=●=

Nedelja, 19. XI 2006.

U ovom broju donosimo:

2. Disnator u 120 koraka

Kako izgleda vinkovačka svinjska daća

4. Olovka piše srcem

Dečji odgovori iz istoimene knjige

5. Doživljaji Bracike i Neda

            Šta je Bracika želeo da bude kad je bio mali

5. Molim vas, otvorite torbu

            Šta se sve (ne) nalazi u prtljagu prilikom leta avionom

7. Džejla, kraljica svemira

Džejlin kutak

8. Radoslav Čvorkov

Zbirka lapsusa, bisera, odvala i uzrečica izrečenih na časovima matematike, informatike i na ekskurziji (1333-1366)

DISNATOR U 120 KORAKA

●            5:00 1. Ustajanje u 5 ujutro na dan svinjokolje 2. Rakijica (0,3) 3. Obući maskirnu uniformu ●            5:45 4. Naloži vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajuću količinu vode 5. Provjeri da li je svinja još uvijek živa i je li u svinjcu 6. Rakijica (0.3) 7. Probudi ženu i djecu 8. Dok žena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih ●            6:30 9. Zajednička kava i rakijica (0.5) 10. Još jedna rakijica (0.5) ●            7:00 11. Sa čoporom susjeda odšeći do svinjca 12. Probudi svinju (ženu si već probudio, ovdje mislim na pravu svinju)

13. Susjed drži svinju za rep, a ti joj stavi šlingu na gubicu

14. Izvuci svinju iz svinjca na dvorište

15. Sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize

16. Pusti svinju

17. Psuj

18. Još psuj, naročito ženu koje nema

19. Rakijica (0.5)

20. Rakijica (0.5)

21. Opet malo psuj

22. Pljuni

23. Rakijica (0.5)

24. Sada polij malo rakije po rani

● 7:45

25. Opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu

26. Opet malo psuj ženu

27. Izvuci svinju opet iz svinjca

28. Stavi joj pištolj na glavu i okini

29. Metak je vlažan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak

30. Psuj ženu koja je metke držala na vlažnom mjestu

31. Rakijica (iz flaše)

32. Pljuni

33. Opet okini

34. Dok svinja pada i mlati nogama uhvati nož i prikolji svinju

35. Dok je kolješ režeš i svoj prst

36. Ne znaš da li više krvari svinja ili ti

37. Psuj svinju i ženu koje opet nema

38. Baci nož u grmlje iza svinjca

39. Još psuj ženu i njenu mamu 40. Rakijica (iz flaše) 41. Iz flaše polij rakijom ranu na ruci 42. Još malo psuj ženu, njenu mamu, svinju i današnji dan ●            9:15 43. Iz kotla ulij vruću vodu u korito 44. Ubaci svinju 45. Pazmaj 46. Skini papke 47. Prinesi remu koju si pripremio 48. Postavi remu ●            10:00 49. Vidiš da fali jedna kuka za vješanje 50. Psuj ženu koja je kuku izgubila 51. Trči po selu i traži tko ima kuku za posuditi

52. Pri tome po cijelome selu psuj ženu, njenu mamu i današnji dan

53. Kada nađeš kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu

● 11:00

54. Izvadi crijeva

55. Dok režeš trbuh, porežeš crijeva i njihov sadržaj se razlije po trbuhu

56. Psuj ženu, tupe noževe i onoga tko te je rodio

57. Rakijica (0.5)

58. Operi trbuh vodom

59. Pri tome ulij malo vode u čizme

60. Psuj ženu koje opet nema

61. Rakijica (0.5)

62. Pljuni

63. Izvadi iznutrice

64. Operi svinju iznutra

65. Raspolovi svinju

66. Dok sječeš, sjekira ti skrene i odsječeš po rebrima umjesto po sredini krmenadla

67. Psuj ženu, sjekiru i svinju

68. Gemišt (2 u 1)

69. Pljuni

70. Gemišt (2 u 1)

71. Popravi što se popraviti dâ

72. Rasjeci do kraja

73. Odnesi polovice na stol

● 12:00

74. Prvo oguli špek pa rasjeci na komade

● 12:30

75. Uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu

76. Sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu

77. Zaboravio si novce pa se moraš vratiti

78. Psuj ženu koja ti nije pripremila novčanik

● 13:30 79. Vrati se u ambulantu 80. Izvadi jetrica i daj ih ženi da ih ispeče 81. Gemišt (2 u 1) 82. Sin skida kožice sa špeka 83. Pokazuješ mu kako to treba zbilja raditi i porežeš prst 84. Psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, špek, mast i čvarke 85. Operi kotao i u njega stavi narezani špek ● 14:30 86. Žena peče mast i čvarke 87. Gemišt (2 u 1) 88. Isfaširaj meso 89. Dodaj sol, papriku, malo vina, šećera i papra 90. Probaj

OLOVKA PIŠE SRCEM SRCE ● Srce je organizam od čoveka što ima čovek u stomaku da mu prima hranu. Lupeta se kad ideš trčeći ● Srce se piše kredom na tarabe, a može i na zidu kod šporeta ● Srce je mnogo lomljiva stvar pa moraš ponovo da oštriš olovku ● Srce nam služi kad se uplašimo da se pipnemo za njega da li smo još živi

91. Dodaj još malo soli

92. Gemišt (2 u 1)

93. Probaj

94. Dodaj paprike

95. Probaj

96. Dodaj papra

97. Probaj

98. Pitaj susjeda

99. Dodaj opet malo soli

100. Zovi ženu da i ona proba

101. Kaži ženi da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena

102. Pošalji ženu natrag kod kotla za mast

103. Gemišt (2 u 1)

● 16:45

104. Napuni crijeva

105. Budući da crijeva pucaju, psuj crijeva, svinjokolju, ženu koja ih je kupila i mesara koji ih je prodao

106. Gemišt (2 u 1)

107. Skupi kobasice

● 18:00

108. Provjeri mast (pazi da ne upadneš unutra)

109. Skini kotao

110. Polij malo vruće masti sebi po ruci

111. Trči uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj ženu koja je svemu kriva

112. Psuj mast, čvarke i ženinu majku

113. Gemišt (2 u 1)

● 19:00

114. Iscjedi čvarke

115. Izlij mast u kante

● 20:00

116. Gemišt (2 u 1)

117. Pošalji ženu neka sve opere i pospremi

● 21:00 — 23:00

118. Gemišt (2 u 1)

119. Gemišt (2 u 1)

120. Gemišt (2 u 1)

MOLIM VAS, OTVORITE TORBU

            Kada Srbin avionom krene u svet, u njegovom koferu mogu se naći bizarne stvari. Zaposleni na aerodromu "Nikola Tesla" koji rade na kontroli prtljaga svedoci su šta sve zabranjeno naši ljudi pokušavaju da iznesu iz zemlje, piše list "Press". Sagovornik lista dobro upućen u zbivanja na aerodromu, koji je želeo da ostane anoniman zbog prirode posla, kaže da je u torbama putnika viđao sve i svašta - neverovatne količine domaće rakije, torte, paprike punjene sirom, turšiju, gume za traktor, a jedan putnik hteo je da iznese živog cvrčka! "Često se dešava da ljudi idu u posetu rodbini u inostranstvo, hoće da ih obraduju domaćom rakijom i onda preteruju. Jedan čiča pokušao je da iznese 60 litara rakije od 40 gradi, što je neverovatno. Pa, s tom količinom bez problema može da se zapali avion", kaže sagovornik "Pressa". Inače, na sajtu aerodroma stoji da je po putniku dozvoljeno do pet litara alkoholnog pića.
I dok ceo svet strahuje od terorizma, pa su na letovima širom sveta kontrole takve da ni muva ne sme da prođe, a da je ne pretresu, dotle naš narod ne haje mnogo za pravila i zabrane koje se tiču prtljaga. U najveći deo zemalja zabranjeno je uneti hranu. Ipak, Srbi rođacima u svet nose turšiju, ajvar, kajmak, paprike, pršut, kisele

krastavce i kupus. Nisu svesni da to nije dozvoljeno i na kraju im sve bude oduzeto. Mogu da imaju velike neprijatnosti, pogotovo ako putuju u Ameriku i zemlje EU, gde je kontrola rigorozna. Ima i onih koji zloupotrebljavaju pojedine pogodnosti na aerodromu. Jedna šezdesetogodišnja gospođa izjasnila se kao "lice koje otežano hoda". Tražila je kolica i ona su joj data u nameri da joj se pomogne. "Međutim, ispostavilo se da je njena krajnja namera bila da unese sve što je sa sobom ponela. A to je bilo: torta sa zvonom, koju je starica tokom leta držala u krilu, kesa između nogu, u rukama još po dve kese i torbe, kuče u kavezu. Nije se videla od stvari", priča izvor sa aerodroma.

Ljudi imaju običaj da s oružjem krenu do aviona ne raspitujući se o pravilima. Ne može piptolj s metkom u cevi da bude kod putnika, a dešavalo se da su neki upravo naoružani hteli da uđu u avion. Postoji i posebna procedura prilikom nošenja životinja. Ali, evo šta se desilo na "Lufthansinom" letu: "Putnik je prijavio da ima životinju i pozvan je dežurni veterinar da je pregleda. Pitali su ga: 'Pa dobro, gde je životinja?', a on je iz džepa košulje izvadio cvrčka! Nismo znali da li nas zavitlava ili je lud", kaže izvor "Pressa" s aerodroma.
Dešavalo se i da ljudi nose rezervne delove za kola, maske za automobile, gume za traktor.
Informacije o materijama koje u prtljagu nisu dozvoljene putnici mogu pronaći na koricama avio-karte, kao i na posterima u zoni registracije za let. Uobičajene dozvoljene težine prtljaga zavise od klase.
Zanimljivo je da je po putniku dozvoljen jedan upaljač i šibice. Lakovi za kosu, dezodoransi, parfemi, kolonjske vode i drugi sprejevi dozvoljeni su u količinama do dva litra po putniku. Ronilačka oprema - boca s kiseonikom i podvodna baterija dozvoljena je samo kao ručni prtljag, pod uslovom da se uklone toplotni ili energetski sadržaji. Invalidska kolica s pogonom na baterije mogu se uneti uz dozvolu prevoznika.
Na sajtu aerodroma "Nikola Tesla" u odeljku o prtljagu navodi se da je u ručnom i predatom prtljagu putnika zabranjeno nositi: suzavac i druge iritirajuće ili omamljujuće sprejeve, aerosole, baterije s litijumom i pirotehnički materijal, signalne i svetleće rakete, rakete za vatromet, gas za kampovanje, kerozin, benzin, rezervoare benzina ili gasa za upaljače, boce s kiseonikom, šibice koje se mogu upaliti trenjem, patrone za sodu, aparate za varenje, akumulatore za automobile, hemikalije, otrove, boje, razređivače za boju...

DžEJLA - KRALjICA SVEMIRA

07.08.2005. - Koji je svima kurac što su glupi? Juće smo ja i stara bile cjeli dan kod tetke. I tako sjede njih dvije i piju kafu. A ja gledam "Yugioh" na OBN-u i ništa ne gledam u njih dvije. A tetka se sve nešto trza ko da štuca. Trz trz trz. Tu je počnem gledat u njih. Stara ništa ne konta. Kaže stara: "Šta ti je, bona Saliha, jesi dobro". Kaže tetka: "Jesam, jesam. Valjal ti kafa. Kontam da mi nije malo tanka de uzmi čokolade, Džejla". Kaže stara: "Dobra je kafa, al' si mi nešto čudna. Koji ti je kurac? Izgledaš ko da te nešto bocka u guzicu. Šta to, ba, odskačeš?". Ja sam uzela čokolade. Bila je "Milka" s lješnjacima i

groždžicama. Meni je tetka bila šega pa sam se pravila ko da je šega nešto u "Yugioh" pa sam se smijala ko poremečena. Mene je stara skontala da se smijem tetki pa je i njoj bilo još više šega. Kaže stara: "Dobar ti taj crtani". I taman se tako mi keslamo kad odjednom tetka se poče trzat još više: trztrztrztrz. Mi smo se sjebali. Kaže stara: "Govori koji ti je kurac, Saliha. Šta ti je sad?". Kaže tetka: "Ma, ništa. Kupila sam ovaj pojas za stomak pa izgleda da nešto preskače". Kad odjednom poće ona vrištat: "Jooooj! Isprži meee! Jooooooj!" Pa je skinula majicu kad ono njoj na stomaku to nešto trza ko mahnito. Stara krenula da joj to skine, al' ne može. Zaljepilo se. Ja sam samo zinula i kontala: "Jeste svi glupi u pičku materinu". Stara je to nešto navlaćila i potrgala joj to sa stomaka. Tetki su sve po stomaku ostale fleke jer je to njoj bilo malo zagorilo jer je to nekakva struja. Al' eto ništa strašno, proće. Kaže njoj stara: "Jebo te to više! Sama si kriva". Stara se njoj uvjek piša od šege jer ona stalno kupuje neke zajebancije da od njih smrša. Al nikad ne smrša nego samo potroši puno love. I ona nikad ni o čemu ne priča osim o smršanju. Ona i nije nešto puno debela. 'Nako je malo buca, al se fura da bude moderna pa hoće da bude ko ćaćkalica. Njoj moja stara uvjek kaže: "Nemoj se zajebavat s tim sranjima, bona Saliha, samo manje jedi". Al' ona konta da je njoj lakše pit neke čajeve od kojih stalno ima proljev ili nekakve prahove koji se razmute u vodi pa joj se od njih povraća. Al' juče je ona imala nešto novo, a to je bilo ono nešto što staviš oko stomaka pa te ono trza, a to je kad ti je mrsko radit vježbe nego ti ležiš, a to trzanje su lafo vježbe. Ja sam se sjetila toga s televizije tek kad je tetka skinula majicu pa kad sam vidla. To je smješno u pičku materinu kad gledaš nekog kako mu se to dešava. Ti tako sjediš s nekim mrtav hladan, a on se trza ko retard i to izgleda ko da stalno podriguje. A ti se nesmješ smijat da on ne popizdi. Tako je bilo i s mojom tetkom. Samo je, eto ona i najebala i ispekla se. Haj valjda neće se više s tim sranjima zajebavat. Koji joj je kurac.

(sajt više ne radi)

1333. Ona mola to sve da ispiše na Miloševiću

1334. Konju, Vetniću, govano

1335. Isprotestiram (isprobam + istestiram = ISPROTESTIRAM)

1336. Kakako (k je jednako)

1337. Samo da se dogovorimo sa dnevnikom

1338. Ceo keo zadatak

1339. Fefora (???)

1340. Ovo će biti neće

1341. Ja algoritam nije klasičan algoritam

1342. Ovo ti znači da se znači 1343. Trestiraj zadatak 1344. Zdravo svima do idućeg časa 1345. Diskriminanta = Determinanta 1346. Malo si zabrbrljao 1347. Milan znači Gvero 1348. Ideš na pola početka 1349. Jako si težak vidi odavde 1350. 22. je petak, 29. sreda 1351. Dajim zadatke 1352. Nelep zadatak 1353. Dva na nadvučeno 1354. Pozameni 1355. Deljivo sas dva

1356. Stop Plakaj (????)

1357. Kvadratna jednačina se unosio

1358. 1 + Crvenković na nešto

1359. Nekoliko različitih verzija izgovora prezimena LaGranž: RaGlanž; LaGronž

1360. Ispitaj osetljivost jednačine

1361. Polako sedneš na svoje meso

1362. Znaš šta raradim Ljiljo?

1363. Neške zadatke

1364. Zadatac

1365. Time ništa nisi to isto htela da kažeš

1366. Koren iz kvadratnog binoma trinoma

=●=