Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 31. VIII 2008.

Logo Leteći bumbar 234

U ovom broju donosimo:

2. Biseri iz prodavnice hardvera

            Istinite odvale

4. Enciklopedija Chataklija

            Lista skoro svih skraćenica sa chata!

7. Poljupci & pokreti              Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Njihovo značenje

7. Mrvice sa školske trpeze

            Redovna rubrika u "Politikinom zabavniku" tokom 1968.
Oglas za kola

BISERI IZ PRODAVNICE HARDVERA

Tip: Dajte mi USB?

Kolega: USB šta? Memory stick?

T: Pa uesbe, kako šta???!!!

            

Stari: Dobar dan. Imate li amortizere za Omegu?

Kolega: (okrene se i pogleda na praznu policu) Nemamo, prodali smo.

S: Ti se zajebavaš. Niste ni imali.

K: Ne, prodajemo računalnu opremu.

S: (zbunjeno) Aha... A za Corsu '91.?

            

Baba: Imate li boje za kosu?

Kolega: [zbunj] Nemamo...

B: Onda je malo niže....

            

Komad: Imate one kape za dimnjak?

Ja : [zbunj] ne....

K: Ma znate, one okrugle....

J: [zbunj] ne....

            

Ja: Želite li običan ili R-1 račun?

Tip: Da.

J: Što? Običan ili R-1?

T: Ahaaaa... ma ne.

J: [zbunj]

T: Ma ne znam ti ja to...
Stoni fudbal sa aku bušilicama

            

Tip: Izdvojio sam tu 4 modela "Toshibe", pa me zanima dolazi li "taj-i-taj" model s Windowsima na HR jeziku?

Ja: Ne gospodine, niti jedan model "Toshibe" ne dolazi sa Windowsima na HR jeziku.

T: Aha, a jel "Toshiba" "ta-i-ta" dolazi s Windowsima na HR?

J: Ne gospodine, niti jedna "Toshiba" nema Windowse na HR jeziku.

T: A možda ovaj model "Toshibe"?

J: Ne.

T: A ova "Toshiba"?

J: Ne.

T: E jebiga.

            

Ženska: Imate li prazne DVD-je, trebam 10 komada?

Ja: Imamo.

Ž: A zašto mi niste rekli kad sam kupovala "leptop" da mi trebaju DVD-i za prženje?

J: Pa podrazumijeva se da trebate prazan DVD medij da biste nešto snimili na njega.

Ž: Ne, ne podrazumijeva se! "Leptop" ima DVD pržilicu i rekli ste da ću uz "leptop" dobiti sve što mi treba za korištenje. "Devede cedeje" nisam dobila nego sam se morala vraćati po njih!

J: [zbunj]

            

Tip: Trebam 5 komada ovih tinti.

Ja: Nažalost, ne držimo takve tinte.

T: Ma kako ne?! Pa sad sam zvao i rekli ste mi da ima.

J: Nemoguće, jer samo sam ja ovdje i sjećao bih se da ste zvali.

T: Ma je*em ti sve, tog ima samo u Hrvatskoj, odi u Njemačku da vidiš šta je usluga, to je za otkaz odmah! [vadi mobitel, zove nekoga i onda kreće monolog] "Jesi mi ti reko da idem u firmu X? Sad sam tu i kažu mi da nemaju to. A Y??? Aaaa! A gdje to dođe? Ahaaa..." [i ode iz trgovine bez pozdrava]

            

Četerska tastatura

Tip: Može li se kod vas plaćati na rate?

Ja: Ovisi koju karticu imate?

T: "Zagrebačke banke".

J: Da, ali koju karticu. Mastercard, Visa?...

J: Pa "Zagrebačke banke", svugdje kažem "Zagrebačke banke" i svi znaju, samo ti ne.

            

Tip: Imate li USB hub, ali sa barem 16 ili 20 priključaka.

Ja: Ne, imam samo sa 4, a mogu vam naručiti i sa 7 priključaka.

T: Da, to svi imaju, to mi ništa ne koristi. Uzet ću 1 komad!

J: Ovaj sa 4 ili sa 7 prikljucaka?

T: Pa sa 4, šta će mi ih 7?!

            

Komad: Dobar dan. Imate li torbe za laptope?

Ja: Imamo, za kakav vam treba?

K: Ma znate, moj muž ima 18˝ inčnog, pa nigdje ne može naći torbu za njega, pa bih mu kupila za rođendan.

J: [zamalo umro od smijeha]

            

Moron: Ja bi kupio laptop?

Kolega: Jeste li već našli neki određeni model?

M: Ma ne, rekli su mi da vi imate, pa sam došao kod vas.

K: U redu, a za koju namjenu?

M: Ma... ma znate, za ništa... Nije da mi treba, ali kod nas u građevini je to tako. Drugi imaju, pa moram i ja.

            

Ženska: Trebam miša?

Ja: Evo, tu su izloženi u vitrini.

Ž: Treba mi za laptop.

J: Svi ovdje izloženi će odgovarati.

Ž: A ne znam... Koji da uzmem?

J: A kakav želite? Sa žicom? Bežični?...

Ž: Ma ne znam, recite mi vi.

J: Koji god vam se sviđa, svi su OK.

Ž: Joooj... Ma, ja vam to ne znam... Bojim se.

            

[tip kupi cestovnu navigaciju i zove za 2 sata]

Tip: Ovo ne radi. Ne lovi satelite.

Ja: Ako ste tek upalili uređaj, treba mu nekoliko minuta da locira satelite, to je normalno.

T: Ne, ne, upaljen je već sat vrimena, ništa ne lovi. Stalno piše da ne može u'vatit satelit.

J: Jeste li u području pokrivenosti GPS signalom?

T: Ma kako ne?! Pa na Velesajmu sam!

J: [sjetim se da je Auto show u tijeku] Jeste li možda u zatvorenom prostoru?

T: Pa da.

J: Onda je normalno da ne radi. Trebate imati optičku vidljivost prema nebu da bi GPS radio. Ne radi u zatvorenom.

T: Ma to je smeće. Pa ja sam mislio da će me navigat tu po velesajmu, znate nisam odavde.

J: Niti jedan GPS ne radi u zatvorenom prostoru...

T: Ma to je sranje...

            

Žena: Jeste li dobili onaj novi XY telefon?

Ja: Jesmo.

Ž: A ima li to GPS?

J: Ima, dobijete i cestovnu kartu HR s njim.

ENCIKLOPEDIJA CHATAKLIJA

AFAICR          as far as I can recall

AFAICT          as far as I can tell

AFAIK            as far as I know

AFAIR             as far as I recall

AFAIU            as far as I understand

AFD                away from desktop

AFK                away from keyboard

AFU                all fucked up

AFW               away from window

AIU                 as I understand

AIUI                as I understand it

AKA                also known as

ASAIC            as soon as I can

ASAP              as soon as possible

ATM                at the moment

AWOL             absent without official leave

AYBABTU      all your base are belong to us

Ž: Ma znate imam sina na brodu, plovi na oceanu, pa bi mu ja to kupila da zna gdje je...

J: [zbunj]

            

Moron: A šta ti je ova tu mala cijena??

Ja: To je cijena bez PDV-a.

M: Super! Daj mi onda taj jedan bez PDV-a.

J: Ne mogu vam prodati bez PDV-a ako nemate obrazac po kojem ste oslobođeni PDV-a

M: A jebiga, daj kako daš.

            

Tip: Imate li onaj laptop šta je u Peveca na akciji?

Ja: Znate li točan model?

T: Ne. A koliko vam dođe najjeftiniji?

J: Oko 3300 kn.

T: Isusa ti, šta ste skupi!

            

Žena: [oko 13h ulazi u trgovinu] Je l' stiglo moje računalo?

Ja: Nažalost nije. Stići će oko 16h kao što sam vam jučer rekao.

Miš i pacov

Ž: Ajooooj, ja misl'a možda stiglo.

J: Nažalost, još nije, doći će oko 16h, nazvat ću vas.

Ž: A ja došla izdaleka.... Ajoooj šta ću sad.

            

Tip: Imate li onaj ultrazvuk šta se spoji na akumulator za tjeranje šišmiša?

Kolega: Ne. Pogledajte u "Chipoteci".

T: Ma štakori su mi već 2 puta izgrizli kablove na kombiju, je*ali majku.

            

Kolega: Je li vam neophodan duplex [jedinica za automatski obostrani ispis] na printeru?

Tip: Pa, je. Ne treba mi printer, samo duplex!

            

Vrijeme radnje: tjedan-dva nakon što je Toše Proeski poginio.

Žemska: Ja bi reklamirala printer. Ne radi. (daje račun, kolega otvara servisni list)

Kolega: Recite, gospođo, koji su "simptomi".

Ž: Ne radi, neće se upalit.

K: Ste provjerili sve kablove?

Ž: Jesam, neće.

K: Znači, mrtav ko Toše?

Ž: (zbunjena faca)

            

- Dajte mi CD za DVD.

- Je l' CD ili DVD?

- Ma CD za DVD....

            

Uđe stariji čovjek sa ženom u trgovinu:

- Popravljate li vi mobitele?

- Ne, samo kompjutore!

Oni se okrenu, pođu. Upitam:

- A što je problem?

- Pa, više mi ne svijetli ništa. Prije je stalno svijetlio, sad više neće, i ne mogu nikog nazvati.

- Dajte da vidim… Pa niste ga upalili. Mobitel vam je ugašen!

- Kako nisam, pa bio je stalno upaljen. Znate, mi jesmo visokoobrazovani ljudi, ali nemamo vremena za takve stvari.

            

Uđe starija žena bez dobar dan, kopa po torbi.... vadi okruglu crnu gumu iz torbe i pokazuje:

- Imate li možda ovakvu gumu?

- Ne nemamo, a što vam je to?

- Ma od muzilice, na jednu cicu neće da vuče pa mislimo da je do nje...

            

Kolegica: "I kolko onda traje ovak antivirus kad ga instaliraš?"

Ja: "Pa… kak to mislis, kolko traje?"

K: "Pa znaš ono - pol godine, godinu… Kolko traje?"

Ja: "Pa traje ti dok god ta firma radi update, jer ti program stalno dobiva nove informacije o virusima i uvijek si zaštićena"

K: "Kužim, kužim… I kolko to onda traje negdje… Pol godine?"

            

- Kupili smo računalo kod vas, ali pržilica ne radi. Sve hoće da radi, ali neće da presnimi!

- Koji program za presnimavanje koristite?

- Trebam neki program?!?

            

K: Kolki je disk u ovom konpjuteru?

P: 500 Gb

K: Uuuuu! Pa tu mož cjeli traktor nagurat!

            

On: "Kaj radiš?"

Ja: "Instaliravam Nero... To je program za prženje CD-a i DVD-a"

On: "Ček... Al kak.... Pa, nemaš zvučnike?"

Ja: "Šta će mi zvučnici?"

On: "......"

            

Robot

            Crkao komp. neće da se upali da ga khm.... Uglavnom, odnesem ja komp u jednu dotičnu trgovinu koja servisira iste i ostavim ga. Kao nazvat će lik. Zove drugi dan:

Lik: Gotov vam je kompjuter.

Ja: Pa šta mu je?

Lik: Prebačen je štift na matičnoj ploči.

Ja: Kakav bijesni štift?!? Pa nitko nije otvarao komp.

Lik: Pa štift.

Ja: Kakav štift?

Lik: Pa štift na matičnoj ploči.

Ja: Ok, da ponovim: nitko nije otvarao komp, u jutarnjoj smjeni je radio, u  popodnevnoj se nije htio upaliti. Dakle, kakav prebačen štift?

Lik: Pa na matičnoj ploči.

Ja: Da, čula sam i prvi put da je na matičnoj ploči i da je prebačen, ali mi i dalje ne želiš pojasniti kako je to moguće da je prebačen ako nitko ne prcka po kompu.

Lik: Paaaa... Prebačen je štift, mi smo ga vratili i sada vam kompjuter radi.

Ja: Ok. Dovoljno si rekao.

Zaljubljeni par

            "Popravak" je koštao 70kn, komp je radio pet dana i opet crkao. Naprosto se bojim otići ponovo u servis.

POLjUPCI & POKRETI

Poljupci:
 u oči: nadam se da ćemo zauvjek biti zajedno
 u čelo: moj/a si
 u lice: sviđaš mi se
 u ruku: obožavam te
 u vrat: stvoreni smo jedno za drugo
 u rame: želim te imati
 u usne: stvarno mi se sviđaš

Pokreti:

udarac = želim malo tvoje pažnje
snažan zagrljaj = ne želim te ispustiti
gledanje u oči
= volim te         .
igranje s kosom
= reci da me voliš
ruka oko pojasa = previše te volim da bih te pustio/la da odeš
smijeh posle poljupca
= potpuno ti vjerujem   .


Savjet:
Nikada ne moli za poljubac. Ukradi ga!
Ako dok ovo čitaš misliš na određenu osobu sigurno si zaljubljen/a.

MRVICE SA ŠKOLSKE TRPEZE

            Jednoga dana razredni starešina prođe ulicom svoga učenika Mikice. Iznenadi se kad vide sa nekom decom kako puši. Sutradan u školi zapita ga:

- Šta je to juče bilo? Video sam te kako sa društvom pušiš.

            Mikica nije znao kako da se izvuče pa je rekao:

- Druže razredni, ja nikada to ne bih radio. Nego, znate, pokazivao sam drugovima kako se to radi.

            ● ● ●

            Na časovima elektrotehnike vršili smo eksperimente sa instrumentima. Redari su na određeno vreme menjali akumulatore, koji nisu bili baš laki, a uz to ih je iz prizemlja trebalo izneti na prvi sprat.

Emo travnjak

            Kada su tako posle opita vratili ispražnjen akumulator u prizemlje, jedan od redara požali se profesoru: "Pa, ja sam mislio da je akumulator lakši kad je prazan!"

            ● ● ●

            Profesor u povišenom tonu predaje: "Ja sam vam već toliko puta rekao da ne postoji manja polovina i veća polovina. Ako je polovina onda je i jedna i druga polovina sasvim jednaka. Ali, šta to vredi da vam objašnjavam kad me veća polovina vas uopšte ne sluša!"

[#836/1968]

            ● ● ●

            Na času geografije nastavnica je pitala Mošketa:

- Moške, gde se uliva Volga?

            Moške se napravio da nije čuo pošto nije znao, pa reče:

- "Volga" se nalazi u garaži mog komšije.

            ● ● ●

            U osnovnu školu "Jovan Gundulić" došla je nastavnica baleta i na jednom času rekla učenicima:

- Ako ko od vas želi da uči balet neka se javi sada. Može da se prijavi samo pet učenika iz ovog odelenja.

            Miša je digao ruku, a kad ga je nastavnica pitala da li on želi da uči balet, on reče:

- Nastavnice, ja samo hoću da kažem da na mene ne računate!

            ● ● ●

            Na času fizike profesor nacrta na tabli dvogubo ispupčeno sočivo i upita Dragana:

- Dragane, kakvo je ovo sočivo?

- Providno, druže profesore – potpuno ozbiljno odgovori Dragan.

            ● ● ●

            Na času istorije diže nastavnik jednog učenika i postavi mu pitanje:

- Zašto je čovek u praistoriji sišao sa drveta na zemlju?

- Pa, privukla ga je zemljina teža – bubnu ovaj i sedne.

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj