=●=
=●=
|
|
|
Prva
afera
Oženjen
muškarac je imao ljubavnicu. Jednoga dana
otišli su u
njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne. Iscrpljeni, zaspali su i
probudili se tek oko 8 navečer. Muškarac se brzo obukao i zatražio od
svoje
ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i
prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
-
Gdje si bio cijeloga
dana? - na vratima ga je dočekala žena.
-
Ne mogu te lagati -
odgovorio je on. - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.
|
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla: - Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan! Druga afera
Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek
razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina. Odlučili su probati još
jednom da dobiju sina. Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.
Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog
novorođenog sina. Kada je video najružnije dijete ikada rođeno,
prestravio se. - Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi. - Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj! Ti si švrljala iza mojih leđa! |
|
Žena se osmjehnula i odgovorila:
-
Ne ovoga puta!
Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je tijelo gospodina Drljače, koji je trebao
biti kremiran, i ustanovio frapantnu činjenicu: Drljača je imao najveći
privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!
-
Izvinjavam se, gospodine
Drljača, - komentirao je grobar, - Ne mogu dozvoliti da tako impresivan
primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.
Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u
torbu i ponio kući da balzamira.
-
Imam nešto za pokazati,
nećeš vjerovati svojim očima, - rekao je ženi otvarajući torbu.
-
Gospodine Bože! - žena je
uzviknula prestravljeno - Drljača je mrtav!
Četvrta afera
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža
koji je ulazio u kuću.
-
Požuri - rekla je, - stani u
kut.
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
-
Ne miči se dok ti ne kažem. -
rekla je. - Pretvaraj se da si kip.
-
Šta je ovo? - pitao je muž
kada je ušao u prostoriju.
-
To je kip - odgovorila je. -
Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila
sličan.
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo
poslije se vratio sa pivom i sendvičem.
-
Evo - rekao je kipu, - uzmi
ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića i niko ni čašu vode da
mi
ponudi.
Peta afera
Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
-
Izvolite gospodine, to će
biti 20 lipa.
-
Dvadeset lipa? - ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
- A
koliko bi koštala bečka i
butelja prošeka?
-
Kuna i 10 - odgovorio je
barmen.
-
Kuna i 10? - ponovio je čovjek. - A hoćeš mi reći gdje je vlasnik ovog
restorana?
Barmen ga je pogledao:
-
Na katu, sa mojom ženom.
Čovjek ga je upitao:
- A
šta radi gore sa tvojom ženom?
-
Isto što i ja ovdje sa
njegovim restoranom.
Šesta afera
Jura je umirao, a njegova žena je sjedila pored njega. Pogledao
je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
- Znate gospođo, ovaj papagaj je godinama živio u bordelu, gdje je pokupio vrlo osebujan riječnik. Ljude privuče njegov prekrasan izgled i cijena, ali ga vrlo brzo vrate. Više ne znam što da radim s njim.
- Zaista je to
jedna krasna ptica, a i cijena je izuzetno povoljna.
Razmišljala je. Trebala bi ga uzeti.
Pa što ako psuje? To može biti simpatično. Psovajuća ptičica! Fora!
|
|
- Ja bih ga
uzela!
- Odlučila je.
Došla žena doma i stavila papagaja na prečku u dnevnoj
sobi i pomislila je: "Ma baš je krasan. Miran. I ljepo paše sa
zavjesama!"
Uto papagaj progovori - Aha, nova
sredina, novi bordel. A to je znači i nova madame!
Žena u šoku par minuta je gledala papigu i pogledala na
sat: "Jesus, već je toliko sati! Mirjana i Martina samo što nisu došle
s faksa, a uskoro će i Igor s posla". Nakon pola sata stigle ženine
kćerke s fakulteta i čim su ušle u sobu papiga progovori: - Oho, evo i cura. Hmmm, dobra roba. Friško meso. Kak bussines cure? Ide? Ukrainke? Mirjana i Martina zabezeknuto pogledaše u papigu i upitaše majku. - Gdje si našla
ovu pticu? |
- U Zoo shopu u
Dežmanovom prolazu - odgovori zacrvenjena majka.
I dok su se cure raspremile i
majka smirila, eto Igora s
posla.
- Boook! Ja sam!
Stigoh gladan i umoran! - viknu Igor ulazeći u dnevnu sobu. Papiga
pogleda u
Igora i progovori:
- Aaaa, napokon
poznato lice! I Igore, kaj ima?
Deveta afera
Gleda lik TV, a za to vrijeme
njegova nežnija polovina sprema veš za pranje. Pretura po džepovima njegovih košulja i nalazi
papirić na kojem piše Barbara 3/6. Složi facu, priđe mu s leđa i odvali
mu šljagu preko ušiju. On onako unezvjereno:
- Koji ti je, ženo? Što
me udari?
- Šta "Što
te udari"? Ko je Barbara? - i zamahne mu onim papirićem ispred nosa.
On se osmjehnu:
- Pa, ljubavi,
išao sam na konjske trke, a prijatelj mi zapisao na kojeg konja da se
kladim. Vidiš: Barbara, 3
- broj trke, 6 - staza u kojoj trči.
|
- Joj, izvini, ja mislila… izvini. Nisam te puno udarila?
Poslije par dana opet ista scena. Lik gleda TV, a žena
prilazi i odvali mu šljagu po ušima da je sve zazvonilo. - Pa, šta je sada?
Šta sam sad uradio? - Nisi ništa, ali
tvoj konj je zvao i javio da je u drugom stanju. WE LEARN INGLISH
For beginers: - Tri vještice promatraju tri Swatch-sata. Koja vještica promatra koji Swatch-sat?
Na
engleskom: -
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch? Advanced english: Na engleskom: |
|
-
Three switched witches
watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which
Swatch
watch switch?
Expert english:
-
Tri švicarske vještice-drolje,
koje žele biti promjenjenog spola žele promatrati tri gumba švicarskih
Swatch-satova. Koja švicarska vještica-drolja, koja želi biti
promjenjenog
spola želi promatrati koji gumb švicarskog Swatch-sata?
Na engleskom:
-
Three swiss
witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to
watch
three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes
to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch
switch?
Na času predvojničke obuke, profesor
objašnjava u dvorištu kako treba pristupiti prilikom vazdušnog napada.
Odjednom, baš kao naručena, proletela su dva školska aviona. Pala je
komanda:
"Lezi!" Svi smo legli, a Cvija je ostao stojeći.
|
- Što ne
legneš? – povika profesor.
Cvija odvažno odgovori:
● ● ●
Na času likovnog vaspitanja nastavnik, između ostalog,
pita šta sve dolazi u prostornu umetnost. - Vajarstvo,
građevinarstvo... – učenik zaćuta, pa primetivši da jedan od njegovih
drugova uporno gleda u sliku "Domaće životinje" koja je visila na zidu,
dodade: - I stočarstvo,
druže nastavniče.
● ● ● Đak koji je zakasnio na čas filozofije
ulazi u učionicu. - Izvinite, ovaj,
zakasnio sam. - A zašto si
zakasnio? - Pa, pošao sam
kasno. |
|
- Zašto si
pošao kasno? Zašto nisi pošao ranije?
- Mislio sam
da pođem ranije, ali već je bilo isuviše kasno.
● ● ●
Nakon zaključivanja ocena, nastavnik
upita ko hoće da popravi ocenu. Jedna učenica ustade izjavljujući da želi da
popravi četvorku. Kako je bila sva uzrujana od plača, nastavnik je
upita:
- Ko te goni
pa si se tako zadihala?
Dečak pored nje odgovori:
- Petica
=●=
