Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 2. VII 2006.

Logo Ein Newyddion 121

U ovom broju donosimo:

2. Ako jednom odeš…                       Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Nove SMS-ovke sa romantičnom tematikom.

3. Doživljaji Bracike i Neda

            Naš foto-strip

4. Olovka piše srcem

            Dečji odgovori iz istoimene knjige

5. Klub ljubiteljica krastavaca

            Prirodna posledica teksta "Zašto je pivo bolje od žene"
7. Hrabrost, kul i veoma kul              Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)Slovenački jezik

            Razlika između ova tri izraza

8. Radoslav Čvorkov

            Zbirka lapsusa, bisera, odvala i uzrečica izrečenih na časovima matematike, informatike i na ekskurziji (491-514)

Reklama MacWorlda

AKO JEDNOM ODEŠ…

● Ako jednom odeš ostavi me da stojim na kiši, da se moje suze ne vide! A kada se vratiš obriši mi suze sa poljupcem…

● Nekad si mi nedostajao sve do neba. Bio si sve što mi treba. Ali ozonske rupe donesoše mi još nemira. Sad mi nedostaješ sve do kraja svemira.

● U njega zaljubljena, a tebe volim. Njemu želim sreću, a za tvoju se molim. Njega gledam, a tebi se divim. Za njega umirem, a za tebe živim!!!

● Ljubav je tajna zbog koje se pati, koliko te volim nikad nećeš znati želim ti sreću, ne želim ti zlo, mnogo te volim, upamti to!!!

● Ovakav je bio plan, da te volim samo jedan dan. Al' pošto je dan vreme kratko, a tebe voleti je jako slatko. Zato zaboraviću plan i voleću te svaki dan.

● U ljubavi kao i u životu imaš uspone i padove, a učiš na greškama. U ljubavi je samo ljubav pobednik, kada nje nema svi su poraženi.

● Neki ljudi imaju dobar auto, a lošu decu. Sve što je dobro napravili su im drugi.

● Čovjeku je teško prihvatiti spoznaju da je igračka u ruci sudbine, još teže da je upravo tako - za njega najbolje. Mislim da svatko to jednom mora osjetiti

● Želim da te zagrlim, ali zagrljaj vodi poljupcu, poljubac 

Ratno novinarstvo

vodi ujedanju, a ujedanje vodi skidanju, a skidanje vodi… Ma, oćeš li me zagrliti ili ne?

● Seksepilna crnka, fotomodel, dugih nogu i bujnih grudi, 25 godina, iskusna, spremna da vaše snove pretvori u stvarnost, prodaje motokultivator.

● Voli me, voleću te. Ljubi me, ljubiću te. Varaj me, ubiću te! Ti si moje zlato, a ja sam tvoje srebro, ako me prevariš, slomiću ti rebro!!!

● E, pun mi te kurac više! I tebe i tvojih priča! Ne seri okolo i ne javljaj mi se više! Reče vuk Crvenkapici i ode!!!

● Šta je to sa tvojim mobilnim? Zovem te - javlja mi se sekretarica i kaže: mobilni pretplatnik trenutno ima seksualni odnos. Molimo vas stanite u red!

● Čoveče, hajde vidi da mi središ radni staž. Već dugo te volim, a niko mi ne plaća. Ili daj minimalac, ili menjam radno mesto.

● Noćas kad legneš bez ikog da te greje, kad se osećaš smrznut, hladan poput stene, seti se tada mene… Jer ja švercujem ćebad iz Turske upola cene!

● Slušaj ti, medeni mali stvore, sutra kada te budem videla, naplatiću ti sve sate razmišljanja o tebi. Ko si, bre, ti da mi toliko nedostaješ?!

● 40% znaš da sam luda za tobom, 60% znaš da si za mene najlepši, 80% znaš da si za mene najzgodniji, a 100% znaš da se zajebavam!

B&N

● Preventiva protiv ptičjeg gripa: me dirati patku rukama i ne prinositi je ustima, ne ljubiti čavku i izbegavati ševu.

● Šta mi, Bože, sudbina skroji! Pogledaj kurac kako mi stoji. Daj mi, Bože, pičke kao zemlji kiše jer ja ne mogu drkati više…

● U raju postoji sat svakog od nas čije se kazaljke pomeraju svaki put kad pomislimo na seks. Tvoj sat stoji na stolu Sv. Petra i služi mu kao ventilator.

● Ležim u krevetu i gledam nebo i zvezde iznad sebe… I pitam se… Jebote, gde mi je krov?

● Ako želiš da se ujutru probudiš sa osmehom na licu obavezno uveče stavi ofinger u usta

● Da li si dobra matematičarka? Ako jesi reši ovu jednacinu 1k+n2÷9m=3. Ako ne znaš evo: 1 krevet + nas dvoje ÷ na devet meseci = biće nas troje

● Mogu li doći do tebe? Ugasićemo svetlo, leći u krevet, pokriti se ćebetom, a onda… Onda ću ti pokazati kako moj novi sat svetli u mraku!

● Nabroj 5 vrsta piva… Jesi li? Bravo! A sad nabroj 5 vrsta kondoma… Šta je? Ne ide, a? Hm… Ne znaš!!! Da manje piješ, a više jebeš znao bi!

● Ponekad kad plačeš niko ne primećuje tvoje suze. Ponekad kad se smeješ niko ne primećuje tvoj smeh. Probaj da prdneš.

● Svaka žena živi u strahu jer su se pojavila jaja u prahu, pa se svaka pita "Šta ako se pojavi u prahu… kita"

● Na kojoj strani kreveta spavaš često pitam sebe i da li ikad poželiš da sam kraj tebe čisto da imaš sa kim da se otimaš za ćebe!

● OK. Nije kasno. Telo mi gori, krv mi ključa. Dođi na kafu dok je vruća!

● Na svakoj cigli sveta napisaću: "Zagrli me"! Možda te jedna spuca u glavu i shvatiš kako je kad nekom nedostaješ!

● Reko si mi, da te zaboravim, al si zaboravio da sam zaboravna i da sam zaboravila da te zaboravim!

Ти си жена што се бориш, знам дека за кур гориш. Ти си мала и ситна за тебе големината не е битна, многу си слатка и кога си лута блажеси му на тој што ти го бут.

● Stih o zavodniku: en ten tini - k****c mu je mini, savaraka - ne vidi se od dlaka, bija baja - mala su mu jaja, buf - opet mu je pao… UF!!!!!!!!!

● Mesec sija ko tepsija, Morava kotrlja svoji beluci, u mom srcu depresija, ti si opsesija – volim te, jebeš mi mater!

Ако имаш две јајца тогаш си мас, а ако имаш четири немој да мислиш дека си Супермен. Некој ти го закачил од позади!!!

● Jebe jež čaplju, sve joj suze kaplju, a sud doneo rešenje da se ponovi jebanje.

● Ako ikada budeš čuo na vestima da sam nestala bez traga – smiri se, ne plači od sreće. Samo se seti mog pokvarenog osmeha i toga da kučke kao ja nikada ne umiru.

● Ah, taj zvuk, to prelepo "Message" na ekranu. Srećna si, je l' da? Čitaš poruku misleći da ću ti još nešto reći, ali ja samo ubijam dosadu…

Obaveštenje servera: Poruka koju je trebalo da primite umesto ove toliko je puna seksualnog naboja da smo vam je radi vaše bezbednosti uskratili. Jebite se…

● Gurnuću ti otpozadi ono što se teško vadi. Kad ga primiš skini mu odelo, a ono će biti belo. Gurnuću ti moje malo luče, pismo u sanduče!!!

● Voli onog ko voli tebe, samo pazi da te ne zajebe. Ako ti kaže: "Umreću bez tebe", ti mu reci "Umri, ko te jebe"

● Pazi! Igra je prosta. Ja te napadnem a ti mi se predaš. Ja dobijem tebe, ti dobiješ mene i oboje pobeđujemo! Hoćeš li da se igramo? Da ili ne?

● U bolnici sam. Ne brini, nije ništa strašno. Našli te u mom srcu. Ne brini, operacija nije uspela, zato što ti je tu mesto. Ostaćeš tu zauvek.

● Našao sam djevojku, nije lijepa kao Španjolke, ne ljubi se kao Francuskinja i nije zgodna kao Talijanke… Al' zato puši ko Turčin

OLOVKA PIŠE SRCEM

            MORE I REKA

● Na more se ide kad je raspust, a na reku uvek možeš da ideš

● Reka se poplavljuje, a more se ne poplavljuje. Ono je plavo

● More ima špiceve, a reka samo krivine

● U more ima morski pas, a u reku rečni

● Na more se svi banjaju, a na Moravu samo deca

● More i reka nisu isti što reka ima u naše selo, a more nisu napravili

● Što reka ima nizbrdo, a more ima i uzbrdo

● Što reka ima brzinu i sva se naduje kad je kiša

● Što na more ima kaldrma, a u reku blato

● Oni su drukčiji po narodu. Na reku se kupaju svi koje znaš, a na moru nikog ne znaš

● Reka ide i nizbrdo i ravno, a more ne ide nego tata plati pa ti ideš na more

● Jer more ima svud na slikama, a reku niko ne slika

● Sisaćeš ga u ustima, udaraće ti po zubima. Što se jače liže do krajnika stiže. Zaliva te tečnost čini ti se večnost. Kako je dugačak, ali sladak taj mali "Čupa čups"

● Došla sam kući, popela se niz vrata, otključala stepenice, otvorila svetlo, otišla u podžamu i ugasila krevet, i to sve zbog… Zbog one večeri provedene s tobom

● Nismo se nikad ti i ja… Ja se u stvari nisam već dugo… Možda se ni ti već dugo nisi… A mogli bi ti i ja… Ajmo se ti i ja… Onako divlje… jako… nezaboravno…

● Pitam se zašto baš ti postojiš u mom životu? Sigurno igra sudbine… Da… Mislim da je to sudbina, ali jebeno loša sudbina!!!!!!!

● Oglas: njegovan penis 25cm, prva ruka, izdržljiv, sa dodatnom opremom, velika muda, sportski dignut, podmazivan u najboljim vaginama sa ljubavlju dajem u dobra…

● Bilo je prelepo veče… Na nebu je bilo mnoštvo zvezda… Odjednom ugledah tebe… Molim te reci mi gde si leteo na onoj metli?

● Bog je stvorio ljubav, a đavo prevaru. Bog je stvorio tebe, a đavo crko od smeha

● Posuću cvjećem put do tvoje kuće. Posuću medom put do tvoje kuće, posuću latice ispred tvojih koraka - Jebi ga, valjda ćeš se na nešto okliznuti!!!

● Zvoni ti telefon, to te ja budim. Daleko si od mene, al' želim da te ljubim, želim da shvatiš da želim da te imam, al' nisi pored mene pa te samo cimam…

● Pogledi su muške rupe na to tvoje lepo dupe! Svakom srce ludo kuca jer bi hteo da te tuca! Imaš grudi zavodničke, hoćeš li mi dati pičke!

● Pošalji ovu poruku jednoj osobi koju voliš, jednoj koju mrziš, jednoj koja ti se sviđa, i jednoj osobi sa kojom želiš seks. Sada razmišljaj zašto je tebi stigla

● Niko nije tolika budala da pročita ovu poruku do kraja, ali uvek se nađe neki izuzetak!

● Srećo, sretan ti bio brak sa mnom. Eh, kad bi znao koga ženiš!

● Puls: 200. Pritisak: 190/190. Duševno stanje: depresija. Koncentracija: nema je. Čežnja: nije više merljiva. Dijagnoza: ovisnost o tebi. Terapija: seks sa tobom

Novi oblik seksa na radnom mestu! Sedneš na stolicu, položiš noge na sto, lagano ih raširiš… i gledaš kako ti se jebe za posao!

● Kada tvoje usne talas mojih poljubaca zapljusne, pazi da se ne udaviš!

AoE II - Ceo expansion

● Organizacija za transplataciju vam zahvaljuje na darovanom penisu koji je darivan jednom mravu koji se pita zašto je baš njemu zapao najmanji.

● Pažnja! Ovo je SMS bomba! Kod: ****. Uništenje počinje za 3 sekunde! 3,2,1 STOP! Neprihvaćeno. Cilj veoma drag. Cmok od tvog teroriste.

● Policija vas moli da posle ovog izveštaja nosite crne naočare i danju i noću jer smo ustanovili da vaše oči kradu sva srca u gradu!

