Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 5. X 2008.

Logo Leteći bumbar 239

U ovom broju donosimo:

2. Devet afera

            Kratke pričice

4. Enciklopedija Chataklija

            Lista skoro svih skraćenica sa chata!

6. We learn Inglish

            Tri stepena engleskog jezika

6. Mrvice sa školske trpeze

            Rubrika u "Politikinom zabavniku" tokom 1968.

7. Širom neta

            Najava praćenja izbora za miss (a i mistera)!
Znaci opasnosti

DEVET AFERA

Prva afera

            Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer. Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.

- Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.

- Ne mogu te lagati - odgovorio je on. - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.

            Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:

- Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!

 

Druga afera

            Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina. Odlučili su probati još jednom da dobiju sina. Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

            Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina. Kada je video najružnije dijete ikada rođeno, prestravio se.

- Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog

Maca na staklu

djeteta - rekao je ženi. - Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj! Ti si švrljala iza mojih leđa!

            Žena se osmjehnula i odgovorila:

- Ne ovoga puta!

 

Treća afera

            Grobar je radio kasno jedne noći.

            Pripremao je tijelo gospodina Drljače, koji je trebao biti kremiran, i ustanovio frapantnu činjenicu. Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!

- Izvinjavam se, gospodine Drljača - komentirao je grobar, - Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.

            Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući da balzamira.

- Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima, - rekao je ženi otvarajući torbu.

- Gospodine Bože! - žena je uzviknula prestravljeno - Drljača je mrtav!

 

Četvrta afera

            Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

- Požuri - rekla je, - stani u kut.

            Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.

- Ne miči se dok ti ne kažem - rekla je. - Pretvaraj se da si kip.

- Šta je ovo? - pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

- To je kip - odgovorila je. - Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.

            Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.

            Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.

- Evo - rekao je kipu, - uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića i niko ni čašu vode da mi ponudi.

Hrčak preljubnik


Peta afera

            Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

- Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.

- Dvadeset lipa? - ponovio je čovjek.

            Pogledao je u jelovnik i pitao:

- A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?

- Kuna i 10 - odgovorio je barmen.

- Kuna i 10? - ponovio je čovjek. - A hoćeš mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?

            Barmen ga je pogledao:

- Na katu, sa mojom ženom.

- A šta radi gore sa tvojom ženom?

- Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom.

 

Šesta afera

            Jura je umirao, a njegova žena je sjedila pored njega. Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:

- Moram ti nešto ispovijediti.

- Nemoj se sada zamarati pričajući - odgovorila je ona.

- Ne - insistirao je, - Hoću umrijeti u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!

- Znam - odgovorila je, - Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.

 

Sedma afera

            7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.

- Nešto si okasnio, Superman?

- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima…

- … i onda si cijelu noć do 7 diskutirao, jelda, Superman?

- Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru…

- … i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me glupom smatraš?

- Ma priznajem, isli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3…

- …da da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?

- Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.

- Sve OK, Superman, sâm si gledao i čekao. Što još trebam vjerovat?

- Ma pusti me da izgovorim i slušaj. Ma zašto me stalno zoveš Superman?

- Jer samo Superman nosi gaće preko hlača…

 

Osma afera

            Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si ljubimca odabrala, spazi jednog prekrasnog papagaja!

- Pošto vam je ovaj papagaj? - upita

ENCIKLOPEDIJA CHATAKLIJA

L8R                 later

LART              luser attitude readjustment tool (ie, hammer)

LJBF                let's just be friends

LMAO             laughing my ass off

LMSO             laughing my socks off

LOL                 laughing out loud

LTNS              long time no see

 

MIA                 missing in action

MOTAS          member of the appropriate sex

MOTOS          member of the opposite sex

MOTSS           member of the same sex

MTF                more to follow

MYOB            mind your own business

 

N/M                 never mind

NBD                no big deal

NFC                no fucking clue

NFI                  no fucking idea

NFW               no fucking way

NIH                 not invented here

NMF               not my fault

NMP               not my problem

NOYB             none of your business

NOYFB           none of your fucking business

NP                   no problem

NRFPT            not ready for prime time

NRN                no reply necessary

 

OIC                 oh, I see

OMG               oh, my god

OT                   off topic

OTL                 out to lunch

OTOH             on the other hand

OTT                 over the top

OTTOMH       off the top of my head

- Paaaa, dao bih vam ga za 20 kuna - odgovori prodavač.

- A kako to da je tako jeftin? Ovi ostali su puno više!

Peglica iz Dubrovnika

- Znate gospođo, ovaj papagaj je godinama živio u bordelu, gdje je pokupio vrlo osebujan riječnik. Ljude privuče njegov prekrasan izgled i cijena, ali ga vrlo brzo vrate. Više ne znam što da radim s njim.

- Zaista je to jedna krasna ptica, a i cijena je izuzetno povoljna.

            Razmišljala je. Trebala bi ga uzeti. Pa što ako psuje, to može biti simpatično. Psovajuća ptičica! Fora!

- Ja bih ga uzela! - Odlučila je.

- OK - složi se trgovac.

            Došla žena doma i stavila papagaja na prečku u dnevnoj sobi i pomislila je: "Ma baš je krasan. Miran. I ljepo paše sa zavjesama!"

            Uto papagaj progovori

- Aha, nova sredina, novi bordel. A to je znači i nova madame!

            Žena u šoku par minuta je gledala papigu i

pogledala na sat: "Jesus,već je toliko sati! Mirjana i Martina samo što nisu došle s faksa, a uskoro će i Igor s posla". Nakon pola sata stigle ženine kćerke s fakulteta i čim su ušle u sobu papiga progovori:

- Oho, evo i cura. Hmmm, dobra roba. Friško meso. Kak bussines cure? Ide? Ukrainke?

            Mirjana i Martina zabezeknuto pogledaše u papigu i upitaše majku.

- Gdje si našla ovu pticu?

- U Zoo shopu u Dežmanovom prolazu - odgovori zacrvenjena majka.

            I dok su se cure raspremile i majka smirila, eto Igora s posla.

- Boook! Ja sam! Stigoh gladan i umoran! - viknu Igor ulazeći u dnevnu sobu. Papiga pogleda u Igora i progovori:

- Aaaa, napokon poznato lice! I Igore, kaj ima?

 

Deveta afera

            Gleda lik TV, a za to vrijeme njegova nežnija polovina sprema veš za pranje. Pretura po džepovima njegovih košulja i nalazi papirić na kojem piše Barbara 3/6. Složi facu, priđe mu s leđa i odvali mu šljagu preko ušiju. On onako unezvjereno:

- Koji ti je, ženo? Što me udari?

- Šta "što te udari"? Ko je Barbara? - i zamahne mu onim papirićem ispred nosa.

            On se osmjehnu:

- Pa, ljubavi, išao sam na konjske trke, a prijatelj mi zapisao na kojeg konja da se kladim. Vidiš: Barbara, 3 - broj trke, 6 - staza u kojoj trči.

- Joj, izvini, ja mislila… izvini. Nisam te puno udarila?

            Poslije par dana opet ista scena. Lik gleda TV, a žena prilazi i odvali mu šljagu po ušima da je sve zazvonilo.

- Pa, šta je sada? Šta sam sad uradio?

- Nisi ništa, ali tvoj konj je zvao i javio da je u drugom stanju.

WE LEARN INGLISH

For beginers:
- Tri vještice promatraju tri Swatch-sata. Koja vještica promatra koji Swatch-sat?

            Na engleskom:

- Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

 

Advanced english:

- Tri vještice promjenjenog spola promatraju tri gumba Swatch-satova. Koja vještica promjenjenog spola promatra koji gumb Swatch-sata?

            Na engleskom:

- Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
 
Autor: Dany

Expert english:

- Tri švicarske vještice-drolje, koje žele biti promjenjenog spola žele promatrati tri gumba švicarskih Swatch-satova. Koja švicarska vještica-drolja, koja želi biti promjenjenog spola želi promatrati koji gumb švicarskog Swatch-sata?

            Na engleskom:

- Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? 

MRVICE SA ŠKOLSKE TRPEZE

            Na času predvojničke obuke, profesor objašnjava u dvorištu kako treba pristupiti prilikom vazdušnog napada. Odjednom, baš kao naručena, proletela su dva školska aviona. Pala je komanda: "Lezi!" Svi smo legli, a Cvika je ostao stojeći.

- Što ne legneš? – povika profesor.

            Cvija odvažno odgovori:

- Pa, to su naši, druže profesore!

            ● ● ●

            Na času likovnog vaspitanja nastavnik, između ostalog, pita šta sve dolazi u prostornu umetnost.

- Vajarstvo, građevinarstvo... – učenik zaćuta, pa primetivši da jedan od njegovih drugova uporno gleda u sliku "Domaće životinje" koja je visila na zidu, dodade: - I stočarstvo, druže nastavniče.

Širom neta

 

Slovo Počeli su i treći izbori za titulu miss i mistera

 foruma "Domaći.de" i do sada se prijavilo

 četvoro članova – dve članice i dva člana.

            Pravilnik za prijave i slike članova možete videti na sledećim linkovima.

Za miss:

http://www.domaci.de/viewtopic.php?t=51453

Za mistera:

http://www.domaci.de/viewtopic.php?t=51454

Vaše uredništvo

            ● ● ●

            Đak koji je zakasnio na čas filozofije ulazi u učionicu.

- Izvinite, ovaj, zakasnio sam.

- A zašto si zakasnio?

- Pa, pošao sam kasno.

- Zašto si pošao kasno? Zašto nisi pošao ranije?

- Mislio sam da pođem ranije, ali već je bilo isuviše kasno.

            ● ● ●

            Nakon zaključivanja ocena, nastavnik upita ko hoće da popravi ocenu. Jedna učenica ustade izjavljujući da želi da popravi četvorku. Kako je bila sva uzrujana od plača, nastavnik je upita:

- Ko te goni pa si se tako zadihala?

            Dečak pored njega odgovori:

- Petica

Gušteri


Lopte

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj