=●=

Nedelja, 17. VI 2007.

U ovom broju donosimo:

2. Školski biseri

Događaji sa časova generacije '86 sa politehničke akademije. 

4. Slo vojarna

Jedan oglas sa newsgrupe hr.soc.grad.vinkovci

5. Naslovi i citati

Novinski naslovi za pamćenje

7. Kako (ne) zadržati curu

17 pravila kako (ne) zadržati curu

8. Bored!

Preko 400 saveta za razbijanje dosade u svakom momentu

ŠKOLSKI BISERI

Ljuben: Šta, niko neće danas da odgovara? Neko: Je l' može sledeći čas? Ljuben: Ma, nemoj! Šta vi mislite? Da se svet okreće zbog vas? Da se sve dešava zbog vas? Da je onaj cunami bio zbog vas? ● ● ● Gligorije: Kad sam ga došao u tu tačku... ● ● ● Gligorije: Tako da je to tako, kao što jeste. ● ● ● Zdena (misleći na pare): Lako je vama kad pušite tuđe, probajte vi da pušite svoje pa ćete onda videti. ● ● ● Zdena: Gorane, ti kao da si krenuo u 1. razred osnovne, pa nemaš osećaj i još navikavaš ruku! ● ● ● Kova: On drugačije gleda na stvari Mira: Na koju stvar? VLajko!: Na onu stvar. Mira: Daću ja tebi onu stvar na kraju školske godine. (Vlajku) ● ● ● Raša: U to vreme kad sam ja bio živ… ● ● ●

Isus: Dečko što pričaš?
Neko: Ko je l' ja?
Isus: Šta, nije ti jasno?
Neko: Jasno mi je!
Isus: Pa što onda pitaš?
Neko: Nisam ja ništa pitao!
● ● ●
Isus: Ja tebe već četrdeset i tri minuta posmatram!
● ● ●
Prvi čas FPS-a ove godine:
Profesor nas upoznaje sa predmetom i posle 8. stvari koja ne radi sledi tiha izjava: "A u pičku materinu, je l' radi ovde nešto?!"
● ● ●
Gligorije: Je l' zna neko šta je ovo?
Učenik: Stega
Gligorije: Ko još jednom bude rekao stega imaće jedan za kraj. Ovo je pomoćni alat za stezanje. Je l' jasno? Dakle ova stega služi...
Učenik: Valjda pomoćni alat za stezanje!
Gligorije: Pa naravno pomoćni alat za stezanje.
● ● ●
Drobnjak crta na tabli, i počne da objasnjava sliku: "Ovo vam je robot... Doduše, neuspeli pokušaj."
● ● ●
Takovac:
• Znate vi kolko je 5 metara?? To vam je ko od mene pa još 5 metara.
• Zamislite vi taj lančanik od 10 metara!! To vam je ko odavde do kraja učionice pa još 10 metara! Zamislite vi pukne to i pobije pola ljudi!!

• Ulazi u učionicu i kaže: - Svi ćete na avgust, sad ću da vam polupam kečeve! Daj vamo ovaj Tadić, evo tebi jedan, dečko, nemaš onu poslednju sliku. - Ali profesore niste je ni vi nacrtali. - Ma nema to veze. Šta je ovo? Milena, daj grafički - Nemam profesore. - Alo, ti imaš tri keca kod mene. Ideš na avgust. Znaš šta to znači, alo? (Milena plače) - Milena, nemoj da plačeš. Nemoj da plačeš, Milena!! Ma, šalim se, Milena! Iznervirao me onaj Fermevc-Fotev, i onaj tamo Zindović. • Redar, zašto je pukla kreda?

• To se okrene nekoliko puta. Ali ne malo nekoliko već mnogo nekoliko
• Imamo mi tu i ženskih koleginica kao ona tamo Klementina, pa onda ona Sneža što predaje hidrauliku...
• Kod mog "Juga" točak se okrene 50.000.000 puta. Nimalo to nije malo.
• Uzmimo za primer lako drumsko vozilo, npr. veš-mašinu! Ona može da se okreće...
• Kad sam bio na ekskurziji pre 4 god... ( zamisli se malo pa kaže) ... bio sam mlađi 10-11 godina...
• Vama ne treba ništa dati. Polomili biste pola hotela
• Pola će doće živo, a pola polomljeno
• Što ja nisam bio s vama u Budimpešti. Pred'o bih vas pola Mađarima
• Ja i moji momci
• Na granici je bio neki šiptar, i naši jasno hoće da se koškaju s njim.
• Vi bi samo da šopingujete

• Da ne postoje isključne-uključne spojnice, morali bismo da izađemo iz kola, promenimo brzinu i vratimo se u kola... • Ivana, kupi žvake, pa ćemo da podelimo ti i ja... • Oni su južno od nas, pa kod njih Sunce ranije izlazi. - Valjda istočno profesore ?!?! - Da jugoistočno • Sedi napred i lepo se okreni... • Kad ja uzmem teret od 100 kg, ajde me onda povuci • Mogli bi da proračunamo frikcioni par za lift... Ima li neko knjigu o liftovima? • Otvori prozore malo širom • Oni banditi iz II-2 su opet pobegli. Oni su inkriminisani kriminalci! • - Zašto pričaš Ivana? - Nemojte profesore, ima malu decu! - Ti da ćutiš. Daću ja tebi decu • ... To je moj hobi. Kao što neko voli golubove. • Šta ima taj telefon? Čume: ... mp3 plejer! Takovac: šta, pentium 3? • Kupi mi olovku, ali nemoj tamo neku teget žutu pa na kvadratiće • Kako smete da napustite učionicu bez moje vozačke dozvole • Zamislite, deco, kran! Ako vi ne predvidite uticaj vetra, kran može da padne i da pobije pola ljudi!! • Ivana, ako slučajno zazvoni telefon, nemoj da se javljaš, jer ako je to moja žena mogu sutra da dođem sa očima na glavi!

SLO VOJARNA lovensku vojarnu na Svetoj Geri - od mora udaljena samo 4 sata lagane vožnje. S balkona se pruža prekrasan pogled prema Sloveniji ako pažljivo pogledate, a ako ne gledate pažljivo pogled vam puca prema Austriji i dijelu Italije. S vojarnom u paketu dobijete 5-6 vojnika koji su istrenirani za pucanje iz zračnice prema limenkama. Prekrasna bonus nagrada je sasvim slučajna, a to je blizina moga prebivališta. Nemojte bacati lovu na Tibet i njegove svećenike, glavni evropski sekta-guru s Daleke strane (Far side, Pharcyde*) je u totalnoj blizini vojarne te sa svojim enduro motociklom dolazi u neznatnom vremenskom periodu do vas te vas liječi svojim milozvučnim pjevanjem pjesama od "Rokeri s Moravu". Vojarna je također moguća za otvaranje knjižnice za zalutale brdske hajkere kojih btw ima pun kurac te vam nikad neće biti dosadno. Osjećate li se nesretnim na poslu? Žena vam okreće leđa kada vas uhvati da masturbirate na sliku njezine sestre? Nemojte očajavati! Nazovite 01/6373-SLO VOJARNA i kupite si nezaboravnu kuću na vr' brda s vidikovcem i mini tornjem. [* - prim. red.: autor teksta je newser sa nickom Pharcyde]

• Sve to jako brzo traje!
• Recimo, kad u motoru nestane ulja, on ne može da radi ni sekundu, možda minut!
● ● ●
Stanka: Koga sledećeg čujem da se okreće, upisaću ga

● ● ●
Situacija sledeća: čas fizike, "neko" se pobrinuo za dovod struje, totalni mrak, ali profesorka uporno predaje.
- Koga vidim sad da priča izbaciću ga! Ti u poslednjoj klupi, kad dođe svetlo i vidim ko si - upisaću te!
Učenik negde od pozadi, i dalje totalni mrak:

- Profesorka, šta piše na tabli u drugom redu
- Koje? Je l' ovo? - pokazujući prstom na tablu!

[par minuta kasnije]
- Vukosavljeviću, idi zovi domara da nam namesti svetlo

- Da nam skine mrak (dobacivanje)
- Da. Hajde, požuri!
● ● ●

Muz'ćar: ma vi iz grada mislite da je ovaj sa sela glup, da ne može on to bez kompj'tora! ● ● ● Profesorka mašinskih materijala postavlja učeniku pitanje, mogući odgovori su samo DA i NE) Odgovor učenika: Da Branka: Pazi, jesi li siguran da li je tako? Učenik: Ne... Branka: Tako je, dobro je! ● ● ● Mira: Alo M. kad već toliko kenjaš , pusti vodu! ● ● ● - Ali, profesorka zabranjeno je pušiti na času! - Uh, zabole me baš ...

● ● ●

Dimitrijević: Alo ti tamo u trećem redu!
Učenik: Ko, jel ja?
Dimitrijević: Da, da… Ti buđavi
● ● ●
Šćepa: ...ova burgija...
Mikičić: Profesore, valjda ...ova turpija... a ne burgija!!
Šćepa: Pa naravno turpija! Ko je reko burgija!
● ● ●
Stanka: Mihajlo, zašto ne sediš tako nego kako treba!!
● ● ●
Stanka: Kako se ti zoveš!
Vlajko: Vladimir!
Stanka: Prezime, dečko, prezime!
● ● ●
Posle n-tog izbacivanja sa časa...
Stanka: Kako se ti zoveš!
Vlajko: Milojević!!
Stanka: Prezime, dečko, prezime!
● ● ●
Tatjana 66: Šta ste se tu zagrlili kao neki đilkoši!
● ● ●
Tatjana 66: Šta definiše potencijal?
Zinda: Razliku potencijala!
● ● ●
Dimitrijević: Tišno
Dimitrijević: Hellou!
Dimitrijević: Molim vas tišina! Da ne kažem tišno!

Preuzeto sa www.smekeri.com

NASLOVI I CITATI

�● "16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući" [Slobodna Dalmacija]

● � Pljačka banke, pošte ili nečega. Uhitili krivca, tip albanac. Naslov na prvoj strani: "Dej pare, će te ubijem" [neki riječki, srećom propali "Dnevnik"]

● � "Slobodna Dalmacija", pred kvalifikacijsku rukometnu utakmicu protiv Bjelorusa, čiji se najbolji strijelac zvao Kurčev: "Da nam ne prisjedne igra Kurčeva"

● "Žena ubila muža palačinkom ["Večernji list" - crna kronika]

�● "Zašto, pobogu, Carla nije zadovoljena?" [24 sata] �● "Ostao bez noge u kafiću 'Foot Loose'" [Jutarnji] ● "Izrešetana lijepa kuća" ● "�Svaka pojedena porcija prženih krumpirića u mladosti povećava mogućnost dobivanja raka dojke za 25%" ● "Častio rakijom, ubio sjekirom" [Arena] ● Naslov: "Uragan Katrina poharao Louisianu", nadnaslov: KATRINA AND THE WAVES [Iskon] ● � "Zagrebačka banka" zadovoljna brojem pljački poslovnica �● Na svadbi sanitarnih inspektora 540 oboljelih od salmonele [Večernji] �● Bijeli Božić: Rajko Dujmić uhićen zbog kokaina [Jutarnji list] ● Prije par godina, susjeda šizofreničnog mladića koji je sjekirom ubio majku veli: "Ma uvijek je bio problematičan. Da znate kako je samo znao nasekirati majku." [Arena] � � �

● Bilo je pred neko vrijeme u "Slobodnoj", nešto kao "U provaliji pronađen kostur N. N. (30). Utvrđeno je da je nesretnik prije dvanaest godina poginuo u dobi od 18 godina... A novinar uredno dodao godine....

● � Dječaku ukrali bicikl sa 18 brzina [Jutarnji]

● � Propucao se kuburom loveći vepra [Jutarnji]

● � Nestaju krave sa zagorskih brega [VL]

● � Spriječila dvije pljačke: Hrabra Ančica šamara pljačkaše

● � Berlusconi: Glasajte za me, komunisti kuhaju djecu ["Jutarnji" – svijet]

● � Kriminalci pretukli policajca i ugrizli za uho predsjednike Uprave Bilokalnika. ["Jutarnji" – crna kronika]

● � Djevojka umrla prirodnom smrću dok je Doris pjevala Mariju Magdalenu

● � Primorac proglasio Rijeku nacionalnim Centrom za uzgoj transgeničnih miševa

�● Objesio se muskarac s brkovima

�● Gay pingvin Silo ostavio Roya zbog ženke Scrapy.

� ● Za izvornu bakarsku vodicu moraju naći novo ime, a to će najvjerojatnije biti "Stara bakarska vodica". [Vjesnik]

● Ubo ženu, a žali za ovcama. [Jutarnji] � ● Doplutalo 12 Arapa [teletekst "RTL"] ● U šumi XY pored Čakovca samoubojstvo vješanjem izvršio je N.N. (43). Policijski uviđaj utvrdit će je li smrt nastupila prije ili poslije vješanja �● Diplomirani kriminalac macolom ubio znanca [Novi list] �● Ismet neće masturbirati u Hrvatskoj bar dvije godine �● Lajka je bila prvo živo biće u svemiru �● Papa: Sad mi je za [RTL teletekst] �● Pijan pao u rupetinu [Večernji list] ● Nakon sto je Jelena Kostanić u tri seta pobijedila tenisačicu Yuan Meng, nadnaslov na Iskonu: "Teško s Mengom" �● Pozvao ga na ćevape i silovao u šumi [Jutarnji] �● Australac preživio pet smrtonosnih zmijskih ugriza �● Osnovnoškolci ubili Boga u vjeroučiteljici [Slobodna Dalmacija] �● Adio, pameti [nadnaslov u "Slobodnoj Dalmaciji" o članku kako Splićani idu psihijatrima] �

KAKO (NE) ZADRŽATI CURU

1. Kad djevojka pita kako izgleda, obavezno slegnuti ramenima i reći "Mogla bi i bolje". To će ju držati stalno napetu, a to djevojke vole.

2. Nikada ju ne držati za ruku. To se može interpretirati kao znak slabosti. Ako ona vas zgrabi za ruku, stisnite ju jako dok ne vrisne. To će ju impresionirati jer će vidjeti kako ste uistinu snažan muškarac.

3. Jednom mjesečno joj se prikradite s leđa i srušite ju na pod. Djevojke su kao psi, vole iskazivanje ljubavi kroz grubost.

4. Nazovite ju usred noći da pitate spava li. Ako kaže da spava odgovorite sa "I bolje ti je". Ponoviti 4-5 puta tu noć. To će joj pokazati da vam je stalo.

5. Kada je zbog nečega zabrinuta predložite joj mogućnost da je sama kriva za to. To će joj pomoći da se zamisli i pokuša napredovati. A to treba svakoj djevojci.

6. Ako razgovarate s drugom djevojkom, pobrinite se da vaša gleda. Kada vas pogleda, zagledajte joj se u oči, usnama oblikujte riječi "je*i se" i zaslatajte ovu s kojom razgovarate. Djevojke vole konkurenciju.

7. Prijateljima ju predstavljajte kao "tamo neku koku". Žene vole takve posebne nadimke.

8. Zagrijte ju kada je hladno, ali ne vašom jaknom jer će tada vama biti hladno. Pogledajte ju u oči i recite: "Prestani kukati zbog hladnoće jer ćeš inače kukati zbog šljive na oku". Najbolji način za zagrijati ju je strahom.

9. Odvedite ju na zabavu, čim dođete tamo, ona će naravno otići na WC, a vi odmah pobjegnite. Vratite se pred kraj fešte i urlajte zbog toga što vas je ostavila samog cijelo veče i da s kim je bila.

10. Nasmijavajte ju. Ako ona na primjer ima malenog kućnog ljubimca, šutirajte ga po kući. To je uvijek smiješna scena.

11. Pustite ju da zaspe na vašoj ruci. Kad zaspe viknite joj glasno na uho i počnite skakati. Ponavljate dok ne ode doma.

12. Ako vam je stalo do nje nikada to ne pokazujte. To će joj samo dati samopouzdanja i nikada ju nećete moći pretvoriti u objekt, što ona svakako želi postati.

13. Kada pada kiša pitajte ju zašto plače. Ona će reći: "To je samo kiša". Deset minuta kasnije okrenite se prema njoj i zaurlajte: "Prestani plakati!!!!". Žene vole opasne muškarce koji znaju da djevojke zbog njih plaču.

14. Ako slušate muziku na slušalice i ona poželi čuti što slušate, recite ne! Tako će ona misliti da ste tajanstveni.

15. Zapamtite njen rođendan, ali joj nemojte ništa kupiti. Naučite ju da materijalne stvari nemaju važnost. Jedino što je važno jest da vas ona usreći i vaša sreća je najbolji poklon koji ona ikada može dobiti.

16. Kada vam nešto pokloni za rođendan ili Božić, recite da vam se poklon sviđa. Slijedeći put kada bude dolazila ostavite da poklon vidljivo viri iz vaše kante za smeće.

17.Ako je ljuta što ju ne zovete kad kažete da budete, obećajte joj da ćete ju nazvati u točno određeno doba. Tako da budete sigurni da će čekati uz telefon. Zatim joj recite da ćete joj u pozivu reći jedno slatko iznenađenje. Sada će biti stvarno uzbuđena. Nemojte nazvati . BORED! - Have your pillow X-rayed - Drink straight shots...of water - Calmly have a nervous breakdown - Give your goldfish a perm - Fly a brick - Play tag...on West 35th Street - Exorcise a ghost - Be blue - Be red - But don't be orange - Plant a shoe - Sweat

- Give a Rorschach test to your gerbil

- Turn

- Write a letter to Plato

- Mail it

- Take your sofa for a walk

- Dial 911 and breathe heavily

=●=