● Kad bi ti mogla porukom poslati toplinu s kojom izgovaram tvoje ime, ti bi sad umjesto telefona držao istopljenu plastiku!

● Nemoj misliti da bih ja s tobom samo u krevet. I kuhinjski stol bi dobro poslužio!!

● Kad budeš otišao u WC dobro se drži za bravu jer voda nosi sva govna!

● Poštovani pretplatniče. Vaš račun za ovaj mesec iznosi 1000 poljubaca. Isplatu možete izvrsiti kod vlasnika ovog broja.

● Za dug život treba ostati u formi. Moja baba je u 60-toj počela da hoda 10 kilometara na dan. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je…

● Odkad tebe nema i vrijeme je stalo, kafa je ostala neispijena, knjiga nepročitana i sve oko mene je crno. Molim te vrati mi se strujo!

KLUB LjUBITELjICA KRASTAVACA

Buš selekcija
            Krastavci su bolji nego muškarci, jer: 
- krastavce nije teško upoznati,
- krastavac se može opipati u radnji i unapred saznati da li je tvrd ili ne.
- sa krastavcem nikad nećete pronaći prljave čarape u vašem vešu.
- krastavac vam neće učiniti poklon za vaš rođendan za vaš račun.
- krastavac vas neće učiti kako da perete prozore, čistite ribu, pripremate biftek.
- krastavac vas nikad neće predstaviti kao "samo prijateljica".
- krastavac vas neće rasplakati.
- krastavac ne pita "Da li sam ti prvi?"
- krastavac ne priča drugim krastavcima da vam je on "prvi".
- krastavac ne priča drugim krastavcima da vam on "nije prvi".
- sa krastavcem nema potrebe da budete nevini više od jednog puta.
- krastavac neće napisati vaše ime i adresu u muškom toaletu.

- krastavac neće zahtevati da kod kuće izgledate "seksi", a u društvu "pristojno".

- krastavac ne džogira ujutro, ne drži dijetu, ne sakuplja novčiće, pare, prijateljice i dr.
- krastavac ne primećuje sede u vašoj kosi.
- krastavcu je svejedno ako to drugi primete.
- krastavac se ne raspituje za vaše godine.
- krastavac neće reći "od abortusa još niko nije umro".
- krastavac neće izgubiti ključeve od vašeg stana na fudbalskoj utakmici.
- krastavac neće pitati "A ko je to?", kada imate telefonski poziv;
- krastavac neće potrošiti vašu sitninu na svoje cigarete;
- krastavac neće držati pridike povodom nereda u vašoj sobi;
- krastavac neće biti ljubomoran na kolege sa posla, zubara ili školskog druga;
- krastavac neće pitati "A šta ima za klopu?" upravo onog trena kad ste se vratili sa posla;
- krastavac neće napraviti grimasu, kad vas boli glava.
- krastavac nikad neće reći: "Što se onako dobra ženska šeta sama?"
- krastavci nisu razdražljivi ujutro i nemaju ništa protiv vaše razdražljivosti.
- krastavci nisu ni suviše tupi, ni suviše oštroumni.
- krastavci ne ćelave, ne gaje stomače, ne postaju škrtice sa godinama.
- krastavci ne krckaju grisine u krevetu.
- krastavci vam ne dosađuju na ulici sa ponudom da svratite "na čašicu razgovora".
- krastavac ne pretvara vaš toalet u čitaonicu;
- krastavac ne prekopava po vašem toaletnom ormariću bez pitanja;
- krastavac ne ostavlja sapunicu sa čekinjama u lavabou, burme na kadi;
- krastavac ne zaboravlja na pusti vodu u WC-u;
- krastavac ne mokri na dasku WC šolje;
- krastavac ne nosi neoprane čarape.
- krastavac ne mora "da se javi ženi".
- krastavac vas neće napustiti zbog mlađane lepotice ili profesorove ćerke.
- krastavac ne svira u rok-grupi i ne traži sebe do 40. godine.
- sa krastavcem nema opasnosti da jednog dana doznate da je oženjen, da ste mu simpatični, ali da se odlučio za vašu sestru...
- krastavac ne traži od vas da stalno pamtite gde su njegovi ključevi, šibice, patike…

- krastavac neće rešavati vaše ukrštene reči nalivperom.
- krastavcu neće porasti čekinje već u pet sati ujutro.
- krastavac nije "jako zauzet" baš onog dana kad vam donose televizor sa opravke.
- krastavac vas ne baca u očaj pričama tipa "kad sam bio u vojsci".
- krastavac vas neće pitati "A ko će da pazi na decu", kad ste se odlučili da pripremate magistarski rad.
- krastavac neće tražiti od vas da mu rodite mnogo malih krastavčića.
- krastavac neće reći "Hajde da probamo dok se ne rodi dečko".
- krastavac ne zahteva doručak u krevet.
Natpis na majci

- krastavac ne čita vaša pisma, dnevnike i ne pravi scene zbog pročitanog.
- sa krastavcem se ne mora menjati ni prezime, ni planovi za život, ni stan.
- krastavac vam ne prebacuje za alimentaciju koju mora da plaća za svoje krastavčiće.
- krastavac neće pokazivati prašinu u ormanu, tamo gde ju je teško dohvatiti;
- krastavac neće demonstrirati karate udarce po vašim policama;
- krastavac neće čačkati zube u gostima;
- krastavac neće ostavljati prljave cipele nasred predsoblja;
- krastavac neće soliti i stavljati biber na vašu polovinu kajgane
- krastavac vam neće popušiti poslednju cigaretu u jedan sat ujutro.
- neće vam ostaviti na vratu fleke koje ćete videti tek na poslu.
- krastavac vas neće nazvati tuđim imenom i neće reći "opa!" u najodsudnijem trenutku.
- krastavac ne prebacuje vaš program na fudbal bez pitanja.
- krastavac neće reći: "Uvek sam tvrdio da izgledaš mlađa sa kratkom kosom".
- krastavac neće tvrditi da se zadržao na poslu, a dolazi sa karminom na obrazu.
- krastavac neće pitati: "Je l' ti se dopalo? Je l' sam bolji od njega?"
- krastavci se ne interesuju za vaše bivše veze i ne vole da pričaju o svojim.
- krastavac neće reći: "Bolje bi ti bilo da se malo posvetiš kući" kad ste se spremili kod drugarice, i "Sutra ne mogu, idem na pecanje".
- nema ništa jednostavnije nego - baciti krastavac.

RAZLIKA MED: POGUMOM, "COOL" IN ZELO "COOL"

            Pogum = če prideš sredi noči pijan domov in te čaka žena z metlo v roki, ti pa jo vprašaš: "A čistiš ali še kam letiš?" 
            Cool = če prideš sredi noči domov, dišiš po parfumu in imaš šminko na srajci. Počiš ženo po riti in rečeš: "Ti si naslednja"
            Zelo "cool" =  če prideš sredi noči pijan domov, žena je že v postelji, vendar še ne spi. Vzameš stol se usedeš pred njeno posteljo. Na njeno vprašanje, kaj delaš pa odgovoriš: "Rad bi sedel v prvi vrsti, ko se bo začel teater"

RČ

 

491.     - Jel' ima neko da nije platio?

            - Ima!

            - Kol'ko nije platio?

492. Da svi mogu deca da zapamte

493. Nemoj da se neko se posle zbuni

494. On mora da zna da govori levo i desno

495. Čvorkov uđi u drugu godinu          (uđi = uđe)

496. (Šta je Čvorkov rekao kada je po prvi put u životu video vokmen): "Šta je ovo? Kako se to zove? Baš je dobra sprava, to uzmeš pa snimaš zadatke!"

497. …stigli smo do sa jezicima

498. To je sa prvog polu-pismenog

499. Nisam znao da te imaš te ideje

500. Uradio ga je Sava na jedan način drugi način

501. Araslažem se

502. Hoću nju ću da pitam

503. Svi pokupe sveske i ustani

504.     - Profesore, jel' ja ovo radim za ocenu?

            - Ne, ne, ti to radiš za kontrolni!

505. To sve sve znaš

506. Jel' te bežao Dragišić?

507. Nauči da nešto pišeš

508. (Greška u Čvorkovom pozdravu): Zdravo sve

509. Nemoj da mi obrukate

510. …da mučiš muku lakše i teže

511. Da mi se lepo ustaneš

512. Jesi svi uradila?

Kako je umro Miki Maus

513. Onda se javi se na času geografije

514. Ti si to fropustio

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj