Nedelja, 9. VIII 2009.
U
ovom broju donosimo: 2. Šta
mi se desilo tokom seksa
Događaj
jednog našeg čitaoca
Foto-feljton: dvojnici
poznatih ličnosti.
Šta sparina radi…
Stare
niške mangupske izreke
a ne objasnjavam kada se desilo i gde… Bitan je
sâm događaj i
detalji koje ću naglasiti
i pokušati što
živopisnije da opišem.
Subota. Mamurluk me budi tek
negde kasno popodne, skoro predveče. Osećao sam se kao da sam celu
predhodnu noć gutao pune pepeljare. Nakon razbuđivanja i par litara
kafe i lekova protiv glavo i sve
ostalobolje okrenuo sam par ortaka, da
se
dogovorimo za reprizu sinoćne pijanke. Vrlo ubrzo skontao sam da sam
sâm na
svome, što bi se reklo… Mrzovoljan i pre svega isprebivan još uvek od
sinoć, krenuo sam da se spremam veoma polako. Ništa
nije moglo sakriti moje
cegere od podočnjaka, a kamoli krvave pacovske oči… Ošamućen, krenuo sam put grada. Ušao sam u bus, svega te dve stanice, da ne bih pešačio. U busu sam sreo poznanika koji mi je rekao da u obližnjem kafiću ima neka pop-rock svirka. Prvo sam svratio do kluba gde nije bilo nikoga, ali sam se zadržao nekih pola sata kako bih se ispričao sa svojim starim drugom - točilicom za pivo! Da ne tupim dalje, krenuo sam u taj kafić… |
Glam ili što bi mnogi od nas
rekli, SEXY rock je vladao kafićem, dok su se parovi polako kretali po
podijumu za igru. Prvo što sam snimio, jeste to da je lokal bio pun
prelepih
devojaka, izazovno obučenih, što je retkost za neku rock n' roll
svirku,
ali se ispostavilo da nije i za glam rock svirku…
Prigušeno svetlo koje je
dopiralo samo sa šanka i sa svakog stola od upaljenih mirišljavih
sveća,
opojnog mirisa lavande… U kafiću je vladala prosto neka čarolija!
Spazio sam da je muški rod u manjini i, takođe, da nikog živog ne
poznajem
što me je i čudilo. Seo sam za šank, a ranac spustio kod nogu. Sedeo
sam
tačno ispod jednog od retkih svetala koja su bila upaljena, ali
tek-tek,
onako romantično prigušena… Pijuckao sam hladno pivce i posmatrao sjaj
svih tih očiju, naravno ženskih…
U tom trenutku, sa svoje leve
strane, kao sjaj sunca me obasjao pogled prelepe devojke koju je
svetlost
sveće izdvajala na površinu tog akvarijuma… Prelepa svetlucava smeđa
kosa, ravna i lepršava, koja se spuštala nisko ispod ramena, svetle,
prelepe
oči naglašenih trepavica i prelepih obrva, prćast (ali ne suviše)
presladak nosić, ispod kog su se krila najlepša usta koja sam video, a
kasnije i poljubio u životu… Prelepo obučena u kratku haljinicu, onako
užu
kod kukova, iz koje su vrištale prelepe sjajne i vitke noge, kakve samo
u
muškim časopisima i na posterima možete videti…
Bila je sa još dve drugarice,
koje su nadomak stola plesale, a ona je sedela, nalakćena, gledala je u
mene, blago skrivajući pogled i smešeći se preslatko. Otopio sam se u
trenutku. Iz nekog svog manjka samopoštovanja, rekao sam sebi:
"Markane,
ne zamajavaj se, masni bajkeru, nemas ti šanse kod te kraljice
nežnosti, sapuna
i parfema". Okrenuo sam se nazad ka šanku, ispijajući svoje pivce, a
krišom sam hranio svoje oči bacajući pogled na nju. Nije skidala
oči sa mene.
Nisam joj prilazio… Cugao sam
već treće pivo koje me je i "opustilo", pa sam emotivno
počeo i da pevam sve pesme koje bi bend svirao. U jednom trenutku, sa
zvučnika razglasa, začula se pesma "Jedina Moja" od Divljih
Jagoda. Strela je prošla kroz moje srce, napaćeno više mesečnom
samoćom i druženjom sa Desankom Šakić i Levičarskom strankom. U
tom trenutku, osetio sam nežan, lagan dodir na svom levom ramenu!
Okrenuo sam
se i u trenutku zaledio! To je bila ona! Prelepa kao boginja,
kao najlepši
anđeo! Upitala me je da li sam za ples! Zaleđen,
nisam mogao ni da joj odgovorim, a kamoli da se pomerim! Blago sam se
nasmešio
i klimnuo glavom da hoću, posle neke 3 sekunde, koje su za mene bile
večnost.
Ustao sam, a ona me je uhvatila za ruku, i krenula ka centru podijuma.
Koračao sam za njom kao patka, dok sam teško gutao pljuvačku i
preznojavao se u litrima po sekundi, prosto ne verujući šta mi se
dešava!
Stavila je svoje ruke na moja ramena, a ja sam je prihvatio oko struka,
ne
suviše nisko. Imala je prelepo telo, prelepe obline, savršeno građena! Nije prošlo ni par sekundi, ona je povila svoje ruke u laktovima, nežno mi prošla prstima kroz kosu, primaknuvši mi glavu i poljubivši me svojim čarobnim usnama! |
Mirisala
je
prelepo, poput cvetnog polja. Taj poljubac je bio najnežniji, a opet
najstrastveniji koji sam za života osetio. Te usne, taj slatki jezik, i
sami
pokreti usta koje je izvodila, topile su najjači kamen i stene, a
drobile
su me poput dijamanta kad drobi pesak!
Poljubac je trajao i trajao,
trajao i trajao… Kada se pesma završila, polako je odmaknula svoje usne
od
mojih i uputila mi pogled koji me i dan danas parališe kao otrov zmije
ili
nekog pauka! Upitala je kako se zovem. Tada sam uspeo da se priberem, i
da se
našalim rekavši joj: "Ne znam. Moraću da proverim, jer su mi mozak,
srce i telo na sedmom nebu". Nasmešila se, a ja sam joj rekao svoje
ime.
Uzvratila je da se zove Maja. Prelepo ime, za još lepšu devojku poput
nje!
Odplesali smo još par pesama,
čvrsto se grleći i ljubeći…
Rekla mi je da mora da krene.
Ponudio sam se da je otpratim, što sam i učinio. Opijen njenom lepotom,
skoro da sam zaboravio svoj ranac. Živela je nedaleko odatle.
Brzo smo stigli, a ona me je pozvala da uđem! Rekao sam: "Neka,
hvala. Kasno je. Ne želim da uznemirimo tvoje roditelje". Rekla mi je:
"Ma, uđi slobodno. Ja živim sama, i nisam odavde. Ovde studiram, pa
sam ovde podstanar". Naravno
da sam
pristao, i ušao pod jakom erekcijom emocija! Skroman jednosoban
stančić, prelepo uređen i namešten, pun nežnih i lepih detalja
poput mirišljavih sveća, keramičkih figurica i ukrasa. Upalila je
noćno svetlo, koje je takođe bacalo prigušeno narandžasto svetlo.
Sela je na krevet, koji je bio prekriven lanenim ljubičastim
pokrivačem. Nežno je dodirnula levom rukom isti i rekla da sednem…
Prelazio sam joj desnom rukom od kolena na gore, preko butina, struka i kukova, sve do grudi, ne preterujući u dodirima istih. Imala je tako čvrste grudi! Neverovatno! Opet bih blago i strasno krenuo rukom na dole, ovaj put sam prešao preko njene čvrste guze, a kada sam ponovo krenuo rukom gore, povukao sam haljinicu na gore, osetivši svileno donje rublje koje je nosila. Do tada, ona je moju majicu podigla skroz do vrata, a zatim je i skinula. Polako sam joj skinuo haljinicu, ispod koje su se nalazile svilene bele tangice i poluprovidni brus-halter! Osećala se strasna hemija, vatra u našim očima! Tela su nam gorela! Bili smo epicentar zemljotresa!
Rekla
je da sačekam, a zatim je rukom posegnula ka fioci iz koje je izvadila
prezervativ, rekavši mi da nikad ne radi to bez zaštite. Rekao sam: "U
pravu si", a zatim sam dohvatio svoj ranac i iz njega izvadio masku
Dart
Vejdera sa specijalnim filterom za vazduh, koji zviždi kada se kroz
njega
udiše, svoj ultra violetni pancir za Light saber-e, slameni šešir u
koji je
bilo zabodeno nojevo pero i mini suknju oko koje su bile namotane one
bodljikave lampice za jelku. Uključio sam ih u struju, a na
mono-tranzistoru pustio "Sinove sa Manjače" i "Krajišnike".
Na noge sam navukao svoje metalik crne opanke sa kaubojskim mamuzama, a
u šake
uhvatio srp i čekić na naduvavanje! Bacio sam je potrbuške, i
vrckajući kukovima je udarao čekićem po kičmenom stubu, dok
sam joj taj srp na naduvavanje držao oko vrata. Bockao sam je svojim lampicama
po guzi, koje su svetlele čas crveno-zeleno, čas plavo-žuto! Vrištao
sam u stilu Damjanovog zelenka na kreku, dok je njen krevet blago škriputao od
mog poskakivanja dok bih vikao "VUUU-HUUU-HUUUUUUUUU AIJARIVAAAA OLE, OLE,
OLE!!!" Kada je njeno izbezeknuto vrištanje postalo nesnosno, zbog vrhunca
koji je dostizala, izleteo sam kroz prozor, polomivši staklo na milion sitnih
delova, padnuvši sa prvog sprata! Izbezeknuta bakica koja se u tom trenutku
našla dole na ulici ostala je ukopana! Nisam znao da li je imala omanji šlog
ili oveći orgazam…
Opalio sam joj šamar mojom
lateks rukavicom i skočio joj na krkače (tj. leđa) uzviknuvši:
"OLE MARIAČI!!! ĐIIIHAAAA BAKUTO, BRM, BRM, BRRRMM!!!"
Odkaskao sam na baki
turirajući joj uši kao da jašem Kawasaki, u suton, dok se polako gubio
signal na mom mono tranzistoru, pamteći reči svog dede: "Isteraj
zmajeve iz kuhinje, pobiće mi sve gremline dok se lož-ulje nataloži na
vrhu čaršava…"
Mrki
Pokušaj besmislenog threada na hr.rec.humor. Ne baš
potpuno glup, ali može da prođe.
- Toliko je
vruće da mi se i znoj znoji!
- Toliko je
vruće da mi je i živin termometar isparil!
- Toliko je
vruće da su i lastavice odletele u hladnije krajeve!
- Toliko je
vruće da kad prdneš - rashladiš se!
- Toliko je
vruće da ovdje zečić ni ne zna što je to potočić!
- Toliko je
vruće da nemrem jesti, al' ne zato jer nemam apetita već zato jer mi se
sav jebeni beštek rastopil!
- Toliko je
vruće da su mi sve cigarete zgorele, a ni jednu nisam zapalil!
- Toliko je
vruće da mi se klima pokvarila, a nisam ju ni kupil!
- Toliko je
vruće da je Podravka promijenila uputstva za pripremu juhe u: Samo
izlijte,
dobar tek.
- Toliko je
vruće da je Neven Ciganović izašao van bez grudnjaka
- Toliko je vruće da
je kukuruz počeo
pucati u kokice, Simona Gotovac mislila da je snijeg i skoro se nasmrt
smrzla - Toliko je
vruće da umjesto šljiva sad odmah bereš rakiju. - Toliko je
vruće da deca u pijesku prave kule od stakla. - Toliko je
vruće da nema više hladnokrvnih životinja. - Svima je vruće u piz*u
materinu! - Toliko je
vruće da nemaš vode ni u vaser vagi. - Toliko je
vruće da (ubaci modnog kreatora) izjavljuje da će njegova ljetna
kolekcija biti pravi modni hit i nadodaje: "Budućnost je u
alu-foliji." - Toliko je
vruće da je zdravica "Živeli!" već sad postala kolokvijalni
arhaizam. - Toliko je
vruće da se Tibetanci ne zapaljuju u znak protesta, već sponatno. - Toliko je vruće da su se matematičari dogovorili da, bez obzira na tip operacije, minus i plus uvijek daju 3 plusa. - Toliko je vruće da je i sâm Chuck stavil kapu na bradu i rekel da je malo zatoplilo. |
- Toliko je
vruće da su Crnogorci prvaci u novom ekstremnom sportu - spavanju na
velikim vrućinama.
- Da bi nekoć
postal muž, moral si vojsku zbaviti. Da bi danas postal muž, moraš
delati... u
"Hrvatskim cestama..." i to prek' ljeta... Pa si ti misli.
Primedba urednika:
- Toliko je
vruće da novim njuzerima padaju svakakve teme na pamet!
● Živi roditelji - mrtav kapital ● Stra' lojze čuva ● Lako s'tuđu patku kroz koprive ● Na kraj se Ciganče davi ● Žalio se tatku što mu j*bao majku ● Ko batinu nosi, tri jezika priča ● Od govna pitu ne mož' napraviš ● Bolje kilometri u noge, nego santimetri u dupe ● Kog je voda nosila i uzvodno lako pliva ● De lubenica prođe, teško šljiva zakrpi ● Ćuti ko p*čka i pravi se gljiva ● Za budalu uvek ima pos'o ● Kog j*baše, njemu i ostade ● Pojeo medved muvu ● Kuma dala, pa uzela ● Kome je j*banje suđeno, njemu gaće same padaju ● Puno babice, kilava deca ● Oće se j*be, a da mu ne ulazi ● U tuđega tatka pogolema patka ● Dva'es' po tuđu guzicu ništa ne košta ● Tatko na jaganjci ● Crne cipele i tvrd k*rac ne izlaze iz mode ● I nad jačeg ima jači ● Jedino udovica uvek zna kude (gde) joj je muž ● Ko da ima zmije po džepovi ● Da je svuda ko oko muda, gaće ne bi trebale ● Mala bara velike aždahe |
639. What
the hell is a tuxedo, is that one of them fancy toilets.
640. Your truck has over 30.000 miles on it and you think it is just
broken in.
641. When u think getting drunk and spotlighting is a sport.
642. You sleep with a loaded gun.
643. "So you have a $60.000 car? We're impressed. We have
quarter-million
dollar air conditioned tractors that we drive 3 weeks a year"
644. 2
wheel drive… What the hell is that?
645. If your girlfriend chews more than you.
646. If
you consider it a sport to gather your food by drilling through 18
inches of
ice and sitting there all day hoping that the food will swim by.
647. If you're proud that your region makes the national news 96 nights
each year
because Big Piney is the coldest spot in the nation
648. "Vacation" means going east or west on I-80 for the weekend.
649.
If your local Dairy Queen
is closed from November through March 653. If
your town has an equal number of bars and churches 655. You have more miles on your snow blower than your car. 656. You find 0°C "a little chilly" |
657. Your 4th of July picnic was moved indoors due to frost.
658. Yeah I fuckin swear, and so does my mom, my dad, my grandparents,
and my
little sister. But we have the manners to not say them around ladies.
659. You go out to a tail gate party every Friday.
660. Your neighbor throws a party to celebrate his new pole shed.
661. A brat is something you eat.
662. No, there's no "vegetarian special" on the menu. Order steak, or
you can order the chef's salad and pick off the 2 pounds of ham
& turkey.
663. You bring "coke" into my house - it better be brown, wet, and
served over ice. You bring "Mary Jane" into my house - she better be
cute, know how to shoot, drive a truck, and have long hair.
664. Down South to you means
665. You see people wearing camouflage at social events (including weddings).
666. Your idea of creative landscaping is a statue of a deer next to your blue spruce.
667. You were unaware that there is a legal drinking age.
=●=