=●=
Nedelja, 24. II 2008.
U
ovom broju donosimo: 15 stvari koje muškarci kažu, a ne misle ozbiljno 4.
10×10 Malo enigmatike: pronađite pogrešnu reč u rečenicama (kolekcija iz starih brojeva "Politikinog Zabavnika") 4. Želje, čestitke i
pozdravi!
Tekst nekoliko snimaka grupe
"Rokeri s Moravu" (kraj feljtona) 6. Đorđe Balašević
(1/5)
Priče sa koncerata
Đorđa Balaševića (novi feljton) |
LAŽEŠ SÂM
SEBE!
15.
"Naučit ću strani jezik"
Zašto,
pobogu? Jedine strane riječi/rečenice koje se trebaju znati su:
"Jesu li ti roditelji blizu?", "Naravno da se vidimo sutra"
(na češkom), "Imaš li seku blizanku?" (za biseksualnu rasnu
Šveđanku); i eventualno latinski naziv egzotične spolne bolesti od
koje te peckaju prepone cijelu jesen. 14. "Aaa! Pa, mali je pljunuti ti!"
Pa… Ako nemaš kose ni zube, imaš
izbuljene oči, nisu ti razvijene autonomne funkcije probavnog trakta te
imaš smiješak na licu koji odaje da si upravo u pelene istovario mali
komadić pakla, onda u redu. Dijete sliči na tatu samo kad je
vanbračno… 13. "Za Novu godinu ćemo iznajmiti
neku
kućicu" |  |
čitav čopor, što je
problematično
budući da je klozet vani. I što ćeš onda? Razgovarati o smislu
života? Kartati? Pucati si u glavu?
12. "Stavit ću samo glavić"
"Ne boj se, samo da te malo
osjetim. Ups, moj bed. Piješ pilule, zar ne?" I prije nego se snađeš,
vade ti krv za utvrđivanje očinstva…
11. "Razmišljam o svojoj karijeri"
Nezadovoljan si svojim poslom? Ma, nema frke. Samo ti daj otkaz u
državnoj upravi. Postoji puno trgovačkih lanaca u kojima se možda i
radi 12
sati dnevno, ali zato ne moraš brinuti o penziji jer nisi ni
prijavljen, svaki
prekovremeni ti je neplaćen, a tu je i blagonakloni vođa smjene koji
te toliko cijeni da te zadužio za brigu o njegovu privatnom WC-u.
10. "Idem samo na jedno piće"
To je prljava, prljava laž. Dovoljno si star te bi trebao biti
svjestan toga da si patološki nesposoban reći "ne". Završit
ćeš gol do pasa pjevajući novu uspješnicu Mate Bulića ili nešto
iz neiscrpnog repertoara Miše Kovača. Da i ne spominjemo činjenicu
kako ćeš vruće i prljavo plesati sa ženom koja ima pedesetak kila
više od tebe, brkove bujnije od tvojih i koja gleda u križ.
9. "Daj mi najljuće jelo na
jelovniku"
Tri sata kasnije, nakon što su te
prijatelji upozorili da ti očne jabučice krvare pa si se pokupio kući,
preživljavaš agoniju od koje bi se i španjolskoj inkviziciji (koju
nitko ne
očekuje), okrenuli želuci. Imaš osećaj kao da si isk***o i mamu i
tatu i dijete ljutog zmaja i neuspješno pokušavaš ohladiti stražnjicu u
bideu
punom tekućeg dušika, proklinjući dan kada si se rodio s analnim
otvorom.
8. "Cura ti je zgodna, stvarno
zgodna"
Možda ti frendova cura izgleda kao da je dvaput preživjela nesreću koja uključuje kombajn i gnjevnog krezubog aligatora, ali ti svejedno moraš šutjeti. Takav je "Muški kodeks". Uostalom, šta si mu trebao reći? "Znam da si usamljen i da nikada nisi prebolio trebu koja ti je prije osam godina pijana na moru dala da joj diraš sise…" Ma, je*eš kodeks, spasi čovjeka i reci mu istinu!
7. "Ben Hur je najbolji film
moderne
kinematografije"
Bacaš
ovakve fraze u nadi da će netko pomisliti kako si kulturan i nagledan,
ali
svi već dobro znaju da se tvoja filmofilija svodi na gledanje
"Sirovih strasti" i pauziranja scene s dlakavcem Sharon Stone,
pregledavanje kompleta DVD-a Chucka Norrisa (koji moraš imati… točka) i
odbijanje gledanja "Titanica" pod bilo koju cijenu. On siromašan, ona
bogata, oni se zaljube, završe u moru i na kraju se jadnik smrzne jer
ga je
podbuhla kuja odje*ala sa splava u more ko komad bureka koji se smrznuo
u frižideru.
Ne, ne odobravamo čuvanje bureka u frižideru.
6. "Ti. Ja. Van. Sad."
Znaš da ovo za tebe ne može dobro
završiti. Što očekuješ da će drugi tip napraviti? Pristojno odbiti?
Ne, ti ćeš se potajno nadati da ćete izaći, malo vikati jedan na
drugog, par puta si spomenuti užu obitelj i lupati se po prsima
ispuštajući neartikulisane zvukove sve tok te prijatelji ne odvuku
"da ga ne unakaziš kao onu trojicu".
5. "Ne, hvala, tata. Ne trebaju mi
pare"
Naime,
nimalo ti ne smeta činjenica
da nećeš imati što jesti tri dana ako popiješ više od nula piva s
prijateljima, niti oni zelenaši koji će ti pretvoriti koljena u puzzle
kad
te uhvate.
|
4. "Mnogi moji prijatelji su gej"
Misliš li na susjeda koji si sâm zna skuhati ručak?
Ili na onog tipa u cvjećarnici koji je imao bolje nokte i dupe od tvoje
cure, kojeg nisi mogao ni pogledati u oči? Ili da si razgovarao s tipom koji
zna spariti hlače s majcom? Ili možda na onog tipa na poslu kojeg
teroriziraš, a koji možda uopće nije gej? 3. "Naći ćemo se na kavi koji dan"
Ma hoćemo, hoćemo… Samo, baš mi se sad peče meso. I zapeo mi je ručni
za parket. I kad završim s volontiranjem u klinici za kurje oči. Evo,
samo što nismo… 2. "Vidjet će on…"
Aaa, zločesti striček ti je povrijedio osjećaje?
Nitko te na poslu ne voli? Potajno mrmljaš u bradu kako će uskoro stići
tvoje vrijeme za osvetu. Provedeš par seansi na školjci razmišljajući o
najboljoj metodi, umjesto da mirno pročitaš dnevni tisak i onda… Ne
napraviš ništa. Ti si naš je*eni heroj! 1. "Ona mi je samo prijateljica"
Pretpostavljamo da si jedan od onih čije sve dobre
prijateljice imaju velike sise i htio bi da ti… Čestitamo, jedinstven
si. [iz časopisa "FHM"] |
|
●
● ●
Venčavam
se,
draga, popodne u sredu.
Za
taj
slučaj šurim svinju od sto kila.
Dvojica
svedoci
mene će privedu.
Dođi
da se
venčaš i ti s mene, mila.
●
● ●
Pozdravljam
mojeg
opasnog prijatelja i njegovu ženu Macu i zamoljavam ih da mi telefonem
čestitu novu ćerku. Pripremio sam pivo ladno ki zmija i pitu s mesom
puna tepsija.
 | ● ● ● Stavljam
čepovi u uši, grizem zanoktice i razređujem obrve u podrumu
koviljačke banje. ●
● ● Devojku
kompletne
lepote s telefonem tražim i ne pitam šta košta. Šifra: "Intelektualni
šarm
Pomoravlja" ● ● ● Prodajem
dvestalitražno plastično
bure za kupus, ili ga menjam za manju vetrinu [vitrinu] i dve futelje
[fotelje]
sa ispadnuti federi. ● ● ● Podučavam
učenice i studenkinje |
Nudim
oformljene
gliste i dresiranu kratkovidnu pantljičaru sa kontaktna sočiva
●
● ●
[završetak
pesme
"Daj ribu"]
-
... Pa, dobro,
kakvu ribu?
-
Kljukanu
-
Ja vi
preperučujem punjenu štuku u luku, ondak deveriku u kratke pantalonice
i
sladoled u fišek od čistu novinu. S kobaju na plotnu a la svastikin
but,
ondak dinstovana krkuša na starogradski način. Može?
-
Dalje
-
... morske
cokule, pisaći sto na žaru za tri osobe na žaru, lokacija na severnem
ledenem polu, usijana plotna u frizu, dimljena somovina i dunje sa
ormana,
srdelice i pohaban kaubojski šešir, mrena na ražnju...
-
Je l' imate
govedinu na alaski način?
-
Imamo i to,
samo to zavijemo pa nosite kući.
●
● ●
[završetak
pesme
"Drma plovak"]
-
Ja bi vi
preperučio da pecamo na cigaru
-
Pazi samo na
fitilj da se ne ukvasi!
-
Nemoj neki
slučajno da mi puši u ovem čamcu.
-
Izvin'te, je l'
se skida neki na sledeću?
-
E, Ćoro!
Ribe mi izlizale glistu, je l' mogu da se poslužim sa tvojega crvića?
-
Može, Sisoje,
al' se plašim da će ostanemo totalno brez ribu.
-
Dete, da
platim. Šta smo imali, da vidimo. Imali smo od imperativa votku
"Kazačok", muljani mečkani pasulj, teleće dokolenice
-
... i
češalj belog luka
-
... osam famfarone,
ondak glavno jelo: mutke zgrljokne, preklapice u sos od žglajznice,
-
I od pića
smo imali vino belo "Skandarlija"
-
Posle će
idemo kod "Dve bele butine"
-
Bušan, bre,
čamac!
- Turi prst da ne potone.
ĐORĐE BALAŠEVIĆ
[posle pesme "Al' se nekad dobro jelo"]
onda,
jedno četvrt sata
nismo ništa jeli, jebeš ga i došli u voz i kaže baba, moj otac,
kaže, ovaj kako se zove:
- Imal' šta god da
se jede? Ima l' onih
sendviča? - Ja kažem:
- Nema…
Metili smo… metila je kuma u
foliju. On je, baba moj, imao jaku kiselinu, pa je pojeo sendviče sa
folijom i sa korpom. Imao je jaku kiselinu; to se
osećelo najviše u vagonu, kad se izujemo, kad krene voz i onda
su se zamagljivali odma prozori, sve jedno bilo leto il' zima, jebeš
ga… Dobro,
to sad nema veze s ovim. I ja kažem:
|
- Ima samo onaj što prodaje one grickalice, u vozu… Dođe taj jedan i viče: - Susam, susam, semenke, semenke, susam, susam - Kaže njemu baba moj: - Susaj ti koliko 'oćeš, al' ti nama daj nešto da jedemo… Uzeo je jednu tako veš korpu ti' lebeblija i to je malko gricko. I kad smo došli na stanicu napao je jedan kioks. Kaže: - Dobar dan. - Dobar dan. - Imal' štogod za jelo? - Kaže: - Ima samo novine, jučerašnje - kaže: - Ne možem to. To ne bi ni baba svario. Kaže: - Fala, to nećemo. - Nego šta? - Ima bajandere. - Bajandere? |  |
E, možete misliti otkad su
bajandere, kad kod nas bajandere ne stižu… iz određenih razloga… Šta je
što ne šaljete? I uzme baba tu jednu bajanderu, je pojeo. Sve mu je
bilo lila
oko usta, kako je zajedno s onim papirom za pečat… Bilo na šesnaestog
oktopoda… Ne znam dokle su važile tačno… Malko su već… Napustila ih
pigmentacija, onako, krenule već bajandere. I onda smo ušli, da
preskočim par važnih detalja, došli smo u jednu buregdžinicu, jebeš ga,
i
baba kaže:
- Uzmi bureka.
- Koliko?
- Kolko možeš da poneseš - I ja kažem:
- Dobro.
I dođem ja i kažem onom:
- Dobar dan - u buregdžinici, a on kaže meni:
- (šiptarski akcenat) Dobar dan…
U, reko, jebem ti, kad mi
ovako počne nedelja, al' dobro, reko:
- S čim imaš burek - Kaže:
- Imam sa raznim delatnostima… Imam sa mesom, sirom, jabukama, imam sa
karamfilićem, imam raznorazne kombinacije - Ja kažem:
- Dobro, daj mi jedno dve korpe bureka, ove tepsije, napravi sendvič
jedan.
I baba to pojede oma i onda je
napao jedan kontejner, onaj za… Pa, bilo je raznog đubreta, lepog. Tih
dana su bile slave, Božić i to pa su ljudi bacali svašta. Bilo… Lepih
stvari se moglo naći. I bio je jedan lebac jako lep, ekološki onako
zelen.
To su ove paramecijumi, ove gljivice, ne znam kako se zovu,
penicilijum. Baba
mu je lagano priš'o i zveknuo ga. Taman se spremao da pobegne…
 |
I babo pojede taj
lebac i kaže: - Ja ne mogu više da izdržim od gladi. Šta ćemo sad? - Ja kažem: - Imamo sto metara do kuće - Kaže on: - NE MOŽEM! Nosi me, ja ću kolabrirati. Ja ću kolabracionista postati od gladi. Ja ne vidim više, ne vidim na oči, meni se sve prikaziva… - I ja kažem: - Babo, da svratimo u ovaj restoran jedan? - Ima? - Ima. - Dobar dan. - Dobar dan. - Je l' otvoreno? - Otvoreno. |
- Šta imate.
- Pice…
- Valda
nije…
- Jeste - kaže.
- Pice?
- Da.
- Pa otkud - reko - baš to da imate u vašem restoranu? - Pa kaže:
- To je jako lepo.
- Znam ja - reko - kakvo je to, samo što nisam navikao ovako ujutru na
prazan
stomak i ovo je pošten komšiluk - Kaže on:
- To je Italijanski restoran - Reko:
- Ne pitam ja čiji je, ali nije lepo. Mogli ste nešto drugo praviti,
jebeš
ga - Kaže on:
- Šta da stavim? - Pa reko:
- Imaš nešto drugo? - Kaže:
- Nemam, samo pice - A reko:
- Daj mi kolenicu, to je lepo, to je blizu.
- Nemam - kaže - samo pice.
Ja kažem babi:
- Pa, jebeš ga, imaju samo pice - Kaže baba:
- Ju, naopako. Kakve su? Pohovane, pečene…
- Pa - reko ne znam. Pečene valjda - Kaže on:
- Pa da uzmemo deset komada na luku…
- Znaš
šta - reko - daj mi te pice tvoje.
- Kolko?
- Porciju jednu, kolko pica stavljaš, deset komada… - Kaže on:
- Ne možem?
- Što?
- Pa to je veliko, tolke su (pokazuje rukama).
- Tolke?… Pa šta im tepate, kad su tol'ke… pice
MINIMAKSOVE
KLETVE
2. Dabogda vas Monika sve progutala.
3. Dabogda imali svega kao Klinton mozga.
4. Dabogda vam lešinar bio kućni ljubimac.
5. Dabogda vam se avioni dizali samo uz pomoc "vijagre".
6.
Dabogda vam Robin Kuk
7. Dabogda vam kasetne bombe raznele kasetofon.
8. Dabogda se što pre razbaškarili: baška telo - baška glava.
9. Dabogda vam Buđanovci bili omiljeno izletište.
10. Dabogda se kod vas snimao drugi deo filma "Lepa sela lepo gore".
11. Dabogda vam savest bila čista kao Monikina plava haljina.
12. Dabogda vam dete bilo visoko kao jugoslovenski standard.
13. Dabogda imali para koliko albanija ima mobilnih telefona.
Rešenja
"10×10": 281.
razne; 282. bunama; 283. pauk; 284.
plata; 285. Osmana; 286. povadi; 287. rupi; 288. prati; 289. častan;
290.
pažljiv.
=●=