Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 17. II 2008.

Logo Leteći bumbar 206

U ovom broju donosimo:

2. Mali oglasi 2 (2/2)

            Dopunjeno izdanje

4. 10×10

            Malo enigmatike: pronađite pogrešnu reč u rečenicama (kolekcija iz starih brojeva "Politikinog Zabavnika")

8. Želje, čestitke i pozdravi!

            Tekst nekoliko snimaka grupe "Rokeri s Moravu"

Reklama za FireFox

MALI OGLASI 2 (2/2)

Upoznao bih devojku koji ima kuću, stan, kola i vikendicu. Iskrena ljubav
Sredovečna gospođa koja poseduje kuću od 300m˛ traži situiranog muškarca koji će je napuniti.
Hitno potreban muškarac koji pere, kuva, čisti, itd. Voleću te, majke mi.
Mjenjam cimera koji puši travu za cimerku koja se bode!
Menjam cimerku koja hrče, za cimera koji uzdiše.
Dvojica studenata, provoda radi, traže poznanstvo zrelih devojaka. Zrela kruška i sama padne.
Mnogo sam lepši nego što me vidiš dok me gledaš.
Prodajem dečja kolica sa amortizerima, ojačanim felnama, mogućnost ugradnje brisača stakla, i anti JUL-SPS radar. Osigurajte bebi siguran start!
Besplatni časovi jahanja. Usamljeni jahač
Menjam tri upaljača bez kremena, za jedan koji dobro pali. Neutešna bez plamena
Tražim dobro kresivo. Vatrena šibica

Menjam bure rizlinga za pedesetak kila ružice. Do dvadesetak godina

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi neka bježi!

Tražimo kafansku pevaljku sa velikim grudnim kapacitetom:
Šifra:
Nemamo pojačalo

Epilog bajke o princu koji je pretvoren u žabu

Naručujem muzičke želje na svim radijima, povoljno.

Sačuvajte živce vas i vaše djece... Vi imate Play Station, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Uz simboličnu naknadu, prelazim najteže nivoe...
Izgubljen molekul urana. Pronalazaču slijedi leukemija. Mali hemičar
Mjenjam bračni krevet za vanbračni.
Povoljno plačem i kukam po sahranama....

Dvoje djece M-7 god. i Ž-5 god., zdrave, vesele, lijepe i pametne, prodajem ili mijenjam za sličice ivotinjskog carstva" brojevi 36, 97 i 142
Ako želite stan "boli glava", potrebno je da kupite samo niske lustere!
Prodajem grobnicu... Odmah useljiva.

Mjenjam fiću bez kuke za peglicu sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.

● Menjam ženu za televizor. Nju više ne mogu da gledam.

"Imam 49 godina i zaboravio sam da se oženim.
Šifra: Rasejan"

Živeli!
 Potrebna sekretarica za rad u firmi, atraktivna i slobodnih shvatanja. Radno vreme dvokrevetno.
Potrebna sekretarica slobodnih shvatanja, topli obrok obezbeđen.
Prodavačicu mesnate struke tražim

Mladi otkačeni dečko traži posao
Bolja gospođa bi čuvala dijete

Menjam šlogiranog dedu za druge vrste nekretnina
Kupujem kuću od čistog vlasnika
Kuća u etapama, krov je prodan
Izdajem državu za stan u Beogradu
Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
● Jednosoban stan na zemljištu
Neuseljiv stan sa stanarom

Posao čuvanja djece tražim kod uračunjljivih ljudi 

Zidana vikendica, izvana jos nenabačena 

Civiliziran poslovni prostor
Četverouglasto gradilište
Kuća, sve komunikalije

Opel Manta, malo lupnuta
Fiat Punto, ...Može pametna zamjena
Fiat 127, polimaren
Renault 4, zbog hitnosti hitno
Renault 5, limarija ko curica

Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja

Zuzuki Maruti
Golf, 88. g, Švabo
Kadett, 87. g, trulkast
Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
Kurblu za pežoja i četri ćelave zimske gume
Pežo 504 dizel, 79. god, idealan, sedi-vozi
Fiat 126 P, cijena realna
Mici buši
VW buba, 59. god, kao nova
Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije

RENT-A-CAR 

Iznajmite cara za vaše potrebe. Možete da ga bijete, mučite i da se iživljavate na sve moguće načine.

ŠLEP SLUŽBA
Za sve paraliti
čare. Tel: 011/...
LEČIM NEVINOST
Dr. Sid. Tel: 011/...
POKLANjAM ŽENU
Dobri ljudi, javite se. Tel: 011/...
PRODAJEM TELEFONSKU SEKRETARICU
Obim grudi 95 cm. Tel: 011/...
Prodajem televizor "Goldstar", dosta malo korišćen i dosta malo bacan kroz prozor.

10×10

U ovim rečenicama jedna reč ima jedno slovo zamenjeno sa drugim. Tražimo ispravnu rečenicu.

271. Iz spavaće sobe jasno se čuje kad u trpezariji izbije rat.

272. Organizacija Olimpijskih igara poveriće se onom gradu koji najviše poludi.

273. Ostala je jedna mala balava kao jedini trag pesnikove veze s lepom Klotildom.

274. Pčele prestanu sa skupljanjem meda ako nemaju majicu.

275. Uz elegantnu krpu na glavi ovaj kostim biće još lepši.

276. Na televiziji je rečeno da treba obezbediti više kamenja za utakmicu našeg prvaka sa Barselonom.

277. Španski golman je izgubio torbu s centarforom "crveno-belih".

278. Upozoreni smo da na svečanoj večeri samo princ jede, dok kraljica drži činiju.

279. Nekoliko ljubaznih suseda ponudilo mi je svoje tabane da na njima sušim veš.

280. U borbi je s velikim uspehom učestvovao i praseći bataljon.

Rešenja su na dnu strane 8.

Prodajem novu jahtu. Poslednji model. Futuristički dizajn. Tel: 011/...
Odričem se svoje drugarice Nataše zbog njenih perverznih ispada. "Ucviljena drugarica"
Mladići, zovite i učite se. 022/3422-***
Nimfomanke, samo izvolite. 022/3422-***
Dva pedera traže dve lezbejke radi seksa

Zorice, moja ramena žude za tvojim nogama.
Nesaglediva katastrofa: odbeglo krdo pobesnelih kokica. "Inkubatorija ćošak"
Menjam mlađeg brata za kasetofon.
Menjam kravatu za litru vinjaka.
Potrebne sekretarice.
Bazdim po kućama i teram goste.
Povoljno čistimo grašak i ljuštimo jabuke. "U džakove ili rinfuzi"
Umiljato jagnje tri majke sisa. "Tri tate"
Pozdravljam mog druga Saleta i njegovu ženu i novooštenjenog kera Aleksa.

Vodim ljubav sa raznim osobama.
Lečim sve vrste depresije. "Magnum 45"
Jelena, prošla si kroz moje srce ko krava kroz kukuruz.
Ja ću u subotu da izađem na Akademiju i nemam ništa protiv da mi ljudi prilaze i muvaju me! Imam 17 godina, izgleda da nisam glupa, plava sam, nisam neka riba, ali nisam ni skot. Nosiću plavi kačket. Ajde bar neko...
Pomozite mi, anonimna sam!
Heklam po dizel žurkama. "Hekler"
Naočita devojka, 18 godina, ima smeđu kosu, savršene zube, očaravajući osmeh, vitak struk, široka ramena, materijalno dobro situirana - ne želi da upozna nijednog mladića, nego prosto voli da opisuje samu sebe.

Krkljanac u saobraćaju
Devojka lečim sve uspomene na stare ljubavi. "Osim alimentacije"
Razvodim se od muža, jer nemam smisla za humor. "Smešan komad"
Upoznao bih, provoda radi, žensku koja se voli na paru. "Imam saunu"
Obaveštavamo cenjene mušterije da će nas kelner Dragiša u subotu vraćati svim gostima kusur.
Menjam ljubavnicu sa dvadesetog sprata, za stariju iz prizemlja. "Sve se teže penjem"
Obaveštavam svog ljubomornog muža da me nije neki dan zatekao sa drugim muškarcem. "Taj mi je bio 29-ti"
Menjam za prosečnu devojku jednu sasvim zanosnu curu. "Svaki čas zanese"
Obaveštavam prijatelje da je moja žena doživela ljubavni udes. Nisu joj bile u redu nožne kočnice. "Podletela pod komšiju"

Pozivam svoju bivšu ženu da posvedoči kako smo ratovali u braku. "Beneficirani staž"

Menjam verenika zaljubljenog do ušiju za nekog manje zaljubljenog. "Najviše do pupka"
Menjam supruga koji već godinama samo luduje sa Buba-Marom. "Riba-Mara"

Mlađa žena kojoj brak vezuje ruke, traži muškarca radi druženja. "Brak mi ne vezuje noge"

Štitim žene od hladnoće i mraza. "Antifriz"

Upoznala bih momka koji mrzi fer-plej. "Obožavam guranje"
Menjam staro gvožđe za čvrst čelik. "Neumorna"

Dođi mala večeras u krevet, da vidiš šta je DC-9. "Pilot"

Ženama poklanjam kinder jaja, igračke po želji: krevet ili kauč. "Iznenađenje"
Dajem sebe pod zakup, ali na neodloženo plaćanje. "Plati pa se klati"

Prodajem eksere svih veličina. "Pazi da se ne ubodeš"
Menjam starog pevca za mladu piletinu. "Neumorna kokoška"

Menjam upaljač za šibice. "Suviše razređeni zubi"
Menjam 10 kila keksa za pola sata seksa. "Poslastičar"
Menjam pušku za devojku. "Vodite ljubav, a ne rat"
Traži se dasa, koji dobro voza, u nekoliko poza, da ide glatko kao boza. "Dobra doza"
Menjam jednu radnicu od 50 godina koja pije, za dve od 25 što puše. "Gazda"
Tražim fizikalca kome se diže. "Teret"
Menjam tavansku gredu za dobro stojećeg dedu. "Emancipovana baba"
Pišite anonimna pisma - jer tako ne moramo da odgovaramo na njih. "Vlast"
Niko nije nekoristan. Iskoristite me bar kao loš primerak. "Nezaposleni"
Povoljno spavam po kućama
Pravim isključivo mušku decu, ako iz prva dva pokušaja ne uspe, treći gratis!
● Menjam dečka sa motorom za dečka sa autom. Šifra: Dolazi zima
Prodajem komarce svih krvih grupa
Mlađi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe, rado bi promijenio način života.
Emo sijalica

Pjevačica zgodne vanjštine pjevala bi i u unutrašnjosti.
Ne kupujem ništa, ne prodajem ništa, moguća zamjena.
● Ždrijebe lipicanera šampionskog porijekla sa besprijekornim pedigreom, staro 10 mjeseci, jašem.
Mijenjam diplomu filozofskog fakulteta u kvalitetenom okviru za svinjske polutke i smrznute piliće.
Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.
Četiri prijateljice, radi polaganja vozačkog ispita, traže mladog i sposobnog instruktora vožnje radi vježbanja ubacivanja uprvu, drugu, treću i četvrtu.
Slijepac traži stan sa pogledom na more (Znam da me nećete zajebat).
Teroriziram susjede. 12 kn/h
Glumim budalu.
Padam s Marsa, po potrebi i u vaše dvorište.
Dijelim vaše trenutke sreće, uz nadoplatu i plaćem.
Iznajmljujem rame za plakanja.
Zastupam tuđa stajališta uz skromnu nadoknadu
Mjenjam papagaja zelene boje, za svinju od 150kg.
PS
: Boja svinje nije važna!
Heklam po svadbama, ispračajima, krštenjima, poseban popust za Novu godinu.
Šifra:"H
ekler"
Stariji čovjek u dobrim godinama, gluh na desno uho, traži stariju ženu koja je gluha na lijevo uho radi poznanstva.
Šifra: Dolby Surround uređaj
Najnovija reklama za Coca-Colu:
Na Manhattanu grob do groba,
Majka sina traži svoga...
Za utjehu njenog bola,
Uvijek hladna Coca-Cola....

Prvo mesto u alkoholisanju

Tražim lijepu, zgodnu, pametnu i šarmantnu djevojku s automobilom.
NAPOMENA: poželjna slika automobila.

ŽELjE, ČESTITKE I POZDRAVI!

- Je li bre, šta je, bre dečko, ovom dečku, bre?

- Ma, pusti...

- More, napio se ki šumska inspekcija od tri člana!
● ● ●

Prodajem plac za parkiranje i iznajmljujem natpis "Ugalj stiže". Ispirem kante za lož-ulje i još mogu da vi uvučem lastiš u unterciger. Dabome!

● ● ●

- Š'a je, bre, dečko, bre?

- A?

- Može neki drugi datum, bre?

- Može, bato, koji 'oćeš! Četvrtog oktombra u šahovskem klubu "Šah-mat-šuh-šeh-pat" otvaramo izložbu "Krompirova zlatica u borbi protiv sušu". Ulaz besplatan, a izlaz kroz kujnu.

● ● ●

Šleps služba "Pupak i prpak" od vaše putničko vozilo aranžira ikebanu po japanskem sistemu "Kuku-miki". Po želju, u manje saksije.

● ● ●

Visoki stomatolog 180cm Smotislav Vrtikapa ondulira zubi i restaurira mostovi. Vrši kontrolisanje čuvara postavljenih ispod mosta, bre, i struže plažu od kamenac.

● ● ●

Strasno rasturam veš-mašine na prosti činioci, sa garanciju i ugrađujem mine u hemijske olovke. Telefon: 211-***

● ● ●

Moj debeli zete Radoje, moram da ti se izvinem lično što na ove ploče ne da te pominjem. Međutim, koristim se ovom prilikom da pozdravim tetka Lepu i teča Raku i njiovi vrapčići: Lolu, Tomu, Milu, Zoku, Idu i maloga Milančeta; mojeg poštara Žolu iz Bele Vode, prodavce široke potrošnje Voju, Miju, Žarka i Živka; popa Miću, a ujedno zamoljavam aerodrom Skopje da vrne naš kufer da ja ne dolazim po njega!

● ● ●

Prijatelje, ako ste usamljen, ako oćeš pravoga partnera, ako je vaš brak u krizu, obrati se, bre, bračnem savetovalištu i salonu za masažu "Budisavka"

● ● ●

Odričem se mojih dugova, a ni ženu ne priznajem!

● ● ●

Znamenita putnička agencija "Sedi di si, ni za di si nisi" koja je čuvena po tome što je poznata, organizuje odlazak na kolektivno bolovanje.

● ● ●

- Horoskop za ovu nedelju:

- Bik: Ona volina moj komšija Prda u narednem periodu ima da bude biven s kaljavu tarabu!
- Divokoza: A ona koza, njegova žena Elizabeta, ako se bude bacala s razni otpaci u moj bunar ima da svrši na opštinskem sudu!
Natpis na majci

● ● ●

Neprimetno i bešumno besim roletne, premešćam ragastovi i jedem za dvojicu u vašem stanu.

● ● ●

Tepisi persijaneri, krpare i otisoni otresam s lični praher za male pare. Šifra: "Dača Prakljača"

● ● ●

Menjam poljski klozet za dva češka čučavca!

● ● ●

Prodajem ukrasni telići i prasići u prirodnu velečinu, pogodni za čuvanje u trpezarije, predsoblje i garniture

● ● ●

Prodajem most za zubi, malo korišćen i duboke patike "Najk", razgažene, brez pertle i telefonsku slušalicu brez mikrofon.

Rešenja "10×10": 271. sat; 272. ponudi; 273. balada; 274. maticu; 275. kapu; 276. kamera; 277. borbu; 278. liniju; 279. tavane; 280. prateći.

Friz 

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj