=●=

Nedelja, 16. VIII 2009.

U ovom broju donosimo: 2. Širom neta Vesti sa XY cyber-prostora 2. Crtice iz štampe Ne baš mnogo bajate zanimljivosti iz sveta 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti 5. Moji su drugovi Remix Bajagine pesme 6. Penzionerska zabava Iz knjige Efraima Kišona 7. Kandidati Kako se najbolje biraju radna mesta za kandidate za zaposlenje 7. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Vašington; 668-692)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti (!) …

Preuzeto sa: http://holbyco.8forum.info/

ako je osnovni koncept časopisa "Leteći bumbar" zabava i humor, takođe je i jedna od bitnih  delatnosti i informisanje forumaša i chatera o bitnijim dešavanjima sa XY sajtova u koje spadaju i  smrtni slučajevi. Iako će mnogi čitaoci naš časopis odmah povezati sa humorom, on je ipak namenjen i obaveštavanju čitalaca. Humor je tu i da bi popunio broj strana da bi časopis izašao na vreme.

Naše najdublje saučešće Holbycovoj porodici i prijateljima.

Redakcija

● Ova liči na moju ženu… i jeste moja žena!

Šta da radiš kad u porniću ugledaš svoju ženu? Malo se šokiraš, ali bude ti lakše kad shvatiš da "glumi" sa tvojim prijateljem! 

Jedan stolar iz Tajvana kupio je porno DVD i otišao kući da ga "na miru" odgleda, ali mu je preselo kada je u glavnim ulogama ugledao svoju suprugu i lokalnog mesara, koji mu je bio prijatelj. Čovek je DVD kupio u trafici u blizini kuće, a film se zvao "Afere s tuđim ženama". Nije, naravno, ni slutio ko su akteri, a to nisu znali ni njegova žena ni njen ljubavnik, jer je film snimljen skrivenom kamerom.
Stolar se odmah razveo, a mesar je pobegao iz sela. Sve to verovatno se nikada ne bi ni saznalo, da prevareni muž nedavno u gradu Čungli (Jhongli, okrug Táoyuán Xiàn) nije na ulici sreo mesara. Sa obližnje tezge je zgrabio nož i zabio mu u butinu. Mesar ga je tužio zbog nanošenja teških povreda. Stolar je uzvratio kontratužbom,

ali mu je rečeno da je to delo, za koje bi mesar mogao da bude kažnjen, zastarelo. Prevareni muž je proglašen krivim i sada čeka izricanje presude. Zbog "specifičnih okolnosti", pretpostavlja se da neće biti osuđen na više od šest meseci zatvora. (Fonet/MONDO) ● Kolekcionar (komšinicinih) gaćica Ljubitelj donjeg veša obezgaćio je komšinicu u 88 navrata dok žena napokon nije ukapirala ko joj krade donji veš sa štrika. U stanu komšije pronađena je čitava njena kolekcija, stara nekoliko meseci.             Muškarac je neprekidno krao, a komšinica je, logično, istom tom brzinom kupovala gaćice. Ispalo je da je pohotni komšija iz mesta Orokovis u Portoriku ukrao ravno 88 gaćica, od žene koja je živela vrata do njega. Krađe su trajale nekoliko meseci i 29-godišnja žena je stalno morala da kupuje novo rublje. Policija ga je na kraju uhvatila s inkriminisanim vešom vrednim 1000$. Očekivanu kaznu od 20.000$ ljubitelj gaća će dočekati u zatvoru. ● Delovao je bezopasno… Lopov provalio u kuću "bezopasnog penzionera", inače bivšeg boksera koji nije zaboravio kako se mlate nezvani gosti. Gregori Mekalijum (23) iz Botlija u Oksfordu provalio je u kuću svojih komšija Frenka (72) i Margaret Korti (72) oko osam sati ujutru. Provalnik je bio "mrtav pijan", pravdao se njegov advokat, i mahao je nožem tražeći novac i nakit.

Korti, bivši bokser, izbegao je nož i prebio provalnika, a na policijskoj slici vidi se da mu je razbio nos, usnu i arkadu. Iako se Mekalijum pravdao da se ne seća celog incidenta, osuđen je na četiri i po godine zatvora, a sudija mu je poručio da je "dobio šta je zaslužio". (MONDO)

● Kako ugasiti vatru sa daljinskim

Jedna starija žena iz Ciriha pozvala je vatrogasce i policiju da ugase vatru koja je buknula iz njenog televizora. Kada su stigli na lice mesta, vatrogasci su zbunjeno konstatovali da u njenom domu nema ni dima ni plamena...samo upaljen televizor. Shvatili su da je uplašena žena ostavila uključen kanal na kojem je neprestano emitovan snimak vatre u kaminu. "Vatra je ugašena pritiskom na dugme", navela je policija u saopštenju. (MONDO)

● Protivavionski bidermajer

Svaki par pamti svoje venčanje, ali mladenci iz Italije koji su želeli dodatno da "začine" ionako romantičan događaj, pamtiće ga po tome što su uspeli da izbegnu nesreću. Kako bi tradicionalno bacanje bidermajera učinili posebnim, ali i napravili malu pred-stavu za zvanice, par je nakon izgovorenog "da" seo u iznajmljeni avio i poleteo.

Kada je otvorila vrata laganog aviona i preko glave bacila bidermajer, buket je, umesto u rukama "prizemljenih" mladih dama završio u motoru aviona, koji je potom eksplodirao. Pilot i mladenci su prošli bez povreda, kao i pedesetak ljudi u hostelu koji je avion "očešao" dok je prinudno sletao. (MONDO)

● Trknuću do pekare Jedan penzioner uz Belgije ranije ove nedelje je, zbog jednog pogrešnog skretanja i apsolutnog nedostatka koncentracije, nekoliko sati vozio belgijskim i nemačkim putevima, sve dok nije ostao bez goriva u bavarskom gradu Valdšafu. Ostali vozači uočili su ga kako besciljno luta u kućnim papučama i pozvali policiju koja je odvukla njegov auto i odvela ga u stanicu u koju je po njega kasnije došla rodbina. Ćerka zalutalog vozača rekla je policiji da se njen otac često izgubi u vožnju, ali da još nikada nije uspeo da stigne do Nemačke. (MONDO)

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Hilari Klinton → Raptor iz filma "Park iz doba Jure"

● Aj' prepiši ako smeš!

Policajce iz kineske provincije Gansu (Gānsù) na severoistoku zemlje koji su nedavno polagali ispit radi napredovanja u službi, kontrolisala je grupa od 18 učenika uzrasta od deset i jedanaest godina kako ne bi prepisivali.

Obučeni u školske uniforme, mališani su nadzirali ukupno 265 policajaca koji su rešavali testove, šetajući učionicom sa najvećom ozbiljnošću ne dozvoljavajući ni najmanju mogućnost za prepisivanje.
Odgovorni su se odlučili za ovu vrstu nadzora pošto je ustanovljeno da odrasli oklevaju da prijave policajce

koji prepisuju na testovima, što je bio slučaj ranijih godina. Strategija se pokazala kao beoma uspešna, jer su "maleni profesori" na delu uhvatili skoro trideset policajaca koji su ili prepisivali ili imali "puškice". (MONDO) ● Zgrada se srušila – na krov Zgrada u Đankiriju (Çankırı), koju su građevinari rušili, otkotrljala se tik do stambene zgrade u kojoj živi nekoliko desetaka stanovnika. Bivša tvornica brašna nakon pada ostavila je oblak prašine. Srećom, iako se sve dogodilo u gusto naseljenoj četvrti, nitko nije ozlijeđen. Očekivalo se da se zgrada sruši na tlo, ali građevina izgrađena 1928. godine otkotrljala na krov. Ne bi ni tada stala da nije naišla na prepreku - zid. Ova je zgrada rušena kako bi se napravilo mjesta za novu građevinu. "Zgrada se jednostavno srušila kao kutija šibica. Bilo je zaista opasno, jer je mogla udariti u obližnju zgradu, ali zid je to spriječio", rekao je jedan svjedok. http://www.youtube.com/watch?v=Oyaz5_2cB2Y (YouTube snimak više ne radi; preuzeto sa dnevnik.hr)

MOJI SU DRUGOVI

Moji su drugovi biseri rasuti po celom net-u,
a ja sam ircer pa ih ponekad sretnem na chat-u.
Da l' je to sudbina il' ko zna šta li je
kad god se sretnemo uvek se zalije
i onda zezanje, do jutra nekad i jače.

Ref:
Da smo živi i zdravi još godina 100!
Da je net-a i chat-a i da nas čuva Bog!
Da najbolje veze uvek dolaze do nas!
Vreme na irc-u je kratko i prozuji za čas!

Za moje drugove ja molim admine za dobre veze, servere sigurne, kanale prepune, samo da veze. Drenik il tehnicom, sezam il telekom svaki je provajder nekom od naših dom, al svakom u srcu, uvek je kanal na irc-u. REF Moji su drugovi likovi veliki, baš svi od reda. Da nađe boljeg kog od naše družine nikom se ne da. Da l' je to sudbina il ko zna šta li je kad god se sretnemo uvek se zalije i onda zezanje, do jutra nekad i jače.

(Moji su drugovi - Prof Kalkulus Boo2 2001 summer remix)

PENZIONERSKA ZABAVA

rlo često, oni koji rade, pitaju nas penzionere kako trošimo naše vrijeme i što radimo. Pitanje je zapravo vrlo interesantno...

Eto, na primjer, neki smo dan žena i ja otišli u grad i ušli u jednu trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice. Kad smo izašli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo našli policajca, koji je zapisivao u svoj notes prijavu za krivo parkiranje. Približli smo mu se i ja sam rekao:

- Zar ne bi mogli imati malo više poštovanja prema starijima, to nam je prvi put, pa mi smo u mirovini zašto nas baš hoćete kazniti?

Tip nas nije udostojio niti jednog pogleda i nastavio je mirno pisati prijavu. Tada sam mu rekao da je nacističko govno. Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao trenutak, te odmah nakon toga počeo pisati drugu prijavu za izlizane gume. Na to mu je moja žena rekla da je usrano kopile. Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i nastavio pisati treću prijavu.

Potrajalo je tako dvadesetak minuta, što je on više pisao, to smo ga mi više vrijeđali i obratno… Što, zapravo, na personalnom nivou, nema nikakve veze i nas se to ništa nije niti ticalo. Naime, mi smo u grad došli autobusom!

Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo se malo razonoditi i zabaviti… to je nama veoma važno u ovim godinama!

[iz knjige "Kamila kroz iglene uši" od Efraima Kišona (אפרים קישון)]

KANDIDATI

ko vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije baš jasno u koji odjel tj. funkciju  biste ga/je mogli iskoristiti evo par naputaka:

1. stavite 400 cigli u praznu sobu

2. uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima

3. kandidate ostavite u sobi cirka 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedećim kriterijima:

- ako su prebrojali sve cigle - knjigovodstvo � - ako su prebrojali sve cigle više puta - revizija � - ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - razvoj i istraživanje � - ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi - planiranje � - ako se gađaju međusobno ciglama – voditelji proizvodnje � - ako svi spavaju – zaštita na radu / portiri � - ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT � - ako samo sjede bezveze okolo cigli i razgovaraju - personal � - ako su već svi otišli doma - marketing - ako gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim – strateško planiranje

� - ako su razdraženi i energično diskutiraju svi međusobno, ali nisu pomaknuli nijednu ciglu – top management

LOCIRAJTE SE

¤ Vi mora da ste iz Vašingtona ako… (SAD, poglavlje XV)

668. You know how to pronounce Sequim, Puyallup, Enumclaw and Issaquah.
669. You consider swimming an indoor sport.
670. You keep snow chains in your trunk but they've never been used.
671. You see a person carrying an umbrella and know they must be a tourist.
672. Eating seafood isn't anything special.
673. Your lawn is mostly moss and you don't really care.
674. Your daily commute to work involves riding a ferry.
675. You know the difference between "showers followed by rain" and "rain followed by showers".
676. The sight of Mt. Rainier is still awe inspiring.
677. You're extremely picky about your coffee.
678. You yell at the TV if they pronounce the name of a city wrong or make an inaccurate Seattle reference on "Frasier" or "Grey's Anatomy"

679. You rarely wash your car because it's just going to get muddy again tomorrow. 680. You wouldn't dream of putting an air conditioner in your house. 681. You go to Eastern Washington to get some sun. 682. You can drive from your home to a lake, a river or the Puget Sound in 20 minutes or less. 683. You've seen or know someone who has seen Bigfoot. 684. You remember where you were on May 18th, 1980. 685. You get a terrible sunburn on the first really nice day of summer. 686. You look forward to SeaFair and all its related activities.

687. You take a heavy coat and a hat with you for a day at the beach.
688. You have learned to assume Christmas will be rainy, not white.
689. You've owned the same bathing suit for years because you never have a chance to wear it out.
690. You still can't believe the new Seahawks stadium is open air.
691. Your phone book contains a tide table.
692. You only visit the Space Needle if you need someplace to take out of town guests.

=●=