U ovom broju
donosimo: 2. Biseri
iz
prodavnice
hardvera
Istinite
odvale
Lista skoro svih skraćenica sa chata!
Njihovo
značenje
Tip:
Dajte mi USB?
Kolega:
USB šta? Memory stick?
T:
Pa
uesbe, kako šta???!!!
●
Stari:
Dobar dan. Imate li amortizere za Omegu?
Kolega:
(okrene se i pogleda na praznu policu) Nemamo, prodali smo.
S:
Ti se zajebavaš. Niste ni imali.
K:
Ne, prodajemo računalnu opremu.
S: (zbunjeno) Aha... A za
Corsu '91.?
●
Baba:
Imate li boje za kosu? Kolega:
[zbunj] Nemamo... B:
Onda je
malo niže.... ● Komad:
Imate one kape za dimnjak? Ja :
[zbunj] ne.... K: Ma
znate, one okrugle.... J:
[zbunj]
ne.... ● Ja:
Želite li običan ili R-1 račun? Tip:
Da. J: Što? Običan ili R-1? T:
Ahaaaa... ma ne. J:
[zbunj] |
●
Tip:
Izdvojio sam tu 4 modela "Toshibe", pa me zanima dolazi li
"taj-i-taj" model s Windowsima na HR jeziku?
Ja:
Ne gospodine, niti jedan model "Toshibe" ne dolazi sa Windowsima na
HR jeziku.
T:
Aha, a jel "Toshiba" "ta-i-ta" dolazi s Windowsima na HR?
J: Ne
gospodine, niti jedna "Toshiba" nema Windowse na HR jeziku.
T: A
možda ovaj model "Toshibe"?
J:
Ne.
T: A
ova "Toshiba"?
J:
Ne.
T: E
jebiga.
●
Ženska:
Imate li prazne DVD-je, trebam 10 komada?
Ja:
Imamo.
Ž: A
zašto mi niste rekli kad sam kupovala "leptop" da mi trebaju DVD-i za
prženje?
J: Pa
podrazumijeva se da trebate prazan DVD medij da biste nešto snimili na
njega.
Ž:
Ne, ne podrazumijeva se! "Leptop" ima DVD pržilicu i rekli ste da
ću uz "leptop" dobiti sve što mi treba za korištenje. "Devede cedeje" nisam
dobila nego sam se morala vraćati po njih!
J:
[zbunj]
●
Tip:
Trebam 5 komada ovih tinti.
Ja:
Nažalost, ne držimo takve tinte.
T: Ma
kako ne?! Pa sad sam zvao i rekli ste mi da ima.
J:
Nemoguće, jer samo sam ja ovdje i sjećao bih se da ste zvali.
T: Ma je*em ti sve, tog ima samo u Hrvatskoj, odi u Njemačku da vidiš šta je usluga, to je za otkaz odmah! [vadi mobitel, zove nekoga i onda kreće monolog] "Jesi mi ti reko da idem u firmu X? Sad sam tu i kažu mi da nemaju to. A Y??? Aaaa! A gdje to dođe? Ahaaa..." [i ode iz trgovine bez pozdrava]
●
Tip:
Može
li se kod vas plaćati na rate? Ja:
Ovisi
koju karticu imate? T:
"Zagrebačke banke". J:
Da, ali koju karticu. Mastercard, Visa?... J: Pa
"Zagrebačke banke", svugdje kažem "Zagrebačke
banke" i svi znaju, samo ti ne. ● Tip:
Imate li USB hub, ali sa barem 16 ili 20 priključaka. Ja:
Ne, imam samo sa 4, a mogu vam naručiti i sa 7 priključaka. T:
Da, to svi imaju, to mi ništa ne koristi. Uzet ću 1 komad! J:
Ovaj sa 4 ili sa 7 prikljucaka? T:
Pa sa
4, šta će mi ih 7?! ● |
Komad:
Dobar dan. Imate li torbe za laptope?
Ja: Imamo,
za kakav vam treba?
K: Ma
znate, moj muž ima 18˝ inčnog, pa nigdje ne može naći torbu za njega,
pa bih mu kupila za rođendan.
J:
[zamalo umro od smijeha]
●
Moron:
Ja bi kupio laptop?
Kolega:
Jeste li već našli neki određeni model?
M: Ma
ne, rekli su mi da vi imate, pa sam došao kod vas.
K: U
redu, a za koju namjenu?
M:
Ma... ma znate, za ništa... Nije da mi treba, ali kod nas u građevini
je
to tako. Drugi imaju, pa moram i ja.
●
Ženska:
Trebam miša?
Ja:
Evo, tu su izloženi u vitrini.
Ž:
Treba mi za laptop.
J:
Svi ovdje izloženi će odgovarati.
Ž: A
ne znam... Koji da uzmem?
J: A
kakav želite? Sa žicom? Bežični?...
Ž: Ma
ne znam, recite mi vi.
J:
Koji god vam se sviđa, svi su OK.
Ž:
Joooj... Ma, ja vam to ne znam... Bojim se.
Ž: Ma
znate imam sina na brodu, plovi na oceanu, pa bi mu ja to kupila da zna
gdje
je...
J:
[zbunj]
●
Moron:
A šta ti je ova tu mala cijena??
Ja:
To je cijena bez PDV-a.
M:
Super! Daj mi onda taj jedan bez PDV-a.
J: Ne
mogu vam prodati bez PDV-a ako nemate obrazac po kojem ste oslobođeni
PDV-a
M: A
jebiga, daj kako daš.
●
Tip:
Imate li onaj laptop šta je u Peveca na akciji?
Ja:
Znate li točan model?
T:
Ne. A koliko vam dođe najjeftiniji?
J:
Oko
3300 kn.
T:
Isusa
ti, šta ste skupi!
●
Žena:
[oko 13h ulazi u trgovinu] Je l' stiglo moje računalo?
Ja:
Nažalost nije. Stići će oko 16h kao što sam vam jučer rekao.
Ž:
Ajooooj, ja misl'a možda stiglo. J:
Nažalost, još nije, doći će oko 16h, nazvat ću vas. Ž: A ja došla izdaleka.... Ajoooj šta ću sad. ● Tip:
Imate
li onaj ultrazvuk šta se spoji na akumulator za tjeranje šišmiša? Kolega:
Ne. Pogledajte u "Chipoteci". T: Ma
štakori su mi već 2 puta izgrizli kablove na kombiju, je*ali majku. ● Kolega:
Je li vam neophodan duplex [jedinica za automatski obostrani ispis] na
printeru? Tip:
Pa,
je. Ne treba mi printer, samo duplex! ● Vrijeme
radnje: tjedan-dva nakon što je Toše Proeski poginio. |
Žemska:
Ja bi reklamirala printer. Ne radi. (daje račun, kolega otvara servisni list)
Kolega:
Recite, gospođo, koji su "simptomi".
Ž: Ne
radi, neće se upalit.
K:
Ste provjerili sve kablove?
Ž:
Jesam, neće.
K:
Znači, mrtav ko Toše?
Ž:
(zbunjena faca)
●
-
Dajte mi CD za DVD.
- Je l'
CD ili DVD?
- Ma
CD za DVD....
●
Uđe
stariji čovjek sa ženom u trgovinu:
-
Popravljate li vi mobitele?
- Ne,
samo kompjutore!
Oni
se okrenu, pođu. Upitam:
- A
što je problem?
- Pa,
više mi ne svijetli ništa. Prije je stalno svijetlio, sad više neće, i
ne
mogu nikog nazvati.
-
Dajte da vidim… Pa niste ga upalili. Mobitel vam je ugašen!
-
Kako nisam, pa bio je stalno upaljen. Znate, mi jesmo visokoobrazovani
ljudi, ali
nemamo vremena za takve stvari.
●
Uđe
starija žena bez dobar dan, kopa po torbi.... vadi okruglu crnu gumu iz
torbe i
pokazuje:
-
Imate li možda ovakvu gumu?
- Ne
nemamo, a što vam je to?
- Ma
od muzilice, na jednu cicu neće da vuče pa mislimo da je do nje...
●
Kolegica:
"I kolko onda traje ovak antivirus kad ga instaliraš?"
Ja:
"Pa… kak to mislis, kolko traje?"
K:
"Pa znaš ono - pol godine, godinu… Kolko traje?"
Ja:
"Pa traje ti dok god ta firma radi update, jer ti program stalno dobiva
nove informacije o virusima i uvijek si zaštićena"
K:
"Kužim, kužim… I kolko to onda traje negdje… Pol godine?"
● -
Kupili
smo računalo kod vas, ali pržilica ne radi. Sve hoće da radi, ali
neće
da presnimi! -
Koji program za presnimavanje koristite? -
Trebam
neki program?!? K:
Kolki je disk u ovom konpjuteru? P:
500 Gb K:
Uuuuu! Pa tu mož cjeli traktor nagurat! ● On:
"Kaj radiš?" Ja:
"Instaliravam Nero... To je program za prženje CD-a i DVD-a" On:
"Ček... Al kak.... Pa, nemaš zvučnike?" Ja:
"Šta će mi zvučnici?" On:
"......" ● |
Crkao komp. neće da se upali da
ga khm.... Uglavnom, odnesem ja komp u jednu dotičnu trgovinu koja
servisira iste i ostavim ga. Kao nazvat će lik. Zove drugi dan:
Lik:
Gotov
vam je kompjuter.
Ja:
Pa šta mu je?
Lik:
Prebačen je štift na matičnoj ploči.
Ja:
Kakav bijesni štift?!? Pa nitko nije otvarao komp.
Lik:
Pa štift.
Ja:
Kakav štift?
Lik:
Pa štift na matičnoj ploči.
Ja:
Ok, da ponovim: nitko nije otvarao komp, u jutarnjoj smjeni je radio, u popodnevnoj se nije htio
upaliti. Dakle,
kakav prebačen štift?
Lik:
Pa na matičnoj ploči.
Ja:
Da, čula sam i prvi put da je na matičnoj ploči i da je
prebačen, ali mi i dalje ne želiš pojasniti kako je to moguće da je
prebačen ako nitko ne prcka po kompu.
Lik:
Paaaa... Prebačen je štift, mi smo ga vratili i sada vam kompjuter radi.
Ja:
Ok. Dovoljno si rekao.
"Popravak" je koštao 70kn, komp je radio pet dana i opet crkao. Naprosto se bojim otići ponovo u servis. POLjUPCI
& POKRETI
Poljupci:● u oči: nadam se da ćemo zauvjek biti zajedno ● u čelo: moj/a si ● u lice: sviđaš mi se ● u ruku: obožavam te ● u vrat: stvoreni smo jedno za drugo ● u rame: želim te imati ● u usne: stvarno mi se sviđaš |
Pokreti:
udarac =
želim malo tvoje pažnje
snažan
zagrljaj =
ne želim te ispustiti
gledanje u oči
= volim te
.
igranje s kosom
= reci da
me voliš
ruka
oko pojasa =
previše
te volim da bih te pustio/la da odeš
smijeh posle poljupca
= potpuno
ti vjerujem .
Savjet:
Nikada ne moli za poljubac. Ukradi ga!
Ako dok ovo čitaš misliš na određenu osobu sigurno si zaljubljen/a.
Jednoga dana razredni starešina
prođe ulicom svoga učenika Mikice. Iznenadi se kad vide sa nekom
decom kako puši. Sutradan u školi zapita ga:
-
Šta je to
juče bilo? Video sam te kako sa društvom pušiš.
Mikica nije znao kako da se
izvuče pa je rekao:
-
Druže razredni,
ja nikada to ne bih radio. Nego, znate, pokazivao sam drugovima kako se
to
radi.
● ● ●
Na časovima elektrotehnike
vršili smo eksperimente sa instrumentima. Redari su na određeno vreme
menjali akumulatore, koji nisu bili baš laki, a uz to ih je iz
prizemlja
trebalo izneti na prvi sprat.
Kada su tako posle opita vratili
ispražnjen akumulator u prizemlje, jedan od redara požali se profesoru:
"Pa, ja sam mislio da je akumulator lakši kad je prazan!" ● ● ●
Profesor
u povišenom tonu predaje: "Ja sam vam već toliko puta rekao da ne
postoji manja polovina i veća polovina. Ako je polovina onda je i jedna
i
druga polovina sasvim jednaka. Ali, šta to vredi da vam objašnjavam kad
me
veća polovina vas uopšte ne sluša!" [#836/1968] ● ● ●
Na času geografije nastavnica
je pitala Mošketa: -
Moške, gde se
uliva Volga?
Moške se napravio da nije čuo
pošto nije znao, pa reče: |
● ●
●
U osnovnu školu "Jovan
Gundulić" došla je nastavnica baleta i na jednom času rekla
učenicima:
-
Ako ko od vas
želi da uči balet neka se javi sada. Može da se prijavi samo pet
učenika iz ovog odelenja.
Miša je digao ruku, a kad ga je
nastavnica pitala da li on želi da uči balet, on reče:
-
Nastavnice, ja
samo hoću da kažem da na mene ne računate!
● ●
●
Na času fizike profesor nacrta
na tabli dvogubo ispupčeno sočivo i upita Dragana:
-
Dragane, kakvo
je ovo sočivo?
-
Providno, druže
profesore – potpuno ozbiljno odgovori Dragan.
● ●
●
Na času istorije diže nastavnik
jednog učenika i postavi mu pitanje:
-
Zašto je
čovek u praistoriji sišao sa drveta na zemlju?
- Pa, privukla ga je zemljina teža – bubnu ovaj i sedne.