne zna da uradimo 116. Čekam te u svesci 117. To su varijable su 118. Tako dalje za tako dalje 119. Kad si to podvukao si… 120. Aha, to je onaj neopravdani kad je Veselinović učestvovao u revolucionarnom pokretu (pobegao je sa časa) |
121. Zvačću je…
122. Savo, jesi svi skupili pare
123. Da lepo uradimo zadatak pa da svi budemo zadovoljni
124. Svi niko ništa ne uči 125. Delenje 126. Navali da rasturaš matematiku 127. Nazovi je telefonom i daj joj svesku da prepiše 128. Sada se polako se oslobodi zagrade 129. Nekšto 130. Šta se tu kvata (???) 131. Idi u ložačevu kancelariju 132. Kvadratni binom na kvadrat 133. Zašto je to "a" osa? Zato što se radi sa aoima! 134. Ovo znači da nula nije nula 135. Kao što sam ti repo lekao 136. Funkcija je raste 137. Ona će da ga nađe Ljiljana 138. Ona je prevarila se |
139. Da ga probamo da ga uradimo
140. Svi iksovi na jednoj strani nepoznate
141. Problem je jasno