=●=

Nedelja, 28. V 2006.

U ovom broju donosimo:

2. Ned na drvetu

Scenario snimka koji već nekoliko nedelja kruži našim chatom

4. Olovka piše srcem

Dečji odgovori iz istoimene knjige

5. Popis pravila

Popis pravila za SP 2006. u Nemačkoj

6. Džejla, kraljica svemira

Džejlin kutak

7. Trip to Bali

Nagradna igra sa jedne američke radio-stanice

7. Radoslav Čvorkov

Zbirka lapsusa, bisera, odvala i uzrečica izrečenih na časovima matematike, informatike i na ekskurziji (300-330)

NED NA DRVETU

            Ceo snimak sam napravio uz pomoć programa "Sound Forge", sajta sa wav fajlovima iz domaćih filmova, a i  moja mati mi je pomogla oko uvoda. U kockastim zagradama je naziv filma iz kog je taj isečak. U  ćoškastim zagradama onomatopeja zvučnih efekata. Snimak, veličine 2,5 MB, možete skinuti na stranici sa poklonima.

Džingl: <Ding!> Radio Yahooooo <Ding!>

Voditelj: Vi slušate radio "Yahoo" na srpskohrvatskim jezicima. Upravo nam je stiglo obaveštenje da se Ned, poznatiji kao dr. Ned popeo na drvo zbog nesrećne ljubavi i da preti da će da se baci u šaht koji se nalazi ispod njega. Imamo reportera na licu mesta koji će nas obaveštavati od daljem toku događaja.

Novinar: Ovde Koko Bil, novinar "Yahoo" radija i "Ein Newŷddïona". Kao što vam je koleginica iz studija rekala, čika Ned, poznatiji kao Deda se popeo na drvo i izigrava majmuna iako zna da tamo nema banana. Okupilo se dosta ljudi, pa ću pokušati da saznam šta se dešava. Wav: Lepo je, Bili, što si došao [Maratonci trče počasni krug] Novinar: Molio bi vas da se predstavite. Wav: Ja sam tragični pubertetlija zarobljen u telu odraslog čoveka [Mi nismo anđeli] Wav: Izvinite, o čemu pričate? [Maratonci trče počasni krug] Wav: Poč'o rat, bre, pizda ti materina! [Balkan Ekspres] Novinar: Ćut, bre! Ovom mladom gospodinu vidim osmeh na licu. Gospodine optimisto… Dobro, dobro… Darkoni… Šta je razlog vašeg optimizma? Nada u hepiend ili nešto drugo? Wav: Nikad nisam pročitao lepše oproštajno pismo [Mi nismo anđeli] Novinar: Počeo je i vetar da duva, a Ned se, izgleda, prehladio tamo gore. Čujem ga kako kašlje.

Wav: <Kašalj> [Crtani filmovi]

Wav: E, crko dabogda [Ko to tamo peva]

Novinar: Pored mene je čuveni psihijatar i ginekolog dr. Kastratović. Šta vi mislite o ovom slučaju?.

Wav: Ovaj dečko je više zbunjen od dva ludaka u buretu [Crtani]

Novinar: Da li smatrate da je razlog ovog cirkusa neuzvraćena ljubav?

Wav: A, ne, ne, ne, ne, dečko [Crtani]

Novinar: Je li vaša teorija da se Ned popeo gore zbog popularnosti ili je u pitanju obično staračko ludilo?

Wav: U današnje vreme čim ti slika jedanput izađe u novinama ti si automatski popularan… osim u čitulji… [Radovan treći] Novinar: Bez dobacivanja sa strane! Sa moje tačke gledišta… Wav: Nije važno, Ajnštajne. I da znam odgovor ništa mi ne vredi [Crtani] Wav: J-je li bilo u tvojoj porodici ludaka? [Crtani] Novinar: Pored mene se nalazi gospodin Duddo, koji smatra da je razlog Nedovog majmunisanja loša stambena situacija. Wav: Telefon štuca, radijator curi, šteker razvaljen! Samo struja što me ne ubije [Tesna koža] Novinar: Čika-Nede, imate li šta da izjavite za radio "Yahoo"? Wav: Namrčilo se nebo od Zemuna kao da će govna da padaju [Radovan treći] Wav: Nisam ti ja majka, silazi dole! [Mi nismo anđeli]

Novinar: Evo, stigla je i Mira, pa će sad početi da razmenjuju nežne reči kako samo zaljubljeni to mogu…

Wav: Mrtva si kokoško [Mi nismo anđeli]

Wav: Đubre lažljivo! [Mi nismo anđeli]

Wav: Ma, jok. Voli te, samo se pravi. [Mi nismo anđeli]

Novinar: Molim, bez dobacivanja. Ned maše kao da hoće nešto da kaže.

Wav: Kol'ki komarci ko rode, jebote! [Radovan treći]

Novinar: Stigla je i Minka. Jadnica, na ivici je da zaplače, ali tu su i kavaljeri koji pokušavaju da je uteše.

Wav: Ajde, skuvaj kafu… Litar kafe… Pa spavaj kod Smiljke / Skuvaj mu ti! <Šljas!>/ Načisto je popustila s nervima [Balkanski špijun]

Novinar: Bracika, priča se da vam je nešto poručio. Lično vama.

Wav: Kaže… da ću ja da riknem… skiknem… i završim, drugovi, u prdekanu… [Tesna koža]

Novinar: Ima li Venomir nešto da kaže na to?

Wav: No more for me, babe. I'm driving! [Crtani]

Novinar: Ned je još uvek na starom mestu. Uglavnom, posmatrači mi kažu da čeka bus… Evo, i Bracika se popeo na drvo da ga urazumi.

Wav: Šta, ovaj, nameravaš, dečače? [Crtani]

Novinar: Kaže da hoće da ga nagovori da siđe, doktore. Wav: Grešiš, ovaj, grešiš silno, sinko [Crtani] Novinar: S moje tačke gledišta, nekoga ću ukokati ako Ned padne dole. Još mi nije vratio kosilicu. Dabo, šta imate vi da mu poručite? Wav: Ajde, siso, skoči. Šta ti je? Možda znaš da letiš? [Mi nismo anđeli] Novinar: Izgleda da se Bracika sprema da skoči… ili su mu mravi ušli u špilhozne… biće da je to drugo… UPS! Gurnuo je Neda kako se vrpoljio! Wav: <Paf!> E, tako se to radi. Kratko, ali jebitačno… Jeste, tata. Ubiće ga Bili kao zeca. [Maratonci trče počasni krug] Wav: <smeh tasmanijskog đavola> [Crtani, naravno] Wav: Orao, javi se. / Orao pao / Soko dolazi [Balkanski špijun] Novinar: Nedu samo noge vire iz zemlje. Na svu sreću, promašio je šaht. Wav: Dalje od mene s mrtvacem. Smrt je prelazna bolest [Maratonci] Novinar: Ned je imao sreće. Preživeo je… samo ima prelom… Čega? Aha, slomio je… nekoliko grana… olovku… klupu… i ima lakši prelom jezika… Bracika, koji je vaš komentar na ovo? Wav: Deda, deda, baš si krme [Maratonci] Wav: Ovaj vampir uvek sve pokvari [Ko to tamo peva] Wav: Treba obavestiti njegove prijatelje. / Njegov poslednji prijatelj je umro krajem prošloga veka! [Maratonci] Novinar: Po čemu najviše pamtite Neda?

OLOVKA PIŠE SRCEM KRAVA ● Krava je za pašnjak. Na pašnjaku ona pase pa onda žvaće žvakaću travu ● Krava je jedna domaća životinja od mesa. Rodi se na selu od teleta, muze mleko, daje kajmak i sir, a posle opet pravi tele ● Ima razne krave. Tako ima jedna krava što uvek dođe kad imamo goste da traži nešto od mame ● Krava je jedna što pravi sir jedna što jede i kad spava. Ona nam daje rogove. Ona nije dobra jer se ne jaši. ● Krava je ženski vo ● Krava je domaća životinja sa repom za muve ● Krava je mnogo lepa stvar zato što ima lepo telence. Iz nje se sipa mleko za sir i doručak ● To je jedna što stalno viče "Muuu", a ti je ništa ne razumeš ● Krava je najveća stoka u naše selo KRLjUŠT ● Možda je to od ribe, a možda to i nije od ribe ● To je ono što riba ima na sve strane ● Krljušt je od ribe dlaka ● Kad neka životinja strašno zine pa joj se zabele zubi ● Krljušt je što škripnu vrata ● Krljušt je nešto strašno što niko nije video

Wav: Deda naučio azbuku: A, B, V, G, D, Đ. Kad je stigao do E, reko "E, do kurca" i bacio bukvar! [Radovan treći]

Novinar: A vi?

Wav: Rođenoj strini nije pisao 20 godina samo zato što stanuje na Lenjinovom bulevaru! [Balkanski špijun]

Wav: Deda jede kilo leba dnevno, majke mu jebem seljačku da mu jebem ja! [Radovan III]

Wav: Kuj je još video da se svadbena torta seče sa testeru? [Rokeri s Moravu, pesma "Oće mi se"]

Wav: Can I go now? [Simpsonovi]

Novinar: Molim režiju da sada pusti vremensku prognozu pa da završimo s ovim

Wav: Pogledajte na sat i spazićete tačno vreme. Temperatura u gradu: izuzetno toplo za ovo doba godine. Pritisak je u normali, vlažnost je u vazduhu. Vetar duva pa sve odnosi veš sa konopca… [Rokeri s Moravu, pesma "Laza i Sima"]

POPIS PRAVILA

            Od 9. lipnja do 9. srpnja trebala bi čitati sportski dio novina kako bi bila svjesna svega što se događa u vezi  Svjetskog prvenstva (u daljem tekstu SP), te kako bi se mogla uključivati u razgovore. Ukoliko to ne učiniš, gledat ću te  poprijeko ili ću te ignorirati u potpunosti. Ne žali se zbog manjka pažnje koju ti poklanjam.

Za vrijeme trajanja SP-a, televizor je moj, cijelo vrijeme, bez ikakvih iznimki. Ukoliko samo pogledaš daljinski upravljač ostat ćeš bez njega (mislim na tvoje oko).

Ako baš moraš proći ispred televizora za vrijeme utakmice, ne smeta me dok to činiš puzeći po podu tako da me ne ometaš. Ako odlučiš stati gola ispred TV-a, svakako se obuci čim se makneš jer ako se prehladiš, neću te imati vremena voziti liječniku ili paziti na tebe za vrijeme trajanja SP-a.

Za vrijeme prijenosa utakmica bit ću gluh, slijep i nijem, osim ukoliko mi zatreba novo piće ili nešto za pojesti. Nisi pri sebi ako očekuješ da ću te slušati, otvarati vrata, javljati se na telefon, podići bebu koja je upravo pala s drugog kata… to se neće dogoditi. Bila bi dobro da u frižideru stalno bude najmanje 12 pivi, kao i dovoljno grickalica. Također, molim te da ne slažeš grimase kad prijatelji dođu kod mene pogledati utakmicu. Zauzvrat, dozvolit ću ti korištenje TV-a u vremenu od ponoći do 6 ujutro, osim u slučaju da u tom vremenu bude reprizira kakve dobre utakmice koju sam propustio tokom dana.

Molim te, iskreno te molim da, ako me vidiš uzrujanog jer momčad za koju navijam gubi, NEMOJ reći "smiri se, to je samo igra" ili "ne brini, pobijedit će sljedeći put". Budeš li govorila takve stvari, uzrujat ću se još više i manje ću te voljeti. Ne zaboravi, nikad nećeš znati više od mene o nogometu i tvoje tzv. "riječi ohrabrenja" mogu voditi samo prekidu ili razvodu.

Slobodno smiješ sjesti pokraj mene i gledati jednu utakmicu sa mnom, smiješ razgovarati sa mnom za vrijeme poluvremena ali samo dok traju reklame i ako sam dobre volje zbog rezultata na poluvremenu. Uoči da spominjem "jednu" utakmicu, dakle ne koristi Svjetsko prvenstvo kao ljigavi izgovor za zajedničko provođenje vremena.

Ponovljene snimke golova su vrlo važne. Ne zanima me jesam li ih već vidio ili ne, Želim ih vidjeti opet. Puno puta.

Reci svojim prijateljicama da ne rađaju, odnosno da ne organiziraju bilo kakav dječji tulum na kojem bi se ja trebao ukazati jer: neću ići, neću ići, neću ići. No, ako nas moj prijatelj pozove da u nedjelju gledamo utakmicu kod njega, bit ću tamo iste sekunde.

TV emisije koje noću prikazuju najbolje detalje prethodnog dana na SP-u su jednako važne kao i same utakmice. Nemoj da ti padne napamet reći "ali ovo si već vidio, zašto ne promijeniš program da gledamo nešto zajedno", jer će odgovor biti "Sjeti se pravila #2 ovog popisa".

I za kraj, suzdrži se od izjava tipa "Hvala bogu da je SP svake četiri godine". Imun sam na te riječi, jer nakon SP-a slijedi Liga prvaka, Premier liga, Serie A, La Primera…

DžEJLA – KRALjICA SVEMIRA

            Pre porućujem vam da gledate film "Autostoperski vodić kroz svemir" koji sam i ja gledala u kinu s

 Adminom i Murselom.

Mi smo sad maloprije išli da gledamo jedan film u kinu. Ja i Admin i Mursel. Sami bez ikakvih staraca. Baš nam je bilo jebački. Admin je promučko flašu od kole lafo slućajno. Pa je pošpricu neku kozu koja je sjedila ispred nas. Ona je se sjebala. A mi smo svi rekli: "Joooj crnjaka izvini nisam namjerno". Pa je poćeo film pa smo se mi smijali al njoj a ona je mislila da nam je šega film. Taj je film bio "Autostoperski vodić kroz svemir". To je bio dobar film. U tom filmu je ovaj jedan ćovjek. I on ide s vanzemaljcima u svemir s ovim svojim jednim jaranom koji je isto vanzemaljac samo on to nije znao jer ne izgleda ko vanzemaljac, nego crnac. I u svemiru ima crnaca samo nema kod nas. Kod nas imaju od crnaca samo Esforovci, a oni su ofirni. Oni nikad ne repuju nego samo hodaju. Ovaj čovjek u filmu se nije sjebo zato što mu je jaran crnac i u isto vrjeme vanzemaljac. On se sjebo jer je zemlja esplodirala. Al kasnije je ovaj još jedan vanzemaljac ponovo napravio zemlju, al su onda nekakvi miševi htjeli njega da ubiju

neznam zašto. I oni svi tako idu po svemiru i zajebavaju se. Imaju jedan skroz kul svemirski brod. Nije Enterprajs nego neki okrugli bjeli. Oni imaju i robota al je on bezze. Adminu je robot bio kul. A Murselu neki delfini koji su pjevali. Meni je u filmu najkulije bilo kad se čovjek i crnac pretvore u kauče pa opet u sebe. Ja sam se jednom bila pretvorila u zvučnik. To je bilo prošle godine na raspustu znaći prije jedne godine. Enes je bio otvorio komjuter da se hladi. Ja sam bila gurnula jedan prst u kompjuter a jedan prst u kljućonicu. I onda sam pjevala i bila sam zvučnik. To je bilo baš kul. Pjevala sam jednu svoju omiljenu pjesmu od "Garbag", a to je:

Wehn I growe up I be stable
Wehn I growe up I turn the table
Wehn I growe up I be stable
Wehn I growe up I turn the table
U toj se pjesmi radi o pjevačici od Garbaga. Ona je još mala. Ali ona je isto tako i smotana. Kad god prođe kraj stola ona se zvekne od sto u nogu i kaže: "U pičku materinu". I ona je garant sigurno nekad pala preko kablova ko što i puno ljudi pada preko kablova osim mene. Ja se često za kačim rukavom za šteku od vrata kad prolazim. Al to samo kad imam majicu kratkih rukava. Meni stara neda da govorim: "U kurac", a to ja stalno govorim kad se za kačim za šteku. Al ona kad poraste neće više bit smotana. Ona će gurnut sto kad prolazi kraj njega da se ne bi zveknula. To je super pjesma skroz. Jer ima i drljačine, a to je ono kad neko super svira gitaru.
Juče smo išli na Bjelašnicu na izlet. Nije se ništa desilo. Sad ja moram ić spavat da sutra mogu izač napolje.

(link više ne radi)

TRIP TO BALI

A Cork radio station was running a competition - words that werent in the dictionary, yet could still be used in  a sentence that would make logical sense. The Prize was a trip to Bali. DJ: 96FM here, whats your name? Caller: Hi, me name's Dave DJ: Dave, what your word? Caller: Goan....spelt G.O.A.N. pronounced "go-an" DJ: You are correct Dave, 'goan' is not in the dictionary, now for a trip to Bali, what sentence can you use that word in that would make sense? Caller: Goan f**k yourself The DJ cut the caller short, and took other calls, all unsuccessfull until… DJ: 96FM what your name? Caller: Hi, me name's Jeff DJ: Jeff..whats your word? Caller: Smee....Spelt S-M-E-E. pronounced "smee" DJ: You are correct Jeff! "Smee" is not in the dictionary. Now for a trip to Bali, what sentence can you use that word in that would make sense? Caller: Smee again! Goan f**k yourself.

RADOSLAV ČVORKOV

300. Ako budeš vežbao buduće trojka

301. Zadatak idući zadatak glasi…

302. Kratak dramatizovani dijalog sa Čvorkom. Uloge: Č = Čvorkov; Š = Šikić; M = Mirković

Č: Šikiću, jel' znaš Miljevićev broj telefona?

Š: Ne znam.

Č: Pa, kako ne znaš? Zar vi ne pijete zajedno preko nedelje?

Š: Ne, mi preko nedelje vežbamo zadatke!

Č: Da, pa onda u subotu pijete.

M: Ne, oni cele nedelje piju, a samo u subotu vežbaju zadatke.

Č: Pa, da! Tako i ja volim!

303. Svako se potpiše Čvorkov Radoslav

304. Obim prvog kod tebe trougla

305. Pokazujem te 306. Malo uočiš 307. To isto mora da uradim 308. Vidi se jeste 309. Sledi, napiši i napišeš 310. Pošto se približava se kraj godine… 311. Ja ne sumnjam u nikoga 312. Da se Gveri svako donese 2 dinara… (nastavak pod 315.) 313. …za one aceton 314. To nije nikakav pamet 315. Zbog čega ne može? Zbog dok ne završim!!! 316. Prošlog časa je urađen jedan varijanta 317. Redimo zadatak 318. Stranica kvadratrougla 319. Kol'ka je onda ovo je… 320. Vidi mi polako… 321. Hako ne bude išlo, nazad na razmišljanje 322. Prvog dvočasa 323. Vetnić rešava rozlomce 324. TI ZNAŠ ŠTA NE ZNAŠ!

325. Ugao MDAC

326. Ovi uglovi su međusobno unakrst

327. Treba da liči kao pravougli trougao

328. Ako nije, smatraj da jeste

329. Ovo je q je kateta

330. Povuci veliki trougao

=●=