Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 29. VII 2007.

Logo Leteći bumbar 177

U ovom broju donosimo:

2. Turisti-udvarači i šta s njima

            Uputstvo za dame: kako se odbraniti od stranih turista na moru

4. 10×10

            Malo enigmatike: pronađite pogrešnu reč u rečenicama (kolekcija iz starih brojeva "Politikinog Zabavnika")

4. Religions of the world        Engleski jezik

            Definicije nekih religija

6. Diplomski rad

            Profesorov odgovor na diplomski rad – naravno, propali

7. Bored!                                Engleski jezikTekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Oko 600 saveta za razbijanje dosade u svakom momentu

Vatrena voda

TURISTI-UDVARAČI I ŠTA S NjIMA?

          TALIJANI
Kako ih prepoznati?
Daleko su najglasniji, najtamniji i s najvećom količinom zlata na sebi. Obučeni su u skladu sa zadnjim modnim trendovima, čak i onim najsmjelijim. Bez obzira na stupanj proćelavosti ili tjelesnu formu (sjajno podnose godine) izuzetno su samouvjereni, a čak i one koji imaju evidentni višak na trbuhu ništa neće spriječiti da se udobno osjećaju u "tarzan" kupaćim gaćama s tigrastim uzorkom.
Na plažu obavezno nose: sve vrste pomada (za prije i poslije sunčanja s visokim zaštitnim faktorom
Vidi, ribica!

posebno za lice, s aloe verom za cooling osjećaj) i ključeve od auta, makar im je plaža odmah ispod hotela.
Fraze oduševljenja:
"Che bella!", "Tu sei bellissima!" Uglavnom zvuče k'o u filmovima - patetično!
Tajna uspjeha: upornost i uvjerljivost. No, to što danonoćno sline za vama uopće ne mora značiti da su na odmoru sami. Naprotiv! Vrlo vjerojatno, malo dalje u hladu, njihova bolja polovica uspavljuje (njihovo) dijete.
Kako se obraniti? Već u prvih par minuta recite da uopće ne koristite nikakvu preparativnu kozmetiku, da nemate pojma da "Shisseido" ima novu revolucionarnu kremu protiv celulita, da ne volite nakit, da ste vječito u trapericama, da nikada niste bili na manikuri i da zaista nemate živaca sjediti kod frizera pa vas gotovo uvijek šiša susjeda!

          NIJEMCI
Kako ih prepoznati?
Pocrvene kao rakovi i prije nego uopće pomole glavu iz hlada! Osim što su uglavnom svjetlije kose i problematične svijetle puti, obično se kreću u grupama. Imaju katastrofalan ukus u odijevanju, pa će u kupaćim gaćama, bez obzira na tjelesnu građu, vjerojatno izgledati 20 puta bolje nego navečer kompletno obučeni. Na nogama najčešće imaju plastične sandale ili sasvim zatvorene cipele. Brrr!
Na plažu obavezno nose: suncobran, mini frižider i luftić s otvorom za pivu.
Fraze oduševljenja:
"Hallo, Shatze!" - najviše je što ćete čuti od njih jer su vrlo uštogljeni, nemaštoviti i hladni. Osim kad se napiju!
Tajna uspjeha: Ne postoji! Njihov je uspjeh kod žena vrlo poražavajući i uglavnom se svodi na one slučajeve kada su se oni našli u ulozi mete.
Kako se obraniti? Pozovu li vas na piće, recite da ste zaboravili novčanik, a ako se ponude častiti vas, recite da biste radije pojeli nešto konkretno u onom raskošnom restoranu uz plažu. Kad nastane muk, otvoreno im pokažite oduševljenje što ste nabasali na njih jer, baš evo, razmišljate kako bi došli raditi u Njemačku, pa je li vam mogu srediti kakav posao u nekom restoranu ili barem ponuditi privremeni smještaj kod njih. Nestat će prije nego ćete uspjeti reći:
"Auf viedersehen!"

          DALMATINCI
Kako ih prepoznati: Uz Talijane su najbahatiji od svih. Gdje god da sjede, udobno su zavaljeni, a otpuhne li im vjetar nešto sa stola, očekivat će da netko drugi potrči za tim (vi!?). Sunčane naočale nose i po noći!
Na plažu obavezno nose: Ego! I loptu. I ne izlaze iz vode!
Uvježbane fraze:
"Ća je lipa/smišna ova mala"
Tajna uspjeha:
Coolerski stav. Pogled sakriven naočalama i "uperen u daljinu" odaje dojam cool, naizgled nezainteresiranog frajera. A s druge strane stakla - Matrix: pogled se kreće munjevitom brzinom s jednog na drugi 

Saobraćajka
objekt, grozničavo odašiljući mozgu dojmove koji se, također munjevitom brzinom, sakupljaju, obrađuju i finaliziraju. Tko se još usudi reći da su Dalmoši lijeni?
Kako se obraniti? Najviše ih privlači uporno odbijanje, zato, želite li ih odbiti - ponašajte se upravo suprotno. 
Odmah mu recite kako vjerujete u ljubav na prvi pogled i zaneseno mu dajte do znanje da ste takvog kao što je on tražili cijeli život. Još samo da sutra upozna vašeg tatu i onda se za koji mjesec možete zaručiti. Jer ne vjerujete u seks prije braka!

          ČESI 

Kako ih prepoznati? Jedini pariraju Nijemcima lošim stylingom! Poprilično su plahi i nesigurni.

Na plažu obavezno nose: Mini frižider (za razliku od Nijemaca koji unutra drže fina jela i sokove, ovi imaju sve vrste jeftinih pašteta), gumene sandale, masku za ronjenje (u plićaku) i luftić loše kvalitete.
Fraze oduševljenja: "Co to je?" I to će se uglavnom odnositi na vaše jelo u koje će oduševljeno piljiti želeći naručiti isto što i vi. Na plaži će jedva natucati engleski i pokušati vam nekako dati do znanja da se možete savršeno razumjeti i bez puno priče.
Tajna uspjeha:
Sramežljivost. Mnogo je žena s izraženim zaštitničkim porivima, a ako ih je netko sposoban pobuditi, onda su na tom području Česi - prvaci!
Kako se obraniti? Vrlo jednostavno, hladnim pogledom. Pobjeći će glavom bez obzira. Nisu nasrtljivi, jako su dobroćudni i to im je, u ovom slučaju, velika vrlina. A i poštedjet će ih raznih neugodnosti!

          SLOVENCI
Kako ih prepoznati? Totalno su nabrijani na sve vrste sportova, pa su ful sportski obučeni i uvijek u pokretu. Teško ćete ih zateći kako se lijeno izležavaju na plaži ili u bircu. Ako trenutno nemaju naočale, po osunčanom tragu na licu prepoznat ćete turbosportski "Okley" model koji najradije nose. Obavezno dolaze u autima živih boja, a kad iz njih počnu vaditi sportsku opremu, njihov limeni ljubimac činit će vam se kao "Sport Billy" torba.
Na plažu obavezno nose: Pod jednom rukom dasku za surfanje, pod drugom skije za skijanje na vodi, a o struku im je zakačen štrik za free-climbing - zlu ne trebalo.
Fraze oduševljenja:
"Uh, kakšna bejba!" (prije su komade zvali "miške" no to je sad out)
Tajna uspjeha:
Top forma i mladenački imidž
Kako se obraniti? Uglavnom se ne želite obraniti od njih, a vrlo vjerojatno nećete imati ni prilike. Naime, toliko su nezainteresirani i samouvjereni (većinom se pretvaraju) da im, ako vam se sviđaju, to morate i nacrtati. U boji! Ipak, naletite li na primjerke koji će vam dosađivati, dođite našminkane na plažu i pitajte ih možete li surfati u haljinici. Iskreno im povjerite da ste totalni antitalent za sport, da niste baš društveni i da vam je omiljena rekreacija masaža u kozmetičkom salonu i večera uz svijeće.

          BOSANCI
Kako ih prepoznati? Poprilično su bučni, veseli i dok razgovaraju na mobitel, obavezno se češkaju po guzi. S rukom u hlačama! To im je zaštitni znak, genetski prenesen, pa stoga, koga god vidite s tim "labelom" - ne možete fulati, barem mu je jedan od roditelja iz Bosne.
Na plažu obavezno nose: Dva mobitela i - osmijeh. Čak i ako su samo dvojica, imate osjećaj kao da ih je puna plaža! Učini li vam se da ste mu izmakli iz vidokruga, provjerite još jednom - ispod svog ručnika!
Fraze oduševljenja:
"Halo mačak, što ti je to naraslo?", "Halo, dobra!",  "Mala, nosi bedž da ti se zna prednja strana!", ima još… Tu su definitivno najmaštovitiji!
Tajna uspjeha:
Iskren dječački šarm. Nema šanse da ih grubo otkantate! Toliko su šarmantni da ćete, i uz najbolju volju, teško suspregnuti osmijeh.
Kako se obraniti? Samo ih upoznajte sa svojom zgodnom frendicom.

10×10

6. Svi znamo koliko su vašljive prognoze meteorologa.

7. Pamtim svoje profesore iz gimnazije i redovno palim cveće na njihovim grobovima.

8. Kad primite odluku sudije za prekršaje imate puna dva meseca da se šalite.

9. U prvom automobilu voze se visoki gost i nekoliko cica iz njegove pratnje.

10. Posle tuče na stadionu potražili smo mrtve i evo šta su nam rekli.

 

Rešenje: varljive, sveće, žalite, lica, žrtve

RELIGIONS OF THE WORLD

# Taoism: Shit happens.

# Confucianism: Confucius say, "Shit happens."

# Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.

# Zen Buddhism: Shit is, and is not.

# Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?

# Hinduism: This shit has happened before.

# Islam: If shit happens, it is the will of Allah.

# Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.

# Islam #3: If shit happens, blame Israel.

# Catholicism: If shit happens, you deserve it.

# Protestantism: Let shit happen to someone else.

# Protestantism #2: Shit won't happen if I work harder

# Presbyterian: This shit was bound to happen.

# Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.

# Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.

# Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.

# Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.

Hlađenje piva

# Lutheran: If shit happens, don't talk about it.

# Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)

# Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.

# Fundamentalism #3: Shit must be born again.

# Judaism: Why does this shit always happen to us?

# Calvinism: Shit happens because you don't work.

# Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.

# Creationism: God made all shit.

# Secular Humanism: Shit evolves.

# Quakers: Let us not fight over this shit.

# Unitarianism: Come let us reason together about this shit.

# Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!

# Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.

# Utopianism: This shit does not stink.

# Darwinism: This shit was once food.

# Capitalism: That's MY shit.

# Communism: It's everybody's shit.

# Feminism: Men are shit.

# Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...

# Commercialism: Let's package this shit.

# Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.

# Idolism: Let's bronze this shit.

# Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.

# Existentialism #2: What is shit, anyway?

# Stoicism: This shit is good for me.

# Hedonism: There is nothing like a good shit happening!

# Mormonism: God sent us this shit.

# Mormonism #2: Shit happens again & again & again…

# Wiccan: An it harm none, let shit happen.

# Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.

# Jehovah's Witnesses: Knock, knock… Shit happens.

# Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?

# Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.

# Moonies: Only really happy shit happens.

# Hare Krishna: Shit happens, rama rama.

# Rastafarianism: Let's smoke this shit!

# Zoroastrianism: Shit happens half on the time.

# Church of SubGenius: BoB shits.

# Practical: Deal with shit one day at a time.

# Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.

# Agnostic #2: Did someone shit?

# Agnostic #3: What is this shit?

# Satanism: SNEPPAH TIHS.

# Atheism: What shit?

# Atheism #2: I can't believe this shit!

# Nihilism: No shit.

# Judaism: Why does this shit always happen to me?

# Baptism: Shit happens! Aleluiah!

DIPLOMSKI RAD

            Cura je predala profesoru diplomski, i ovo je njegov odgovor. Promijenila sam jedino imena - na početku i na kraju - iz očitih razloga...

 

            Kolegice XY,

            Vidim da ste se pokušali našaliti sa mnom predavši mi tekst navodno vašega diplomskoga rada. Zato ću i ja s njim postupati kao sa šalom. Iako ga niste predali 1. travnja.

            Prvo sam pogledao zadnju stranicu s popisom literature. Ona me grohotom nasmijala i uveselila mi ovu vruću večer.
Autor: Zig

            Od šest naslova iz popisa literature četiri naslova nemaju nikakve veze s temom Vašega diplomskoga rada "Raskid ugovora". Dvije knjige prof. Borkovića i knjiga prof. Šegvića spadaju u sasvim drugo područje prava i nemaju veze s trgovačkim pravom. Zakon o trgovačkim društvima ne uređuje ugovore, pa ni raskid ugovora. U udžbeniku prof. Lukšića može se naći svega oko polovine jedne stranice o raskidu ugovora, što može biti dovoljno za ispit, ali nikako za pisanje diplomskoga rada. Ni u jednome od triju brojeva "Narodnih novina" navedenih uz Zakon o obaveznim odnosima nije objavljen taj zakon, a u dvama od tih brojeva čak nije objavljen ni jedan zakon.

            No tek me pravo veselje dočekalo kad sam počeo listati rad od početka. Na prvoj stranici lijepo stoji "Diplomski rad", "Raskid ugovora", moje i vaše ime i prezime - sve to isprintano, a onda vašom rukom dopisana moja znanstvena titula, vaši broj indeksa, broj mobitela i e-mail adresa, te prepravljen lipanj u srpanj.

Karma ubija!
            Na drugoj stranici kazalo i (još uvijek se držim za trbuh) pod 1. Ugovor o vođenju poslova društva (str. 5-19), pod 2. Raskid ugovora (str. 21-47), pod 6. Radni sporovi (str. 42-45), zatim Zaključak (str. 46) i Literatura (str. 47). Međutim stranice 46 sa zaključkom u predanome tekstu nema. I tu iznenađenja ne prestaju. Na str. 4, pod naslovom Uvod (kojega nema u sadržaju) prazan papir.

            U prvom dijelu rada "Ugovor o vođenju" poslova društva lijepo sistematski iznesena materija o tome, obrađeno komparativnopravno uspoređujući naše sa njemačkim i slovenskim pravom, te citirajući, pored našega Zakona o trgovačkim

društvima, još i njemački "Aktiengesetz", slovenski "Zakon o gospodarskih držubah" i njemačkoga autora Hueffera. Veseli me da ste sve to pročitali.

            Drugi dio rada "Raskid ugovora" počinje sa 5 stranica (21-25) doslovno prepisanih iz udžbenika Vedriš-Klarić, "Građansko pravo". Toga djela nema u popisu literature. Nastavlja se sa 4 stranice (27-30) teksta prepisanoga od autora koji ne piše ni o hrvatskome ni o važećemu pravu (citira "Zakon o obligacionim odnosima", koji se nikada u Hrvatskoj tako nije zvao, članke koji se odnose na stari zakon iz 1978. godine). Zatim su na 4 stranice (30-34) doslovno prepisane 4 sudske presude bez ikakvog povezivanja s izlaganjem. Slijede 3 stranice (35-37) doslovno prepisanoga zakona bez ikakva dodatnog teksta, pa isto tako 2 stranice (38-39) prepisanoga zakona o promijenjenim okolnostima, premda je o tome već pisano na str. 27-30. Ista stvar na stranicama 40 i 41. Čak se spominje osnovno sredstvo u društvenome vlasništvu. Na kraju su na stranicama 42-45 doslovno prepisane sudske odluke u radnim sporovima bez ikakvog povezivanja s ostalim tekstom. Uostalom problematika ugovora o radu ne spada u trgovačko pravo. Nigdje se u ovome dijelu ne navodi ni jedan članak zakona koji uređuje pitanja o kojima je riječ, niti koji autor koji je o ovoj problematici iznio svoje stanovište.

            Eto, kolegice, možete mi se obratiti u rujnu da zajedno uživamo u šali ili se obratiti s ovim tekstom nekome drugom nastavniku trgovačkoga prava da ga raspoložite.

            Zahvaljujući na dobrome humoru,

Mr. sc. XWQ

BORED!

203. Be immobile

204. Dance 'til you drop

205. Check under chairs for chewing gum

206. Squish a loaf of bread

207. Moo

208. Bounce a potato

209. Outmaneuver your shadow

210. Climb the walls

211. Appreciate everything

212. Challenge yourself to a duel

213. Make napalm

214. Tattoo your dresser

215. Watch a bowling ball

216. Buy some diapers

217. Eat everything

218. Begin

219. Pour milk in the sink

220. Make cottage cheese
Putokaz

221. Tie-dye your sheets

222. Tickle your feet with feather and ask someone to help you

223. Carpet your ceiling

224. Hold your earlobes

225. Fold your earlobes

226. Flap

227. Squawk

228. Read tea leaves

Blic strip; autor: Marko Somborac

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj