Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 9. VII 2006.

Ein Newyddion 122

U ovom broju donosimo:

2. Ako jednom odeš…                                   Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Nove sms-ovke sa romantičnom tematikom (2. deo)

4. Olovka piše srcem

            Dečji odgovori iz istoimene knjige

4. Day at the office

            Kako preživeti dan u kancelariji            Engleski jezik

5. Muškarac iz snova

            Kako izgleda kada žena opisuje svog idealnog muškarca

7. Kancelarija (ni)je bauk

            Šta da se radi kad je dosadno u kancelariji

7. Radoslav Čvorkov

            Zbirka lapsusa, bisera, odvala i uzrečica izrečenih na časovima matematike, informatike i na ekskurziji (515-555)

Natpis na BMW

AKO JEDNOM ODEŠ…

● Mi smo maji civici i dodli smo pjeko pojuka da ti kažemo da te VOJIMO, i ako nam ne odgovojiš na pojuku popapaćemo i tebe i taj toj tejefon!

● Uzbuna! Širi se novi virus i zove se osmeh. Prekasno! Već si zaražen! Zarazio te je neko ko upravo misli na tebe i neko ko te JOJI.

● Ostade mi želja pusta da ti ga stavim usta. Oči ti suze da ga tvoj jezik muze, kad ti niz grlo bela pena poteče osetićeš kako plavi "Orbit" peče!

● Htedoh nežno da te probudim, kao sunčev zrak što ujutru opija, ali tvoje golo dupe me mami da te otkinem u tami. 

● Možda nema pas za šta da me ujede, ali još uvek ti meni duguješ dopunu, a ja tebi ništa, hvala Bogu!

Natpis na majci

● Upravo na radiju javljaju da su pronašli muški leš, srednjih godina sa malom k**m. Molim te, javi se da ne brinemo

● Ženska zdravica: "Svaki nam se dao, svakome se digao, najbolji nas stigao, sve ih zajebale, u zdrav mozak jebale i na vreme dobile… Živeli!"

● Toliko si lepa, zgodna, pametna, erotična, uzbudljiva… da bih te najradije klonirao, ali pošto je kloniranje skupo jebaću te dok ne kloneš!

● Prema članu 24, stav 3. zakona o seksu osuđujem te na doživotnu robiju u mom krevetu!

● I noćas ću biti tvoja divlja lavica, uzbudiće me tvoja kruta palica, jer ti si moj vranac, a ja tvoja jahačica. Ti ćeš biti moj… Izvini, pogrešila sam broj

● U mojoj psihološkoj konstituciji manifestuje se apsolutna dominacija pozitivne energije za indivindualnost tvoje ličnosti. Kraće rečeno ------PALIŠ ME-------

● Želiš da me kresneš. Znam za time čezneš. Ja bih od pozadi ako si "za", ti se javi, a ako bih od napred moraćeš da zapneš. Samo pazi malo ako ti je stalo da slušaš njak

● Bog stvori sunce toplo i sjajno, stvorio je mesec mio i drag, stvorio je more bistro i duboko, a zatim je stvorio tebe - jer nekakvu pizdariju je ipak morao da napravi

● U slučaju požara pročitaj ovu poruku… Ne sad, budalo! U slučaju požara!

● Želim da se nađemo na pustom ostrvu, da te tucam i tucam i tucam kamenom u glavu dok se ne opametiš!

● Dajo sam ti sjadojed i četiji žake. Ja bi dao, majke mi, poja sveta za te. Dajo sam ti kanajinca i bicikja kjug, sve što imam ja bi dao da mi uvek budeš djug!

● Cao srce, ovde infarkt. Hoćeš li da te drmnem večeras?

● Dobićeš me kada se najmanje budeš nadao. Nasmejaćeš se kada me vidiš. Poželećeš me opet, a ja ću možda malo kasniti… Čekaj me! Tvoja mobilna poruka

● Dresiram medveda da pleše za 100 €, papagaja da priča za 50 €, a upravo učim vola da čita za 3 dinara.

Portugalska himna

● 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 BRAVO!!! Sutra vezbamo A, B, V, G…

● Šetaj po šumi, šetaj po stazi, al' na svoje dupence pazi. Dupence strada dok čovek migne jer danas jebe ko koga stigne!!!

● Žao mi je što sam te izneverio i žao mi je što sam te napustio kad sam ti bio najviše potreban i žao mi je što me više nećeš imati… Tvoj mozak

● Ako se nekad probudiš u 3 ujutru i ako se osećaš usamljeno, samo me pozovi, za tebe ja uvek biću tu da te oteram u pizdu materinu!

● Ponekad mi toliko šetaš po mislima, da se često pitam kako te noge ne zabole!

● Ovo je poverljiv spisak tajnih japanskih agenata u Beogradu: Nakitu Minayashi, Aukitu Mipopushi, Natakote Yanakitu, Albikaro Teudupe i Yebachute Samotako.

● Kako ćete postići da vam devojka posle orgazma vrišti još 10 minuta? Obrišite kitu o zavesu!

● Ja te draga jako volim. Daj mi pič** kad te molim. Ljubav moja je bez kraja, natekla su moja jaja. Moram jeb**' nema kuda, sperme su mi puna m*da!!!

● Moja mala digla nogu pa me pita da li mogu, a ja mogu hvala Bogu pa joj dignem drugu nogu jer ja sam momak sa planine željan pičke ko slanine.

● Volim kad uđeš u mene, malu i vlažnu. Kad uđeš prvo se naježiš, a posle ti je toplo. Voliš da si u meni… Voli te tvoja tuš-kabina!!!!!!!!

● Prije upotrebe suh i spušten, za vreme upotrebe mokar i dignut, a posle upotrebe mokar i spušten. Pozdrav od kišobrana

● Kad bore osvoje tvoje predivno lice i kad sve drugove pošalješ u svetove nove, hoćeš li se setiti mene i shvatiti koliko me boli kurac za tebe

● Ako ti ikad gorko zaplače oko, ako te neko povredi duboko, ako ti se ceo svet sruši daću ti ku*ac pa mi ga popuši!

● Otiš'o si, e, pa nek' si. Nisi bio bog zna seksi. Svima sam pomalo dala al' tebe sam zajebala…

● Ja sam tvoja zlatna želja i ispuniću ti ribicu tri puta

● Hoćeš li da zajedno učimo geografiju? Možemo da istražujemo udubljenja i ispupčenja… pa da shvatimo šta se dešava pri vulkanskim erupcijama…

● Seks ima 6 faza: asmatičku "Ah, ah"; geografsku "Tu, tu"; matematičku "Više, više": religioznu "Bože, Bože"; samoubilačku: "Umirem" i ubilačku "Ako staneš ubiću te!"

● Tange na makedonski: konopče na šupče. Na češki: špagenka po prdenka. Na slovenački: vrpca preko smrdca. Po crnogorski: sirota u oca ni za gaće novca!

● Sve je tamno i gubim dah. Ušao je strah. Javi se, duša me boli što nismo sada zajedno, goli. Drhtavi glas iz grla muca "Gde si, ljubavi, meni se tuca!"

● Ženska molitva: O, Bože, Bože, daj mi muškarca koji može. Ako ne može, pomozi mu Bože, a ako i onda ne može, uzmi ga, Bože!!!

● Te oči… te ruke… te usne… taj glas… taj pogled… taj osmeh… to držanje… taj stil… ta kosa… ma cela pojava… Nego, dosta o meni! Kako si ti?

● Naučnici su istraživali homoseksualnost putem mobilnog telefona i dokazano je da homoseksualci poruku čitaju palcem. Kasno je da menjaš prst, pederčino!

● Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline? Riješen problem!

OLOVKA PIŠE SRCEM

            MOĆAN

● Moćan je neko kad muti

● Ljudi koji idu u krevet

● Jedan što ima vremena mnogo

● Cigani kad nose torbu

● Jedan što je najjači ili je milicajac

● Neko ko može najviše da razvuče žvaku

 

            NAVEJATI

● To je što se pravi sneg za sanke

● To je kad je zima pa sve duvaš dim i zebu ti uveta

● Kad se naveješ u zimu.

● To je klizavica nizbrdo što te naveje da padneš

● Kakve bi žene bile bez muškaraca ??? Debele i sretne!!!!

● Nikad ne vjeruj sjaju u očima muškarca! To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njegovu šuplju glavu.

● Mislila sam da se vatra načisto ugasila, ali sam kasno shvatila da se vatra opet javlja kad se diraju ugarci

● Neću reći da te volim - to znaš. Neću ti reći da si lep - to svi kažu, ali reći ću ti da si anđeo s kojim je svaki dan raj

● Ako spavaš, probudi se. Ako se probudiš, javi se. Ako se ne javiš, jebi se. Ako to upravo radiš bar misli na mene…

● Ide život, rastu sise. Udaću se, jebe mi se. Suve šljive i orasi, ja se tebe otrarasi. Svaki nam se dao, na kolena pao, a koji ne pao kurac mu otpao.

● Meni je dovoljno samo malo mesta u tvom srcu. Ako ga nemaš, molim te izbaci nekoga

● Volim te na hiljadu načina. Volim te u hiljadu boja. Volim te i kad nisi moja, čak posebno tada, ljubav mnome vlada. Iz dubine duše volim te i kad mi druge puše

● Voli ribu nije mačak. Čas je mali, čas dugačak. Zna da pecne, nije zmija. Njegov ubod strašno prija. Rudar nije, al' mu liči. Svojim poslom on se diči. Šta je to?

● Noćas će se desiti zločin iz strasti… Nemojte pokušavati da ga sprečite jer vi ste prva žrtva u istoriji koja neće biti pošteđena…

● Udarna vest! Istraživanja iz Amerike: Ljudi koji su loši u krevetu i koji nikada nemaju dobar seks, drže mobilni u desnoj ruci dok čitaju poruke. Prema tome…

● Znaš li šta je Bog rekao najboljim jebačima? Pa, naravno da ne znaš!

● Vas GSM operater od sad vaše pozive obračunava po drugačijoj tarifi, zavisno od vašeg seksualnog života. Manje seksa - manji račun. Oho, čestitamo! Pa, vi zovete džabe.

● Telefon ti zvoni, to te ja budim. Daleko si od mene, a želim da te ljubim. Želim da shvatiš da želim da te imam, al' nisi kraj mene pa te zato cimam.

● Ima dana kad su reči suvišne.

● Tražićeš ti mene jednom, kad te svi izdaju, jednom kada budem daleko od tebe, jednom kad shvatiš ko te najviše voli, jednom kad ja ne budem tražila tebe

DAY AT OFFICE

Dan u kancelariji 2

Dan u kancelariji 2

MUŠKARAC IZ SNOVA

          Moj muškarac iz snova (22 god)

1. Izgleda dobro

2. Šarmantan

3. Bogat

4. Zna slušati

5. Bistar.

6. Istreniran.

7. Dobro se odijeva

8. Ima lijepo ophođenje.

9. Dolazi sa ugodnim iznenađenjima.

10. Maštovit ljubavnik.

          Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (32 god)

1. Izgleda dobro (ako je moguće da ima kose na glavi).

2. Otvara mi vrata.

3. Ima dovoljno novca za platiti večeru.

4. Više sluša nego sam priča.

5. Smije se mojim vicevima.

6. Može kupljeno donijeti kući.

7. Posjeduje najmanje jednu kravatu.

8. Cijeni dobro skuhanu hranu.

9. Sjeća se važnih rođendana i godišnjica.

10. Najmanje jednom tjedno je romantičan.

Fudbalsko pile
          Moj muškarac iz snova, izmjenjene postavke (42 god)

1. Nije preružna lica (ćela je OK).

2. Ne počne prije voziti, nego ja sjednem u auto

3. Redovito radi - s vremena na vrijeme me povede u restoran

4. Kada razgovaram s nekim, potvrđuje najčešće na pravom mjestu.

5. Sjeti se poruke ako on priča vic.

6. Dovoljno je treniran, da može premjestiti namještaj.

7. Oblači košulje koje pokrivaju trbuh.

8. Ne kupuje pjenušac sa metalnim zatvaračem.

9. Sjeti se spustiti poklopac na WC-u.

10. Brije se krajem tjedna.

          Moj muškarac iz snova, izmjenjene postavke (52 god.)

1. Njeguje dlačice na uhu i nosu.

2. Ne češe se u javnosti.

3. Ne posuđuje novac

4. Ne zaspi dok mu pričam važne stvari.

5. Ne priča isti vic prečesto

6. Dovoljno je treniran da se može dići sa sofe.

7. Koristi čisto donje rublje i jednake čarape.

8. Cijeni dobru hranu.

9. Najčešće se sjeća mog imena.

10. Brije se nakon nekoliko tjedana.

          Moj muškarac iz snova, izmjenjene postavke (62 god.)

1. Ne plaši malu djecu.

2. Sjeti se gdje je WC

3. Nije preskup za održavanje.

4. Tiho hrče.

5. Najčešće se sjeti čemu se smijao

6. Dovoljno je istreniran, da može sâm stajati

7. Najčešće je odjeven .

8. Voli hranu koja se lako žvaće.

9. Sjeća se gdje je ostavio zube.

10. Sjeća se da je kraj tjedna

          Moj muškarac iz snova, izmjenjene postavke (72 god.)

1. Diše

2. Samostalno koristi WC.

KANCELARIJA (NI)JE BAUK

            Ono što je označeno sa zvezdicom je isprobano u ekspediciji (gde je stvarno zaposlen vaš urednik)

● Idi u kafanu i… ostani tamo*

● Pokupi iz frižidera svu klopu koju zatekneš i ostavi poruku "Hvala… Senta"

● Izvedi praktične fazone na svoj račun i optuži saradnike za isto

● Ponesu tubu majoneza za ručak i nudi je ostalima kao da je puding

● Pre sastanka s klijentom stavi 400 "Tik-takova" na sto u konferencijskoj Sali kod imena svojih saradnika

● Kaži novom zaposlenom da se maskira za Noć veštica

● Tokom sastanka zapiši koliko puta su se ponovile reči kao što su: pogodak, moron, svinja, uglavnom, živeli…*

● Idi u drugu firmu i pokušaj da mazneš kutiju s hemijskama

● Ako ti to ne pođe za rukom, otmi nekom kafu*

● Ostavi poruku spremačicama da ne prazne tvoju korpu s otpacima i pri tom potpiši ime saradnika

● Nazovi tehničku službu i kaži im da si usamljen/a

● Ponavljaj to svakih pola sata

● Zakaži pregled kod zubara svakome u kancelariji

● Na saradnikovom kompjuteru napiši detaljan plan krađe svih stvari u kancelariji. Ostavi to na monitoru dok sastanak traje

● Pretekni nepoznatog u hodniku uz uzvik "Pobedio sam!"

● Pravi se da vičeš na mamu preko telefona*

● Odguraj sve stolice iz konferencijske sale u sobu nekog od saradnika*

● Kaži na portirnici da očekuješ svog brata blizanca ili sestru bliznakinju. Iskradi se, ponovo uđi i traži da pozovu tebe samog

● Budite mirni nekoliko minuta i čekajte. Čim vam se kolega (ne koleginica) obrati za nešto vi se izderite: "ŠTA, BRE, SAD OPET 'OĆEŠ!!!" što eksplozivnije možete. Onda mu se izvinite rečima "Izvini, pomešao sam vas sa mojom strina Eržikom (ili: sa mojom bakom)". Posmatrajte reakciju.*

● Ako ste mlađi radnik, u razgovorima koristite izraze "čika-šef" i "čika-direktor". Pustite da se i ostali time zaraze.* (kod mene, u ekspediciji, se šefovi uglavnom raspilave na to)

RČ

 

515. Raliću, ja smatram da je geografija rešila svoju problem

516. Imao si dosta vremena si

517. Posebno će da se slika ceo razred

518. Smatram da si to si rešio

519. Polako ideš ovako polako

520. Da se neko ne bi posle pravio neko

521. …za ove sad ove sve

522. Da mi lepo učiš matematici

523. Imala si nije važno šta si imala

Argentinska zastava

524. Odaberi drugi smer i polako odaberi drugi smer

525. Tu moraš puno da račubaš

526. Jesi nešto spremaš se?

527. Znaš kako stoji situacija nije dobra iz matematike

528. Čekam te da te neko nauči za četvorku

529. Dogovoriš se polako sa mamom i tatom smo govorili

530. Lidija, je l' znaš šta si dobila? Jesi!

531. Mirković je jedan od vas retkih

532. Sa jeziciba je u redu

533. …da oideš…

534. Što nisi učila to si i dobila

535. Zaključeno iz istorije nije zaključeno

536. Geografija je jesi tu?

537. Ovo je sâm si kriv

538. Sad smo mi bila je mama

539. Kad budem Šikić naučio

540. Sada da te čujem sada

541. Lolić jeste, pa sam Mandić pogrešio dvojku

542. Je l' ti razumeš šta sam kod tebe?

543. Ne znam šta si kako si to uradio

544. Sada se ovako otprilike da znaš

545. On je bio… Ne znam zašto je bio, ali je bio!

546. Ne znam ko je uradio Borkovac

Ffotoshop umetnost

547. Radimo sada zadatke iz pišeš formule

548. Oni koji ne budu imali neka doneće u ponedeljak

549. To te čeka te i to

550. …pa će biti sledi

551. On je se… je se… ili pogrešio

552. Iz ove ovde unakrsnim množenje

553. Ova dva saberem sabirka

554. A sada sledeće godine…

555. Rešim proporciju rešim

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj