Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 28. IX 2008.

Logo Leteći bumbar 238

U ovom broju donosimo:

2. Nakon brodoloma

            Kako se organizuju brodolomnici

3. Dolazak druga Tita

            Jedan letak iz 1974.

4. Boratovi savjeti za dobar seks

            10 saveta kazahstanskog novinara

4. Enciklopedija Chataklija

            Lista skoro svih skraćenica sa chata!

5. Ljubezen     Slovenački jezikTekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Zanimljiva pričica

7. Brigadirske šale

            Iz "Zabavnikove" rubrike o ORA

8. Širom neta

            Najava praćenja izbora za miss (a i mistera)!

8. Mrvice sa školske trpeze

            Rubrika u "Politikinom zabavniku" tokom 1968.

Socijalizam i kapitalizam

NAKON BRODOLOMA

             Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima našla se vesela družba:

- Dva Talijana i Talijanka

- Dva Francuza i Francuskinja

- Dva Nijemca i Njemica

- Dva Grka i Grkinja

- Dva Engleza i Engleskinja

- Dva Bugara i Bugarka

- Dva Japanca i Japanka

- Dva Kineza i Kineskinja

- Dva Amerikanca i Amerikanka

- Dva Irca i Irkinja

            Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijaše ovakvo:

- Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.

- Dva Francuza i Francuskinja bezbrižno žive u "menage-a-trois".

Maca i mačja hrana

- Dva Nijemca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.

- Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.

- Dva Engleza čekaju da ih netko predstavi Engleskinji.

- Bugari su se zagledali u beskonačni ocean, zatim dobro pogledali Bugarku, pa su skočili u ocean i zaplivali.

- Japanci su poslali fax u Tokio i čekaju upute.

- Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i praonicu. Kineskinja je zatrudnila pa čekaju novu radnu snagu.

- Dva Amerikanca razmišljaju o samoubojstvu jer se Amerikanka stalno žali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmišlja o biti feminizma, govori da može sve što oni mogu, žali se zbog nepravednog rasporeda obavljanja kućanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda debela, spominje bivšega dečka koji je cijenio njezino mišljenje i bio prema njoj nježniji i pažljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi niži i ne pada kiša.

- Irci su svoj otok podijeli na Sjever i Jug, napravili pecaru i počeli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma je l' se netko spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su neopisivo sretni jer vide kako je Englezima loše.

DOLAZAK DRUGA TITA

Pustinjak
Prepisan letak kojim je 1974. godine bila oblepljena čitava MZ Sava na Novom Beogradu, pred radosni događaj... Štamparske i jezičke greške nisu ispravljane.

DRAGI UKU
ĆANI IMAMO VELIKU ČAST DA NAM U SUBOTU 14. MAJA DOLAZI DRUG TITO TO JE VELIKA ČAST ZA NAŠU MESNU ZAJESNICU I NJENE GRAĐANE, ALI I VELIKA ODGOVORNOSTDA SVE PROĐE KAKO TREBA I DOLIKUJE. ZBOG TOGA VAS NAJLEPŠE MOLIMO DA SE PRIDRŽAVATE SLEDEĆEG:

1. Da uredimo naše terase i istaknemo što više cveća. Sa terasa da skinemo sve drugo osim cveća, veš, posteljinu i sl.
2. Izi
đimo i na radnu akciju čišćenja oko zgrade i ulepšavanja našeg ulaza. Sklonimo svaki papirić sa zemlje. Napišimo neku parolu ili transparent. Isaknimo zastave na terasama koje gledaju prema Centru MZ.
3. U subotu u 9
časova iziđimo svi, ali baš svi! ispred zgade odakle ćemo kolektivno da odemo na mesto koje nam je određeno za doček i isprećaj druga TITA.
4. Svako nek ponese bar po jedan cvet koji
ćemo baciti na put i to na 100 metara pre nego što naiđu prvakola iz pratnje. Na kola u kojima će biti drug Tito nikako ne treba ništa da se baca.
5. Prilikom prolaska kolone i posebno druga TITA budimo radosni i poka
žimo našu razdraganost što dočekujemo druga TITA sa pesmom i mahanjem zastavicama, skandiranjem TITO-TITO.
6. Kada pro
đe kolona ostanimo na svojim metima i sačekajmo da se drug Tito Vrati, a vratiće se brzo, da ga opet veselo i srdačno ispratimo i poželimo da nam opet dođe.
7. Na prozorima i na terasama niko ne mo
že da bude. Prozori moraju biti zatvoreni. Isprerd zgrade ostaće jedan redar - koji će čuvati zgradu dok se mi ne vratimo sa dočeka i ispraćaja. Za to vreme niko neće moći da ulaziti u zgradu. Stanove trba zaključati i isključiti elektro uređaje, svetlo, šporete, bojlere, televizore i dr.
8. Za vreme dolaska i odlaska na do
ček čuvajmo travu, cveće, drveće koje smo mi odnegovali. Sprečimo svako nekulturno i nedisciplinovano ponašanje. Pevajmo borbene i partizanske pesme. Dokazimo sve naše vrline i pozitivne osobine. Obezbedimo da se i drugi ponašaju kako to u ovakvim prilikama traba i kako dolikuje. Čim se zavši doček i ispraćaj, vratimo se u najboljem redu u svoje stanove, bez ikakve žurbe i gužve. Pri tom strogo vodimo računa o deci i našim najmlađima i sprečimo da se niko ne povredi.
HVALA VAM NA SARADNJI I U
ČEŠĆU!
ŽIVEO VOLJENI DRUG TITO!

BORATOVI SAVJETI ZA DOBAR SEKS

Slovo Dobrih savjeta o seksu nikad dosta. Zato je i kazahstanski novinar Borat odlučio pomoći svim muškarcima  koji nisu sigurni što im je činiti u ključnom trenutku. Zato je objavio 10 savjeta za dobar i siguran seks.  (prevedeno sa engleskog)

10. Povijest bolesti u obitelji
            Prvo i osnovno, treba provjeriti postoji li u njenoj obitelji sklonost raznim vrstama retardacije. Ako je nema ili je vrlo mala, možete nastaviti sa svojim planom.


9. Žuta kosa

            Svatko, pa i Uzbekistanci, znaju da žena ima manji mozak od muškarca, ali ono što neki muškarci ne znaju je da žene žute kose imaju najmanji od svih.


8. Nabavite video
            Za vrijeme seksa žene vole gledati u tu spravu.


7. Pravovjerna
            Postoji odličan plastični kirurg u SAD-u koji može utvrditi je li žena dala odstraniti židovske rogove kako bi skrila svoje porijeklo.


6. Privlačan izgled
            Ako žena ima grudi koje stoje uspravno, to se može lako riješiti. Potrebno je samo na njih prikačiti kamenje i pustiti ga da visi 6 mjeseci. Miss Kazahstana Karilgaš Atmekova tako je uljepšala svoje poprsje i sad ima prekrasne grudi duge 1,3 metra.


5. Snažna fizionomija
            Ako ženu možete nositi na rukama duže od 8 kilometara, to znači da ne vrijedi ništa i da neće moći orati preko zime.


4. Ugodan miris
            Žene vole kada lijepo mirišete. Zato se potrudite i nemojte se prati bar 15 dana prije spoja.

3. Brkovi
            Žene vole velike i guste brkove. Volio bih da su i moji veći. Zbog njih su me u školi svi ismijavali, počeli su mi rasti tek u 8. godini.

ENCIKLOPEDIJA CHATAKLIJA

IAC                 in any case

IANAL            I am not a lawyer

IC                    I see

ICBW              I could be wrong

ICCL               I couldn't care less

IHAFC            I haven't a fucking clue

IHBW              I have been wrong

IHNFC            I have no fucking clue

IIANM            if I am not mistaken

IIRC                if I recall correctly

IIUC                if I understand correctly

IMAO              in my arrogant opinion

IMCO              in my considered opinion

IMHO              in my humble opinion

IMNSHO        in my not so humble opinion

IMO                in my opinion

IOW                in other words

IRL                  in real life

ISAGN            I see a great need

ISTM               it seems to me

ISTR                I seem to recall

ITYM              I think you mean

IYSS                if you say so

IWBNI            it would be nice if

 

J/K                   just kidding

JIC                   just in case

JK                    just kidding

JMO                just my opinion

JTLYK            just to let you know

 

KISS               keep it simple, stupid

KITA               kick in the ass

KNF                kernel normal form

2. Koristite zaštitu

            Nikada ne prakticirajte seks bez zaštite od spolnih bolesti. Obavezno oko vrata nosite posudicu sa suzama Ciganke. To će vas sigurno zaštititi od herpesa i gonoreje.


Najbrže životinje

1. Prostitucija

            Provjerite je li ikad prije bila prostitutka. Ako nije, to bi mogla biti velika sramota za vašu obitelj.

LjUBEZEN

            Ena gospa je zalivala vrt, ko je videla 3 modre starce pred svojim vrtom. Ni jih poznala, a vseeno jih ogovori: "Mislim, da vas ne poznam, ampak verjetno ste lačni. Prosim vas, vstopite in pojejte kaj".
           
Starci so vprašali:

- Je vaš mož doma?
-
Ne, je odgovorila, ga ni.
-
Potem pa ne moremo vstopiti, so rekli.

            Zvečer, ko se je vrnil mož, mu žena pove, kaj se ji je zgodilo.
-
Potem pa jim le povej, da sem se vrnil in jih povabi noter!

            Žena jih je šla povabit na večerjo.

- Na žalost ne moremo vsi hkrati sprejeti vabila, so razložili starčki.
- Zakaj ne?, je bila žena radovedna.
            Eden od treh pokaže na starčka:
- Njegovo ime je Bogastvo.
            Potem pokaže na drugega:

- To je Uspeh. In jaz se imenujem Ljubezen.
            Sedaj pojdi k možu in se skupaj odločita, katerega od treh bosta povabila noter.
           
Žena se je vrnila v hišo in možu vse povedala. Mož presrečen reče:

- Super! Če se že zadeve tako razvijajo, potem povabi Bogastvo, da napolni naso hišo.
           
Ona pa ni bila zadovoljna z njegovim predlogom:
- Zakaj pa nebi raje povabila Uspeh?
                        Med tem je vse skupaj slišala njuna hči in je vsa navdušena pritekla:
- A ne bi bilo bolje povabiti Ljubezen? Naš dom bi potem bil napolnjen z Ljubeznijo!

            Poslušajva nasvet najiine hčere, je mož rekel ženi: "Pojdi ven in prosi Ljubezen, naj bo naš gost". Žena je šla ven in vprašala:

- Kateri od vas je Ljubezen? Prosim naj pride in naj bo naš povabljenec.
            Ljubezen se je usedel v svoj invalidski voziček in se odpravil proti hiši. Tudi druga dva sta se odpravila za njim.
Molitva za šefa

            Presenečena dama vpraša Bogastvo in Uspeh:
- Jaz sem povabila samo Ljubezen, zakaj prihajata tudi vidva?
            Starci v en glas odgovorijo:
- Če bi povabila Bogastvo ali pa Uspeh, bi druga 2 ostala odzunaj, ampak, ker si povabila Ljubezen, kamor gre on, greva tudi midva.
            Kjer se nahaja ljubezen, tam sta tudi uspeh in bogastvo.

ŽELIM TI…
• Kjer je bolečina, ti želim mir in veselje.
• Kjer ni samozaupanja, ti želim zaupanje v svoje sposobnosti in ponos.
• Kjer je strah, ti želim ljubezen in pogum.

            Sedaj imaš dve možnosti na izbiro:
1. Zbriši, ali pa...
2. Podari Ljubezen, tako da deliš to zgodbico z vsemi, ki jih ceniš in imaš rad...


            Upam, da boš izbral/a drugo možnost. Jaz sem jo, ZA TEBE !!!!!!

BRIGADIRSKE ŠALE 

Slovo uz pesmu, zabavu i šalu život u naselju i na trasi još brže prolazi. Zato nije ni čudo što sami brigadiri vrlo rado  zbijaju šale. Niko se ne ljuti jer sve što je rečeno kazano je prijateljski, drugarski. U ovom broju sakupili smo samo neke od šala, ona koje smo čuli od samih brigadira i one koje smo imali priliku da pročitamo na zidnim novinama koje izdaje svaka brigada.

Spavalica

 Kod nas se pre može dobiti voda u kolenu nego na trasi...

 Jedan brigadir je teško povređen. Na njega je pala senka lopate.

 Bucko je prekršio svoje obećanje da na radnoj akciji neće voditi sladak život. Za ručak su delili kolače.

 Od kada sam čuo da se naseljska razglasna stanica zove "Radio-Morava" svoje ogledalo zovem TV-kolor specijal.

 Isprljale su mi se čarape, majca i brigadirka. Stvarno je krajnje vreme da se zaljubim.

 Komandir je angažovao dva brigadira da mu nose krevet na trasu. Kaže da je neudobno spavati na lopati.

 Dežurstva u naselju se veoma revnosno izvršavaju. U tome prednjače dežurni članovi Štaba Akcije, koji uvek dežuraju pod jorgan-planinom.

 Komandant poziva brigadirku na raport:

- Gde si bila sinoć?

- Lažu, majke mi! – odgovara brigadirka.

 Priča se da je naš komandant rekao: "Ko radi ne boji se gladi". Sigurno je mislio na one koji rade u kuhinji.

 Izgubio sam volju za rad. Molim poštenog brigadira da mi je ne vraća.

 Menjam mesto u brigadi za jedno malo mesto u kuhinji.

 Polomio sam kramp na gradilištu. Molim ekonoma da ne nabavlja novi.

 Za vredne brigadire pomoćna sprava "Lopaton" – lopata koja sama radi.

[iz "Politikinog zabavnika" #1235/1975 – iz rubrike o radnim akcijama koje su se održavale tih godina]

 

MRVICE SA ŠKOLSKE TRPEZE

             Ulazi profesor na čas u učionicu i pošto je zapisao čas pita Dragana koga je baš prethodnog dana video da puši u gradu i upita ga:

- Dragane, pušiš li ti?

- Ne – odgovori iznenađen ovim pitanjem Dragan.

- A da li znaju tvoji roditelji?

- Ne – odgovori tiho Dragan

              

Profesor istorije pita đaka:

- Šta je Nemanja sazvao u Rasu kad je gonio bogumile iz Raške?

- Zbor birača – odgovori đak kao iz puške.

              

            Na početku školske godine učitelj pita Jovicu:

- Imaš li još braće ili sestara?

- Imam stariju sestru.

- Šta je ona? – upita ga učitelj.

- Mamina maza. – reče Jovica spokojno. [#842/1968]

              

            Nastavnik učenicima objašnjava osnovne pojmove filmske umetnosti.

- Kako se zove aparat kojim se snima film? – upita nastavnik.

- Kamera – odgovara jedan.

- A čovek koji drži kameru?

Rubrika "Širom neta"

 

Slovo Prvi put u našem časopisu će se detaljno pratiti   izbori za miss i mistera foruma "Domaći.de" i

 to od narednog broja (#239).

            Ovi izbori se održavaju treći put na tom forumu, postali su poznati širom forumaškog neta, a "Leteći bumbar" je stalni sponzor.

            U prethodna dva izbora se prijavilo 83 forumaša i forumašica, a broj glasova se povećao skoro pet puta u prošloj godini u odnosu na pretprošlu tako da ove godine možemo očekivati još veću posećenost sajta. Zbog toga smo odlučili da pratimo svaki detalj ovog takmičenja (urednik će misice).

            Izbori počinju 1. X na sajtu www.domaci.de .

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

            "Širom neta" je naša nova rubrika u kojoj ćemo objavljivati vesti koje saznamo sa XY (eks-Yu) chatova, foruma, newsgrupa i sl. Tu će se naći izveštaji sa sastančenja, rođenja, smrti (ne daj Bože), (prava) venčavanja i zanimljiva dešavanja.

            Cilj ove rubrike je da časopis "Leteći bumbar" bude još približniji ostalim medijima gde će čitaoci moći i da se informišu, kao i da budu dopisnici sa svojih matičnih chatova ili foruma!

Vaše uredništvo

            U razredu tišina, niko ne zna. Da bi učenici sami došli do zaključka, nastavnik im objašnjava da se po kameri i taj čovek slično naziva. Opet ništa. Želeći da navede učenike, nastavnik ponavlja: "Kame... kame..." Jedan učenik diže ruku pa kao iz topa:

- Ja znam! Kamenorezac!

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj