Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 4. VI 2006.

Logo Leteći bumbar 117

U ovom broju donosimo:

2. Words women use              Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)Engleski jezik
            Važna terminologija, naročito korisna za muškarce za uspešno izbegavanje argumenata.
3. Ljubio sam snašu na salašu 3

            Sava Centar, 9. januar 1993.
4. Olovka piše srcem

            Dečji odgovori iz istoimene knjige

5. Dnevnik malog Mirka

            Kod bake i djeda na selu

7. Za one bez ideja                 Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)Engleski jezik

            13 najgorih rečenica za startovanje cura

7. Test vida

            Jednostavan test vida za buduće vozače

7. Radoslav Čvorkov

            Zbirka lapsusa, bisera, odvala i uzrečica izrečenih na časovima matematike, informatike i na ekskurziji (331-371)

Špijun

 

WORDS WOMEN USE

            FINE
This is the word women use to end an argument when they feel they are right and you need to shut up. Never use "fine" to describe how a woman looks - this will cause you to have one of those arguments.
            FIVE MINUTES
This is half an hour. It is equivalent to the five minutes that your football game is going to last before you take out the trash, so it's an even trade.
            NOTHING
This means "something," and you should be on your toes. "Nothing" is usually used to describe the feeling a woman has of wanting to turn you inside out, upside down, and backwards. "Nothing" usually signifies an argument that will last "Five Minutes" and end with "Fine"
Rezervoar na motoru

            GO AHEAD (With Raised Eyebrows! )
This is a dare. One that will result in a woman getting upset over "Nothing" and will end with the word "Fine"
            GO AHEAD (Normal Eyebrows)
This means "I give up" or "do what you want because I don't care" You will get a "Raised Eyebrow Go Ahead" in just a few minutes, followed by "Nothing" and "Fine" and she will talk to you in about "Five Minutes" when she cools off.
            LOUD SIGH
This is not actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A "Loud Sigh" means she thinks you are an idiot at that moment, and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you over "Nothing"
            SOFT SIGH
Again, not a word, but a non-verbal statement. "Soft Sighs" mean that she is content. Your best bet is to not move or breathe, and she will stay content.
            THAT'S OKAY
This is one of the most dangerous statements that a woman can make to a man. "That's Okay" means that she wants to think long and hard before paying you back for whatever it is that you have done. "That's Okay" is often used with the word "Fine" and in conjunction with a "Raised Eyebrow."
            GO AHEAD!
At some point in the near future, you are going to be in some mighty big trouble.
            PLEASE DO
This is not a statement, it is an offer. A woman is giving you the chance to come up with whatever excuse or reason you have for doing whatever it is that you have done. You have a fair chance with the truth, so be careful and you shouldn't get a "That's Okay"
            THANKS
A woman is thanking you. Do not faint! Just say you're welcome.
            THANKS A LOT
This is much different from "Thanks." A woman will say, "Thanks A Lot" when she is really ticked off at you. It signifies that you have offended her in some callous way, and will be followed by the "Loud Sigh." Be careful not to ask what is wrong after the "Loud Sigh," as she will only tell you "Nothing"

LjUBIO SAM SNAŠU NA SALAŠU 3

Reklama za Raid
            Eto zašto ja nisam imao većeg uspeha, zato što sam uvek pevao te dosadne i dugačke pesme, a kod mene u kraju nema nikakvog temperamenta, Laloš sve nešto na pola koplja, di si, tu sam, šta radiš… Kad su Lalu zvali na front, ja sam stalno govorio da nisam ja za tu koncepciju iako se jedno vreme činilo da je koncepcija opštenarodne odbrane zasnovana baš na meni, toliko su se otimali, ali, ovaj, Laloša, kaže, odveli na front, kaže, idi sad ti jurišaj na brojno nadmoćnijeg neprijatelja. On kaže, Nemojte mene slati, ja ću se odmah pomiriti. Nema tog temperamenta onog koji je izazvo ovu situaciju, da se mrda, da se seku delovi tela i vene i šta sad već ko, al s time nema veze, stvar je dobre namere više.
            Najviše sam zbog toga i nadrljo zbog one pesme "Ljubio sam snašu na salašu". To je jedna dosadna pesma u kojoj stalno isto se priča, kako neki tip krenuo da kupi konja, pa njegov otac mu njegov reko: "Nemoj kobilu, nego insistiram da konj bude baš tog spola, muškog", pa je on išo, pa zaluto, pa je sreo nekog Stevu Lazina koji je švandrljo malo kad govori, krebečio se, imao jedan šprahfeler, mislim mogao si lepo da ga slušaš sve i to što on govori, ali nisi mogao nikako baš da ga razumeš šta hoće da kaže, ko za okruglim stolom, i onda je on pričo gdi je… Daj mi tu 

tamburu. Vratiću ti, samo da vidim… Jesi li prebrojo sve žice? Da ne bude posle… Kolko sam zadužio? O lepa gitara, lepa paradica.
            Znači kad je sreo, ja ću jednu brzu verziju, premotaću odmah ovaj deo Brllrpprlrbrrrl… i sreo Stevu Lazina, da vas ne bi dosađivao s onim delom prethodnim, i sreo tog Stevu Lazina i pita: "Je li, Stevo, kako se ide za to i to mesto?" Kaže ovaj "Kad kreneš tokraj sela imaš cakvrakpistel nako velikog transformatora onda štanbricuješ kad gasvijelinis i onda vidis bicikli, kako si ga obrlinjo, mas to mice ene vene dvesta meteri, aha bandera, baš ka žice." "Fala ti", rekoh puno. Jebeš ga, kako on meni reko put, tako sam i ja našo.
            Kanda da sam malko zaluto. I šta sad? Priča se da mi je ova pesma donela nekih problema. Mož' bit. Zašto? Zato što sam u njoj spomeno jednog predsednika vaše vlade. Ja sve neke predsednike gađam danas, al nije u lošoj nameri. Znate kako kod nas to kažu "Izvinite ako smo koga i uvredili". Ja priznajem da malko vređam neke tipove, al tako izgledaju ko da se ne vređaju baš lako, pa rekoh, mogu i malko da odčepim.
            E sad, da izvinete di sam ono… Da, kad sam susreo onog Stevu… I sad kako je on meni objasnio, ja sam zaluto. Taj junak pesme je zaluto. I kaže "Da pitam berbera Paju. Majstor Paju berbera, ako on ne zna put, ko će ga znati".
            "Kuc, kuc. Čika Pajo! Kuc, kuc." - nobody ansver. "No riplaj", što bi kazli "Bitlisi". I kaže "Čika Pajo!" Ker vezan, kratak lanac, možeš proći, al mani ti to. Ko zna čim ga hrane… kera… pomenutog.
- Čika Pajo, čika Pajo!

            Nema njega. Kreno ja.
            Kad odjedared čika Paja berber viri iza nekih asparagusa. I filandendrona. A bilo je bogami i jedno 4-5 muškatli. Ali one su bile na drugom pendžeru. Bolje da ih više ne spominjem, zbuniću se.
- Od' ovamo! - kaže čika Paja berber.

- Čika Pajo, ja…
- Od' ovamo!
- Čika Pajo – rekoh - ja samo…
- O… Dođi ovamo!
            Došo. Rekoh: 

- Ja sam samo hteo da vas…
- Uđi!
- Ne bi ja vas zadržavo, znate ja sam samo…
- Uđi!
            Ušo. Ne volem ja da se raspravljam. Pametniji propušta. Ušo ja kod njega, rekoh "Čika Pajo, šta se vi sakrivate?" On kaže "Zato što sam šišo onog Radomana." Baš su se u tim momentu zalupila vrata sa treskom tako da ja nisam baš najpreciznije uspeo da saznam jel Radovana ili Radomana.

- Jelte, - rekoh - Radovana ili Radomana?
- Kog Radovana?
- Onog - rekoh - naopako kog.
- A tog! Pa taj se ne šiša - kaže.

OLOVKA PIŠE SRCEM

             LAKOMOST

● Lakomost je kad velika kiša padne pa odnese lako most

● Lakomost je ono crveno što se mažu

nokti

● Moj brat što je veliki pa mu je lako

● Lakomost je kad ideš bos preko mosta

● Kad nešto hoćeš da jedeš, a ono nema

● Lakomost je neki lak most i kad neko nekoga na silu grli

 

            LOV

● To je lovac i kuče sa puškom

● Igra gde se neki jure sa zajcima [zečevima]

● Loviš žabe i drugo za jelo

● Lov je da se love lovci

● Što su jednog ulovili ovako za uši

● Jedan što je praćkom lovio sijalice

● Što jedan lovac ima kera s brkovima

- Jesi ga video sad kad je došo s puta
- Video sam. Pa možda od puta čupav, možda su išli motorom iz Ženeve.
- Nije. Avionom. – kaže - Gled'o sam ja vesti.
- Pa što mu je - rekoh - onda takva kosa?
- Pa, – kaže - ne znam ni ja. Ko sasa.
- Ko?
- Sasa.
- Ko Sosa? - rekoh
- Ne. - kaže on - Ko sasa. Je l' ne znaš ni malo floru i faunu mora i okeana?
            Imo je on neki kalendar, pa mi je onda prikazivo sase one, biljke one morske, e stvarno je onaj imo takvu frizuru, samo što nije u tim živopisnim bojama, nego onako više… srebrena. Srebrenkasta. Imo je ko ono da je namazo s onim što se furune farbadu. Rekoh:

- Znate šta, da vas pitam, jel vam to stari kalendar?

- Jeste, još iz 69-e. – kaže – Al' kod nas tako to vreme prolazi malko sporije, da nismo potrošili ono čitavo čudo kalendara. Ja još jedan kalendar trošim iz 72-e i tek sam do oktombera stigo, kod nas jako vreme sporo prolazi. U ravnici. I rekoh:

- Slušajte, čika Pajo, pa koga ste onda šišali?
- Radomana
- Onog s zulufima?
- Bez zulufa.
- A tog mislim – rekoh - tog, da. Pa šta je bilo.
- Pa - kaže - on došo, ja ga šišo i šta ja onako, mi – kaže - tu mu brijač stavio i nešto pričali
- Bio vam pod brijačom?
- Bio je.
- Pu jeb…
- Ne, mislim, zbog tih aparata za šišanje i to - rekoh.
Grafit na bilbordu

            Ko još šiša brijačem, al čika Paja je to šišo, i kaže pobego mu tako brijač, pa mu amputiro do po glave.
- Pa šta ste ondak radili?
- Pa. – kaže - Šta sam mogo. Imaš dve premise, pa ti sad proturi neku konkluziju, sâm.
- Oćete mi - rekoh - ponoviti?
- Neću ponavljat ništa. Onda sam mor'o – kaže - i drugi da mu otfikarim zuluf.
- Video sam.
- Video si?
- Video sam.
- I šta – kaže - Ništa!
- Uhu, pa ja sam mislio to se tako nosi!
- He! – kaže – Idi, sine, pa ko bi to nosio.
            Hej i sad kao zbog toga problemi. Nema veze. 

DNEVNIK MALOG MIRKA

§        PONEDJELjAK

            Mama i ja opet ćemo ove godine sami ići kod bake i djeda na selo. Tata je rekao da ima previše posla na radnom mjestu, a mama je ljutito dobacila da je to mjesto kupleraj. Kako sam kasnije u rječniku pronašao da je kupleraj ustvari naziv za javnu kuću, prije spavanja sam došapnuo tati da mi je tek sada jasno zašto on stalno govori da je javni radnik, dok sam ja mislio da je novinar. Umjesto poljupca za laku noć - OPALIO MI JE PLjUSKU!

Autor: Nik Titanik

§        UTORAK

            Kad smo putovali vlakom na selo, najveći dio puta sam prospavao. U jednom trenutku sam se probudio i ugledao jednog stričeka kako je zavukao ruku mami pod suknju. Upitah ga što to radi, a on je rekao da traži miša koji se sakrio u rupicu. Htio sam ga i ja potražiti , ali mi je mama onda – OPALILA PLjUSKU!

§        SRIJEDA

            Na selu je jako lijepo. Igram se, a danas sam shvatio da se i mama još voli igrati kao da je dijete. Slučajno, ušao sam kod susjeda Jožeka u podrum i našao mamu kako kleči na podu i drži u ustima njegovog 

pimpeka. Objasnila mi je kakva je to igra. Ona je pesek i traži kost koju on sakriva u gaćama. Kada je pronađe mora veselo zalajati i onda je zagristi. I ja sam htio malo da budem pesek, ali sam DOBIO PLjUSKU!

§        ČETVRTAK

            Sve više učim o poslovima koji se obavljaju na selu. Kad sam iznenada ušao u susjedovu stalu, ugledao sam Jožeka kako sjedi na stolčiću pored krave i navlači je za nekakve velike bijele rukavice koje su visile ispod nje. Pored njega, sjedila je mama na podu i navlačila ga za pimpeka koji mu virio iz šlica. Objasnili su mi da je to mužnja. Poslije je iz krave poteklo mlijeko, a iz Jožeka nešto što je sličilo na jogurt. Dali su mi da pijem mlijeka, a kada sam zatražio i jogurta, DOBIO SAM PLjUSKU!

§        PETAK

            Jutros sam poveo susjedovu Baricu koja je dvije godine starija od mene u štalu na mužnju. Izvadio sam pimpeka i rekao joj neka ga pomuze. Prvo mi je rekla da sam prostak, a onda me ipak par puta tako jako povukla za pimpek da su mi suze došle na oči. U taj čas u štalu je ušla njena mama i još mi OPALILA PLjUSKU!

§        SUBOTA

            Mama, susjed Jožek i ja išli smo u šumu brati gljive. Mene su ostavili kod potoka, a oni krenuli dalje. Šuljao sam se za njima i uskoro ugledao Jožeka kako sjedi na jednom panju. Mama je podigla suknju i sjela mu u krilo i onda počela skakati gore-dolje. Jako je vrištala, pa sam došao pitati da li je nešto boli, ali sam opet DOBIO PLjUSKU!

§        NEDJELjA

            U vlaku na povratku kući bilo je jako dosadno sve dok nije došao striček kondukter. Meni je dao svoju mašinicu za bušenje karata da se igram, i rekao da on ide s mamom u susjedni kupe da je malo probuši. Kada su se vratili upitao sam mamu kako ju je to kondukter probušio, a ona mi OPALI PLjUSKU!

§        PONEDJELjAK

            U školi smo dobili zadatak da napišemo što smo radili na praznicima, a ja sam samo prepisao svoj dnevnik. Kad ga je pročitala, učiteljica se jako zacrvenila i bez ikakvog objašnjenja ODVALILA MI DVIJE PLjUSKE 

ZA ONE BEZ IDEJA

            Top 13 najgorih upucavanja curama:

1. Let's play house. You be the screen door and I'll slam you all day long

2. I like your clothes...on my floor

3. You must have a mirror in your pants because I can see myself in them

4. Some guys buy really expensive cars to make up for certain shortages...well baby, I don't even own a car

5. You must be a parking ticket because you have fine written all over you

6. Your dad must be a drug dealer because girl, you dope

7. Your dad must be a plumber because girl, you the shit

8. Screw me if I'm wrong, but is your name Bertha?

9. My love for you is like diarrhea, I just can't hold it in

10. The word of the day is legs. Let's go back to my place and spread the word

11. Oh, I thought that was a Braille name tag

12. Are you from Tennesse because you're the only ten-i-see

13. It's a good thing I brought my library card, 'cuz i just checked you out  

TEST VIDA

Test vida i saobraćaja

RČ

 

331. Mora da bude spretan da to uradiš

332. Da li može da mi dik…izdiktira

333. Pre'znak

334. Oni su u osnovnoj školi dokazivali Pitagorinu teoremu nekim kanapima

335. Ondah

336. Pre nego što počneš da ga rešavam

337. Lepo to rešavaš jednačinu

338. Taj Euklid nije imao ništa drugo da radi, pa je izmišljao neke stavove

339. To su sve zadaci iz sedmog razreda za sedmi razred

340. Nanesi 3,5 prsta i stavi recku

341. Sa' su…

342. Ovo je napisano Pitagorina teorema

343. Kako ste vi to zbali u osnovnoj školi?

344. Nestrnu               (nestanu)

345. Sava treba da reši sve obrašce

346. Vi ste to izastavili

347. Ponako                (polako)

348. Štaji to?

349. Pogledaš u jedan oba ugla

350. Kod tebe tebe

351. U sedmo razredu

352. Sada će on Krstan sada zna štos

353. Ti imaš knjigu! Traži knjigu!

354. Prenesi sve na moju stranu

355. Stan, stan, stani!

356. Prošli časa

Lovački patak

357. Imate hemiju! Blago vama! Vi ćete svi da budete tehničari!

358. Vukupno

359. To se juči u sedmom razredu

360. Mi kćemo to da uradimo

361. Napiši to punom kredom

362. Jopišeš kružnicu

363. Ne treba mi nikakvo objašnjenje! A kako glasi objašnjenje?

364. Tako si ti završio čas

365. Hoću da vidiš šta ja vidim da se vidi izdaleka

366. Ovako deca napiše

367. Gde nosiš tu katetu?

368. Mi ja da ti pokažem

369. Ako su ovde plus…

370. Kak' si ti to uradila

371. Lučno                   (ručno)

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj