Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 30. VII 2006.

Logo Leteći bumbar 125

U ovom broju donosimo:

2. Prednosti ženskog pola      Engleski jezikTekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Zašto je bolje biti žena

3. Komentatori i SP u Nemačkoj 2006

            Provale komentatora na svetskom prvenstvu

4. Olovka piše srcem

            Dečji odgovori iz istoimene knjige

7. Zdrawica

            Zdravica Voodoo Popaja

7. Radoslav Čvorkov

            Zbirka lapsusa, bisera, odvala i uzrečica izrečenih na časovima matematike, informatike i na ekskurziji (658-701)

Reklama za dezodorans

PREDNOSTI ŽENSKOG POLA

♀ We get to flirt with systems support men who always return our calls, and are nice to us when we blow up our computers.

♀ We can congratulate our teammate without ever touching her butt.

♀ We never have to reach down every so often to make sure our privates are still there.

♀ We've never lusted after a cartoon character or the central figure in a computer game.

♀ We can talk to people of the opposite sex without having to picture them naked.

♀ If we marry someone 20 years younger, we're aware that we look like an idiot.

♀ We got off the Titanic first.

♀ Our boyfriend's clothes make us look elfin & gorgeous. Guys look like complete idiots in ours.

♀ We can be groupies. Male groupies are stalkers.

Zeka plače

♀ We can cry and get off speeding fines.

♀ Taxis stop for us.

♀ Men die earlier, so we get to cash in on the life insurance.

♀ We don't look like a frog in a blender when dancing.

♀ Free drinks, free dinners.

♀ We can hug our friends without wondering if they're gay.

♀ We can hug our friends without wondering if WE'RE gay.

♀ New lipstick gives us a whole new lease on life.

♀ If we're not making enough money we can blame the glass ceiling.

♀ It's possible to live our whole lives without ever taking a group shower.

♀ No fashion faux pas we make could ever rival The Speedo.

♀ We don't have to fart to amuse ourselves.

♀ If we forget to shave, no one has to know.

♀ If we have a zit, we know how to conceal it.

♀ If we're dumb, some people will find it cute.

♀ We don't have to memorize Caddyshack or Fletch to fit in.

♀ We have the ability to dress ourselves.

♀ There are times when chocolate really can solve all your problems.

♀ We'll never regret piercing our ears.

♀ We can fully assess a person just by looking at their shoes.

♀ We'll never discover we've been duped by a Wonderbra.

♀ We know which glass was ours by the lipstick mark.

KOMENTATORI I SP U NEMAČKOJ 2006

Straćara sa satelitskom

● 1. (parafraziram)

Vela: La Volpe je htio kao i Kranjčar i Petković pozvati svog sina u reprezentaciju, ali nije mogao jer ga nema. Čeči, kako bi ti to riješio?
Čeči: Ne znam
Vela: Njegova kčer se oženila s nogometašem, pa je zeta pozvao u momčad.
Bogdan: Ja imam dva sina, ja bih njih pozvao.
Vela: A u koju reprezentaciju, možda Zaprešića?
Bogdan: Točno to, čitaš mi misli.
Vela: Da. Samo je problem što zet još nije dobio niti minute. Možda kakvi problemi kod kuće.
Bogdan: Vjerojatno ga priprema za sljedeće Svjetsko prvenstvo.
2. Božo Sušec: I to je faul, čisti faul, četvorica su ušla u Stipu Pletikosu
3. Balog: Borgheti je u neprestanim duelima s Osoriom (nema veze što obojica igraju za Meksiko, što je prvi napadač, a drugi obrambeni igrač i na tekmi su si najbliže prišli na 30 metara)
4. Balog: Irancima je lijepo ovdje u Meksiku!
5.Ćiro: Srbija i Crna Gora sad više nema što izgubiti, pa bi trebali izaći iz svoje već tradicionalne zatvorene formacije i početi igrati kako im nalaže tradicija.

6.Ćiro za vrijeme 1. poluvremena Švedska - Engleska kaže za Lamparda: On je toliko ljevak, da desnu nogu koristi samo pri ulasku u autobus.
7. Ćiro (interview, SN): Za to što Kranjčar nije dao onaj gol Japancima najviše je kriv "Hajdukov" predsjednik Branko Grgić koji me potjerao s Poljuda.
8. Ćiro: Ono što je Maradona za Argentince, to je Blažević za Srbe. Ne možeš shvatiti koliko me obožavaju
9. Srpski komentator Strajnić: Kakav gol Lendon Donovan… McBride… ipak je to Dempsey.
10. Strajnić: Roger Lemmere je bio prvak Europe s Tunisom
11. Strajnić: U igru ulazi Wayne Owen
12. Kustudić, Crna Gora: Sterjovski, kakav šut!… Mile Sterjovski… Mogao je da bude pjevač novokomponovane muzike, imao je ime i prezime za to… sada umalo da savlada Didu
13. Živadinović: Jer, ako ste primetili, španski odbrambeni igrači…
Voditelj: Argentinski
Živadinović: Ma, da. Argentinski… To je uostalom isti mentalitet, mahom su to niski igrači

14. Nepoznati komentator: Portugal ima samo 3 boda iz prvog meča
15. Ž. Vela: Arapović je nezgodan ofanzivni igrač jer mu noge prodiru po desnoj, a glava po lijevoj strani igrališta
16. Filip Brkić: Večeras od 21h ćemo videti jednog od skrivenih favorita - tim Portugala u kome su glavne zvezde: Luis Figo, Ronaldinho, Cristiano Ronaldo
17. Gojko Andrijašević: Klinsman je jedini koji je osvojio SP i kao igrač i kao fudbaler
18. Drago Ćosić: Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame… ovaj dvije mlade nade njemačkog nogometa
19. Drago Ćosić: Od 24 šuteva Njemačke, 10 ih je ušlo u mrežu Švedske
20. Čeči Bogdan u drugoj od 3 minute sudačke nadoknade, kod rezultata 1:1: Mislim da će se igrati produžeci
Vela: Jesi izrekao hazardersku prognozu
21. Vela: Melesi i Terez, dva živa vraga
22. Bogdan: Obje ekipe igraju na pobjedu, jer bi obje momčadi željele igrati u četvrtfinalu.

23. Bogdan: Prilika da Meksiko poveća rezultat

Vela: Da, da, da povećaju s 1:1 na 2:1.

OLOVKA PIŠE SRCEM

            OZDRAVITI

● To je kad si bolestan pa ti sve donesu, a posle ozdraviš pa ti više ne donesu ništa

● Ozdraviti je što moraš da pozdravljaš koga sretneš

● Ozdraviti to je nazdravlje

● Ko ima ozdravu nema bolest

● To je što ljudi piju rakiju u zdravlje

● To je što ti nekad noćom zovu doktora da ti zdravi

● To je kad piše ujka pismo pa kaže: "Zdravo, Ružo"

● Nije dobro da se ozdravi

● Kad nekad nećeš da ozdraviš onda te moja baba namaže sirćetom pa sve ozdravi što te boli ili sipa vodu na kučku i kaže: "Idi s milim Bogom, nosi boleštinu" pa ti onda isto ozdraviš i samo što si ozdravio opet moraš u školu

24. Vela: Riquelme je pucao izravno, nije bilo daleko…
Bogdan: …da je gol malo viši…
Vela: Onda bi bio za ragbi!!


Slovo Da se malo odmaknemo od šugave teme, zvane reprezentacija. Vjerujem da ste primjetili čovjeka po  nadimku Čeči, koji naprosto toliko oduševljava da će ga HRT angažirati i za kometiranje Oscara,  Eurosonga i misa. Bogdanova moć interpretacije i prezentiranja događanja na terenu nenadjebiva je.
            HRT-u preporučam da u rasporedu programa obavezno naznači koje susrete kometira Bogdan, jer to će jamčiti veću gledanost za barem 5-10 %.
            Evo zbirke provala Vele i Bogdana, ali i ne samo njih:
1. Goran Marić: Japanski sudac je bio solidan ali ništa posebno… Rekli bi da je puno zujao, a malo meda dao… (Poljska - Ekvador 0:2).
2. Igor Štimac: Igrači Obale Bjelokosti bi trebali malo čvršće držati nogu dok pucaju na 
gol.

3. Ivica Blažičko: Sutra u 15 sati ćete uživati u utakmici između Srbije i Crne Gore.
4. Vela: Mozda je Kuffour dao loptu Iaquinti jer mu je bilo žao zbog onog starta maloprije.
Bogdan: Ma nije, njemu je sad sigurno najteže
Vela: Šalim se naravno

5. Bogdan : Da, da….kad padne gol u ranoj fazi utakmice, onda postoji mogućnost da vidimo još golova
6.Božo Sušec (faul na Srni): I to mora biti prekršaj. Ako nije prekršaj, onda je faul
7. Bogdan: On je lijevi bočni, ili kako se kod nas kaže lijevi bek.
8. Bogdan: Ovo nije bio centaršut već dodavanje u zrak.
Dobar pas

9. Bogdan: Evo sad Poljaci pokušavaju zadržati loptu da vrijeme sporije teče.
10. Vela: Na startu utakmice temperatura je bila visokih 33°, da bi početkom drugog dijela naglo zahladnilo. Sada je 32°.
11. Ćiro: Ovaj sudac je papak. Pravi papak! On tu nikad nebi sudio da nije Talijan. Ma, dajte mi perece. Jest ću da nemoram gledat ovo.
12. Vela: Ćiro, što biste rekli da vam daju nadimak Gnjida?
Ćiro: Znam ja što je gnjida. Iz nje postane vâš.
13. Bogdan: Dobro veče svima. Pozdrav svim gledateljima u Zagrebu…
Vela: I u Hrvatskoj
Bogdan: Molim?
Vela: I u Hrvatskoj
Bogdan: Da, i u Hrvatskoj (ne baš uvjerljivim glasom op. a.)
14. Bogdan: Ovo je teže pogoditi nego promašiti
Vela (zbunjeno): Misliš obrnuto… Teže je promašiti nego pogoditi?
Bogdan: E to, to! To sam htio reći! Jedan zna pisati, drugi čitati.
Vela: Pratim ja tebe.
15. Nakon što je Lippi uveo Gattusa, a izvukao Tottija van:
Bogdan: Mislio sam da će Lippi izvaditi jednog od 2 napadača. Onda bi Talijani igrali s jednim napadačem.
16. Baho Topalbećirević: Italijani slabo koriste krila, lijevo ide Zambrota, ali desno nemaju nikoga… Osim Berluskonija

17. Čiro: 6-0 je veliki rezultat, ali to se još dâ izdržati. Ali 7-0 je posebna blamaža.
18. Balog: Uh, što bi se desilo da Australija danas dobije Brazil ne smijemo niti razmišljati o tome
Bogdan legenda: Pa onda bi Australija bila sigurna, pa bi je mi lakše dobili i mi bi tada išli dalje
19. Edo Pezzi: Lopta je prošla 30 sekundi preko gola.

20. Vela o J. Parku: Danas jako blijed, unatoč žarkocrvenom dresu

Puž
21. Vela: Phillip Lahm jedini ima dres s dugim rukavima
Bogdan: Zima mu je, jer je mali
22. Bogdan: Ovo je trebalo ići na drugu vratnicu.
Vela: Prošli put si rekao da treba ići na prvu vratnicu. Nisi nikad zadovoljan.
Bogdan: Da, ovo je bilo loše. Dobro je kad je lopta u golu.
Vela: Da, tako bi i ja znao reć da je dobro.

23. Bogdan: Lopta je izbačena, znači centaršut je bio loš.
24. Bogdan: Udario je u loptu i glavu, dakle nije promašio!
25. Bogdan: Pucao je u golmana, možda je trebao pucati u kut!

26. Bogdan: Ne samo da su sve tri argentinske zamjene dale gol nego su se i dobro proigravale i stvarale prilike. (Ajde!)
27. Vela: Tko je više seksi, Ballack ili Beckham?
Bogdan: Još uvijek gledam ljepši spol…
Vela: Dobro je, dobro si se izvukao…
28. Štimac: Linijski sudac je svirao prekršaj!
29: Božo Sušec: I ovo je dokaz da Van Basten ne provodi nikakvu rasističku politiku. Imaju čak jednog crnca u momčadi
30. S. Balog: Ovakvo nešto već dugo nisam vidio. Vratarsku paradu u kaznenom prostoru
31.Bogdan: Nedved ima obje noge
Onda se naduvezuje Vela: A ostali igrači nemaju obje noge?
Bogdan: Ma, to je onako nogometno. Znači da mu je jedna noga jača
Vela: Je, inače bi to bila nekakva paraolimpijada
Bogdan: Da
Vela: Da
32. Bogdan: Čehoslovačke
Vela: Češke… Češke
Bogdan: Ti si isto reko jedanput…
Vela: Da, ali sam objasnio.
Bogdan: Da, da…
33. Bogdan: Buffon ulijeva sigurnost momčadi. Kad ga trebamo uvijek je tu…
Vela: "Kad ga trebamo"… Što si ti? Talijan neki???
Bogdan: Ma, to tako kažemo mi kad navijamo za nekog…
Vela: Aha, sad si sve rekao…
Bogdan: Da, Talijani i Portugalci su moji skriveni favoriti…
34. Bogdan: Sad bih ja još nešto rekao, ali neću.
Vela: Da, nemoj!!!
35. Igor Štimac: Viduka voli osjetiti protivnika iza svojih leđa. Voli ga držati rukom. Takvu igru on voli!
36. Štimac: Ne znam je li bolje da Babić dobije loptu ili ne.
37. Mila Horvat: A, jeste mi ga uvalili za prvi put
38. Čičo o rezultatu utakmice: Mogu reći da je i Australija zaslužna što nismo zadržali vodstvo
39. Vela: Kakav bezveznjak, pa ko mu je dao da sudi ovu utakmicu
40. S. Sušec: Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.

ZDRAWICA

E, pa domaćine, nek ti je bogata berba
i im'o vina da se možeš vinuti

k'o što se od šina možeš ušinuti,
da budeš vinovnik.

Da ti snaja bude lozinka,

a pritoka Une unuče,
da ti jetra traje, a vino snagu daje.
Da ti svaki hektar curi nektar.
Da ti korisnik VEP-a bude vepar.

Raspolovio, po rasu lovio, po vinu plovio.
Kirk ti Daglas dao glas,

pastor ti ne bio iz tora pas,
uvek nabasao na bas,

elita bio, pa te stalno vozio "Elitas" bas.
Protiv fotelje se bunio,

protiv "Yogi" dušeka uzjogunio.
Imao vezu sa ženom kao vezu luka.

Rukovet ti bila u vinu vlažna ruka.
U koru ukore ukorio, ako postoje.
Vitalan nam ti bio kao uljane boje.

Ajd' živeli!

Uradi sam - retrovizor

RČ

658. Koji sutra imate matematiku?

659. Sada idu laki teški zadaci

660. Ko mi se još Borko… Brdarević?

661. Rastavljanje na činioce su tvoja zbirka

662. Svi znamo da se ja vičem

663. …što si isplivala si…

664. Lin'arna jednačina

665. Malo si nešto si…

666. …iz školske sveske koja je bila na pismenom

667. Moraš biti korektna da se ponašaš

668. Nešto što da znate

669. Ko na usmenom dobro uradi pismeni…

670. On uradi jednačinu o krugu

671. …iako smo se mnogo smo se dvoumili

672. Radiš zadatak sa četvorouglom i nacrtaš sliku: Aha! To je kružnica!

673. Sada je već biće

674. Ninoslav kaže: Zašto, Ninoslave, nemaš funkcije?

675. Tima ima              (Tima = Tina)

676. Pred komisijom je druga stvar je nezgodna

677. Krstane, nemoj da bežiš sa časova. Profesor je već primetio da si ti debeo.

678. …ako radiš kod nastavnika Iks Ipsilon.

679. …da skiksneš…

680. Čekam da čekaš avgust

681. Šta ti je ta ti je

682. Jesi dobila nešto konsultaciju?

683. Kad profesorica bude došao…

684. Tražiš da se izvršiš premeštaj u drugi smer

685. Moraćeš da odgovaraš na tablu

686. On je majstor da upali i ugasi računar

687. Odgovaraćeš direktno iz rukava

688. Ti si kod tebe rekla

689. Javi se kod Dragišića profesora

690.     - Profesore, šta imam?

            - Zaključila je!

Lovac teške kategorije

691. Likovno nema Brdarević

692. Jesi predala radove te domaći?

693. Jesi dolio zadatke?                        (dolio = dobio)

694. Batalo je popravio ocenu (Batalo je žensko)

695. Fefizika

696. Sda učim ("sda" nije loše napisano "sada", već dobro napisana kombinacija S+DA)

697. Drdržim

698. Sedneš i nemaš drugog izbora nego da sedneš

699. Pologodište

700. Sve ja znam to priču

701. Pre'vladala

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj