Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 11. I 2009.

Logo Leteći bumbar 253

U ovom broju donosimo:

2. Vacancy: President of Iraq            Engleski jezik

            Oglas za posao u Bagdadu

2. Crtice iz štampe

            Zanimljivi tekstovi iz novina

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.

5. Bankari i klijenti (˝)

            Zgode i nezgode sakupljene u "Microfinace" banci, niška filijala

8. Anegdote

            Još anegdota – novi feljton

Gruzija i Džordžija

VACANCY: PRESIDENT OF IRAQ

            The United States administration is actively seeking candidates for the position of

P R E S I D E N T   O F   I R A Q

            Candidates in the USA should submit their bio data to the address below not later than June 30th 2003. (Local candidates in Iraq need not apply)

 

            JOB DESCRIPTION

 General day-to-day duties of running Iraq

Reporting directly to the US Embassy in Baghdad

 The position requires maximum loyalty at all times

 Regular travel to the USA in personal jet

 Salary & fringe benefits negotiable

 

            GENERAL CRITERIA

◊ Must be a citizen of the USA (or at least a green card holder)

◊ PhD in any field from a US University

◊ Age 45-55

◊ Religious beliefs immaterial

◊ Must have a Sunni father and a Shiite mother

◊ Grandfather preferably a Kurd

◊ Wife preferably a Christian

◊ Well connected with US oil industry

◊ All candidates must be pre-approved by Israel

◊ Skin must contain azbest and be bomb-rezistant
Sok od banane

Crtice

 

Olakšala tri bivša muža za 18 miliona funti, od četvrtog traži 45 miliona!!!
Iz Velike BritanijeGospođica Sengster udala se za svog prvog muža Kevina Nikolsona, člana porodice koja je osnovala jedan lanac supermarketa popularan u Engleskoj, još kao tinejdžerka. Posle nekoliko godina taj brak se raspao, a nedugo posle razvoda, ona se po drugi put udala, ovog puta za Pitera Lilija, usvojenog sina jednog bogatog para proizvođača obuće. S Lilijem Suzan ima ćerku Melisu.
            Potom je imala romansu s Robertom Sengsterom, još jednim bogatim engleskim industrijalcem.
Godine 1984. ekspresno se razvela od Lilija i udala za Sengstera, s kojim ima dva sina. Ali i ovaj brak se završio razvodom, koji je gospodina Sengstera koštao 15 miliona funti. Ipak, s njim je ostala bliska sve do njegove smrti od raka, 2004. godine, a i njegovo prezime je zadržala sve do današnjih dana.
            Kada se Suzan Sengster (50) udala za Stjuarta Kroslija, oboje su potpisali predbračni ugovor kojim su se obavezali da u slučaju razvoda neće imati finansijska potraživanja jedno prema drugom. Posle dve godine je došlo do razlaza, ali je gospođa Sengster pokrenula postupak na sudu protiv Kroslija, zahtevajući novac zato što joj nije rekao za "desetine miliona" koje poseduje na ofšor računima.

          Krosli je unajmio najbolje advokate da stane na put ženi koja karijeru pravi na razvodima, kako je okarakterisao na jednom od suđenja, ali sudska bitka između njega i Suzan tek se zahuktava, nakon što je britanski vrhovni sud okarakterisao slučaj kao "izuzetak" i vratio ga prvostepenoj instanci.

● Pranje i sušenje službenog pištolja

Iz FrancuskeProtiv jednog žandarma u Francuskoj izrečene su sankcije zato što je svoje službeno oružje sušio u mikrotalasnoj peći, saopštila je Generalna uprava francuske žandarmerije. 

            Žandarmu regionalne brigade na istoku Francuske palo je napamet da svoj poluautomatski pištolj "zig zauer", izrađen od polimera, a ne od metala, nakon čišćenja stavi u rernu da bi se osušio. Zaokupljen telefoniranjem, zaboravio je na pištolj koji je u peći ostao dvadesetak minuta i istopio se, preneli su mediji.
            Nakon tog incidenta, Generalna uprava francuske žandarmerije podelila je službeni dopis
Autor: Nik Titanik
svim jedinicama u kome se podseća na osnovna pravila održavanja oružja. U dopisu se posebno skreće pažnja da se sušenje službenog oružja obavlja mekom krpom koja ne ostavlja dlačice, ili specijalnom sušilicom. (Tanjug/MONDO)

Opasni pokloni

Iz PoljskePoljska Agencija za zaštitu konkurencije objavila je listu "poklona-ubica" i na taj način upozorila građane da zbog božićnog poklona čovek može da postane trajni invalid ili, pak, da akutno ošteti zdravlje.
            Lista obuhvata brojne proizvode od dečijih igračaka do kozmetike. Na listi vodi bicikl za decu koji bi smeo da dospe isključivo u ruke kaskadera, a nikako dece pošto je konstruisan tako da mu se prednji točak okreće u toku vožnje iznenada poprečno.
            Sledi gel za tuširanje sa mirisom jagode čije pakovanje je dizajnirano tako da izgleda potpuno kao klasični voćni sok i prosto mami da se čovek zabuni, gel popije i dospe u bolnicu sa po život opasnim trovanjem.
            Agencija je u poljskim radnjama otkrila i upaljač čiji plamen ide tako moćno i visoko da može da posluži kao oprema za zavarivanje.
            Poljake, koji razmišljaju u ovo doba godine o novom nameštaju, Agencija je upozorila na "kauč kostolomac", sa nevinim imenom Justina. Kauč je konstruisan tako aljkavo da novi vlasnik nikada ne zna, kada seda ili ustaje, da li će se kauč iznenada sam od sebe sklopiti. (Tanjug)

Alo, policija! Deda Mraz mi provaljuje u kuću!

Iz EngleskePolicija u Engleskoj objavila je spisak bizarnih poziva koje je dobijala za vreme božićnih praznika. Tako je jedan čovek zvao zbog toga što su mu u piceriji stavili pečurke na picu iako je naglasio da to ne urade. Sveštenik je pozvao policiju jer ga na aerodromu u Mančesteru nisu pustili u toalet, a jedan čovek je želeo da sazna broj svog mobilnog telefona, pa je nazvao policiju i pitao dispečera s kojeg broja zove. U vreme

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

 Simona Gotovac  Dženis iz Mapeta

Rubrika "Špigl" sa sajta Nika Titanika

Božića aktuelne su i šale s Deda Mrazom. Policija je dobila poziv čoveka koji je tvrdio da mu u kuću provaljuje Deda Mraz i da mu pomaže njegov irvas Rudolf.

            "Građani koji zovu policiju bez razloga, ili samo zbog šale, mogu da ugroze živote onih kojima je u tom trenutku zaista potrebna naša pomoć", izjavila je Karan Li, operaterka hitne službe. Ona je ispričala da je imala poziv od žene koja je bila u panici. Kada je upitala o čemu se radi, žena je rekla da želi da glasa za svog kandidata u jednom TV plesnom šouu, ali da je nemoguće dobiti vezu. "Tražila je od mene da pošaljem patrolu koja će da utvrdi u čemu je problem", rekla je Li. (RTS)

Sprintom iz invalidskih kolica

Iz MeksikaMeksička policija saopštila je da je žena koja je redovno prosila u invalidskim kolicima u Montereju, primećena kako trčeći beži sa mesta na kojem je počinila krivično delo.
            Predstavnica policije izjavila je da je 30-godišnja Ana Viktorija Peres pobegla nakon što je zajedno sa mužem razbila jedan izlog kamenicom. Ana se mogla redovno videti u glavnoj ulici Montereja, gde je vozače molila za sitninu, sedeći u kolicima koja je gurao njen muž. Supružnici su navodno planirali da opljačkaju prodavnicu nameštaja, ali su pobegli kada su ugledali pripadnika obezbeđenja. Policija ih je uhapsila kada su se vratili po invalidska kolica. (Beta)

Tore, bože gromova, zaštiti nas od lopova!

Iz ŠkotskeLopov koji je u novogodišnjoj noći upao u kuću građevinskog preduzetnika Torvalda Akeksandra u Škotskoj pobegao je glavom bez obzira kada ga je u lopovluku prekinuo niko drugi do bog groma - Tor!
            "Vraćao sam se sa maskenbala. Na sebi sam imao plašt, kacigu i oklop… Bio sam Tor. Priznajem da mi je bilo malo hladno dok sam se vraćao kući", počinje priču Torvald, vlasnik kuće koju je "nesrećni lopov" pokušao da opljačka. "Ušao sam u kuću i video lopova kako pretura po stvarima. Jurnuo sam za njim, a plašt se vijorio za mnom. Toliko se prepao da je izleteo iz kuće kao oparen, samo u čarapama. Ko zna šta bi bilo da sam imao i čekić, na smrt bih ga preplašio", završava "Tor". (MONDO)

Roditelji gori od zatvora

Iz ItalijeMladić iz Palerma zamolio policiju da ga nakon odslužene kazne vrati nazad u zatvor jer ne može da živi sa svojim roditeljima!
            Gvido Beneventi iz Palerma, koji je nedavno pušten iz zatvora sa elektronskim čipom za praćenje, zamolio je upravu da ga vrati nazad u ćeliju – jer ne može da podnese da živi sa svojim roditeljima. Beneventu (30), koji je u zatvoru završio zbog krađe, smanjena je kazna uz uslov da boravi u kući svojih roditelja u Palermu. On je rekao da mu majka i otac "konstantno drže predavanja o njegovom životu zločinca" i da su počeli da mu naređuju, kao detetu, da očisti svoju sobu.

- Sve vreme su mi govorili kako sam beskoristan, držali mi predavanja o svemu i naređivali mi da radim kućne poslove. Ponašali su se prema meni kao prema detetu. Bolje je biti u zatvoru - zaključio je Gvido.
            Nakon nekoliko svađa, Beneventi je pobegao u policijsku stanicu i zahtevao da ga uhapse. "Vi ste moji spasioci", rekao je policiji nakon što je vraćen u zatvor, prenosi "Blic". "Više ne bih mogao da podnesem nijedan dan sa njima". (MONDO)
Pojeftinjenje

BANKARI I KLIJENTI (˝)

            Mesto dešavanja je "Microfinance" banka u Nišu pre nekih 2-3 godine. A ovde su mnoge odvale službenika, službenica i klijenata.

Dobar dan, je l' to Mikro Fiber banka? (Klijent)
Izvinite, je l' komuniciraju vaši radnici na engleskom sa pacijentima? (Klijent)
Moj zet je juče dobio besplatnu konverziju, a ja danas ne mogu. (Klijent)
Znate šta gospodine, kažite Vi Vašem zetu da i ova banka mora od nečeg da živi (Nataša)
Izvolite, sedite. Sad ću ja, samo da se skinem. (Nataša)
Je l' to Microsoft banka? (Klijent)
Je l' vršite vi konverzaciju Marke u Euro? (Klijent)
         - Hteo bih da otvorim račun za mog unuka (beba od 10 meseci) (Klijent)

            - On verovatno još ne ume da piše? (Vesna R.)

         - Gospođice, ovde ste napravili grešku (Klijent) 

            - Uuu, nije to ništa. Da znate Vi kakve sve greške mi ovde pravimo (Vesna R)
Da biste ostvarili tu transakciju, vi morate prvo da imate odnos. (Nataša)
A je l' nećete vi da odete s našim parama? (Klijent)
Ja sam vaš član, imam vašu člansku kartu (Klijent)
Ja imam jedno malo preduzećence. (Klijent)
Ne možemo da registrujemo hipoteku, nažalost gospođa (majka) je još živa (Olga)
Ako ne mogu da dobijem kredit, ja ću da se isčlanim iz vaše banke. (Klijent)
Je l' govorite srpski? (Klijent)
Odjel za psihijatriju

Dobro, dobro. Tražićete vi od mene nešto! (klijent koji je odbijen za kredit)
Izvinite, da Vas pitam. Šta ovi na televiziji kenjaju, s'oproštenjem, za Vašu banku? (Klijent)
Koliko košta slikanje? (Klijent)
Svi kradu, pa što ne bi i vi! (Klijent)
         Klijent: "Je l' mogu ja nešto da Vam pomognem?" 
            Vesna R: "Ne možete Vi meni ništa da pomognete! Samo sedite tu i  potpisujte!"
'El mi stigla vizit kartica? (Klijent)
Dobar dan. MBN izvolite! [Deni (MBN-pekara)]
Izvinite hteo sam da se prijavim na vaš konkurs, ali ni u jednoj knjižari ne mogu da nađem onaj CV obrazac…
         Klijent: "Hoću da prebacim pare na račun" 
            Biljana: "Na Vaš račun?"
            Klijent: "Pa možda bi ste hteli na Vaš?"
         Vesna (nemačkom klijentu): "You don't speak any English? Dobro, nema problema, izvolite sedite".
         Aleksandra posle sat vremena razgovora sa Klausom Müllerom u kuhinji: "A čime se ti inače baviš u životu?"
         Srđan (obezbeđenje): "Stojanović Slavica? Gospođo, ovde ne radi nikakva Stojanović Slavica!… Aaaaaaaa, Vi ste Stojanović Slavica…"
         Zanima nas transformacija novca iz inostranstva (Klijent)
         Da proverim je l' mi stig'o preliv iz inostranstva (Klijent)
          Klijent: "Hoćete da me zovete kad mi stigne kartica?"
            Vesna: "Sigurno ćemo da zaboravimo. Bolje sami dođite."
Dobar dan, ja sam pravno lice (Klijent)
Vesna, čeka te gospođa časna sestra (Miljan Progard)
Znate šta, to treba da krene ali neće da krene. (Vesna)
         Posle 10 minuta telefonskog razgovora sa dosadnim klijentom: "Ma, znate šta, prijatno!" – Jelena Tatić, i tresnula slušalicu.
Dobar dan, čuo sam da dajete pare (Klijent)
         Klijent: "Imam dve ćerke. Jedna je sada završila srednju školu, a druga je peti razred"
            Vesna: "Je l' one rade negde?"
Gde vam se nalazi adresa? (Klijent)
Zvali ste me na kućnoj adresi. (Klijent)
Znate ljubavi, ja sam u suštini mnogo dobar čovek. (klijentkinja Ani)

Mačja hrana

         Ana: "Dobar dan, gospođo. Ovde Micro Finance banka"

            Klijentkinja: "Čija majka?"
         Vlada Progard klijentu koji je upravo dobio kredit: "Gospodine, je l' ste dobili pare?"
            Klijent: "Jesam"
            Vlada: "Pa idite trošite ih!"
Izvinite, samo da pitam je l' sam obrađena? (klijentkinja)
         - U koju svrhu uzimate kredit?

            - Jebem li ga, imao sam neko slavlje
Žirant mi ide na godišnjem odmoru (Klijent)
El će da budne nešto od oni zahtevi što smo podnošavali? (Klijent)
         - Htela bih da uzmem kredit za tezgu.

            - Čime se bavi Vaša tetka? (Ana) 

            - Rekla sam za tezgu, ne za tetku
Miki iz Pirota klijentu: "Izvinite, molim Vas, je l' znate kako se zovete?"

         Vesna R. klijentkinji koju je pratila sa drugog sprata: "Evo, gospođo, možete sa mnom do prizemlja da se ne izgubite."

            Klijentkinja: "Nisam ja izgubljena. Imam dovoljno godina da mogu da se snađem i sama."
Kakva ste vi to banka, samo 10 kredita dnevno isplaćujete, ja sam mislila da imate kompjutere!

          - Ja sam Vukadinović Slavoljupka, došla sam da podignem kredit.
            - Ovde ste upisani kao Vukadinović Slavopojka. (Neša Progard)

Jao, ceo dan vas zovem, pa nemoguće da toliko radite, sigurno niste dobro spustili slušalicu.
         - Ja sam podneo zahtev za kredit 5. oktobra.

            - E, niste! 5. oktobar je bila subota! (Jelena T)
Zvata sam da dođem u banku. (klijentkinja)
         - Izvinite, neko me je zvao da dopunim dokumentaciju (klijent)

            - Ja sigurno nisam! (Jelena Tatić)
● Rekli ste mi da pozovem ponovo. Nisam se dobro čuo (klijent)
         - Predao sam dokumentaciju negde početkom oktobra. Kad mogu da očekujem kredit? (klijent)

            - Pa tako, negde početkom oktobra. 14. NOVEMBRA!!! (Veki)
Klijent je izašao iz banke i posle 5 minuta se vratio:

            - Izvinite, nisam siguran da sam Vas dobro razumeo.


ANEGDOTE

            Gitarista Andre Segovija poznat je kao čovek koji ima izvanredan sluh.

            Jednom mu je došao u posetu prijatelj muzičar i ne pitajući uzeo njegovu novu gitaru da nešto odsvira. Tek što su odjeknuli prvi akordi, maestro ga besno prekide:

- Dragi prijatelju, "čujem" da ste isekli nokte, ali ne i da ste ih izglačali (isturpijali).

            Iznenađeni posetilac priznade da je Segovija u pravu.

 ● ● ● 

            Italijanski slikar Rafael (1483-1820) bio je svestan koliko vredi kao umetnik i nije podnosio primedbe svojih savremenika koji se nisu razumevali u slikarstvo. Jednom prilikom dva kardinala su mu zamerila što je lica svetog Petra i Pavla, navodno, obojio isuviše crveno.

- Naslikao sam ih onakve kakvi su na nebu - odgovori im ljutito Rafael - a pocrveneli su kad su videli da se crkveni oci mešaju u ono što ih se ne tiče.

Detektor metala

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj