=●=

Nedelja, 20. IV 2008.

U ovom broju donosimo:

2. Crtice iz štampe

Zanimljivi tekstovi iz novina

4. 10×10

Malo enigmatike: pronađite pogrešnu reč u rečenicama (kolekcija iz starih brojeva "Politikinog Zabavnika")

5. Kako izvaditi dijete iz auto sjedalice

Detaljno uputstvo

6. Rubikova kocka - epilog

Reakcija na uputstvo iz prethodnog broja

6. Iz britanskih novina

Razne crtice

7. Da sumiramo…

Junk-mail zahvalnica

8. Leksikon domaćih reči i izraza

Sigurno znate šta je u pitanju…

● Zet u Al Kaidi Švedski sud osudio je na tri meseca zatvora čoveka koji je bivšeg zeta prijavio Federalnom istražnom birou, kao pripadnika Al Kaide. Leif Holm (53) priznao je da je poslao imejl FBI-ju, ali da nije verovao da su američke vlasti toliko "glupe" da poveruju u njegovu priču. Holm će bivšem zetu morati da plati i 60.000 kruna (6.337 €) odštete. Zet, star 40 godina, u avgustu 2006. bio je u procesu razvoda od žene. Njegova žena, u to vreme bolesna, želela je da ga spreči da otputuje na službeni put u SAD, smatrajući da treba da vodi brigu o njihovoj deci, pisala je tada švedska štampa. Muž je odbio da ostane, a njegov tast poslao je mejl FBI-ju u kojem je naveo da je njegov zet povezan sa

švedskim ogrankom Al Kaide i da putuje u SAD kako bi se sreo sa osobom za vezu. Kako bi delovao uverljivije, Holm je izneo sve detalje o letu - datum, vreme, mesto dolaska u SAD.
Po dolasku na Floridu, zet se neprijatno iznenadio kada je odmah po dolasku uhapšen i sutradan vraćen u Evropu. U međuvremenu, FBI je stupio u kontakt sa švedskom tajnom službom čiji su pripadnici brzo ustanovili da je reč o prevari.

● Igralište za 70-godišnju decu

U Britaniji je juče otvoreno prvo igralište za penzionere. Deca mogu samo ljubomorno da gledaju park vredan 15.000 funti koji može da se pohvali sa šest specijalnih "vožnji" namenjenih isključivo penzionerima koji treba da im obezbede vežbu ali i zabavu, piše britanski San.
Oprema između ostalog uključuje i masažu (vežba za gornji deo tela), klizaljke (za mišiće nogu), skije (za kukove). Igralište, čiju su izgradnju finansirali šefovi stambenih asocijacija u Blekliju u Mančesteru, otvoreno je juče.
Grupa lokalnih penzionera starih preko 70 godina odmah je i testirala novo igralište. Džoan Ficdžerald (76) rekla je da nikada nije čula toliko smeha na jednom mestu. "Park nam omogućava izvrsnu zabavu i aktivnosti za 

starije ljude, kao i penzionerima kojima je potrebno više aktivnosti. Nikada niste previše stari za igru", oduševljena je Ficdžerald. ● Zaspalog muža ostavila u bioskopu Izlazak u bioskop u kome se prikazivao romantični film "PS: Volim te" loše se završio po jednog Novozelanđanina koji je zaspao usred projekcije. Naime, njegova žena se naljutila i otišla kući bez njega. Žena je odmah otišla da spava, ali kad se probudila oko tri sata ujutru otkrila je da njen muž još uvek nije stigao kući. Vratila se do opustelog bioskopa i da bi ga probudila pozvala ga mobilnim telefonom. Kada je pokušao da izađe iz bioskopa, muškarac je pokrenuo alarmni sistem zbog čega je na lice mesta ubrzo stigla policija gde je zatekla zbunjeni bračni par, izveštava novozelandska štampa. (Tanjug)

● Duža veridba nego obično

Posle dugogodišnje veze jednom Italijanu se sreća najzad osmehnula kada je njegova draga odlučila da izgovori sudbonosno "da". Ništa ne bi bilo čudno da mladoženja nema 101 godinu, mlada 98 a sama veza traje više od pola veka!
Đuzepe Rebaudi će uskoro stati na "ludi kamen" sa svojom "devojkom" Silvijom Basen. Par je počeo da se zabavlja daleke 1952. godine.

"Nedostaje nam samo potvrda koja dokazuje da nisam u braku", rekla je Silvija i dodala da ne želi da "požuruje stvari". "Zabavljamo se tek pedeset godina. Možda smo malo prenaglili, ali jednom se živi!". (MONDO)

● Ko je luđi: Prodavačica ili Spajdermen?

Naoružani maskirani pljačkaš ušetao je u prodavnicu sa jednom namerom... da popije čaj i pojede kolač! Nezabeleženi slučaj pljačke u Češkoj iznenadio je ali i nasmejao javnost, kad je maskirani pljačkaš napao Marketu Vahovu (59) u supermarketu Tesin.
"Iako je na licu imao masku Spajdermena nisam se uplašila", rekla je ludo hrabra prodavačica. "Uperio je pištolj u mene ali nije me uplašio. Jednostavno sam mu ponudila šolju čaja i da porazgovaramo da vidim šta ga muči i on je pristao.

Delovao je veoma fino, na kraju mi se čak i izvinio što me je preplašio", rekla je Marketa o "Spajdermenu" koji je iz radnje otišao bez novca, ali popijenim čajem i policijom za petama. (MONDO)

● Prespavao sa nožem u leđima

Rus koji je pokušao da odspava posle noći provedene u pijančenju sa kolegom nije primetio da je spavao sa nožem od 15cm zabodenim u leđa, sve dok ga njegova zaprepašćena supruga nije probudila, prenosi BBC.
Električar Juri Lijalin (53) pio je votku sa kolegom sa posla, odspavao u njegovoj kancelariji, otišao kući autobusom, doručkovao i legao u krevet - sve to sa nožem zabodenim u leđa i sve dok ga supruga nije probudila tog jutra, kada je primetila dršku noža koja izlazi iz njegovog tela. Tada je pozvala hitnu pomoć, a doktori u urgentnom centru su na sreću ustanovili da mu ni jedan vitalni organ nije povređen. Viktor Belov, hirurg koji ga je primio, kaže da je kuhinjski nož prošao kroz mekano tkivo i srećom zaobišao vitalne organe.

Lijalin je proveo celo veče posle posla sa kolegom koji radi kao stražar u njegovoj firmi kada su započeli žučnu raspravu koja se završila zabadanjem noža u leđa. Kako prenose ruski mediji, kolega se sâm prijavio policiji. On će izaći pred sud gde mu sledi stroga kazna. Lijalin se navodno oseća odlično i ni malo ne zamera čoveku koji ga je povredio: "Pili smo celu noć, a svašta može da se desi kad je čovek pijan!" (Blic) ● Zabava za ceo komšiluk Kada su njihovi susedi, čuveni u kraju po zbijanju šala, otišli na kraći put, Tom i Pola Tskudi su to shvatili kao poziv na osvetu. Uz pomoć dece i drugih suseda, oni su zaboli 3.000 belih plastičnih viljušaka u njihovo dvorište i okačili još pregršt po krovu, garaži i ogradi njihove kuće. "Hteli smo da im priredimo nešto smešno jer svaki put kada bi nekud otišli oni bi nam pripremili neku šalu", kazala je Pola koja je obećala da će pomoći komšijama u skupljanju viljuški. Pola je ispričala da ih je, dok su zabijali viljuške po dvorištu, jedan radoznali prolaznik upitao zašto to rade, a oni su mu odgovorili da "provetravaju travnjak". (Tanjug)

10×10 U ovim rečenicama jedna reč ima jedno slovo zamenjeno sa drugim. Tražimo ispravnu rečenicu. 361. Slab i do krajnosti iscrpljen, seo je na divan kraj svoje žene koja je pružila ruku i nežno ga dotukla. 362. Studenti ponekad kapiraju tehničke crteže, a profesori nikad. 363. "Čestitam, vojniče" reče stari general i dodade: "Dozvoli da ti stisnem baku!" 364. Stanje bi se popravilo kad bi preko svih drugova bar jednom godišnje prešao parni valjak. 365. Sa Kongresa mladih matematičara upućena je poruka: "Računajte na nos!". 366. Policajci su opkolili gangsterovu kuću, ali izdaleka, plašeći se njegovih tetaka. 367. Učiteljica pomilova dečaka i upita majku: "Je li vam i drugi sin pametan kao ovan?" 368. Kad ulovljenog zeca pripremate za jelo, morate najpre iz njega da izvadite sarmu. 369. Nećemo kazniti vozača koji je autobusom udario u staricu, pošto su štete na vozilu minimalne. 370. Posle novih i još strožih mera protiv inflacije sasvim je sigurno da će cene rasti. Rešenja su na dnu strane 8.

KAKO IZVADITI DIJETE IZ AUTO SJEDALICE

Za one koji to već znaju i one koji će to uskoro saznati: - makni kiflu - makni sok - makni kiflu koju je on uzeo dok si mu otimao sok - izvadi jednu ruku iz pojasa - uvjeri ga da surađuje - reci mu da tata ne voli prst u oko - izvadi drugu ruku - digni sok s poda - vrati kiflu - uzmi sok - puhni u kiflu koja je pala na pod i provjeri da te niko ne vidi dok mu je vraćaš - digni dijete - toleriraj njegov udarac tvrdom cipelicom u predjelu prepona jer mu se ne ide na hladno - izvadi jaknu lijevom rukom boreći se s mini-gnjevnom hobotnicicom punom mrvica - zabrini se što dijete ima u rukama dvije kifle od kojih je jedna sumnjivog porijekla - ispričaj se djetetu što si lupio njegovom glavom o krov auta - lupite zajedno zločesti krov auta - obuci mu jaknu - zatvori vrata

- zaključaj vrata

- otključaj vrata

- uzmi mladu kiflu

- zatvori vrata

- vrati se po kapu kad vidiš drugo dijete s kapom

- ne stišći dijete zbog nervoze nego lupi nešto na podu: mačku, kamen, gumu.

- obriši znoj

- zajebi svoju jaknu koja je ostala na prednjem sjedalu jer ti se sad stvarno ne dâ još jednom otvarat auto

- zaboravi ključeve u vratima

- ignoriraj što je dijete kakano

Ili, još bolja varijanta:

- daj ženi da ona to uradi u jednom potezu

RUBIKOVA KOCKA - EPILOG

Džordž Buš je ipak poslušao naša uputstva koja smo objavili u prethodnom broju.

IZ BRITANSKIH NOVINA

● Commenting on a complaint from a Mr. Arthur Purdey about a large gas bill, a spokesman for North West Gas said, "We agree it was rather high for the time of year. It's possible Mr. Purdey has been charged for the gas used up during the explosion that destroyed his house." (The Daily Telegraph)

● Police reveal that a woman arrested for shoplifting had a whole salami in her underwear. When asked why, she said it was because she was missing her Italian boyfriend. (The Manchester Evening News)

● Irish police are being handicapped in a search for a stolen van, because they cannot issue a description. It's a Special Branch vehicle and they don't want the public to know what it looks like. (The Guardian)

● A young girl who was blown out to sea on a set of inflatable teeth was rescued by a man on an inflatable lobster. A coast guard spokesman commented, "This sort of thing is all too common". (The Times)

● At the height of the gale, the harbourmaster radioed a coastguard and asked him to estimate the wind speed. He replied he was sorry, but he didn't have a gauge. However, if it was any help, the wind had just blown his Land Rover off the cliff. (Aberdeen Evening Express)

● Mrs. Irene Graham of Thorpe Avenue, Boscombe, delighted the audience with her reminiscence of the German prisoner of war who was sent each week to do her garden. He was repatriated at the end of 1945, she recalled. "He'd always seemed a nice friendly chap, but when the crocuses came up in the middle of our lawn in February 1946, they spelt out 'Heil Hitler.'" (Bournemouth Evening Echo)

DA SUMIRAMO…

Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove! Zahvaljujući vašoj dobroti:

1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih djela Dalaj Lame i skupio 4690 godina mira i blagostanja. 2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta zbog raznoraznih pisama koje nisam prosljeđivao. 3. Sirota djevojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. ima uvijek 8 godina? 4. Saznao sam recept za vječnu ljubav i sreću: dovoljno je prosljeđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od primitka, pritom se grebati lijevom rukom po leđima skakućući "Funky chicken" oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.

5. Još uvijek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio šaljući mail u Ericsson.

6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Bjeloruskih vjeverica.

Još jednom, HVALA SVIMA!

VAŽNO: Ako ovaj mail ne proslijedite u slijedećih 20 sekundi na barem 850 e-mail adresa, svemirski dinosaur će doći i pojesti vas i vašu obitelj skupa s malom Amy Bruce koja je u bolnici.

JOŠ VAŽNIJE: Ovo nije šala.

NAJVAŽNIJE: Dok ste se zamajavali sa čitanjem ovog teksta već je isteklo tih 20 sekundi i svemirski dinosaur je već na putu do vas!

LEKSIKON DOMAĆIH REČI I IZRAZA

Svinja - Milogojno blatobrčkalo Kompas - Gvozdotezna sjevernica Nevreme - Zrakotresno zrakobljeskalo Hard disk - Čigrasto velepamtilo Miš (računarski) - Nadstolno guromicalo Stolica - Četveronožno podguzalo Peder - Otpozadni miloklizni gospodin Ovca - Okolokućno četveronožno travočupkalo Čobanin - Nadstojnik okolokućnog četveronožnog travočupkala Dipl. Ing. Elektrotehnike - Osvjedodžbeni spretnik munjarstva Bicikl - Dvokotačno nožno okretalo sa guznim podupiračem Kočijaš - Visokosjedeći pod rep konju gledajući gospodin

Rešenja "10×10": 361. dotakla; 362. kopiraju; 363. šaku; 364. drumova; 365. nas; 366. metaka; 367. ovaj; 368. sačmu; 369. stanicu; 370. pasti..

=●=