=●=
Nedelja, 29. VII 2007.
U
ovom broju donosimo: 2. Turisti-udvarači
i šta s njima
Uputstvo
za dame: kako se odbraniti od stranih
turista na moru 4.
10×10
Malo
enigmatike: pronađite pogrešnu reč u rečenicama (kolekcija iz
starih brojeva "Politikinog Zabavnika")
Definicije nekih religija
Profesorov
odgovor na diplomski rad - naravno, propali 7.
Bored!
Oko
600 saveta za razbijanje dosade u svakom momentu
TURISTI-UDVARAČI I ŠTA S NjIMA?
| ●
TALIJANI Kako ih prepoznati? Daleko su najglasniji, najtamniji i s najvećom količinom zlata na sebi. Obučeni su u skladu sa zadnjim modnim trendovima, čak i onim najsmjelijim. Bez obzira na stupanj proćelavosti ili tjelesnu formu (sjajno podnose godine) izuzetno su samouvjereni, a čak i one koji imaju evidentni višak na trbuhu ništa neće spriječiti da se udobno osjećaju u "tarzan" kupaćim gaćama s tigrastim uzorkom. Na plažu obavezno nose: sve vrste pomada (za prije i poslije sunčanja s visokim zaštitnim faktorom |  |
posebno
za lice, s aloe verom za cooling osjećaj…) i
ključeve od auta,
makar im je plaža odmah ispod hotela.
Fraze oduševljenja: "Che
bella!", "Tu sei
bellissima!" Uglavnom zvuče k'o u filmovima - patetično!
Tajna uspjeha: upornost i
uvjerljivost. No, to što danonoćno sline za vama uopće ne mora
značiti da su na odmoru sami. Naprotiv! Vrlo vjerojatno, malo dalje u
hladu, njihova bolja polovica uspavljuje (njihovo) dijete.
Kako se obraniti? Već u prvih
par minuta recite da uopće ne koristite nikakvu preparativnu kozmetiku,
da
nemate pojma da "Shisseido" ima novu revolucionarnu kremu protiv
celulita, da ne
volite nakit, da ste vječito u trapericama, da nikada niste bili na
manikuri i da zaista nemate živaca sjediti kod frizera pa vas gotovo
uvijek šiša susjeda! 
●
NIJEMCI
Kako ih prepoznati?
Pocrvene
kao rakovi i prije nego uopće pomole glavu iz hlada! Osim što su
uglavnom
svjetlije kose i problematične svijetle puti, obično se kreću u
grupama. Imaju katastrofalan ukus u odijevanju, pa će u kupaćim
gaćama, bez obzira na tjelesnu građu, vjerojatno izgledati 20 puta
bolje nego navečer kompletno obučeni. Na nogama najčešće
imaju plastične sandale ili sasvim zatvorene cipele. Brrr!
Na plažu obavezno nose: suncobran,
mini
frižider i luftić s otvorom za pivu.
Fraze oduševljenja:
"Hallo, Shatze!"
- najviše je što ćete čuti od njih jer su vrlo uštogljeni,
nemaštoviti i hladni. Osim kad se napiju!
Tajna uspjeha: Ne postoji! Njihov je
uspjeh kod žena vrlo poražavajući i uglavnom se svodi na one
slučajeve kada su se oni našli u ulozi mete.
Kako se obraniti? Pozovu li vas na
piće, recite da ste zaboravili novčanik, a ako se ponude častiti
vas, recite da biste radije pojeli nešto konkretno u onom raskošnom
restoranu
uz plažu. Kad nastane muk, otvoreno im pokažite oduševljenje što ste
nabasali
na njih jer, baš evo, razmišljate kako bi došli raditi u Njemačku, pa
je
li vam mogu srediti kakav posao u nekom restoranu ili barem ponuditi
privremeni
smještaj kod njih. Nestat će prije nego ćete uspjeti reći: "Auf
viedersehn!"
●
DALMATINCI
Kako
ih
prepoznati: Uz
Talijane su najbahatiji od svih. Gdje
god da sjede, udobno su zavaljeni, a otpuhne li im vjetar nešto sa
stola,
očekivat će da netko drugi potrči za tim (vi!?). Sunčane
naočale nose i po noći!
Na plažu obavezno nose: Ego! I
loptu. I ne izlaze iz vode!
Uvježbane fraze: "Ća
je
lipa/smišna ova mala"
Tajna uspjeha: Coolerski
stav. Pogled
sakriven naočalama i "uperen u daljinu" odaje
dojam cool, naizgled nezainteresiranog frajera. A s druge strane
stakla - Matrix: pogled se kreće munjevitom brzinom s jednog na drugi
 | objekt, grozničavo odašiljući mozgu dojmove koji se, također
munjevitom brzinom, sakupljaju, obrađuju i finaliziraju. Tko se još
usudi
reći da su Dalmoši lijeni? Kako se obraniti? Najviše ih privlači uporno odbijanje, zato, želite li ih odbiti - ponašajte se upravo suprotno. Odmah mu recite kako vjerujete u ljubav na prvi pogled i zaneseno mu dajte do znanje da ste takvog kao što je on tražili cijeli život. Još samo da sutra upozna vašeg tatu i onda se za koji mjesec možete zaručiti. Jer ne vjerujete u seks prije braka! |
● ČESI
Kako ih prepoznati? Jedini pariraju Nijemcima lošim stylingom! Poprilično su plahi i nesigurni.
Na plažu obavezno nose: Mini
frižider (za razliku od Nijemaca koji unutra drže fina jela i sokove,
ovi imaju
sve vrste jeftinih pašteta), gumene sandale, masku za ronjenje (u
plićaku)
i luftić loše kvalitete.
Fraze oduševljenja: "Co
to je?" I to će
se uglavnom odnositi na vaše jelo u koje će oduševljeno piljiti želeći naručiti isto što i vi. Na plaži će jedva natucati
engleski i pokušati vam nekako dati do znanja da se možete savršeno
razumjeti i
bez puno priče.
Tajna uspjeha: Sramežljivost.
Mnogo je žena
s izraženim zaštitničkim porivima, a ako ih je netko sposoban pobuditi,
onda su na tom području Česi - prvaci!
Kako se obraniti? Vrlo jednostavno,
hladnim pogledom. Pobjeći će glavom bez obzira. Nisu nasrtljivi, jako
su dobroćudni i to im je, u ovom slučaju, velika vrlina. A i
poštedjet će ih raznih neugodnosti!
●
SLOVENCI
Kako
ih
prepoznati? Totalno
su nabrijani na sve vrste
sportova, pa su ful sportski obučeni i uvijek u pokretu. Teško ćete
ih zateći kako se lijeno izležavaju na plaži ili u bircu. Ako trenutno
nemaju naočale, po osunčanom tragu na licu prepoznat ćete
turbosportski "Okley" model
koji najradije nose. Obavezno dolaze u autima živih boja, a kad
iz njih počnu vaditi sportsku opremu, njihov limeni ljubimac činit
će vam se kao "Sport Billy" torba.
Na plažu obavezno nose: Pod jednom
rukom dasku za surfanje, pod drugom skije za skijanje na vodi, a o
struku im je
zakačen štrik za free-climbing - zlu ne trebalo.
Fraze oduševljenja: "Uh,
kakšna
bejba!" (prije su komade zvali "miške"
no to je sad out)
Tajna uspjeha: Top
forma i mladenački
imidž
Kako se obraniti? Uglavnom se ne želite obraniti od njih, a vrlo vjerojatno nećete imati ni prilike.
Naime,
toliko su nezainteresirani i samouvjereni (većinom se pretvaraju) da
im,
ako vam se sviđaju, to morate i nacrtati. U boji! Ipak, naletite li na
primjerke koji će vam dosađivati, dođite našminkane na plažu i
pitajte ih možete li surfati u haljinici. Iskreno im povjerite da ste
totalni
antitalent za sport, da niste baš društveni i da vam je omiljena
rekreacija
masaža u kozmetičkom salonu i večera uz svijeće.
RELIGIONS
OF THE WORLD
# Taoism: Shit
happens.
# Confucianism:
Confucius say, "Shit
happens."
# Buddhism: If shit
happens, it isn't really shit.
# Zen Buddhism: Shit
is, and is not.
# Zen Buddhism #2:
What is the sound of shit
happening?
# Hinduism: This shit
has happened before.
# Islam: If shit
happens, it is the will of Allah.
# Islam #2: If shit
happens, kill the person
responsible.
# Islam #3: If shit
happens, blame
# Catholicism: If
shit happens, you deserve it.
# Protestantism: Let
shit happen to someone else.
# Protestantism #2:
Shit won't happen if I work
harder
# Presbyterian: This
shit was bound to happen.
# Episcopalian: It's
not so bad if shit happens, as
long as you serve the right wine with it.
# Methodist: It's not
so bad if shit happens, as
long as you serve grape juice with it.
# Congregationalist:
Shit that happens to one
person is just as good as shit that happens to another.
# Unitarian: Shit
that happens to one person is
just as bad as shit that happens to another.
 | # Lutheran: If shit
happens, don't talk about it. # Fundamentalism: If
shit happens, you will go to
hell, unless you are born again. (Amen!) # Fundamentalism #3:
Shit must be born again. # Judaism: Why does
this shit always happen to us? # Calvinism: Shit
happens because you don't work. # Seventh Day
Adventism: No shit shall happen on
Saturday. # Secular Humanism:
Shit evolves. |
# Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
# Christian Science
#2: Shit happening is all in
your mind.
# Utopianism: This
shit does not stink.
# Darwinism: This
shit was once food.
# Capitalism: That's
MY shit.
# Communism: It's
everybody's shit.
# Feminism: Men are
shit.
# Chauvinism: We may
be shit, but you can't live
without us...
# Commercialism:
Let's package this shit.
# Impressionism: From
a distance, shit looks like a
garden.
# Idolism: Let's
bronze this shit.
# Existentialism:
Shit doesn't happen; shit IS.
# Existentialism #2:
What is shit, anyway?
# Stoicism: This shit
is good for me.
# Hedonism: There is
nothing like a good shit
happening!
# Mormonism: God sent
us this shit.
# Mormonism #2: Shit
happens again & again
& again…
# Wiccan: An it harm
none, let shit happen.
# Scientology: If
shit happens, see
"Dianetics", p.157.
# Jehovah's
Witnesses: Knock, knock… Shit happens.
# Jehovah's Witnesses
#2: May we have a moment of
your time to show you some of our shit?
# Jehovah's Witnesses
#3: Shit has been prophesied
and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
# Moonies: Only
really happy shit happens.
# Hare Krishna: Shit
happens, rama rama.
# Rastafarianism:
Let's smoke this shit!
# Zoroastrianism:
Shit happens half on the time.
#
# Practical: Deal
with shit one day at a time.
# Agnostic: Shit
might have happened; then again,
maybe not.
# Agnostic #2: Did
someone shit? # Satanism: SNEPPAH
TIHS. # Atheism: What shit? # Atheism #2: I can't
believe this shit! # Nihilism: No shit. # Judaism: Why does this shit always happen to me? # Baptism: Shit happens! Aleluiah! DIPLOMSKI RAD
Cura je predala
profesoru diplomski, i ovo je njegov odgovor. Promijenila
sam jedino imena - na početku i na kraju - iz očitih razloga...
Vidim da ste se pokušali našaliti sa mnom predavši mi
tekst navodno vašega diplomskoga rada. Zato ću i ja s njim postupati
kao
sa šalom. Iako ga niste predali 1. travnja. |  |
Od šest naslova iz popisa literature četiri naslova
nemaju nikakve veze s temom vašega diplomskoga rada "Raskid ugovora".
Dvije knjige prof. Borkovića i knjiga prof. Šegvića spadaju u sasvim
drugo područje prava i nemaju veze s trgovačkim pravom. Zakon o
trgovačkim društvima ne uređuje ugovore, pa ni raskid ugovora. U
udžbeniku
prof. Lukšića može se naći svega oko polovine jedne stranice o
raskidu ugovora, što može biti dovoljno za ispit, ali nikako za pisanje
diplomskoga rada. Ni u jednome od triju brojeva "Narodnih novina"
navedenih uz Zakon o obaveznim odnosima nije
objavljen taj zakon, a u
dvama od tih brojeva čak nije objavljen ni jedan zakon.
No tek me pravo veselje dočekalo kad sam počeo
listati rad od početka. Na prvoj stranici lijepo stoji "Diplomski rad",
"Raskid ugovora", moje i vaše ime i prezime - sve to isprintano, a
onda vašom rukom dopisana moja znanstvena titula, vaši broj indeksa,
broj
mobitela i e-mail adresa, te prepravljen lipanj u srpanj.
 |
Na drugoj stranici kazalo i (još uvijek se držim za
trbuh) pod 1. Ugovor o vođenju poslova društva (str. 5-19), pod 2.
Raskid
ugovora (str. 21-47), pod 6. Radni sporovi (str. 42-45), zatim
Zaključak
(str. 46) i Literatura (str. 47). Međutim stranice 46 sa zaključkom u
predanome tekstu nema. I tu iznenađenja ne prestaju. Na str. 4, pod
naslovom
Uvod (kojega nema u sadržaju) prazan papir. U prvom dijelu rada "Ugovor o vođenju" poslova društva lijepo sistematski iznesena materija o tome, obrađeno komparativnopravno uspoređujući naše sa njemačkim i slovenskim pravom, te citirajući, pored našega Zakona o trgovačkim |
društvima, još
i njemački "Aktiengesetz", slovenski "Zakon o gospodarskih
držubah" i njemačkoga autora Hüffera. Veseli me da ste sve to
pročitali.
Drugi dio rada "Raskid ugovora" počinje sa
5 stranica (21-25) doslovno prepisanih iz udžbenika Vedriš-Klarić,
"Građansko
pravo". Toga djela nema u popisu literature. Nastavlja se sa 4 stranice
(27-30) teksta prepisanoga od autora koji ne piše ni o hrvatskome ni o
važećemu
pravu (citira "Zakon o obligacionim odnosima", koji se nikada u
Hrvatskoj
tako nije zvao, članke koji se odnose na stari zakon iz 1978. godine).
Zatim
su na 4 stranice (30-34) doslovno prepisane 4 sudske presude bez
ikakvog
povezivanja s izlaganjem. Slijede 3 stranice (35-37) doslovno
prepisanoga
zakona bez ikakva dodatnog teksta, pa isto tako 2 stranice (38-39)
prepisanoga
zakona o promijenjenim okolnostima, premda je o tome već pisano na str.
27-30. Ista stvar na stranicama 40 i 41. Čak se spominje osnovno
sredstvo
u društvenome vlasništvu. Na kraju su na stranicama 42-45 doslovno
prepisane
sudske odluke u radnim sporovima bez ikakvog povezivanja s ostalim
tekstom. Uostalom
problematika ugovora o radu ne spada u trgovačko pravo. Nigdje se u
ovome
dijelu ne navodi ni jedan članak zakona koji uređuje pitanja o kojima
je riječ, niti koji autor koji je o ovoj problematici iznio svoje
stanovište.
Eto, kolegice, možete mi se obratiti u rujnu da zajedno
uživamo
u šali ili se obratiti s ovim tekstom nekome drugom nastavniku
trgovačkoga
prava da ga raspoložite.
Zahvaljujući na dobrome humoru,
Mr. sc. XWQ
BORED!
203.
Be immobile
204.
Dance 'til you drop
205.
Check under chairs for chewing gum
206. Squish a
loaf of bread 207.
Moo 208.
Bounce a potato 209.
Outmaneuver your shadow 211.
Appreciate everything 212.
Challenge yourself to a duel 213.
Make napalm 214.
Tattoo your dresser 216.
Buy some diapers 217.
Eat everything 218.
Begin 219.
Pour milk in the sink |  |
221.
Tie-dye your sheets
222.
Tickle your feet with feather and ask someone to help you
223.
Carpet your ceiling
224.
Hold your earlobes
225.
Fold your earlobes
226.
Flap
227.
Squawk
228. Read tea leaves
=●=