=●=
Nedelja, 10. VI 2007.
U
ovom broju donosimo:
Zanimljivi tekstovi iz novina 4. Noris Čak
Parodija na pesmu
"Manijak" 5. Prva plavušina
bračna nedjelja
Dnevnik tek
udate plavuše
Bračni oglasi iz
časopisa "London review of books" 8.
Bored!
6.
Drvena noga traži ženu
●
Pudlice koje bleje
Oko 2.000
jaganjaca iz Australije i Velike Britanije
prodato je u Japanu kao
pudlice, piše australijska štampa. Firma "Pudlice kao kućni
ljubimci" prodavala je, uglavnom preko svoje ekspoziture u japanskom
gradu
Saporou, jaganjce po ceni od 1.600 australijskih dolara reklamirajući
ih
kao pudlice. Ta cena je upola niža od cene za pudlice, koje, slično
nekim
drugim vrstama malih pasa, | imaju ulogu ne samo ljubimca već i modnog
detalja u Japanu i vrlo su popularne među mladim ženama iz urbanih
sredina.
Prevara je otkrivena nakon što je filmska glumica Maiko
Kavamaki
ispričala u jednoj TV emisiji da njena pudlica ne laje, niti jede hranu
za
pse pa je potražila savet veterinara, koji ju je šokirao rekavši joj da
je
reč o ovci, a ne psu. Jedan mladi japanski par shvatio je da je
prevaren
kad je svoju "pudlicu" odneo kod veterinara da joj se potkrešu nokti
(kandže), a ovaj im rekao da njihov ljubimac ima papke, a ne kandže.
Japanska
policija procenjuje da je na ovaj način prevareno oko 2.000 japanskih
građana. (FoNet) ●
Registarska za 5 miliona  Registarska
tablica sa samo jednom cifrom prodata
je za više od pet miliona
evra Ujedinjenim Arapskim Emiratima. Tablica sa brojem 5 prodata je na aukciji, a time je oboren prethodni svetski rekord. Registarska tablica prodata je za 25,2 miliona dirhama na aukciji u prestonici Emirata Abu Dabiju, objavila je emiratska novinska |  |
agencija. Biznismen
Talal
Kuri dao je najveću ponudu na aukciji, prvoj te vrste u Abu Dabiju,
čiji je prihod namenjen u dobrotvorne svrhe.
Prethodni
svetski rekord za registarsku tablicu postignut je u julu prošle godine
u
Jorkširu, na severu Engleske, gde je registarska tablica "M1" prodata
za 331.500 funti, odnosno 486.140 evra. [b92.net]
● Novosađanke odvalile plafon na striptizu
Ponedeljak, 28. maj 2007. 10:41
Pomahnitale pripadnice lepšeg pola odvalile su u četvrtak gipsani plafon u novosadskom klubu "Fjužn" da bi se domogle gole stražnjice stripera
koji je te noći bio zadužen za njihov provod.
Uz plafon, otpale su i električne instalacije, ali taj haos nije naterao žene da napuste lokal, naprotiv. One su ostale da "đuskaju" do kasno u noć, piše beogradski "Kurir".
|
Kako je izjavio Nenad Savić, najbliži saradnik vlasnika lokala, oko 200 žena je u Četvrtak uvece došlo da uživa u muškom striptizu, ali je u jednom trenutku đavo odneo šalu, te su neke od njih počele da se penju na gipsane grede kako bi bile bliže striperu, nakon čega je "tresnuo" plafon. "Ovo je bilo prvo striptiz veče i niko ne može da veruje šta se desilo. Žene su, kao omađijane, počele da se penju po separeima, a onda i na grede, koje ne mogu da izdrže veliko opterećenje. Kada je pao plafon, očekivao sam da će to biti kraj večeri. Međutim, pogrešio sam. Žene nisu želele iz kluba, već su ostale i dočepale se stripera kao da se ništa nije desilo", u neverici priča Savić. Gošće kluba, kako smo saznali, bile su |  |
uspešne Novosađanke, pa je među njima bilo i direktorki
pojedinih banaka, poznatih advokatica, službenica iz javnih preduzeća,
pa čak
i nekoliko njih iz Gradske kuće!
Prema rečima Savića, u
haosu koji je nastao nije bilo povređenih, tako da nijedna od prisutnih
gošći nije ni pomišljala da napusti klub. On je dodao da će do sledećeg
striptiza proći neko vreme, jer najpre treba sanirati štetu.
"Razmišljam
se da uvedem pravila ponašanja kako bismo izbegli još neku štetu tog
tipa. Nisam
mogao da verujem da su žene toliko agresivne i živahne", ističe Savić.
Pored plafona, veću štetu mogao
je da pretrpi i sâm striper, koji je, kako su nam kazali, iz kluba
istrčao
go odmah nakon odvaljivanja plafona. Međutim, na ulici su čekali
muškarci, najverovatnije muževi i prijatelji gošći, koji su već
dovoljno prestrašenog stripera hteli da "nauče pameti
pesnicama". Tuču su, na svu sreću, sprečile prisutne "dame",
koje su ga vratile unutra, zahtevajući da nastavi sa igrom u već
dobrano ruiniranom klubu. ["Kurir"].
●
Loše je pevao, pa su ga ubili
Pripadnici obezbeđenja karaoke bara na
Filipinina ubili su jednog mladića jer
je loše
pevao, saopštila je policija. Romi Baligula (29) otpevao je više od
pola pesme
u baru u gradu San Mateo, istočno od Manile, kada je 43-godišnji
pripadnik
obezbeđenja Robilito Ortega iz publike povikao da on falšira. Kako
Baligula nije obratio pažnju na taj komentar i nastavio da peva, Ortega
je
otvorio vatru iz pištolja i pogodio nesretnog pevača u grudi. Baligula
je
bio mrtav na licu mesta. Smrtni slučajevi i razni oblici nasilja
česta su pojava u karaoke barovima na Filipinima. Popularna pesma
Frenka
Sinatre "My Way" skinuta je s repertoara mnogih barova u Manili jer
je utvrđeno da je ona uzrok tuča, nasilja i smrtnih slučajeva.
Najčešće žrtve su pevači za koje publika oceni da loše pevaju tu
pesmu. (Srna)
●
Otkaz zbog prevelikih grudi
Nemica Annina Ulrich
(29) dobila je otkaz od agencije za prodaju nekretnina
zbog prevelikih grudi. Njezin šef
smatra da njezine "devetke" ugrožavanju imidž tvrtke.
"Od djetinjstva sam sanjala o
velikim grudima. Postala sam ovisnik o operacijama povećanja. Znam da i
moji klijenti misle da je to fantastično i ne mogu shvatiti zašto moj šef
ne misli da sam u biti prednost i dobitak za tvrtku", rekla je Annina.
Njezin
je šef odlučio da to više neće ići kada je Annina, koja radi i
kao model, otputovala u Italiju na snimanje fotografija za erotske
časopise, prenosi Dnevnik.
"Kada sam se vratila, moj šef
je rekao da su slike odlične, no da bi njihovo objavljivanje naštetilo
ugledu tvrtke", rekla je Annina. Nakon svega, Annina je odlučila
otvoriti vlastitu agenciju za nekretnine sa svojim grudim
Annina je odlučila otvoriti
vlastitu agenciju za nekretnine sa svojim grudima na posjetnici kako bi
dokazala da je to ipak prednost
● Banjalučka Ceca dolazi iz Kine
Dvadesetogodišnja
Či Sjiao Đin ili kako
je popularnije zovu Ćin Ćin banjalučka je kineska Ceca
Ražnatović. Provereno raste oduševljenje kod brojnih ljubitelja
turbo-folka, kada stihovi popularnih hitova Cece, Lepe Brene, Stoje,
Ćane
izlaze iz usta ove Kineskinje pa posle početne neverice usledi prava
erupcija oduševljenja.
Ona je u
Banjuluku došla krajem 2001. godine i nije joj mnogo trebalo da savlada
srpski
jezik. "Moji roditelji su došli godinu dana pre mene i otvorili
prodavnicu, a potom restoran. U početku mi je bilo teško, jer nisam
znala
jezik, ali sada je super", priča Ćin Ćin. Posao sa
restoranom je slabo išao, pa su se selili od Prijedora, Omarske, preko
Kozarca,
da bi se prošle godine ponovo skrasili u najvećem gradu u Srpskoj, koji
po
veličini i broju stanovnika, u odnosu na rodno mesto Ćin Ćin,
predstavlja obični kvart.
hrane, takođe, više joj leži. "Volim sarmu, suvo
meso,
jagnjetinu, prasetinu, sir, kajmak, a obožavam čvarke", kaže Ćin
Ćin i dodaje da joj je bilo malo neobično da uz svaki obrok jede
hleb. (video)
Ponedjeljak: Evo, završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu: "Umutite 12 jaja odvojeno". No, kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par iz komšiluka da bi umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super.Utorak: Htjeli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo: "Posluzite bez ičega". To sam i uradila. Skinula sam odjeću sa sebe. Ali, Tom je |
doveo nekog
prijatelja na večeru. Nikad nisam vidjela tako začuđena lica
kada sam poslužila salatu.
Srijeda:
Odlučila sam da danas
poslužim rižu po receptu koji glasi: "Potrebno je dobro pranje prije
stavljanja riže u kipuću vodu". Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa
stavila rižu da se kuha. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer riža nije
imala
ništa bolji ukus.
Četvrtak:
Danas je Tom tražio
salatu. Probala sam novi recept: "Isjeckajte sve sastojke i onda
pospite
po listovima zelene salate sat vremena prije no što je poslužite".
Morala
sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i
čekala
tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao da li se
osjećam
dobro. Pitam se zašto?
| Petak: Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako: "Sastavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmježajte, i to je to". Kada sam to uradila otišla sam do mamine kuće. Vjerovatno nešto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kući, smjesa u zdjeli je izgledala isto. Subota: Tom je danas bio u kupovini i donio je kokoš. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio, izašao je iz kuhinje brojeći do 10?! Nedjelja: Danas su Tomovi roditelji došli na večeru. Htjela sam da napravim pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nešto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger?! |  |
Laku noć, dragi Dnevniče.
Ovo je bila jedna uzbudljiva
sedmica. Jedva čekam sutrašnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte
na
mom dragom Tomu.
DRVENA NOGA
TRAŽI ŽENU
Iz knjige
"Zovu
me
Nevaljala
Lola"
1. 67-godišnji nezadovoljeni švaler bezubo prolazi urbanom širinom, samouništavajuće klizi u patetiku, natrpan vijagrom u potrazi za ženom od gume koja zna da svira trubu.
2. Volim svoje žene kao što volim kebab: pronađene iznenada posle pijane noći i prelivene sa previše umaka. Nedugo zatim, odbaciću te na pločnik života, ali do tada ćeš biti savršena dopuna savršene večeri. Muškarac, 32 godine, retko izbaci dobitnu metaforu.
3. Ćelav, nizak, debeo i ružan muškarac, 53, traži kratkovidu ženu ogromnog seksualnog apetita.
4. Nije svako ko se pojavi u ovoj rubrici umno poremećeni transvestitski sociopata. Javite ako mi nađete takvog i zadaviću ga svojim grudnjakom. Muškarac, 56.
5. Kurva u kuhinji, kuvarica u krevetu. Žena pomešanih prioriteta (37) traži muškarca koji zna dobro da promeša salatu.
6.
Romantika je
mrtva, kao i moja majka. Muškarac, 42, nasledio bogatstvo.
7.
Jeste li vi
Kejt Buš? Pišite opsesivnom muškarcu (36). Primedba: osobe koje nisu
Kejt Buš
ne moraju da se javljaju.
8.
Ako tvoje ime
ima svoju odrednicu u Oksfordskom rečniku, vodiću ljubav s tobom. Ako
nema, verovatno svejedno hoću, ali želeću te samo zbog tvog tela.
Muškarac
s premalo razbibriga.
9.
Orem
najusamljeniju brazdu. Dosad devetnaest oglasa lične prirode. Samo
jedan
odgovor. Bila je to moja majka koja mi je javljala da ne zaboravim da
kupim
hleb na putu do kuće. Muškarac, 51.
10.
Zreo
gospodin, 62, dobrodržeći, otmen sedokos izgled, u dobroj kondiciji i
aktivan, zdravog uma i nezbunjen površinskim zahtevima modernog društva
traži… Dođavola,
opet moram u WC!
11. Žensko, 32, željna finih stvari u životu traži basnoslovno bogatog tipa od 80 do
100
godina. Mora biti voljan da fibrilira ventrikule kad postane zamoran,
ili kad
bankrotira, ili oboje. Takođe zanimljive tridesetineštogodišnjake za
potajne, nemoralne afere koje bi se odvijale istovremeno sa
gorenavedenim
12.
Bliži se
Božić! Porodični ugođaj! Neugodni pijani stric (62) u najam. Podriguje
državnu himnu u tri oktave, nepristojno se češka i ne mogu ga
zadovoljiti
ni vaši najbolji napori. Je li večera gotova - i ako nije, zašto nije?
Praznik može opet biti čaroban.
13.
Napokon bez
lekova nakon svih ovih godina! Pridruži se meni (nervoznoj, predebeloj,
samopovređujućoj flautiskinji, 34) na jednom slavljeničkom
piću, ili sedam pića, u nekom od boljih lokala.
14. Čitao si BBC interne novine u metrou na liniji Džubili, 12. XII. Ja sam iskašljavala vreli čaj kroz nozdrve. Sigurno nisi zaboravio. Piši zatreskanoj, jako opečenoj nespretnoj ženi (32, ali obično izgledam mlađe). Biću dobra prilika kad mi gornja usna zaceli, a ni ona longeta nije zauvek.
BORED!
-
Wax the ceiling
-
Rearrange political campaign signs
-
Sharpen your teeth
-
Play Houdini with one of your siblings
-
Braid your dog's hair
-
Clean and polish your belly button
-
Water your dog. See if he grows
-
Wash a tree
-
Knight yourself
-
Name your child Edsel
-
Scare Stephen King
-
Give your cat a mohawk
-
Purr
-
Mow your carpet
-
Play Pat Boone records backwards
-
Vacuum your lawn
-
Sleep on a bed of nails
-
DON'T toss and turn
-
Boil ice cream
-
Run around in squares
-
Think of quadruple entendres
- Speak in acronyms
=●=