Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 24. VIII 2008.

Logo Leteći bumbar 233

U ovom broju donosimo:

2. Glazbeni humor      Engleski jezik

            Vicevi o odnosima u bendovima

3. Škakljiva tema

            Kako znakovi zodijaka reaguju na golicanje?

4. 10×10

            Malo enigmatike: pronađite pogrešnu reč u rečenicama (kolekcija iz starih brojeva "Politikinog Zabavnika")

4. Cybersex

            Zafrkavanje sa osobama koje žele sajber seks. Ako imate slab stomak nemojte čitati. Novi feljton.

7. Našoj razrednoj      Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Pismeni sastav

8. Mrvice sa školske trpeze

            Redovna rubrika u "Politikinom zabavniku" tokom 1968. Novi feljton.

Slika sa venčanja

GLAZBENI HUMOR

Kad znaš da će ti se bend raspast?

Kad bubnjar kaže: "Ajmo sad onu moju!"

            

Kad znaš da ti je bend katasrofa?

Kad i bubnjar kuži da je basista raštiman.

            

Kad znaš da ti je bubnjar pičkica?

Kad kaže: "Ej dečki, daj se malo stišajte. Niš se ne čujem"

            

Koje su zadnje riječi basista prije izbacivanja iz benda?

Kad kaže gitaristu: "Daj smanji bas"

            

Q: Zašto je ritam-mašina bolja od bubnjara?

A: Zato jer ti neće povalit curu...

            
Gitarista

Svađaju se gitarist i basist i sad počnu se oni mlatit i dođe vokal i pita: "Koji se vi vrag tak svađate"...

Kaže basist: "Pa ovaj mi je raštimo žicu, a neće reć koju"

            

Što je zajedničko bubnjarskom solou i potresu?

Nikad ne znaš kad će uletit i nikak ga nemreš zaustavit...

            

Kako znaš da je vokal pred vratima?

- Ne može da nađe ključ, pa čak i da ga nađe, ne zna kad da uleti.

           

Q: Zašto "Slipknot" ima tako puno članova (9)?

A: Zato jer svaki svira na jednoj žici.

            

P: Koja je sličnost između bubnjara i filozofa?

O: Obojica shvaćaju vrijeme kao apstraktni koncept

            

P: Kako zoveš gitarista koji zna samo dva akorda?

O: Glazbeni kritičar

            

P: Zasto su prsti violinista kao munja?

O: Rijetko pogode isto mjesto dva puta

            

P: Kako natjerati gitarista da prestane svirati?

O: Daj mu note

            

Zašto gitarista podseća na balističku raketu?

Oboje su agresivni i dozlaboga neprecizni.

            

U čemu je razlika između violine i gudala?

Koga je briga... Ni jedno nije gitara.

Kušet kola

            

Koliko je gitarista potrebno da promijeni žarulju?

Petorica. Jedan to zapravo i napravi, dok se četvorica raspravljaju da li su bolja lampaška ili tranzistorska pojačala.

 

Ovi moraju bit na engleskom:

Q: What is another term for trombone?

A: A wind driven, manually operated, pitch approximator.

            

Q: What is the difference between a drummer and a vacuum cleaner?

A: You have to plug one of them in before it sucks.

            

Q: What do a viola and a lawsuit have in common?

A: Everyone is relieved when the case is closed.

            

Q: How many 2nd violinists does it take to change a light bulb?

A: None, they can't get up that high!!!!!!

            

What's the difference between a bull and an orchestra?

The orchestra has horns in the back and an asshole in the front.

ŠKAKLjIVA TEMA

Kako znakovi zodijaka reaguju na golicanje?

 OVAN

Počeo bi on vas da golica dok ne počnete da ga molite da prestane!

 

 BIK

Samo bi se svom težinom oslonio na vas!

 

 BLIZANCI

Zakikotali bi se i uzvratili, a onda bi se setili da su zaboravili šta su hteli da kažu pre nego što je golicanje počelo!

 

 RAK

Samo bi ustao bez reči, otišao u sobu i zalupio vrata! Neće izaći satima i upotrebiće ceo incident kao "oružje" u nekoj raspravi kroz deset godina!

 

 LAV

Izuzetno će se uvrediti i gledati vas sa nerazumevanjem dok saopštavate da je vaš postupak opravdan jer je i on vas golicao!

 

 DEVICA

Samo će vas bezizrazno gledati dok ne prestanete!

 

 VAGA

ivaće samo dok joj ne izgužvate odeću!

 

 ŠKORPIJA

Isprva će podleći "čarima" golicanja, zatim će, iznenada, krajnjim naporom volje, povratiti smirenost, pogledati vas pravo u oči i povikati: "Prekini odmah! Inače...!"

 

 STRELAC

Uzvratiće, a kada se udaljite, nastaviće sa golicanjem nekoga iz okoline!

 

 JARAC

Niko ga ne golica jer stalno ostaje na poslu do kasno!

 

 VODOLIJA

Tiho će vas izbegavati i sa smeškom na usnama razmišljati kako da to golicanje pretvori u nešto lepo za oboje! 

10×10

Poslednji set rečenica. U narednom broju objavljujemo rečnik četerskih skraćenica. U ovim rečenicama jedna reč ima jedno slovo manje ili više. Tražimo ispravnu rečenicu.

521. Dozvolio sam reditelju da me potpiše kao jednog autora scenarija mada je u njemu ostalo vrlo malo mozga.

522. Ekolozi žele da zaštite vukove od surovih i bezobzirnih ovaca.

523. Mlada sopranistkinja se ističe muzikalnošću, glumom, kao i prirodnim i neusiljenim kreštanjem na sceni.

524. Njeno gostovanje u gradskoj operi proteklo je skromno i sa manje jaja nego inače.

525. Početkom nove ere u rimskoj religiji oseća se uticaj raznih kulova koji dolaze sa istoka.

526. Popularni glumac, odskora i televizijski voditelj, kaže da mu je teško da se opredeli između dva pola.

527. Studiju Isidore Sekulić o Njegošu trebalo je ilustrovati fotografijom autotrke.

528. Gradsko saobraćajno još traži rešenje za davnašnju boljku – nedostatak uma.

529. Ishrana je vrlo dobra mada neki radnici kažu da bi porcija slame za doručak mogla biti veća.

530. "Veličanstvo, mi idemo da otkrijemo novi svet", reče Kolumbo, na šta kraljica kratko odgovori: "Idiote".

Rešenja su na dnu strane 8.

  RIBE

Prvo će mrzeti golicanje, zatim će naglo odlučiti da im se, ipak, sviđa jer, na kraju krajeva, to je ono što druga osoba želi!

CYBERSEX

Cybersex 1:

bloodninja: Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight?

BritneySpears14: Aight.

bloodninja: Slip out of those pants baby, yeah.

BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, bloodninja.

bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat.

BritneySpears14: Oh, I like to play dress up.

bloodninja: Me too baby.

BritneySpears14: I kiss you softly on your chest.

bloodninja: I cast Lvl. 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman.

BritneySpears14: Hey...

bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl. 8 Cock of the Infinite.

BritneySpears14: Funny I still don't see it.

bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty F*ck of the Beyondness.

BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous.

bloodninja: Don't f*ck with me bitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands.

Saobraćajni znak

bloodninja: I steal yo soul and cast Lightning Lvl. 1,000,000 Your body explodes into a fine bloody mist, because you are only a Lvl. 2 Druid.

BritneySpears14: Don't ever message me again you piece of sh*t.

bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal.

bloodninja: King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik's evil army of Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my accomplishments and makes like it was cause of him.

bloodninja: You still there baby? I think it's getting hard now.

bloodninja: Baby?

Cybersex 2:

bloodninja: Ok baby, we got to hurry, I don't know how long I can keep it ready for you.

j_gurli3: thats ok. ok i'm a japanese schoolgirl, what r u.

bloodninja: A Rhinocerus. Well, hung like one, thats for sure.

j_gurli3: haha, ok lets go.

j_gurli3: i put my hand through ur hair, and kiss u on the neck.

bloodninja: I stomp the ground, and snort, to alert you that you are in my breeding territory.

j_gurli3: haha, ok, u know that turns me on.

j_gurli3: i start unbuttoning ur shirt.

bloodninja: Rhinoceruses don't wear shirts.

j_gurli3: No, ur not really a Rhinocerus silly, it's just part of the game.

bloodninja: Rhinoceruses don't play games. They f*cking charge your ass.

j_gurli3: stop, cmon be serious.

bloodninja: It doesn't get any more serious than a Rhinocerus about to charge your ass.

bloodninja: I stomp my feet, the dust stirs around my tough skinned feet.

j_gurli3: thats it.

bloodninja: Nostrils flaring, I lower my head. My horn, like some phallic symbol of my potent virility, is the last thing you see as skulls collide and mine remains the victor. You are now a bloody red ragdoll suspended in the air on my mighty horn.

bloodninja: Goddam am I hard now.

Cybersex 3:

BritneySpears14: Ok, are you ready?

eminemBNJA: Aight, yeah I'm ready.

BritneySpears14: I like your music Em... Tee hee.

eminemBNJA: huh huh, yeah, I make it for the ladies.

BritneySpears14: Mmm, we like it a lot. Let me show you.

BritneySpears14: I take off your pants, slowly, and massage your muscular physique.

eminemBNJA: Oh I like that Baby. I put on my robe and wizard hat.

BritneySpears14: What the f*ck, I told you not to message me again.

eminemBNJA: Oh shit

BritneySpears14: I swear if you do it one more time I'm gonna report your ISP and say you were sending me animal porn you f*ck up.

eminemBNJA: Oh shit

eminemBNJA: damn I gotta write down your names or something

Cybersex 4:

bloodninja: Wanna cyber?

Katie_007: Sure, you into vegetables?

bloodninja: What like gardening an shit?

Katie_007: Yeah, something like that.

bloodninja: Nothing turns me on more, check this out:

bloodninja: You bend over to harvest your radishes.

(pause)

Goth Barbie

Katie_007: is that it?

bloodninja: You water your tomato patch.

bloodninja: Are you ready for my fresh produce?

Katie_007: I was thinking of like, sexual acts involving vegetables... Can you make it a little more sexy for me?

(pause)

bloodninja: I touch you on your lettuce, you massage my spinach... sexily.

Amish Airlines

bloodninja: I ride your buttocks like they were amber waves of grains.

Katie_007: Grain doesn't really turn me on... I was thinking more along the lines of carrots and zucchinis.

bloodninja: my zucchinis carresses your carrots.

bloodninja: Damn baby you're right, this shit is HOTT.

Katie_007: ...

bloodninja: My turnips listen for the soft cry of your love. My insides turn to celery as I unleash my warm and sticky cauliflower of love.

Katie_007: What the f*ck is this madlibs? I'm outta here.

bloodninja: Yeah, well I already unleashed my cauliflower, all over your olives, and up in your eyes. Now you can't see. Bitch.

Katie_007: whatever.

NAŠOJ RAZREDNOJ

Naša razredna, Vesna Ilić, je stvarno pra-

va duša od žene. Među nama uopšte nema nesugla-

sica! Mi mislimo da nju definitivno treba pre-

dložiti za direktora. Ona bi to zasigurno mogla

biti, iz više razloga. Na primer, kako nas je samo odr-

žavala u redu u Karlovcima, ili organizov-

ala u Budimpešti... To je za priču! Sve pa-

soše, karte, novac, i one najvažnije papi-

re je uzela kod sebe i tako nas značajno

obezbedila od neke lopuže koja bi nas sigurno

pokrala. A i da ne govorimo o njenim krajnje us-

pešnim, interesantnim, kvalitetnim i sofistici-

ranim predavanjima iz matematike, posle kojih sve bo-

lje razumemo, maltene kao da smo sve to od ranije zna-

li. Zbog svega toga stvarno zaslužuje da je pose-

bno pohvalimo, i najdalje kao i do sada u svemu podupi-

remo. Dok imamo nju, imaćemo i najvećeg ga-

ranta uspešnosti i svetle budućnosti našeg razre-

da. I na kraju, šta reći? Samo ovo: Vesna, te-

be najviše volimo. Vodi nas i dalje, i ne uma-

raj se. To je sve što smo imali da kažemo.

 

Ako ste pročitali ceo tekst, sada pročitajte samo one crne redove.

MRVICE SA ŠKOLSKE TRPEZE

Nastavnica matematike predavala je o konstrukciji trouglova i, naravno, govorila koji su elementi potrebni za njihovu konstrukciju.

- Ko zna da mi kaže koliko je elemenata potrebno da se konstruiše jednakostrani trougao?

Digli su svi ruke. Digao je i Dragan koji je bio "vezista" za matematiku:

- Hajde ti, Dragane!

- Šestar i trougao!

 

● Profesor đaku: "Šta je studirao Vuk Karadžić?"

Đak: "??"

Drugi đak (šapatom): "Fiskulturni fakultet"

Đak (glasno i jasno, ali sa ispravkom): DIF

Profesor: I igrao fudbal, je li?

Đak: E, to ne znam.

 

Natpis na faksu

● Profesor istorije pita:

- Šta se može reći o Grcima kada se govori o moru.

- Pa, može se reći da su bili čuveni brodolomnici – odgovara učenik zbunjeno.

 

● Studentkinja prve godine medicine uči anatomiju. Učenica prvog razreda osnovne škole gleda udžbenik. Studentkinja joj pokazuje sliku kostura glave i objašnjava:

- Vidiš, ovo je gornja, a ovo donja vilica. Donja vilica je pokretna, a gornja nepokretna.

Na to će učenica:

- Pa i gornja je pokretna. Ja sam videla kako moj deda vadi svoju gornju vilicu iz usta.

            ● ● ●

Rešenja "10×10": 521. moga; 522. lovaca; 523. kretanjem; 524. sjaja; 525. kultova; 526. posla; 527. autorke; 528. guma; 529. salame; 530. idite.

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj