Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 5. VIII 2007.

Logo Leteći bumbar 178

U ovom broju donosimo:

2. Gedora tuning           Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Priče jednog tuning (nadri)majstora

4. 10×10

            Malo enigmatike: pronađite pogrešnu reč u rečenicama (kolekcija iz starih brojeva "Politikinog Zabavnika")

5. The Guys' Rules    Engleski jezik

            Momačka pravila

7. God's lawyer          Engleski jezik

            Pismo jednom od onih televizijskih "misionara"

8. Bored!                     Engleski jezikTekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Oko 600 saveta za razbijanje dosade u svakom momentu

Reklama za "Quorn" (nemam pojma šta je to)

GEDORA TUNING

            FIAT 126 P

Slovo I tako meni jedan dan dok sam popravljo karter od "Passata" turbodizela, u garažu uleti "Fiat". I to ne bilo  kakav "Fiat", nego "Fiat 126 P". A iz auto izleti neki tamo Gašo. I zamoli me da mu malo sredim auto, jer  za par mjeseci je ljeto, upicavanja ovo-ono. I tako se bacim na poso. Ispred mene stoji blijedo-žuta "Peglica". Prvo sam iščupao sve moguće i nemoguće iz nje van, pa sam se bacio na farbanje. Nisam htio da bude

bezveze jednobojna, pa sam ju ofarbao u crveno-bijelo-plavu kombinaciju. Kotače sam prepilio i stavio pogonsku i 

prednju osovinu od kamiona TAM. Sad je bilo prostora za veće gume, jer su osovine stršile po pola metra sa svake strane auta. Stavio sam gume od starog "Torpedo" traktora, 40 coli. Sad je "Pegla" ličila na Bigfoot. Pa sam rasturio kompletni zadnji kraj. Nikad mi se nije sviđala opcija da auto ima motor u gepeku. Pa sam ga stavio tamo di su prije bili stražnji sicevi. Stavio sam motor od "Lancie Delte HF Integrale SE". Morao sam malo razrezat bočni dio, jerbo nije bilo mjesta. Da malo omogućim dinamičniju vožnju, napravio sam simpatičan zahvat oko pogonskih osovina. Umjesto da ostane pogon na zadnja dva, ja sam napravio mali pogonski razvodnik. Sad se pogon prenosio na prednji lijevi i zadnji desni kotač. Igrom slučaja, pri instalaciji elektroničkih podizača ručne i stakla, zapalio mi se cijeli tapicirung, Pas kod psihijatra

pa sam stavio brodski pod, a gore parkete. Kočnice sam morao improvizirat, jer kad sam sa standardnim od Pegle išao na test-vožnju, kočioni put od 100 km/h do nule bio je oko 1972 metra. Stavio sam brodsko sidro na podvožje, pa kad se stišće kočnica duže od 5 sekundi, padne sidro. Auspuha sam radi fore stavio 10. Spojlere sam, za divno čudo, kupio. A radi maksimalne sigurnosti Gaše, stavio sam mu naprijed 14 maglenki. Dobro ajde, nisu baš maglenke… stadionski reflektori. Muziku sam imao u planu stavit, ali nije bilo mjesta. Gašo je popizdio. A mi iz "Gedore" smo se samo još jedanput nasmijali i u svojem flourescentno-narađastom "Passatu" turbodizelu odvezli prema slijedećoj zadovoljnoj mušteriji.

 

Kamatarska Bembara

Slovo Jedan dan varim ja auspuh na nasem "Passatu" turbodizelu, kad ono od nikud iz vedra neba, u garažu dođe  ni pet ni šest ni sedam nego Osman. On mi je došo sa svojim autom kojeg je, naravno, trebalo nabrijat do  ibera. Auto je bio "BMW E39" '89 godište. Auto je bio crne boje, sav prljav, Minhenskih registracija. U vozačkoj mu je pisalo da je po zanimanju gastarbajter. Auto je imao preširoke gume, razbijen lijevi zadnji far i otrgani prednji spojler. Ekipa iz "Gedora Tuninga" znalački se zamislila kako da unaprijedi ovo gastarbajtersko čudo. Prvo smo ga oprali. Ali sloj prašine, blata i ostalog gnoja je bio toliko debel, da je jedva otišao cirka nakon laganog zahvata sa brusilicom. Zamijenili smo prednji razbijeni spojler sa novim, posebnim spojlerom, sa 4 maglenke i dvije motorne pile, da se svi oni koji se usuđuju preticat auto na autobanu i ostalim cestma, najebu. Sa strane, umjesto

Konj automehaničar
lajsni i pragova, stavili smo duple turpije, tako da svaki auto koji ima muda se približit ovoj "Bembari", najebe. Na gepek smo stavili ogroman "gepek-spojler" sa trećim štop-svijelom. Na kuteve od spojlera smo stavili dva harpuna, tako da svaki auto koji ima muda se približit gastarbajteru u "Bembari", najebe. Na krovu smo postavili dva laka mitraljeza 20mm i jednu "Veber" haubicu, 25mm. U autu je vrhunski i već provjereni audio-sustav marke "Speakers" sa izlaznih 35000 W, 5 predpojačala, 4 pojačala i 3 woofera. CD player je marke "Player", ali posebni model "Jaran". Taj model je poseban po

tome da u njega idu CD-i na kojima piše: Bora Drljača, Sinan Šakić, Bane Bojanić, Dragana Mirković, Marko Stoja itd. Svaki ostali CD koji se pokuša stavit u cd-player, završit će gadno, tako da svatko ko pokuša stavit išta osim toga u gastarbajtersku "Bembaru", najebe. CD ima takozvanu "lock-volume" tehnologiju, tako da svira na maximumu svaki put kad date autu kontakt i ne možete ga ugasit dok auto ne miruje barem 10 minuta pod ručnom. "Gedora Tuning" je u strahu da ne najebe, Osmanu tuning izvela za mukte.  

 

            Golf 1

Slovo Došo danas u garažu "VW Golf I". I kaže mi lik da mu ga nabrijem, ono, u <cenzura>. Ja otvorim haubu,  vidim 75 konja, staro 12 godina, ružina, dizelaš. Pitam ja njega koliko para misli skucat u tuning, on veli:  "Koliko god treba". Ja kažem: "Dobro". I bacim se na poso. Sa križnim šarafcigerom odvrnem motor i sa povećim batom potučem cijelu makinu, dok nije otišla u p**** maternu. Onda ga onako razjebanog odvrtim na cesti. Vozim po lokalnim ravnicama, auto prži ko lud. Ide Golfina 80, 90, čak i na jednoj nizbrdici 110 km/h. I onda napravim poznati "Gedora Tuning zahvat". Pri 90 na sat, u četvrtoj brzini na nizbrdici stisnem kumplung. Čekam jedno 5 sekundi da motor skroz se opusti. Stavim ga u ler, odpustim kumplung i stavim ciglu na gas. Sada motor ide na dole i ruli ko blesav. Dizelaš se dere, plače, motor ide nizbrdo, padaju šarafi, limarija cvili. I onda ja lepo stavim nogu na kumplung, stisnem, šaltam u prvu i pustim kumplung. BOOOOOM!!!! Ode on u <cenzura>, razjebe se kompletna getriba, odlete 2 klipa kroz haubu van, otpadne pogonska osovina, razjebu se lamele, ode sve u *****. Došlepa me Blaž natrag u garažu. Sad je Golf spreman za tuning. Plastiku što mi je otpala sa stare Elanove barke razrežem od oka, na let lampu je rastopim i sa izolirkom zalijepim za bunker i sa strane. Ispod maske stavim stari komad od ralice, tako da izgleda dobro i da usput čisti snijeg ispred sebe. Umjesto duplih farova stavim masku od starog Corrada G60 što mi ga je neki Cigo prodao za šteku Marlbora i nešto lož ulja. Stavim tri dupla karburatora "Webber", odpilim 25cm amortizere, tako da auto bolje guli po podu. Ofarbam ga sa katranom u crno, a kao šminku bacim po dužini tanke crvene trakice, od izolirke. Na šoferšajbu stavim natpis "Sport", a na gepek-šajbu stavim zaštitni znak od Remusa. Felge ofarbam sa zlatnim temperama. Za kraj na mjenjač stavim nalijepnicu na kojoj pise ko fol 6 brzina + rikverc. Lik je plakao od sreće kad ga je vidio, a "Gedora Tuning" je bila ponosna na još jedan prvoklasni uradak.

 

Renault 4 GTL

Slovo Baš me zvao susjed ovih dana, kaže da mu moram sredit auto. "Renault 4 GTL".

 Kako je auto extra visoko, nisam se uopće zaj**avao sa skraćivanjem susti, amortizera i takvih pizdarija, nego sam ih skinuo. Auto je bio zakucan na pod 100%. Kako su mi se gadila ona okrugla svijetla na četvorci, odlučio sam da tu moram neke preinake napravit. Po širini auta sam napravio kućište koje je prikrivalo cijelu masku. U kućište sam stavio vodoravno 5 neonki od 450 W, i to su bila nova svijetla. Cijela prednja maska je bila jedna velika lampa. Jedini problem je to što nema kratkih, samo duga svijetla. Još nam murja sere, jer snop je dug oko 900 metara, a intezitet je 8 puta veći od maksimalno dozvoljenog. Skužili smo da ako se dođe na 15 metara sa svijetlima od drva ili neke zelene površine, izbije požar. Preporučio sam susjedu da ga ne vozi ljeti i po noći. Akumulatora ima 17. Dva su za pokretanje motora, 5 za zvučnike, a ostalih deset za lampe. Zvučnici su marke "Speakers" i imaju nazivnih 19000 W. Ako se CD 

10×10

11. Na utakmici Dinamo-Velež najveću pažnju je privukao jedan dvadesetogodišnji starac.

12. Namera ovih pisaca je da razbude našu uspavanu izdavačku delatnost uz pomoć nekoliko dobrih šamara.

13. Persijski vladar nosio je gordu titulu "car nad crvima".

14. Šaljem vam iskrenute pozdrave mojih roditelja.

15. Pod njegovim rukovodstvom na Filološkom fakultetu su odgajene čitave generacije glista.

 

Rešenje: Mostarac,  štampara,  carevima,  iskrene,  anglista

player pojačava preko 20, limarija se počinje izobličavat. Motor ima modificirani turbo punjač. Nije standardna turbina, nego pomoćni motor od kosilice "Honda Standard", 50 kubika. Auspuh nam je po specijalnoj narudžbi napravio "3. Maj", nije iza auta, nego ko kod broda, na sredini krova ide van, i ogroman je. Tip kočnica su "Torpedo", skinute sa "Pony" bicikle. Felge su ručni rad, ali su malo ovalnog oblika, no to ne smeta. Bili smo na tehničkom, nije prošao ni na jednom testu.

            Zastava 101

Slovo Ti mater, kako sam se ovaj vikend znojio sa tuniranjem svog novog "Stoleta". Kupio sam "Zastavu 101  Comfort". 1100 kubika, 55 konja. Prva stvar je bila: otvori haubu, iščupaj klipove, turpijaj. Turpijo sam ih  15cm, vratio natrag. Onda sam sa brusilicom spizdio po amortizerima, ali mater im, nedaju se tako lako, pa sam morao stavit železa od armiranog betona, da bude tvrdo sportski. Umjesto šminke tipa Sole ili Remus, stavio sam na auspuh tubu od gurle, profil 15 coli. Radi boljeg zvuka, sa čavlima sam razjebo auspuh od korijena do kraja cijevi. Na prednje farove sam stavio izolir-bandu, tako da izgleda sportski ljuto. Zadnje farove sam zalio sa katranom, sportski crno. Sva stakla na autu sam prošao sa crnim sprejom za impregnaciju drva. Po cijelom krovu sam stavio višak od Božićnih lampica, tako da svijetli kad ne treba. Ispod auta sam montirao 4 neonke od WC-a, 

alkiciB sivreS - tj. Servis bicikla
onako elegantno bijele. Gume "Tigar" sam nabavio preko susjeda. Dimenzije su 280/15 WR 24. Felge smo švajsali sami, ali kako smo početnici u poslu, svaka felga ima različit broj krakova. Testirali smo ga na autoputu Kragujevac-Frankfurt. Kazaljka je cijelim putem stajala na 160, ali to je zato jer ima sigurnosnu iglu koja joj ne dâ preko. Po našim proračunima, na jednom dijelu auto je stigao na 375 km/h. U Franfurtu mu je Hans izmjerio konjažu, pokazivalo je oko 840 KS. Zbog predobrih performansi, auto nismo mogli mjerit ubrzanje od 0-100, nego od 0-200. Trebalo mu je oko pola sekunde. Jebeš sve, Stole je u kući. E da… zaboravio sam OZ felne Supeleđera. To su super 

felge, koje idu uz kričaviju nijansu vozila, kroz koju se vidi disk veličine krafne, a između je zrakoprazan prostor da vidiš jer ti ispala gumica sa balans štange ili nije.

            Oprez: Ako se montira model Superleđera, treba paziti da budu minimalno 4 cola u plusu od serijske i da gume (Toyo ili Fulda), stružu po blatobranima. Gume su naravno 35, tako da nema amortizacije. Inače se praznoglavoj pičci od 19 god s tetovažom, ne bi sisice (dvojka) tresle kad prelaziš preko tračnica na Selskoj. Sunčane naočari (okli), obavezne

THE GUY'S RULES

            At last a guy has taken the time to write this all down. Finally, the guys' side of the story. ( I must admit, it's pretty good.) We always hear "the rules" from the female side. Now here are the rules from the male side. These are our rules! Please note: these are all numbered "1" on purpose!

 

1.   Men are not mind readers.

1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.

1. Sunday sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.

1. Shopping is not a sport. And no, we are never going to think of it that way.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that lasts for 17 months is a Problem. See a doctor.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 Days.

1. If you won't dress like the "Victoria 's Secret" girls, don't Expect us to act like soap opera guys.

1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one

1. You can either ask us to do something, or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

1. Christopher Columbus did not need directions and neither do we.

1. All men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

Kapetan Blesavilo

1. If it itches, it will be scratched. We do that.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," We will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as cars, the shotgun formation, or basketball.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round is a shape!

1. Thank you for reading this. Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight; But did you know men really don't mind that? It's like camping.

            Pass this to as many men as you can - to give them a laugh. Pass this to as many women as you can - to give them a bigger laugh.

GOD'S LAWYER

            Objašnjenje: Uglavnom se tekst odnosi na delove Starog Zaveta tj. Tore (knjiga Izlaska i knjiga Levitima), a podsmeva se televizijskim "propovednicima" koji po američkim TV kanalima insistiraju da se živi prema Bibliji i Božjem zakonu. U tekstu možete i sami zaključiti koliki bi haos nastao u današnje vreme.

            Dear Dr. Laura,

            Thank you for doing so much to educate people regarding God's Law. I have learned a great deal from your show, and try to share that knowledge with as many people as I can. When someone tries to defend the homosexual lifestyle, for example, I simply remind them that (Leviticus 18:22) clearly states it to be an abomination.

            End of debate. I do need some advice from you, however, regarding some of the other specific laws and how to follow them.

1. When I burn a bull on the altar as a sacrifice, I know it creates a pleasing odor for the Lord (Lev.1:9). The problem is my neighbours. They claim the odor is not pleasing to them. Should I smite them?

Ivice
2. I would like to sell my daughter into slavery, as sanctioned in (Exodus 21:7). In this day and age, what do you think would be a fair price for her?

3. I know that I am allowed no contact with a woman while she is in her period of menstrual uncleanliness (Lev.15:19-24). The problem is, how do tell? I have tried asking, but most women take offense.

4. (Lev. 25:44) states that I may indeed possess slaves, both male and female, provided they are purchased from neighboring nations. A friend of mine claims that this applies to Mexicans, but not Canadians.Can you clarify? Why can't I own Canadians?

5. I have a neighbor who insists on working on the Sabbath. (Exodus 35:2) clearly states he should be put to death. Am I morally obligated to kill him myself?

6. A friend of mine feels that even though eating shellfish is an abomination (Lev. 11:10), it is a lesser abomination than homosexuality. I don't agree. Can you settle this?
7. (Lev. 21:20) states that I may not approach the altar of God if I have a defect in my sight. I have to admit that I wear reading glasses. Does my vision have to be 20/20, or is there some wiggle room here?

8. Most of my male friends get their hair trimmed, including the hair around their temples, even though this is expressly forbidden by (Lev.19:27). How should they die?

9. I know from (Lev.11:6-8) that touching the skin of a dead pig makes me unclean, but may I still play football if I wear gloves?

10. My uncle has a farm. He violates (Lev. 19:19) by planting two different crops in the same field, as does his wife by wearing garments made of two different kinds of thread (cotton/polyester blend). He also tends to curse and blaspheme a lot. Is it really necessary that we go to all the trouble of getting the whole town together to stone them? (Lev.24:10-16) Couldn't we just burn them to death at a private family affair like we do with people who sleep with their in-laws? (Lev. 20:14)

            I know you have studied these things extensively, so I am confident you can help. Thank you again for reminding us that God's word is eternal and unchanging.

            Your devoted fan, Jim

BORED!

229. Analyze the LOTR books

230. Be Buddha

231. Award yourself a Nobel Peace Prize

232. Plug in the cat

233. Turn on everything

234. Drop pebbles down the chimney

235. Turn off your neighbor

236. Kill a plant

237. Buy a 1931 Almanac

238. Memorize the weather section

239. Think lewd thoughts about yourself

240. Blow bubbles

241. Send chills down your spine

242. Peel grapes

243. Make paper from the skins

244. Bloat

245. Catch them with your radiator

246. Get run over by a train of thought

247. Make up famous sayings

248. Bite your pinkie   

249. Get your dog braces

250. Shave a shrub

Blic strip; autor: Marko Somborac

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj