Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 9. VIII 2009.

Logo Leteći bumbar #283

U ovom broju donosimo:

2. Šta mi se desilo tokom seksa        Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Događaj jednog našeg čitaoca

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.

5. Toliko je vruće…

            Šta sparina radi…

6. Tatko na jaganjci                           Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Stare niške mangupske izreke

7. Locirajte se!                                   Engleski jezik

            Vi mora da ste izako je većina ovih tvrdnji tačna (Vajoming; 639-667)
Alkohol ne sme da trpi zbog posla

ŠTA MI SE DESILO TOKOM SEKSA

Slovo Da ne objasnjavam kada se desilo i gde… Bitan je sâm događaj i detalji koje ću naglasiti i pokušati što  živopisnije da opišem.
            Subota. Mamurluk me budi tek negde kasno popodne, skoro predveče. Osećao sam se kao da sam celu predhodnu noć gutao pune pepeljare. Nakon razbuđivanja i par litara kafe i
lekova protiv glavo i sve 

ostalobolje okrenuo sam par ortaka, da se dogovorimo za reprizu sinoćne pijanke. Vrlo ubrzo skontao sam da sam sâm na svome, što bi se reklo… Mrzovoljan i pre svega isprebivan još uvek od sinoć, krenuo sam da se spremam veoma polako. Ništa nije moglo sakriti moje cegere od podočnjaka, a kamoli krvave pacovske oči…
            Ošamućen, krenuo sam put grada. Ušao sam u bus, svega te
dve stanice, da ne bih pešačio. U busu sam sreo poznanika koji mi je rekao da u obližnjem kafiću ima neka pop-rock svirka. Prvo sam svratio do kluba gde nije bilo nikoga, ali sam se zadržao nekih pola sata kako bih se ispričao sa svojim starim drugom - točilicom za pivo! Da ne tupim dalje, krenuo sam u taj kafić…
Mače

            Glam ili što bi mnogi od nas rekli, SEXY rock je vladao kafićem, dok su se parovi polako kretali po podijumu za igru. Prvo što sam snimio, jeste to da je lokal bio pun prelepih devojaka, izazovno obučenih, što je retkost za neku rock n' roll svirku, ali se ispostavilo da nije i za glam rock svirku…
            Prigušeno svetlo koje je dopiralo samo sa šanka i sa svakog stola od upaljenih mirišljavih sveća, opojnog mirisa lavande… U kafiću je vladala prosto neka čarolija! Spazio sam da je muški rod u manjini i, takođe, da nikog živog ne poznajem što me je i čudilo. Seo sam za šank, a ranac spustio kod nogu. Sedeo sam tačno ispod jednog od retkih svetala koja su bila upaljena, ali tek-tek, onako romantično prigušena… Pijuckao sam hladno pivce i posmatrao sjaj svih tih očiju, naravno ženskih…
            U tom trenutku, sa svoje leve strane, kao sjaj sunca me obasjao pogled prelepe devojke koju je svetlost sveće izdvajala na površinu tog akvarijuma… Prelepa svetlucava smeđa kosa, ravna i lepršava, koja se spuštala nisko ispod ramena, svetle, prelepe oči naglašenih trepavica i prelepih obrva, prćast (ali ne suviše) presladak nosić, ispod kog su se krila najlepša usta koja sam video, a kasnije i poljubio u životu… Prelepo obučena u kratku haljinicu, onako užu kod kukova, iz koje su vrištale prelepe sjajne i vitke noge, kakve samo u muškim časopisima i na posterima možete videti…
            Bila je sa još dve drugarice, koje su nadomak stola plesale, a ona je sedela, nalakćena, gledala je u mene, blago skrivajući pogled i smešeći se preslatko. Otopio sam se u trenutku. Iz nekog svog manjka samopoštovanja, rekao sam sebi: "Markane, ne zamajavaj se, masni bajkeru, nemas ti šanse kod te kraljice nežnosti, sapuna i parfema". Okrenuo sam se nazad ka šanku, ispijajući svoje pivce, a krišom sam hranio svoje oči bacajući pogled na nju. Nije skidala oči sa mene.
            Nisam joj prilazio… Cugao sam već treće pivo koje me je i "opustilo", pa sam emotivno počeo i da pevam sve pesme koje bi bend svirao. U jednom trenutku, sa zvučnika razglasa, začula se pesma "Jedina Moja" od Divljih Jagoda. Strela je prošla kroz moje srce, napaćeno više mesečnom samoćom i druženjom sa Desankom Šakić i Levičarskom strankom. U tom trenutku, osetio sam nežan, lagan dodir na svom levom ramenu! Okrenuo sam se i u trenutku zaledio! To je bila ona! Prelepa kao boginja, kao 
najlepši anđeo! Upitala me je da li sam za ples! Zaleđen, 

Informatičarski jastuci
nisam mogao ni da joj odgovorim, a kamoli da se pomerim! Blago sam se nasmešio i klimnuo glavom da hoću, posle neke 3 sekunde, koje su za mene bile večnost. Ustao sam, a ona me je uhvatila za ruku, i krenula ka centru podijuma. Koračao sam za njom kao patka, dok sam teško gutao pljuvačku i preznojavao se u litrima po sekundi, prosto ne verujući šta mi se dešava! Stavila je svoje ruke na moja ramena, a ja sam je prihvatio oko struka, ne suviše nisko. Imala je prelepo telo, prelepe obline, savršeno građena!
            Nije prošlo ni par sekundi, ona je povila svoje ruke u laktovima, nežno mi prošla prstima kroz kosu, primaknuvši mi glavu i poljubivši me svojim čarobnim usnama! 

Mirisala je prelepo, poput cvetnog polja. Taj poljubac je bio najnežniji, a opet najstrastveniji koji sam za života osetio. Te usne, taj slatki jezik, i sami pokreti usta koje je izvodila, topile su najjači kamen i stene, a drobile su me poput dijamanta kad drobi pesak!
            Poljubac je trajao i trajao, trajao i trajao… Kada se pesma završila, polako je odmaknula svoje usne od mojih i uputila mi pogled koji me i dan danas parališe kao otrov zmije ili nekog pauka! Upitala je kako se zovem. Tada sam uspeo da se priberem, i da se našalim rekavši joj: "Ne znam. Moraću da proverim, jer su mi mozak, srce i telo na sedmom nebu". Nasmešila se, a ja sam joj rekao svoje ime. Uzvratila je da se zove Maja. Prelepo ime, za još lepšu devojku poput nje!
            Odplesali smo još par pesama, čvrsto se grleći i ljubeći…
            Rekla mi je da mora da krene. Ponudio sam se da je otpratim, što sam i učinio. Opijen njenom lepotom, skoro da sam zaboravio svoj ranac. Živela je nedaleko odatle.
            Brzo smo stigli, a ona me je pozvala da uđem! Rekao sam: "Neka, hvala. Kasno je. Ne želim da uznemirimo tvoje roditelje". Rekla mi je: "Ma, uđi slobodno. Ja živim sama, i nisam odavde. Ovde studiram, pa sam ovde podstanar".  Naravno da sam pristao, i ušao pod jakom erekcijom emocija! Skroman jednosoban stančić, prelepo uređen i namešten, pun nežnih i lepih detalja poput mirišljavih sveća, keramičkih figurica i ukrasa. Upalila je noćno svetlo, koje je takođe bacalo prigušeno narandžasto svetlo. Sela je na krevet, koji je bio prekriven lanenim ljubičastim pokrivačem. Nežno je dodirnula levom rukom isti i rekla da sednem…

            Poleteo sam i prišao joj strasno, ali i opet nežno. Ranac sam bacio pored kreveta, uhvativši je oko struka desnom rukom, nežno dodirivajući njen obraz levom rukom, ljubeći je sve strasnije i strasnije!

            Ni ne sećam se kada smo prešli iz sedećeg u polu-ležeći, a zatim i u ležeći stav. Počeo sam sve divljije i strasnije da je ljubim, polako se spuštajući prema njenom vratu, pa i ramenima. Uhvatila me je oko struka, a zatim rukama zašla pod moju majicu, stežući me za leđa, i po koji put blago ogrebavši u zanosu strasti! Noge su nam se ukrstile, a uzdasi postajali sve jači… Nisam mogao da verujem šta mi se dešava! 

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

 Gđa Bikli iz "Pačjih priča Suzan Bojl

TLL 283

           Prelazio sam joj desnom rukom od kolena na gore, preko butina, struka i kukova, sve do grudi, ne preterujući u dodirima istih. Imala je tako čvrste grudi! Neverovatno! Opet bih blago i strasno krenuo rukom na dole, ovaj put sam prešao preko njene čvrste guze, a kada sam ponovo krenuo rukom gore, povukao sam haljinicu na gore, osetivši svileno donje rublje koje je nosila. Do tada, ona je moju majicu podigla skroz do vrata, a zatim je i skinula. Polako sam joj skinuo haljinicu, ispod koje su se nalazile svilene bele tangice i poluprovidni brus-halter! Osećala se strasna hemija, vatra u našim očima! Tela su nam gorela! Bili smo epicentar zemljotresa!

            Rekla je da sačekam, a zatim je rukom posegnula ka fioci iz koje je izvadila prezervativ, rekavši mi da nikad ne radi to bez zaštite. Rekao sam: "U pravu si", a zatim sam dohvatio svoj ranac i iz njega izvadio masku Dart Vejdera sa specijalnim filterom za vazduh, koji zviždi kada se kroz njega udiše, svoj ultra violetni pancir za Light saber-e, slameni šešir u koji je bilo zabodeno nojevo pero i mini suknju oko koje su bile namotane one bodljikave lampice za jelku. Uključio sam ih u struju, a na mono-tranzistoru pustio "Sinove sa Manjače" i "Krajišnike". Na noge sam navukao svoje metalik crne opanke sa kaubojskim mamuzama, a u šake uhvatio srp i čekić na naduvavanje! Bacio sam je potrbuške, i vrckajući kukovima je udarao čekićem po kičmenom stubu, dok sam joj taj srp na naduvavanje držao oko vrata. Bockao sam je svojim lampicama po guzi, koje su svetlele čas crveno-zeleno, čas plavo-žuto! Vrištao sam u stilu Damjanovog zelenka na kreku, dok je njen krevet blago škriputao od mog poskakivanja dok bih vikao "VUUU-HUUU-HUUUUUUUUU AIJARIVAAAA OLE, OLE, OLE!!!" Kada je njeno izbezeknuto vrištanje postalo nesnosno, zbog vrhunca koji je dostizala, izleteo sam kroz prozor, polomivši staklo na milion sitnih delova, padnuvši sa prvog sprata! Izbezeknuta bakica koja se u tom trenutku našla dole na ulici ostala je ukopana! Nisam znao da li je imala omanji šlog ili oveći orgazam…
            Opalio sam joj šamar mojom lateks rukavicom i skočio joj na krkače (tj. leđa) uzviknuvši: "OLE MARIAČI!!! ĐIIIHAAAA BAKUTO, BRM, BRM, BRRRMM!!!"
            Odkaskao sam na baki turirajući joj uši kao da jašem Kawasaki, u suton, dok se polako gubio signal na mom mono tranzistoru, pamteći reči svog dede: "Isteraj zmajeve iz kuhinje, pobiće mi sve gremline dok se lož-ulje nataloži na vrhu čaršava…"

Mrki

Vizlijevo svečano odelo

TOLIKO JE VRUĆE…

            Pokušaj besmislenog threada na hr.rec.humor. Ne baš potpuno glup, ali može da prođe.

­ - Toliko je vruće da mi se i znoj znoji!

­ - Toliko je vruće da mi je i živin termometar isparil!

­ - Toliko je vruće da su i lastavice odletele u hladnije krajeve!

­ - Toliko je vruće da kad prdneš - rashladiš se!

­ - Toliko je vruće da ovdje zečić ni ne zna što je to potočić!

­ - Toliko je vruće da nemrem jesti, al' ne zato jer nemam apetita već zato jer mi se sav jebeni beštek rastopil!

­ - Toliko je vruće da su mi sve cigarete zgorele, a ni jednu nisam zapalil!

­ - Toliko je vruće da mi se klima pokvarila, a nisam ju ni kupil!

­ - Toliko je vruće da je Podravka promijenila uputstva za pripremu juhe u: Samo izlijte, dobar tek.

­ - Toliko je vruće da je Neven Ciganović izašao van bez grudnjaka

- Toliko je vruće da je kukuruz počeo pucati u kokice, Simona Gotovac mislila da je snijeg i skoro se nasmrt smrzla

­ - Toliko je vruće da umjesto šljiva sad odmah bereš rakiju.

­ - Toliko je vruće da deca u pijesku prave kule od stakla.

­ - Toliko je vruće da nema više hladnokrvnih životinja. - Svima je vruće u piz*u materinu!

­ - Toliko je vruće da nemaš vode ni u vaser vagi.

­ - Toliko je vruće da (ubaci modnog kreatora) izjavljuje da će njegova ljetna kolekcija biti pravi modni hit i nadodaje: "Budućnost je u alu-foliji."

­ - Toliko je vruće da je zdravica "Živeli!" već sad postala kolokvijalni arhaizam.

­ - Toliko je vruće da se Danteov "Pakao" čita s podsmjehom.

­ - Toliko je vruće da se Tibetanci ne zapaljuju u znak protesta, već sponatno.

­ - Toliko je vruće da su fizičari temperaturu apsolutne nule proglasili teorijom. ­
- Toliko je vruće da su se matematičari dogovorili da, bez obzira na tip operacije, minus i plus uvijek daju 3 plusa.
­
- Toliko je vruće da je i sâm Chuck stavil kapu na bradu i rekel da je malo zatoplilo.
Ribica

­ - Toliko je vruće da su Crnogorci prvaci u novom ekstremnom sportu - spavanju na velikim vrućinama.

­ - Da bi nekoć postal muž, moral si vojsku zbaviti. Da bi danas postal muž, moraš delati... u "Hrvatskim cestama..." i to prek' ljeta... Pa si ti misli.

 

Primedba urednika:

­ - Toliko je vruće da novim njuzerima padaju svakakve teme na pamet!

TATKO NA JAGANjCI

Klinac u tatinim čizmama

● Živi roditelji - mrtav kapital

● Stra' lojze čuva

● Lako s'tuđu patku kroz koprive

● Na kraj se Ciganče davi

● Žalio se tatku što mu j*bao majku

● Ko batinu nosi, tri jezika priča

● Od govna pitu ne mož' napraviš

● Bolje kilometri u noge, nego santimetri u dupe

● Kog je voda nosila i uzvodno lako pliva

● De lubenica prođe, teško šljiva zakrpi

● Ćuti ko p*čka i pravi se gljiva

● Za budalu uvek ima pos'o

● Kog j*baše, njemu i ostade

● Pojeo medved muvu

● Kuma dala, pa uzela

● Kome je j*banje suđeno, njemu gaće same padaju

● Puno babice, kilava deca

● Oće se j*be, a da mu ne ulazi

● U tuđega tatka pogolema patka

● Dva'es' po tuđu guzicu ništa ne košta

● Tatko na jaganjci

● Crne cipele i tvrd k*rac ne izlaze iz mode

● I nad jačeg ima jači

● Jedino udovica uvek zna kude (gde) joj je muž

● Ko da ima zmije po džepovi

● Da je svuda ko oko muda, gaće ne bi trebale

● Mala bara velike aždahe

 

LOCIRAJTE SE

 ¤        Vi mora da ste iz Vajominga ako… (SAD, poglavlje XIV)

639. What the hell is a tuxedo, is that one of them fancy toilets.
640. Your truck has over 30.000 miles on it and you think it is just broken in.
641. When u think getting drunk and spotlighting is a sport.
642. You sleep with a loaded gun.
643. "So you have a $60.000 car? We're impressed. We have quarter-million dollar air conditioned tractors that we drive 3 weeks a year"

644. 2 wheel drive… What the hell is that?
645. If your girlfriend chews more than you.

646. If you consider it a sport to gather your food by drilling through 18 inches of ice and sitting there all day hoping that the food will swim by.
647. If you're proud that your region makes the national news 96 nights each year because Big Piney is the coldest spot in the nation
648. "Vacation" means going east or west on I-80 for the weekend.

649. If your local Dairy Queen is closed from November through March
650. If you instinctively walk like a penguin for five months out of the year
651. If your dad's suntan stops at a line curving around the middle of his forehead
652. If you have worn shorts and a parka at the same time

653. If your town has an equal number of bars and churches

654. If you have had a lengthy telephone conversation with someone who dialed a wrong number
655. You have more miles on your snow blower than your car.
656. You find 0°C "a little chilly"
Astronaut na Mesecu

657. Your 4th of July picnic was moved indoors due to frost.
658. Yeah I fuckin swear, and so does my mom, my dad, my grandparents, and my little sister. But we have the manners to not say them around ladies.
659. You go out to a tail gate party every Friday.
660. Your neighbor throws a party to celebrate his new pole shed.
661. A brat is something you eat.
662. No, there's no "vegetarian special" on the menu. Order steak, or you can order the chef's salad and pick off the 2 pounds of ham & turkey.
663. You bring "coke" into my house - it better be brown, wet, and served over ice. You bring "Mary Jane" into my house - she better be cute, know how to shoot, drive a truck, and have long hair.
664. Down South to you means Utah or Colorado.
665. You see people wearing camouflage at social events (including weddings).
666. Your idea of creative landscaping is a statue of a deer next to your blue spruce.
667. You were unaware that there is a legal drinking age.

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj