=●=

Nedelja, 9. XII 2007.

U ovom broju donosimo:

2. Kamo uložiti novac?

Savet iz ekonomije

2. Muškarci i žene su kao…

Par poređenja

4. Kreativne kazne

Načini kažnjavanja sitnijih prestupnika u SAD

4. 10×10

Malo enigmatike: pronađite pogrešnu reč u rečenicama (kolekcija iz starih brojeva "Politikinog Zabavnika")

6. Hoću da se predam!

Pogodno i za pozorišnu predstavu

7. Želje, čestitke i pozdravi!

Tekst nekoliko snimaka grupe "Rokeri s Moravu"

MUŠKARCI I ŽENE SU KAO…

● Muškarci su... 

… kao kafa:
Najbolji su vrući, jaki i drže te budnog cele noći.
… kao trgovački putnici:
Ne možeš im verovati jednu reč što kažu.
… kao kompjuteri:
Teški za razumeti i konstantno sa manjkom memorije.
… kao štampači:
Služe za kopiranje i ništa drugo.
… kao banane:
Što su stariji, sve su mlitaviji.
… kao račun u banci:
Bez love ne donose nikakav interes.
… kao snežna padavina:
Ne zna se kad dolazi, ni koliko će biti centimetara, ni koliko će trajati.
… kao polovna kola:
Jeftini, ali ne istrajni.

… kao godišnji odmori: Nikad ne traju dovoljno. … kao horoskopi: Uvek govore šta treba raditi i uglavnom greše. … kao vreme: Nemoguće je izmeniti ih. … kao cement: Kad se nađu u vodoravnom položaju treba im dugo da se "stvrdnu". … kao mini suknje: Ako ne paziš, otkriju ti noge. … kao bezbol igrači: Jedan "udarac" i beže glavom bez obzira.

… kao državni radnici:
Šta god im zatražiš, uvek kažu da imaju nešto bitnije da obave, tj ništa.

● Žene…
… nikada nemaju šta da obuku. Ne dovodi u pitanje police pune odeće u plakaru. Ti to jednostavno ne razumeš.
… imaju potrebu da plaču. One to ne rade kad su same, osim kad znaju da ćeš ih čuti.
… će uvek postavljati pitanja koja nemaju pravi odgovor, da bi ti nametnule osećaj krivice.
… vole da pričaju. Tišina ih plaši, pa imaju portebu da je ispune čak i ako nemaju šta da kažu.
… vole da osete da postoje ljudi koji su gori od njih. Zato su sapunske opere i šou programi tipa "Oprah Winfrey" tako popularni.

… nemaju potrebu za seksom tako često kao muškarci. To je zato što je seks za muškarce više fizički, a za žene više emocionalni čin. Samo saznanje da muškarac želi da ima seks sa njima ispunjava njihove emotivne potrebe. … ne mogu da čuvaju tajne. One ih izjedaju iznutra. One to ne vide kao izdaju poverenja, dokazujući da to zna samo dvoje, troje ljudi. … nikad ne razumeju zašto muškarci vole igračke. Muškarci misle da im igračke ne bi bile potrebne kad bi žene imale on/off prekidač. … misle da su sva piva ista. … imaju tri različita šampona i dva različita balzama u tuš-kabini. Posle ženskog tuširanja kupatilo miriše kao tropska kišna šuma. … ne razumeju privlačnost sportova. Muškarci tragaju za zabavom koja im omogućava da pobegnu od realnosti. Žene, pak, tragaju za zabavom koja će ih podsetiti na to kako stvarnost može biti užasna. … vole mačke. Muškarci govore da vole mačke, ali kad žene ne vide oni ih šutiraju … vole da telefoniraju. Žena može biti dve nedelje u poseti kod svoje drugarice, i odmah po povratku kući pozvaće istu tu drugaricu i pričati sa njom tri sata … se sređuju za šoping, zalivaju cveće, bacaju smeće, javljaju se na telefon, čitaju knjige, ili dobijaju poštu.

10×10 U ovim rečenicama jedno slovo je zamenjeno sa drugim. Tražimo ispravnu rečenicu. 181. Mi pomažemo mlade talente u prvo vreme, dok se ne propiju. 182. Dopunsku nastavu pohađa oko pet hiljada jadnika. 183. Ljude bez gadnih navika ne bi trebalo trpeti u našoj sredini. 184. U udruženju književnika glavnu reč imaju pesnice. 185. Javnost je sa simpatijama pratila advokatove napore da skine suknju sa optužene. 186. U takmičenju pacova naši predstavnici imaju izgleda za pobedu. 187. Iskrcavanje je preduzeto na osnovu pijane naredbe samog feldmaršala. 188. O molbama dveju kandidatkinja nije se raspravljalo jer su zaljubljene. 189. Ministar je odlučio da putem plakanja na javnim mestima upozorava stanovništvo na ozbiljnost situacije sa vodom. 190. "Moj muž je ostao u drugom stanju" objašnjava ona. Rešenja su na dnu strane 8.

… će voziti kilometrima okolo, da bi izbegle mogućnost da se izgube koristeći prečicu.
… ne žele iskren odgovor na pitanje "Kako izgledam?"

… "O, ništa" ima potpuno drugačije značenje u ženskom jeziku od značenja u muškom jeziku.
… ne mogu da koriste mapu, bez okretanja mape prema pravcu u kome se one kreću.
… Ako nije Dan zaljubljenih i ako vidiš muškarca u cvećari, verovatno će početi razgovor sa pitanjem "Šta si uradio?"

… Za žene je u redu da igraju jedne sa drugima i ne budu gej. Ne možeš videti strejt tipove da igraju zajedno.
… Najveće poniženje za ženu je kada vidi drugu ženu da nosi istu haljinu na prijemu. Nećeš čuti muškarca da kaže: "O, Bože, eno ga drugi tip u istom crnom sakou, vodi me odavde!"

KREATIVNE KAZNE

nglosaksonski pravni sistem je toliko savitljiv i normalnom svetu teško razumljiv da u mnogim segmentima, u  izricanju kazne za prestupe, na primer, može prosvećenom Evropljaninu da se učini potpuno irealnim.

Reč je o pravom kulturološkom "sudaru" nacija sa dveju strana Atlantika, nesporazuma koje američke sudije još više jačaju svojim bizarnim presudama.

Neke sudije u SAD, ubeđene da je društveno-koristan rad delotvorniji od zatvora u suzbijanju krađe i manjih prestupa, često izriču takve bizarne, "kreativne kazne", pri čemu osuđeni bivaju izloženi žestokom javnom poniženju. Jednoj stanovnici Floride, na primer, nije bilo baš prijatno kada je pod jarkim suncem i pod budnim okom policajca, morala da puna dva sata paradira ispred sudnice držeći ogroman natpis "Ja sam krala u prodavnici". "Ovo je gore nego zatvor... Nije fer", izjavila za AP Rešnan Luis, koja je decembra prošle godine uhapšena zato što je stražarila u robnoj kući "Vol-Mart" dok je njena prijateljica krala dečju odeću.

Piter Miler, okružni sudija iz Patnama, na Floridi, poznat je po "kreativnim kaznama" za krađu i druge sitnije prestupe. U poslednjih nekoliko godina je na sličan način osudio čak 600 ljudi. On je jedan od više sudija širom SAD koji veruju da su neobične kazne, koje po pravilu podrazumevaju neku vrstu javnog poniženja i "društveno korisnog rada", delotvornije od zatvora.

Iako o tome ne postoje pouzdana istaživanja, čini se da mu praksa daje za pravo, pa bi, možda, Evropljani imali šta da od njega nauče. Za poslednjih pet godina, recidivirala su samo dva prestupnika koji su izdržali "Milerove kazne".
"Kad vidite nekog kako maršira gore dole ispred radnje noseći natpis, dvaput ćete razmisliti pre nego što se i sami odlučite da kradete", rekao je Miler. On lopovima daje da biraju između 30 i 60 dana zatvora ili dva sata javnog poniženja. Ako neko dobije uslovnu, šestomesečnu kaznu, taj obično mora da plati i globu u vrednosti 204€ i da odradi 26 sati društveno-korisnog rada.
"Ne sviđa nam se to što sudija radi, ali to, u američkom sistemu, nije nezakonito", rekao je pomoćnik lokalnog javnog pravobranioca Mark Branton koji je zastupao brojne optuženike pred Milerom. On kaže da se osuđenici "zgrče" kad ih Miler stavi pred izbor "zatvor ili 'Milerova' kazna". "U početku im se učini da bi radije skočili u provaliju nego da nose natpis, ali na kraju, ipak, skoro svi pristanu", kaže Branton.
No, Miler nije jedini američki sudija koji pribegava metodi "kreativnog kažnjavanja". U jednom gradiću u Ohaju, opštinski sudija Majkl A. Čičoneti, nedavno je osudio tinejdžere, koji su policajce "čašćavali" nazivajući ih "svinjama", da stoje na uglu ulice s prasetom na uzici i natpisom "Ovo nije policajac".
U Teksasu, sudija Lari Stendli je čoveku koji je ošamario svoju suprugu naredio da pohađa časove joge kako bi naučio da obuzda gnev. A jedan sudija u San Francisku je osudio čoveka koji je varao ljude nekim poštanskim smicalicama da stoji ispred pošte s natpisom "Krao sam pisma! Ovo je moja kazna".

Sudija Miler nema razumevanja za lopove. Posle više od 20 godina provedenih u sudnici, nagledao se mnogo, mnogo neobičnih krađa. Jednom je, recimo, lopov pobegao iz radnje s tradicionalnom poljskom kobasicom u jednom, a sodom bikarbonom u drugom džepu. Kasnije, na sudu, objasnio je da je kobasicu ukrao zato što je bio gladan, a sodu bikarbonu - zato što mu kobasica izaziva gorušicu! Zanimljivo je, kaže Miler, da lopovi najčešće kradu stvari koje im uopšte nisu neophodne - video igrice, odeću, kozmetiku... HOĆU DA SE PREDAM! - Halo, je l' to policija? - Da, ovde dežurna služba 92, izvolite? - Odlučio sam da se predam! - Izvinite, a ko ste vi? - Ja sam državni neprijatelj koji je u bekstvu već duže vreme. - Odlično. Recite gde se nalazite, da pošaljemo patrolna kola po vas. - A, neće to moći tako, tražim garancije! - Kakve sad pa garancije?

- Za početak, garancije da neću sâm sebe pretući, a zatim u sebe ispaliti desetak metaka, što u potiljak, što u leđa.

- Šta bulaznite, pobogu, pa mi smo policija, mi ne radimo takve stvari?!

- Ma najbolje da ne radite... (gušenje od smeha)... Sve su to bila samoubistva, nesrećni slučajevi i posledice pružanja otpora, naravno, ali ipak bih ja garancije. Ako vaše kolege u Makedoniji mogu da 'ladno postreljaju pakistanske emigrante i da ih proglase teroristima, onda mi dozvolite da budem skeptik.

- U redu, te garancije možete dobiti, za ostalo ćemo videti.

- A, nećemo tako. Prvo da se dogovorimo o uslovima. Hoću status zaštićenog svedoka.

- Dalje?

- Mojoj ženi i deci da obezbedite državljanstvo neke zemlje u kojoj nema ovoliko kriminala.

- Je li to sve?

- Naprotiv, ovo je tek početak. U zatvoru hoću da imam standard na kakav nisam navikao na slobodi.

- Ne znam kakav to standard vama odgovara?

- Hoću namestenu ćeliju sa kuhinjom, dnevnim boravkom, radnom i spavaćom sobom.

- Hm... Ajd' neka vam bude. Još nešto?

- Kupatilo sa đakuzi kadom, kućni bioskop, kablovsku TV i računar sa wireless Internetom.

- Pa, ne znam baš za sve ovo...

- Ako ne znate, sačekaću nove izbore, pa ću da se nagodim sa budućim ministrom policije!

- Dobro, dobro, nastavite...

- Ćelija sa pogledom na park, termini za tenis, lap-top, mobilni telefon i plaćeni vikend na Zlatiboru se podrazumevaju.

- Au, bre, vi baš imate šta da ponudite kad su vam toliki zahtevi...

- Tražim i platu. Hoću i ja da budem na budžetu!

- Dobro, ali šta vi nudite?

- Nudim priznanje od koga će se mnogima u Srbiji zavrteti u glavi.

- Gospodine Mladiću, jeste li to vi?! - Ma kakav Mladić, šta vam pada na pamet... - Pa recite onda o kakvom se kriminalnom delu radi? - Odmah. Tokom proteklih godinu dana, naime, u više navrata sam prelazio ulicu van pešačkog prelaza! A? Šta kažete? Imam podatke i o drugima koji su to činili. Spreman sam da vam, ukoliko ispunite moje zahteve, dostavim njihova imena, adrese, ma sve zivo... Planine ima da se pomeraju od ovoga! - Ostavite nam broj telefona. Javićemo vam kada budemo videli šta možemo da učinimo. - U redu, ali da znate da ako nećete, tu su UNMIK, crnogorska i ostale policije u okruženju. Svima njima je očajnički potrebna neka spektakularna pobeda nad kriminalom, pa vi razmišljajte da li vam se isplati da me izgubite. Zato nam i ide ovako, kada smo policiji dopustili da razmišlja i dodatno se bavi drugim vrstama slobodoumnosti...

[NAPOMENA REDAKCIJE: Svi telefonski razgovori sa policijskom stanicom, hitnom pomoći i vatrogascima se snimaju i lociraju (za nekih par sekundi), tako da vam ovaj vid zabave baš i ne preporučujemo. Kazne su najčešće ukidanje telefonskog broja]

ŽELjE, ČESTITKE I POZDRAVI!

Želje, čestitke, pozdravi, EPP i mali oglasi ● ● ● Prodajem polovne sveće i kurblu za "Pežova". ● ● ● Mojoj draaagoj komšinici Milevi čestitam srećno ukopavanje kamena temeljca za skeptičku jamu i da počupa, brate, one koprive pored puta da se ne žarim kad dolazim kod njojze! ● ● ● - Dozvol'te da se nametnem s jednu recitaciju. - Čekaj, bre! ● ● ● Opravljam kišobrani za dve osobe. ● ● ● Izdajem dvokrilni šifonjer, ogledalo zasebno, mlađem bračnem paru bez dece. Šifra: "Devize unapred". ● ● ● - Dozvol'te da vam se nametnem s jednu recitaciju. - ŽELjE, čestitke i pozdravi! ● ● ● Mojem debelem zetu Radoju predlažem da hitno omrša, jerbo za tri meseca ne verujem da će da ulegne u njegovoga "Citrojena"!

Rešenja "10×10": 181. probiju; 182. radnika; 183. radnih; 184. pesnici; 185. sumnju; 186. parova; 187. pisane; 188. zagubljene; 189. plakata; 190. stanu.

=●=