Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 16. VII 2006.

Logo Leteći bumbar 123

U ovom broju donosimo:

- Na svakoj strani slike sa SP u Nemačkoj!

2. Zrnca mudrosti       Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Nekoliko mudrih izreka

3. Deset naj(ne)poznatijih ekscentrika

            Šta se dogodi kad se u glavi pojavi manjak dasaka, a višak bubica

4. Olovka piše srcem

            Dečji odgovori iz istoimene knjige

4. Monet 2

            Izbor pitanja korisnika "Moneta"

7. Psihijatrijski hotline

            Poruka na telefonskoj sekretarici na psihijatrijskom odelenju

7. Radoslav Čvorkov

            Zbirka lapsusa, bisera, odvala i uzrečica izrečenih na časovima matematike, informatike i na ekskurziji (556-606)

Zidan i Širak

(Zinedin Zidan se rukuje sa Žakom Širakom)

ZRNCA MUDROSTI

 Kad govoriš o svojoj izgubljenoj ljubavi, samo uvećavaš svoje slepilo neznanja. Ljubav nikad nije izgubljena, ljubav nikad ne može biti izgubljena, jer ljubav je život beskraja.
 Tako sam ponosan na svoj um. Zato što je počeo da uživa u malim stvarima u jednostavnoj misli, u čistom srcu u smirenom životu.

 Prvo pokušaj onda plači, ako je potrebno,

Prvo daj, onda uzmi ako je potrebno,

Prvo trči, potom stani ako je potrebno,

Prvo radi, potom govori ako je potrebno.

Nikad ne odustaj! Često se dešava da vrata otvara poslednji ključ!

 Šta god treba da se uradi, uradi to sâm. Zavisnost od drugih donosi najžalosnije razočarenje.

 Ja sanjam o stvarima koje nikad nisu bile i pitam se zašto da ne.

 Muškarce obuzima čudno zadovoljstvo kada se osete superniornim, a ne znaju da se najveći deo vremena ponašaju na potpuno prihvatljiv način.

 Izazov ne čeka. Život, ne gleda unatrag. Jedna nedelja je deo vremena više nego dovoljno da bismo spoznali da li da je prihvatimo ili ne svoju sudbinu.

Crveni karton

 Čoveku je potrebno sve ono najgore što se u njemu krije, da bi mogao iz sebe da izvuče ono najbolje.

 Da biste vladali nad nekim čovekom držite ga u strahu.

 Život moze biti dug ili kratak u zavisnosti od toga kako ga živimo.

 Kad god želiš nešto da postigneš širom otvori oči, usredsredi se na cilj i budi siguran u ono što želiš. Niko ne može pogoditi metu zatvorenih očiju.

 Najbolji uslov za miran život je: ne biti toliko bogat da ti zavide, ni toliko siromašan da te sažaljevaju.

 Kad ti se dešavaju nesreće znaj da nisu potekle od onoga što si uradio već od onoga što si mislio.

 Propuštene ludosti u mladosti ne može nadoknaditi sva mudrost starosti.

 Mladi ljudi bi rado bili verni, a nisu. Stari bi hteli da budu neverni, a ne mogu.

 Ko najsporije obećava uvek najvernije ispuni obećanje.

 Ko se pravda taj samog sebe optužuje

 Optimista gleda ružu ne njeno trnje. Pesimist je opsednut trnjem, a ne vidi ružu.

 Da bi smo živeli smo živeli svoje snove, treba prvo da se probudimo.

 Upravo mogućnost da se ostvari jedan san život čini zanimljivim.

 Ljudi uvek imaju uslova da urade ono o čemu sanjaju.

 Nikad ne odustaj od svojih snova, prati znakove.

 Neka se niko ne boji nepoznatog jer svaki čovek je sposoban da osvoji sve ono što mu je potrebno.

 Oči pokazuju snagu duše.

 "Čak i ako malo izvoljevam" - govorilo je njegovo srce – "to je zbog toga što sam ljudsko srce, a ljudsa srca su takva. Boje se ostvarenja svojih najvećih snova jer smatraju da to ne zaslužuju ili će doživeti neuspeh. Mi premiremo od straha i pri samoj pomisli na ljubav koje su zauvek otišle; na trenutke koji su mogli biti lepi, a nisu bili; na blaga koja su mogla biti otkrivena a ostala su zauvek sakrivena u pesku. Jer kad se to dogodi mnogo patimo"

DESET NAJ(NE)POZNATIJIH EKSCENTRIKA

Slovo S

vi saznaju kada neka poznata ličnost napravi eksces, ali postoji ogroman broj "anonimnih" ekscentrika koji  su svojevremeno rečima ili delima ostavljali ceo svet u šoku. Japanac Matajoši Micuo je političar koji, kao i  svaki drugi, smatra da je bolji od ostalih. Ono što ga izdvaja od kolega širom sveta jeste činjenica da tvrdi da je otelotvorenje Boga. "Japanski Isus" uveren je da je sve na svetu pod njegovim uticajem i, shodno tome, 

Brazilski navijač
očekuje, u najmanju ruku, poziciju japanskog premijera. Nakon toga, njegove ambicije biće usmerene na "skromno" mesto sekretara UN. Dejvid Alen Boden je još jedan samozvani zvaničnik – naime, on je 1990. godine izabran za poglavara Rimokatoličke crkve. Bodena je izabrala nekolicina pristalica koji smatraju prethodnih šest izbora za papu nevažećim, i proglasila ga papom Majklom I.
            Izvesni Džošua Abraham Norton do kraja života nosio je laskavu titulu cara Amerike i zaštitnika Meksika. Do 1859. godine, kada je odlučio da se proglasi vladarem jedne od najvećih svetskih sila, bio je običan čovek iz San Franciska. Kao Njegovo carsko visočanstvo Norton I, bio je inspiracija ljudima širom sveta i često je zasmejavao javnost "naređenjima" kao što je raspuštanje američkog Kongresa.
            Iranski izbeglica Meran Karimi Naseri od 8. avgusta 1988. godine živi na prvom terminalu pariskog aerodroma Šarl de Gol. Neobična životna priča ovog "večitog putnika" pretvorena je i u holivudski hit film "Terminal" sa Tomom Henksom u glavnoj ulozi.
            Među medicinskim čudima svakako prednjači Lina Medina iz Perua, najmlađa majka u istoriji medicine. Devojčica je 1939. godine redefinisala pojam mlade majke, jer je sa samo pet godina i sedam meseci rodila bebu!

Trudnoća je otkrivena tek u sedmom mesecu, kada su je roditelji doveli lekaru jer su mislili da ima tumor. Ovaj slučaj čini još misterioznijim činjenica da devojčica nikada nije otkrila ko je otac njene bebe.

            Džozef Pujol je u viktorijansko doba zabavljao javnost neobičnom veštinom: usled neverovatne sposobnosti kontrolisanja trbušnih mišića mogao je da "pusti vetar" kad god je hteo. On očigledno nije shvatao izreku "zasviraj i za pojas zadeni", jer se njegova najpoznatija tačka sastojala u brzom sviranju na fruli koju bi gurnuo sebi u… Pa, u svakom slučaju, ne za pojas.

            Još jedna od "muzičkih" atrakcija XIX veka bila je Florens Foster Dženkins, koja se proslavila operskom karijerom. Jedini problem bila je činjenica da sirota Florens nije imala blage veze sa pevanjem. Stoga je svaku salvu smeha iz publike nehajno odbacivala kao profesionalnu ljubomoru. Publika je bila oduševljena njenim "fantastičnim glasovnim mogućnostima" i za koncert sopranistkinje bez trunke sluha uvek se tražila karta više.
            Svi fanovi Elvisa Prislija koji su bili ožalošćeni njegovom smrću malu utehu mogu naći u Gilbertu Nelsu, koji tvrdi da je reinkarnacija kralja rokenrola. Nels se oblači kao Elvis, piše pesme u njegovom stilu, a čak se trudi da bude i politički aktivan.
            Sportski komentator i bivši fudbaler Dejvid Ajk 1990. godine je shvatio da svetom, u stvari, vladaju gmizavci. On tvrdi da su Džordž Buš i kraljica Elizabeta II, kao
i neki poznati glumci, nastali upravo od reptila. Revoltiran sopstvenim otkrićem, Ajk je počeo da se oblači u tirkizno (?!) i propoveda da reptili-humaniodi vladaju svetom. Na temu drevnih reptila iz takozvanog Vavilonskog društva napisao je 15 knjiga i održao bezbroj predavanja.

            Pik na poznate ima i samoproklamovani kralj gađanja tortama iz Belgije Noel Godin. Postao je poznat kada je 1998. godine iz zasede gađao tortom Bila Gejtsa. Njegova misija je "čašćavanje" važnih ljudi koji nemaju smisao za humor - tortom u lice. Godin je u međuvremenu pronašao i brojne sledbenike širom sveta, koji nastavljaju njegovu svetu misiju poslastičarskih napada iz zasede.

OLOVKA PIŠE SRCEM

            NAZIDATI

● Kad se nazida zidar na kuću

● Kad se nazidaju čokolade u izlogu

● Kad na zidu nazidaš rupu

● Kad nazad ideš i vičeš "Čuvaj se!"

● Kad na zidu stoji vrabac

● Nazidati je kad si pre brao jedne jagode i više ne možeš da bereš jer je tamo zid

 

            NEMAŠTINA

● To je kad ne maštaš maštu

● Kad ne možeš nijedan kliker da kupiš

● Kad voz nema šine

● Kad neko nema strinu

● To je kada neko nema ni novčanik

● Ja sam danas bio nemašina

● Nemaš makaze, nemaš olovku. Imaš samo nemaštinu

● Kad neko nema imaštinu to se zove nemaština

● Taj plače ko ima nemaštinu

● Nemaština je kad slanina nije mast nego meso

● Nemaština je kada se ošišaš pa nema za šta da te vuku

● Nemaština je kad su se neki kupali goli jer nemaju gaće

MONET 2

Slovo Izbor pitanja koja su korisnici mobilnih telefona u Crnoj Gori postavljali operaterima kompanije Monet -  Crna Gora. U broju 59 "Letećeg bumbara" smo objavili tekst na istu temu. U međuvremenu se pojavio i  nastavak.

 

 Ma, ne čudim se ja što sam nakrko sto maraka na račun. Zvr tamo, zvr vamo… nakupi se to!

 K: Vele, da se u moj poziv uključuje neko drugi.

O: Ne razumijem vas… Kako to mislite "neko drugi"?

K: Eh, kako… Fino! Kad neko zove, razumiješ, mene - uključi se nekakva žena i veli da je vaša sekretarica…

 Eee, ove vrućine, oči gore… A kako će mi radit' mobilni ka' ni ja ne mogu da radim?

 Moj sin je patio 2-3 mjeseca zbog računa za mobilni. Radio je fizičke poslove. Kažnjavao sâm sebe da bi platio. A ja, majka rođena, to nijesam znala, evo do danas, pa dođoh da mi spasite dijete!

 Moj telefon nije u redu! Mislim, ja mogu svakog da pozovem i mene može svako da dobije, i on zvoni… Ali nekako ne zvoni telefon, nego samo aparat…

 Alo, jeste li vi besplatan broj, ili odma' da prekinem!?

Zidan
 Mogu li da ogrebem karticu ako nema struje?
 Ja sam Monetov korisnik pripejda. Nešto teško dobijam vezu. Jesu li sateliti u redu?

 Na koji broj mogu da slušam o horoskopu s jarcom?

 Ja sam korisnik cijenjenog Moneta, pa bi i moja žena da bude korisnik cijenjenog Moneta pošto se mi nikad nijesmo razdvajali. Evo i grobnicu smo napravili zajedno…

 Moj otac je isključen, jer nije plaćao račune za mobilni. Po tom pitanju bio je prilično statičan.

 Digla se prašina u selo da su poskupjeli impulsi.

 Šta je ova poruka što mi šaljete? Žena mi je ljubomorna. Jutros sam je gotovo ubio.

 Mene je juče nestao domet i ja šćah da ve nazovem, ali telefon samo čini: piju, piju…

 Možete li mi reći koliko je sati i koji je dan danas? Popio sam neke tablete, pa ne znam…

 Moja računica se ne slaže sa vašom: po mojoj računici ja nisam imao ni predhodni dug ni porez!

 Mene su u školi rekli da ste vi "Monet" sekretarica i da s vama mogu da razgovaram o čemu god oću…

 Još ondar sam vam prijavio da me sekretarica uznemirava pa vi rekoste da ćete je utulit, no ona još gori…

 Ja sam čuo da ste poskupljeli poruke za inostranstvo i ostale zemlje?

 Nisam zadovoljan vašim odgovorom! Dajte mi vašeg glavnog urednika!

 Imamo problem sa telefonima… Neće da nam pištu…

 Da li se sad poruke mogu slat bezgranično ili granično?

 Ja treba hitno da pošaljem jednu poruku, ali sad nemam para. Pa sam mislio ako ti možeš, sa tvoga telefona. Ja ću ti reć' broj…

Švedske navijačice

Ja sam sinoć slomio telefon u sto komada. Mogu li doć' sad kod vas da mi jedan obezbijedite?

 Mogu li te zamolit' ka' sestru, da mi pomogneš. Da mi provjeriš koga je sinoć zvao ovaj broj (…). To mi je momak, znaš, pa sumnjam da me vara…

 Dijete je diralo karticu i ustuljilo je. Na jedno je mjesto samo malo ustuljena, ali nije probijena. Može li tu nešto da se napravi?

 Ja sam bila blokirana, pa su me popravili, a sad opet ne mogu da šaljem poruke…

 Možete li da mi vidite za ove poruke, one meni preventivno trebaju?

 Šta je ovo, ne mogu da šaljem oporuke, a stalno dosipam račun?

 Ima li neka šifra da bi mi broj postao tajanstven?

 K: Kol'ko košta minut?

O: Zavisi gdje zovete.

K: A, ne zovemo niđe, samo nas interesuje…

 Rekli su mi da se ovaj broj zaglavio u mrežu…

 Kako možemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih???

 K: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga.

O: Koji vam je broj telefona?

K: Nije bitno…

 K: Što ne mogu da šaljem poruke???

O: Opterećenje na centrali, pokušajte kasnije.

K: Ne mogu ni kasnije, pokušao sam!

 K: Srećna vam Nova godina!

O: Hvala, takođe!

K: Koliko mi je stanje na računu?

O: 56 maraka i 32 feninga…

K: Hvala, takođe!

 Je li uspostavljen romoring sa Srbijom?

 Možeš li mi reći stanje na računu, ali polako, da me srce ne ufati?

 K: Fteo fam da dofunim jedan faučer!

O: Recite broj, samo vas molim, malo razgovjetnije…

K: Fačekaj, famo da ftavim pvotezu…

 Mogu li da provjerim koliki mi je?

 K: Ja sam dobio poruku: "Pozovite broj za nezavisnu Crnu Goru. Ja sam taj broj nazvao i sad ne mogu više nikoga da dobijem"

O: A koji ste broj zvali?

K: *33*0000#OK (šifra za zabranu odlaznih poziva - prim. prev.)

 Možeš li mi uključit' 2-3 marke, a ja ću śutra kupit' bon i vratiću ti?

 Ja sam od juče postao vlasnik vaše mreže!

 Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi?

 Da mi dopunite vaučer. Nadula mi se krava, pa treba da zovnem burazera da joj dâ neke praškove, a ako joj ne bude bolje - da je zakoljemo!

 Malo prije mi se javila neka žena iz kartice! (govorni automat - prim. prev.)

 Imam Nokiju 6110, i kad oću da je zaključam, ona mi traži broj pasoša! (password - prim. prev.)

 Kad sam grebao vaučer, brojevi su mi ostali za noktom!

 Viđe, mala! Zapiši tamo crvenom olovkom da sam ja pošten čovjek, i da plaćam račune! I nemoj mi više slat opomene!

 K: Ne mogu da pozovem ni jedan broj

O: Moguće da ste napravili blokadu odlaznih poziva. Uđite u meni…

K: U tebi?!

PSIHIJATRIJSKI HOTLINE

Slovo Dobro došli na naš hotline. Ako  

 bolujete od opsesivno-

 kompulzivnog poremećaja, molimo pritisnite broj 1 dvadesetak puta. Ako ste psihički ovisni o drugim ljudima, zamolite nekoga da za vas pritisne broj 2. Ako imate poremećaj višestruke ličnosti, molimo pritisnite brojeve 3, 4, 5 i 6.

            Ako bolujete od paranoje, mi dobro znamo tko ste i što želite od nas. Samo ostanite pri telefonu dok ne lociramo otkuda točno zovete. Ako bolujete od šizofrenije pažljivo slušajte - glasovi će vam već reći koji broj trebate pritisnuti. Ako ste patološki depresivni sasvim je svejedno koji ćete broj pritisnuti - ionako vam se nitko neće javiti."

RČ

556. Šta je meni dobila?

557. Šta ti beše iz Engleskog Ignjatović?

558. Ko je kod kuće rastavljao činioce na zadatke?

559. To su gornji sabirak

560. To sponovljenost ponovljeno prošli čas                 (?????)

561. Što je rekla Laketić?                                             (Laketić je muško)

562. Šta je rek'o Crvenković?                          (Crvenković je žensko)

563. Katić, jesi vid'o?                                                   (Katić je žensko)

564. I ovo ga lepo prepišeš

565. Šta sad je problem?

566. Okreni se ovamo nazad!                                       (obraća se knjizi)

567. Prvo napovučem pravu

568. Trideset zadatlića

569. To se zove se desni polinom

570. Rešiš jedan zadatak da ga lepo završim

571. Da li znaš da neko uradi ovaj zadatak?

572. (Čvorkova pesmica) "Ha je jednako A / korena iz tri sa dva / to bar svako zna!!!"

573. Božić, znaš koje ono pravilo?

574. Svi pišu kao što on diktira piše

575. Domaći će biti lepo urađen lepo domaći urađen

576. To se nešto se lomi

577. Vidi, z…Laketiću?

578. Svuda pišem ga Ivana jedan

579. Nešeš                   (nećeš)

580. Za kontrolni imaš sigurno zva zadatka        (zva = dva)

581. (Nekoliko različitih verzija izgovaranja prezimena Ilkić)

            A. Milkić

            B. Vilkić

582. Višt                      (vidiš)

583. Muradila               (uradila)

584. Povde                  (ovde)

585. Jesi se naš'o se?

586. Ne valja vežza

587. Šta si sed… sada?

588. RapSolar (Rapaić + Solar)

589. Položgio

590. Išaraj taj dva

591. Dva je bio je

592. Gde si početak?

593. Božić, to je Božić

594. Šta si radio sa geografije?

595. Ivana će za Lidiju ako hoćeš da ne bi        (???)

596. Dat je jednakokraki trougao. Središta njegovih stranica su M, N, P i Q.

Živi zid

597. Jednakrokraki trougao

598. Sizvolite

599. Sme da te pita sve svako gradivo

600. Informat'ka

601.     - Profesore, šta ja imam iz srpskog?

            - Dobićeš!

602. Ja sam korekao

603.     Lolić, je l' u redu?

            Lalić, je l' u redu?          (Obraća se istoj osobi)

604. Ne može ti niko ništa, jači si od sudbine!

605. Neki imaju po 4 ocene. Na primer, Nikolajević ima 4, 2 i 3.

606. Imaš 20 minuta za razlomce

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj