Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 18. I 2009.

Logo Leteći bumbar 254

U ovom broju donosimo:

2. Bankari i klijenti (2/2)

            Zgode i nezgode sakupljene u "Microfinace" banci, niška filijala

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.

5. Muški himen

            Iz rubrike "Draga Saveta" – skenirano iz nepoznatih novina

6. Opšta matematika

            Ljubav, posao, kupovina… i još ponešto…

7. Badnje veče 2009

            Prigodna sms-ovka

7. Molba za posao

            Još jedan CV biser

8. Anegdote

            Još anegdota

Električne patkice za kadu

BANKARI I KLIJENTI

          - 'Alo, ko je to? (klijent)
            - Ne znam! Ko je to? (Sanja)
Vi morate da dođete fizički u banku. (Veki)
Je l' dajete kredit za traktori? (klijent)
Gospođo, sedite ovamo kod mene, na prvi sto! (Deni klijentkinji)
Izvinite, a da li možda znate kolika vam je plata? (Saša Pirot)
Ali meni su iz Engleske poslali paundse! (klijentkinja)
Je l' si ti onaj što stoji odmah dole levo kod šanka? (klijent Progardu)
Je l' imaš ti muda meni da pustiš 10.000 evra? (klijent Ivani)
Slovački dućan

Ali gospođo, je l' govorite vi engleski ili nemački? (Klaudija)
         - Kažite mi koji vam je mobilni? (Dragana)
            - Nokia (klijent)
Je l' radite sutra u subotu? (klijent, sreda 4. decembar)
Interesuju me fizički krediti (klijent)
Izvolite, ovde Pušaona (odgovor iz "Duvanske" na telefonski poziv)
Morate da nam podnesete drugog žiranta u banku. (Sanja)
● "Majkro fajzen banka" (natpis na koverti koja je stigla poštom)
Je l' to Majkro Rajfajzen Banka­­­? (klijent)
         Vesna R: "Dobar dan, gospodine. Treba mi Jovanović Milan"
            Gospodin: "Dobar dan. To je moj sin, ali on nije trenutno tu"
            Vesna R: "Vi ste mu, verovatno, otac?"
            Gospodin: "Ne, ja sam mu sigurno otac"
● "Je l' to diploma?" (klijentkinja koja je dobila sertifikat za oročenje)
Pa, Beč je Beč, gospodine. Nema šest Beča! (Deni)
         - Ko prevodi sastanak kod Matiasa?

            - Ne znam, ja nisam gore, ja sam ovde (Ana)
Pa dobro, onda ću ja da pitam onog mog knjigovesca što mi vodi knjige. (klijent)
Fala Bogu da se javiste (klijent)
Gospođo, imamo mali, malecni problemčić – račun Vam je blokiran! (Veki)
Pa, ja, bre, 5 meseci na mostu da sam stajao pa bih skupio kredit! (klijent koji čeka kredit već 5 meseci)
Kako ti se zove kompjuter? (Jelena T)
Dobar dan, interesuje me radi potrošački krediti. (klijent)
Da proverim da li su mi stigle novce. (klijentkinja)
Traži te ovaj gospodin u cvikerima. (Neša Progard)
Ja bih da se raspitam u vezi mene (klijentkinja)
          - Halo, treba mi Saša.

            - On ne može da se javi. Trenutno uteruje dug. (Ivana)
Dobar dan, ovde fizičko lice.
Moraćete da se razoružate. (Vlada Progard milicajcu koji je ušao u banku)
Mi smo predali odavno za kredit. (klijenti)

U koji ste mesec ušli? (Hristina)
Je l' su mi dolazila dokumenta iz Beograda? (Saša)
Komšija me dovez'o na posao. Čisto da zagreje kola. (Veki)
Pozvaću kreditno, ako je neko zainteresovan da vam dâ informacije. (Veki)
         – Gospođo, kako se prezivate?
            – Stanković… Ne, Jovanović! Jovanović!
          - Gde radite? 

            - U firmi "Royal Enterijer" (klijent)

            - Ovo vam je potrebna dokumentacija, a uzgred, pošto vam je kvadratni metar fasadne cigle? (Jelena Tatić)

Havarisani Fića

          Ana: "Dačo, kako ti se zove dete?"

            Dača: "Tri i po godine"
Gospodin je ždrebac (iz firme "Ždrebac" - Hristina)
Anči bre, za sve me hvataš! (Veki)
Gospodine, za uplatu rate potrebno je da donesete samo vaše ime i prezime. (Dača)
Pa vi li mene čekate? Pa što ne kažete nego sedite tu pola sata! (Veki)
Vi koliko se zagledaste će nam date više nego što smo tražili. (klijent iz Leskovca, kome Saša radi analizu dok zeva u sliku njegove ćerke)
● Je l'
čeka neko za blagajnu?! (Dača, gomili od 20-tak klijenata koji stoje ispred blagajne i čekaju da uplate pazar)

         Deni: "Kad Vam ide kredit?" 
            Klijent: "Ne čujem, molim Vas malo glasnije"
            Deni: "KAD VAM IDE KREDIT?!?!?!"
            Klijent: "Dobro je, eno je kod kuće…"
         - Bezveze ste me zvali da dođem. Ispostavilo se da ne dugujem ništa (klijent)

            - Ma, nema veze. Važno da smo se mi videli. (Miljan Progard)
         – McDonalds izvolite! Ne! Ne! Micro Finance Bank! Micro Finance Bank! Izvolite! (Deni koji je pre MFB radio u McDonaldsu)
         - Halo, treba  mi Ivana.
            - Sa deviznog ili sa kredita?
            - Da, da, sa deviznih kredita (klijentkinja)
Izvinite, ja sam jedan od vaših klijentela
Alo, gospođo zdravo. Treba mi neki šef. (klijent)
          - Ja sam mislila da je on rođeni brat tvoje sestre. (Vesna Kuki)
            - Ne, ja sam rođeni brat moje sestre. (Deni)
Molim vas onu gospođicu sa kredita. Ne mogu da se setim kako se zove i bog Isus! (klijent)
Evo, gospodine. Sad će da vam spušte dokumenta odozgora. (Dača)

Miš mi pošašaveo (Dijana)
Hteo bih da kupim jedno auto (klijent)

Momci, vidimo se. (reče klijent Ivani i Vesni)
         - Oni (žiranti) vam više ne trebaju. Mogu da idu. (Vlada Stojičić)
            - Pa, žena mi treba… (klijent)
         - Molim vas izvod za TR "Mogli" (klijent)
            - Za koju firmu, "Trn u oku"? (Sanja)
A šta ćete da mi radite ako zakasnim da platim ratu? (klijentkinja)
Nisi li ti slučajno iz Belotinac? (klijent pita Bilju)
Konverzacija Olja - Sanja:
            - Sanja, šta radiš?
            - Ništa.
            - Te boli glava?
            - Ne, što?

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

 Džejms Hetfild ("Metallica") Plašljivi lav

              - Pa, ako hoćeš da popijemo po jednu tabletu.

Dobar dan, ovde jedan vaš konzument
U vezi kredita… ja bih da ga dignem (klijentkinja)
Zovite mi onu kariranu koleginicu (klijent, trešten pijan)
Gospodine, od pola devet radimo. Auuu, već pola devet! (Vlada Stojičić)
Hteo bih da razgovaram sa nekim od vaših menadžmenata (klijent)
Ana bre, jebem mu mater, pola sata ne mogu da vas dobijem (klijentkinja)
         - Treba mi devizno (klijent), 
            - Mi danas nemamo devizno (Ana)
Dačo, što se ošiša tako kratko. Sad nemam za šta da te uhvatim. (klijentkinja)
Je l' vam ne smeta da vam pušim u kuhinji? (Vesna Kuki)
Alo, zovem iz Prćilovicu. Da vidim je l' ću dobijem kredit, pa da isteram kombajni na vršu… (klijent)
Ali ja sam žiranta iz rudnika doveo, iz jame sam ga izvuk'o da dođe da potpiše. Morao sam prvo da ga okupam, bio je crn k'o đavo! (klijent)
Evo dođo' da se kurtališem od ove pare (klijentkinja)
Dobar dan, ja sam malo priglup. Radim u SUP-u. (klijent)
         - Gospođo, pa vama je lična karta istekla pre 13 godina!
            - Stvarno? Nisam primetila… (klijentkinja)
         - Šta je ovo? Što nemate nijednog klijenta u banci? (klijent)
            - Hteli smo da se osetite posebnim. (Ana)

Muški himen
Deni, koji datum je bio 25.06.2003? (Jelena Tatić)
Pola sata vas zovem. Predsednika bih pre dobio… (klijent)
         Hristina: "Mladenović Radojka, molim vas. Zovem iz ProCredit Banke."
            Baba na Mladenović Radojko: "Otiš'o po prase da koljemo za Božić" (akcenat na "žić")
         -
Koja je Vaša firma?

            - "Granit"

            - To beše kozmetički salon?

            - Da, da. Kamenorezačka radnja.
         Jeste li vi vlasnik svoje firme? (Ivana M)
         Olja: "Gospodine, odobren vam je kredit od 1000…"
            Klijent: "U, jebem mu sunce, jebeš mi sve!!!"
            Olja: "Da li možete da dođete u ponedeljak na isplatu?"
            Klijent: "Pravo da ve kažem, u ponedeljak koljemo svinje i topimo mas'"
         Dača: "Gojko, je l' može kreditni?"
            Gojko: "Može"
            Dača: "Evo, dolazim odmah, samo da sakupim Vesnu"

         Veki: "Ne mogu da uđem u procedure"
            Deni: "Je l' ih ne vidiš ili ne može da ti uđe?"
         Ana: "Opa Draganče. Poras'o ti standard, pušiš Davidoff!"
            Dragana: "Ma ne, to mi daje moj dečko da pušim…"
         Deni: "Milena, odnesi virmane kod Darka u server room"
            Milena: "U koju sobu? Sever-jug?"
         Ana: "Vi ste došli na isplatu kredita?"
            Klijent: "Ne, po pare"
Ivanče objašnjava Mlađi: "Evo vidiš, ovaj je slobodni umetnik. On ne radi ništa."
Ivanče, pošto je preslušala domaću folk melodiju sa mobilnog telefona: "E, ovo ću da stavim kad me zove neki seljački prijatelj!"
A, evo ga! Gurnula sam ga u ono prethodno, sad ću da ga izvadim! (Ivanče) 

OPŠTA MATEMATIKA

Matematika u ljubavi  

Pametan čovek + pametna žena = romansa

Pametan čovek + glupa žena = afera

Glup čovek + pametna žena = brak

Glup čovek + glupa žena = trudnoća

Poslovna aritmetika

Pametan šef + pametan radnik = profit

Pametan šef + glup radnik = proizvodnja

Glup šef + pametan radnik = unapređenje

Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad 
   

Matematika pri kupovini

Muškarac će platiti 2$ umesto 1$ za stvar koja mu je potrebna.

Žena će platiti 1$ umesto 2$ za stvar koja joj nije potrebna.

 

Opšte jednačine

Žena brine o budućnosti dok ne pronađe muza.

Muškarac nikada ne brine o budućnosti dok se ne oženi.

Uspešan muškarac je onaj koji zaradi više para nego što njegova žena može da potroši.

Uspešna žena je ona koja uspe da pronađe takvog muškarca.

   

Gasna kriza 2009

Sreća

Da bi bili srećni sa muškarcem, morate ga mnogo razumeti i malo voleti.

Da bi bili srećni sa ženom, morate je mnogo voleti i uopšte se ne truditi da je razumete.

 

Dugovečnost

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre.

BADNjE VEČE 2009

Nek na ovo Badnje veče

bude gasa da poteče.

Neka naša zemlja cela

ima topla grejna tela,

a mazuta kad nestane

i presuše vodne brane,

kad zalede grejna tela

i san usni zemlja cela,

tad viknimo svi u glas:

"Rusi dajte nama gas!"

Šanse za izmenom

Žena se uda za muškarca očekujući da će se promeniti, ali se to nikad ne desi.

Muškarac oženi ženu očekujući da se neće promeniti, a ona se promeni.

  

Tema razgovora

Žena ima poslednju reč u bilo kojoj svađi.

Sve što muškarac kaže nakon toga predstavlja početak nove svađe.

 

Kako sprečiti pitanja: "Kada ćeš da se ženiš"?

Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreći mi "Ti si sledeći". Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sahranama. 

MOLBA ZA POSAO

VINDIJA d.d.

Prehrambena industrija Vindija

Medimurska 6, p.p. 141

42000 VaraŽdin

 

MOLBA ZA PRIJEM U RADNI ODNOS

 

Slovo Zovem se Jozo, prezime mi je Lozić. Rođen sam 29.08.1981 godine. Završio sam srednju školu u Varaždinu,  zanimanje automehaničar i nemam pojma što bi s tom školom trebao raditi pa ću se zaposliti kod vas da  zaradim nešto novca dok ne nađem neki bolji posao.

            Ispunio sam vojnu obavezu 2002 godine i bilo mi je jako lijepo, samo sam pio, pušio travu i uživao dok su me roditelji uzdržavali, a sada moram raditi kod nekih idiota tj. tamo kod vas.

            Imam položeni vozački ispit B kategorije. Pao sam dva puta, ali to nije bitno. Vozim se ko totalna divljačina i po potrebi mogu čak voziti i trijezan. Super, ha? Dobro vozim traktor i tomos automatic, tako da ću se nekako sigurno snaći da dođem na posao.  

            Do sada sam stekao 2 godine radnog iskustva u "Koki", tvornici stočne hrane, zapravo sam radio na crno na tvornici "Biodar" pod tim ugovorom, a jebiga šta se mora nije teško (bila je veća plaća). Po potrebi ću opet raditi na crno, ali samo ako ćete me ovaj put malo bolje platiti da si mogu srediti Kadett 1.7dti (nadam se). Pasivno se služim Englenskim jezikom. Dok sam pijan govorim oko 17 jezika (znaci gotovo stalno), a i informatika mi nije strana (naravno dok nisam jako pijan i vidim čitati).

            Velika mi je želja raditi u tom vašem poslovnom sustavu ako ćete me dobro platiti, a ja ću svojim zalaganjem i marljivim radom doma na mojemu autu i spavanjem na radnom mjestu opravdati vaše ukazano mi povjerenje.

            Spreman sam usvojiti nova znanja ako to posebno doplatite i prilagoditi se svim uvjetima rada naravno uz dobru nadoknadu.

            Nadam se da će moja molba biti riješena pozitivno naravno uz vaš aplauz meni. S poštovanjem prema sebi,

(Ime, Prezime, Adresa, Grad, Tel:, Mob: - poznati newseru koji je postavio ovaj tekst)

ANEGDOTE

            Režiser Semjuel Bronštajn telefonirao je jednoj poznatoj glumici i predložio joj je glavnu ulogu u svom sledećem filmu "Poslednji dani Pompeje".

- Prihvatam ulogu, reče mu glumica. - Ali od čega je umrla ta vaša Pompeja?

- Poslaću vam scenario. - reče joj režiser - Videćete, ništa ozbiljno: od erupcije.

- ● ● ● -

            Persijski kralj Darije (521-486 pne) primi na poklon izuzetno veliki plod nara. Jedan od njegovih dvorjana upita ga čega bi želeo da ima onoliko koliko u ovom plodu ima zrnaca.

- Želeo bih da imam toliko iskrenih i vernih prijatelja - odgovori posle kraćeg razmišljanja moćni kralj.

- ● ● ● -

            Jedan prijatelj Marka Tvena, ne znajući gde se trenutno nalazi poznati pisac, uputi mu pismo ovako adresovano: "Mister Mark Tven. Bog zna gde se nalazi"

            Uskoro je primio sledeći odgovor: "Bog to zna! Hvala!" [PZ #868; #869/1968]

- ● ● ● -

            Toskaninijeva nastojanja da postigne savršenstvo bila su bezgranična.

- Deco, - obratio se on jednog jutra članovima orkestra – danas ćemo još jednom probati Debisijevo "More". Juče, možda je to bila moja greška, osetio sam da smo svirajući veoma dobro izrazili prostor i svetlost, ali nam nije uspelo da dočaramo i miris mora u zoru. Da probamo još jednom?

Blic strip; Autor: Marko Somborac

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj