=●=

Nedelja, 21. V 2006.

U ovom broju donosimo:

2. Drugi potop

Poduži vic

3. Tečaj za moške

Ponuda kurseva za muškarce

4. Olovka piše srcem

Dečji odgovori iz istoimene knjige

5. Mile voli disko

Opis neke beogradske diskoteke

7. Radoslav Čvorkov

Zbirka lapsusa, bisera, odvala i uzrečica izrečenih na časovima matematike, informatike i na ekskurziji (263b-299)

8. How to start your day with a positive attitude

Kako najbolje početi dan

DRUGI POTOP

             Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom, prije puno godina učinio općim potopom. I reče Bog Noi: "Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine, kao i onda: 300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na Zemlju poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili. A ti u korablju uzmi svoju ženu, tvoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrsti po dvoje: muško i žensko. Za šest mjeseci poslati ću veliku kišu."

Noi to baš ne bi pravo. Ta zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neugodnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i bez televizije. Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog naredio. Nakon šest mjeseci nadviše se tamni oblaci i poče kišiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju. "Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?" Noa pogleda u nebo i reče: "Gospodine, budi mi milostiv!" Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa??" Noa obriše suze i reče: "Gospodine, što si mi učinio? Najprije sam u općini postavio zamolbu za građevinsku dozvolu. Oni su najprije mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce. Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to

trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt. Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopuštena. Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su drugi problemi.

Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj požara. Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru.

Nakon toga mi je županijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do najbliže vode. S njihovom pomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi državni službenik iz iste županijske uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na stranke, da im želi ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatražiti poticajna sredstva za brodogradilište; zamolbu sam morao uložiti u 8 primjeraka i na tri službena jezika EU.

Prestao sam tražiti cedrovinu. Libanonska se cedrovina više ne smije uvoziti. Kad sam onda u šumi htio kupiti drvo rečeno mi je da je zabranjeno rušenje, jer tako propisuje zakon. Navodno, to škodi klimi. Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porušio. Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, posjeti me po drugi puta službeni psihijatar.

Tesari, koje sam angažirao za gradnju, su mi onda rekli, da će se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se nismo složili oni su stupili u štrajk. Bože, znaš li ti uopće koliko danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti?

Kako je prolazilo vrijeme ja sam počeo skupljati životinje. U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još

živa. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vrijeme živjeti u miru, javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja. Bože, da li je tebi uopće jasno, da trebam dozvolu za transport životinja prema zakonima EU? Već sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta. A da li si ti uopće znao da se primjerice rogate životinje ne smiju transportirati za vremena parenja? A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom  poslu. A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje.

Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi važe i za divlje zečeve.

Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo čitav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopće zamislio? Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema!

Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"

I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedrilo a sunce zasjalo. I na nebu se pokaže prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmiješi: "Gospodine, nećeš uništiti Zemlju?" Tada reče Bog: "O tome više ne razmišljam, jer to će učiniti vaša državna uprava."

TEČAJ ZA MOŠKE

            Tečaj se bo izvajal le v primeru zadostnega števila udeležencev. Popust se prizna vsem, ki se bojo odločili za vsa predavanja. Pedagoški cilj tečaja je informacijski tečaj, ki bo usposobil moškim tisti del možganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.

******** Modul 1: obvezni tečaj*********
1. Naučiti se živeti brez mame (2000 ur)
2. Moja ženska NI moja mama (350 ur)
3. Razumeti, da je nogomet samo šport (500 ur)

******** Modul 2: življenje v dvoje ********* 1. Imeti otroke brez ljubosumnosti (50 ur) 2. Nehat govorit bedarije, ko moja žena ima obiske (500 ur) 3. Premagati sindrom daljinca (550 ur) 4. Ne uriniram mimo školjke (100 ur + praktični del s posnetki) 5. Razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje (800 ur) 6. Kako priti do koša za umazano perilo, ne da bi se izgubili (500 ur) 7. Kako prećiveti lažji prehlad brez dramatiziranja (100 ur) ******* Modul 3: prosti čas ********* 1. Zlikati srajco v manj kot dveh urah (praktični del) 2. Prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike (praktični del) ******* Modul 4 : tečaj kuhinje ********* 1. Stopnja… (začetniki): gospodinjski aparati ON = vklop OFF = izklop 2. Stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec Praktični del: zavreti vodo preden se doda špagete

OLOVKA PIŠE SRCEM JABUKA I BRESKVA ● One nisu iste jer na breskvi raste brada ● Kad jabuku staviš u džep nije ti ništa, a kad staviš breskvu posle te izgrde ● One se razlikuju što moj brat ne zna da kaže "breskva" KAFA ● Kafa je jedno jelo za odrasle. Služi i za rastenje repova na deci ● Kafu najviše izmišljaju gosti zato što oni dođu pa svašta izmišljaju ● Ja ništa ne volim kafu KOPLjE ● Koplje je jedan kolac što uzmeš koplje pa rasteraš kokoške ● Koplje je jedna strnika što ne možeš da ideš bos ● Koplje je jedna motka što možeš da načiniš metlu

POGLOBLjENE TEME

Glede na kompleksnost in težavnost teme, se lahko vpiše le 8 članov
TEMA 1: Likalnik, od pralnega stroja do omare… ta misteriozni proces
TEMA 2: Nevarnosti pri polnjenju posodice za led (demostracija in posnetki dia)
TEMA 3: Ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za popravila (tudi za osnovna).
TEMA 4: Zadnja znanstvena odkritja: kuhati in odnašanje smeti ne povzroča impotenco in tetraplegiko (praksa v laboratoriju).
TEMA 5: Ni protizakonito kupiti ji rože, čeprav si poročen z njo
TEMA 6: Rolica toaletnega papirja: "Ali raste papir v škatlici za toaletni papir?"
TEMA 7: Kako spustiti pokrov od školke… korak za korakom (video konferenca s Harvardom)
TEMA 8: Zakaj ni potrebno vetrit z rjuho, ko spustiš pline (praksa v parih)
TEMA 9: "Moški, ki vozijo, lahko vprašajo mimoidoče informacije, ne da bi izgledali impotentni?" (pričevanja)
TEMA 10: Detergenti: doziranje, poraba (praktični del, da ne bi poškodovali stanovanja)
TEMA 11: Pralni stroj… brezmejna uganka
TEMA 12: Osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi (laboratorijski preizkus)
TEMA 13: Moški kot sopotnik:"Ali je genetsko možno, da se ne govori in opozarja, ko ona parkira?"
TEMA 14: Ali šalica od kave leti lahko sama do lijaka? (praktični del vodi David Copperfield)
TEMA 15: Nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je nekaj v predalu, ne da bi vprašal… "v katerem predalu in v kateri omari je predal"

MILE VOLI DISKO

            Ako je definicija grada gomila kuća i stanovnika na jednom mestu, onda je Beograd grad, odnosno onda ja živim u gradu. U njemu živi još oko 2 miliona primeraka homo sapiensa koji su, ili će, ili trenutno kao vid zabave upražnjavaju odlazak u obližnje ili odalje disko klubove. Bližimo se jubilarnoj 30-godišnjici formiranja pojma "disko klub" u ovom "gradu". Ali i posle toliko vremena, na samom kraju XX veka diskoteke u njemu nastaju od

adaptiranih kotlarnica, magacina, pivara, bioskopa, skloništa, podruma i trabakula u polupolovnom stanju. Svaki njen gazda, na neki volšeban način i nauci nepoznatim mestima nahvata i pred vrata svoje diskoteke montira po jednog kromanjonca, ogromnog, mišićavog i poluretardiranog čovečjeg pretka za koga se mislilo da je izumro pre otprilike 400 hiljada godina. Kakva dobrodošlica!!! Posebno kada nema mozgu bliskog načina da nedvosmisleno zaključite da li vam se dotični homo sapiens

smeška ili se sprema da vam saspe zube u potiljak. Tako ste već na samom ulazu izloženi nasilnom vraćanju u doba jure, krede, sunđera i - elementarnom strahu. A došli ste malo da se izigrate i opustite…

Eventualno glasanje dotičnog homo-sapiensa koje je slično ljudskom govoru onoliko koliko Džajić navija za "Partizan", znak je da želi da vam se obrati. A napor koji ćete uložiti da razaznate šta složeni sisar pokušava da vam objasni, biće ravan najtežem dnevnom oranju/kopanju/grabuljanju. Sami ste tražili…

Po ulasku u kotlarnicu, garderober vam je uzeo kaput, ali je on izgleda po zanimanju oružar, jer će vas umesto "Dobrodošli u naš disko klub. Želimo vam lud provod" pitati: "Imate li nešto od oružja?" Ako mu kažete kako je to pitanje glupo (jer šta će vam oružje u diskoteci je isto toliko imbecilno koliko i obući bermude i frak za prijem kod predsednika države), možete izaći iz diska sa nekoliko zuba manje u vilici. Ako mu pak odgovorite da nemate, neće vam poverovati, već će propisno da vas ispipa (devojku da izvata), i bez "izvinite" ili "izvolite" okrenuti se da dovrši svoju pljeskavičetinu sa lukom čiji se umilni miris blagodarno razleže ovim fascinantno renoviranim kotlarničkim prostranstvom.

Sâm ulazak u glavnu prostoriju (gde je inače stajao kotao), neodoljivo podseća na film "Njujork 1997". Prvi utisak kome civilizovan čovek ne može da se otme je da je na ulazu promašio vrata i upao u zatvorsku diskoteku nekog KP doma. Na to nam ukazuju umilna oćelavljena lica svih muških individua u lokalu, sa prijateljski upućenim pogledima od kojih se i sirotom pekariju zavezuju creva. Ni jedan od njih (gle čuda!) nema patike, jer se verovatno ne slažu najbolje sa Armanijevim odelima od 1500 DM (nemačkih,

neponištenih), osim jednog od njih, onog najogromantnijeg, koji osim patika na sebi ima i trenerku mada je uveliko prošla ponoć. Mora da mu nije dobro…

Ako je upotrebna svrha diskoteke da ljudi u njoj đuskaju, zašto svi pomenuti kriminalci i "biznismeni" samo sede i piju za šankom? Odgovor jednog od njih je sasvim logičan: "Pa je l' ti znaš pošto je ovo odelo? I šta… U njemu da đuskam?!?!?!" Njegov odgovor na sledeće, potpuno iznuđeno pitanje "A što si ti onda došao u diskoteku koja je smišljena da u njoj ljudi đuskaju?" sadrži detaljno objašnjenje koja hirurška interventna klinika noćas dežura.

Ako ste muškarac, zanimaće vas (verovatno) i ženski sastav ovog cenjenog skupa. Na osnovu onoga što se dâ videti u diskoteci (recimo da su vas spustili sa Melmaka) možete zaključiti da u Beogradu apsolutno ne postoje smeđokose i crnokose devojke. Drugo, stiče se neodoljiv utisak da gradom vladaju neki čudni zakoni ili ne daj Bože, policijski čas koji zabranjuje devojkama izlazak u grad pre pola jedan po ponoći. Jer, baš od tog momenta na jadnu diskoteku kreće nepregledan stampedo izblajhanih koza, (hidrogen 14%), među kojima ima primeraka koji zaista zaslužuju sâm vrh svetske lepote. Koliko je ova tvrdnja tačna, saznaćete ako se, beskrajno srećni, nađete te noći u njenom naručju, i sutradan pored nje probudite. Prvo, postoji šansa da vas izda srce kad u sopstvenom krevetu ugledate biće nastalo ukrštanjem pomahnitalog albino grizlija i patuljaste verzije kornjače sa Galapagosa čiju je majku na porođaju prepao gorila. Jastučnicu s njenog jastuka odmah bacite na pranje, jer od snežno bele kakvu ste je ostavili, ona je sada namazana svim mogućim ratničkim bojama zbog kojih bi Bik Koji Sedi od ushićenja ustao. Na mestu gde je odložila svoju odeću naći ćete mnogo više toga nego što ste u diskoteci videli da ima na sebi.

Gotovo trenutno stanje impotencije (pa makar i posle 10 godina boravka na Golom otoku) izazvaće suočenje sa ortopedskim pomagalima koji su pred vama: prslučići sa umetcima za "povećanje" grudi, mider sa umetcima za lepše oblikovanje guze, štikle od 12 cm, kaiš koji od struka pravi čačkalicu, obavezna perika ili tupe, i bluza sa natprirodnim naramenicama. Dok očajno tumarate po kući razmišljajući kako da se otarasite skota, začućete umilni glas iz kreveta: "Molim te, pazi da mi ne zgaziš nokat. Tu mi je negde ispao noćas…" I stvarno, veštački nokat kapitalac stajaće samo par santimetara od vaše noge…

Ako neko đuska u diskoteci, to su ovakve, gore opisane. Oko podijuma (ili ringa iz gore pomenutog filma) formira se kordon, dva ili tri onih armanijevaca koji gledaju, merkaju i biraju ko je njihova večerašnja žrtva.

S obzirom na njihov IQ koji brojčano liči na izveštaj o temperaturi u našem gradu, njima sutra ujutru pored neke lepotice ne preti srčka.

Međutim, najveći problem da sebi objasni šta se ovde dešava imaće čovek iz biznisa koji je posle napornog dana na berzi ili u svom trgovačkom predstavništvu došao da se malo opusti. Ono što vidi je da nepregledna masa najrazličitijih ljudi non-stop besomučno nešto vrlo važno telefonira koristeći (Bože moj!) mobilni telefon, u daljem tekstu mumlafon. "Joj pa ja samo što sam pobegao iz kancelarije! Ovde je triput gore!!!" - urlaće unesrećeni japi gledajući buljuke mučenika kako očajnički traže ćošak kotlarnice sa što manje decibela kako bi u dva noću obavili neodložan i životno važan razgovor tipa: "Ej, gde ste?"

Kada posle "divnog provoda" odlučite da napustite građevinu koja je diskoteka samo u trećoj asocijaciji, naletećete, sasvim sigurno, na takav vozni park da će vam se svaki odlazak na sajam automobila učiniti apsolutno besmislenim. Ono što ste noćas videli ispred "Trezora" ili "XL"-a na naš mučenički sajam kola stići će za par godina. Ali, ne očajavajte, jutarnji prevoz je proradio. Sedite lepo doterani u naš apotekarski čist GSB pored matorca koji je upravo pošao na pecanje. On nema ni mumlafon ni "Pajero" (pađero, pahero), ali ima dušu i ljubav prema prirodi. Zavisi šta ko primećuje…

RADOSLAV ČVORKOV

263b. Čvorkova uputstva za korišćenje hardvera i softvera:

- Dvostruki klik mišem: Klikneš dvaput i jednom pustiš

- GOTO se nikada ne piše odvojeno. Uvek se piše ovako: GO TO

- Zračenje na monitoru je loše. Što si bliži monitoru, zračenje je jače. Uvek moraš da paziš na kojoj daljini sediš. Što si bliže, to je bolje!

- Igra slika zato što je povezan sa drugim računarom

- Da ga snimimo da ga neko ne blokira

- Program za pritisni Escape

- Program "Tabele posle funkcija"

- Mcad se startuje sa MCD

- Kraj teke se obeležava sa alt cet

264. Je l' se razumeš?

265. Sava treba da napiše razlomci 266. Hoću da ti razumem 267. Unutrašnja pod'la 268. Ovo bi bilo upropastilo bi zadatak 269. 2 dela… centimetra spojiš 270. Imaš nemaš mesta 271. Dobila si ni—ta nisi dobila 272. - Je l' su ove dve prave paralelne? - Jesu! - Je l' seku ove dve? - Jesu! 273. Javiš je telefonom 274. Ako ne budeš pazio, nemaš šanse da dobiješ 1 275. Takvih nejednačina ja mogu da smišljam raznih nejednačina

HOW TO START YOUR DAY WITH A POSITIVE ATTITUDE 1. Open a new file in your PC. 2. Name it "Boss" 3. Send it to the RECYCLE BIN 4. Empty the RECYCLE BIN 5. Your PC will ask you, "Are you sure you want to delete Boss permanently?" 6. Answer calmly, "Yes", and press the mouse button firmly… 7. Feel better? HAVE A NICE DAY

276. Gvero, jesi sastavio ekipu protiv nas? (da igramo sami protiv sebe)

277. Nemoj da pazneš!

278. Jel' imaš aparat za taj film?

279. Kiko daje penal

280. Dobro, to je dobro

281. Treću ratu plaćamo 30. maja, a četvrtu kad se raspustimo 20. maja

282. 1., 2., 3. i juna 283. …zaokruže prijemni… 284. Stvarno si žuta voda! 285. …a tamo ovde 286. …penjali se gore nadole 287. Ko se napije - ključevi! 288. Ispod ifa (ispod naredbe if) 289. Skloniš sve skloniš 290. Kako hočeš? 291. Najćorešće (najčešće) 292. Degacija (negacija) 293. Baksimalno (maksimalno) 294. Šlanova (članova) 295. Šutra (sutra)

296. Kad dođeš kući, ovo je težak zadatak

297. Ja pisali su deca peticiju… (nastavak pod 298.)

298. …neće da idu posle podne u školu, jer ne mogu da se rasane

299. Ako možeš, reći Danijeli…

=●=