Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 4. IX 2009.

Logo Leteći bumbar #291

 

U ovom broju donosimo:

2. Reč uredništva

            Nažalost, opet smanjeni broj strana

2. Slonovski test osobenosti

            Zanimljiv test

2. Doživljaji Bracike i Neda

            Junaci našeg časopisa

3. Profesionalno deformisan brak                 Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Šta se desi kad se meša posao i brak

3. Latino sapunica

            10 korisnih saveta ako se nađete u latino sapunici

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.

5. Locirajte se!                                               Engleski jezik

            Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Vermont; 805-835)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite:

- molersku kapu

- brodić

- avion koji leti (!) …

Autor: Nik Titanik

SLONOVSKI TEST OSOBENOSTI

            Prvo uzmite čisti list papira (ili otvorite neki program za crtanje). Na praznom papiru nacrtajte slona.

            Prvo nacrtajte slona, zatim skrolajte dolje i pročitajte tumačenje svog slona.

 

            Nemojte gledati slijedeći dio dok ne završite s crtanjem. Neće biti zabavno ako prvo pogledate tumačenje.


Reč uredništva

            Zbog solidarnosti sa Danom žalosti zbog smrti Brisa Tatona, i ovaj broj ćemo objaviti na šest strana. Naredni broj će izaći normalno, na osam strana.

Vaše uredništvo

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Slon služi kao test karakternih osobina crtača. Ako je slon nacrtan:

1) Na gornjem dijelu papira/predloška, vi ste pozitivna osoba i optimist.

2) Na srednjem dijelu, vi ste realist.

3) Na donjem dijelu, vi ste pesimist i naginjete prema negativnom ponašanju.

 

1) Pogleda u lijevo, vi vjerujete u tradiciju, prijateljska ste osoba i pamtite datume (rođendane, itd.)

2) Pogleda u desno, vi ste kreativni i aktivni, ali nemate snažan osjećaj za obitelj i ne pamtite datume.

3) Pogleda unaprijed (gleda u vas), vi ste izravni, volite se miješati u tuđe stvari i ne prezate od rasprave pa i svađe.

 

1) Sa mnogo detalja, vi ste promišljeni, oprezni i nepovjerljivi.

2) Sa malo detalja, vi ste osjecajni i naivni, malo marite za sitnice i volite riskirati.

 

1) Sa manje od 4 noge vidljive, vi ste nesigurni ili prolazite kroz životno razdoblje velikih promjena.

2) Sa vidljive sve 4 noge, vi ste sigurni, tvrdoglavi i držite se svojih načela.

 

1) Veličina ušiju pokazuje koliko dobro umijete saslušati druge. Što su veće - to bolje.

1) Veličina surle pokazuje kvalitetu vašeg seksualnog života! Opet, veće je bolje.

B&N

PROFESIONALNO DEFORMISAN BRAK

Molitva za tatu
Profesori srpskog jezika:
Brak je apstraktna imenica, dok je veridba gramatička greška u ranije sastavljenoj rečenici. Oženiti se je glagol koji često odgovara na pitanje koga, ali najčešće na pitanje: koliko. Oženjen je trpni pridev tog glagola. U čitavom sklopu deca su imperativ, a kućni prijatelj lična zamenica.

Profesori matematike:
Veridba je paran broj koji često može biti neparan. Brak je računska operacija množenja, a rezultat su deca. U veridbama on vredi 2, ona 1, a tašta 0. U braku tašta vredi 2, ona 1, a on 0. Kućni prijatelj je nepoznata X, a tašta je zlo na kvadrat.

Pravnici:
Veridbe su parnice, a brak je izgubljena parnica. Deca su otežavajuća okolnost, a kućni prijatelj olakšavajuća okolnost. Tašta je vrhovna instanca.

Inženjeri:
Veridbe su projekt, brak je neuspela konstrukcija, a deca su neplanirani troškovi. Kućni prijatelj je izvođač tehničkih radova, a tašta je korozija.

Ekonomisti:
Veridbe su mogućnost plasmana, brak je ugovor, a deca aneks ugovora. Kućni prijatelj je kooperant, a tašta je poreski organ.

Muzičari:
Veridbe su duet, brak je disharmonija, deca su solisti koji zahtevaju podršku celog orkestra, a tašta je dirigent. Kućni prijatelj je onaj koji izdrži do kraja koncerta.

 

Kuvari (primer za riblju čorbu):

Veridba je predjelo, brak je glavno jelo (kakvo god ispadne), deca su začin (isto bez obzira na vrstu), kućni prijatelj je muva (koja upadne u čorbu, osim ako nije upala još u supi), a tašta je - pomoćni kuvar i iskusan pecaroš koji "zna najbolje" kako se kuva...

LATINO SAPUNICA

Po 10 korisnih saveta ako se nađete u latino sapunici

 

Za muškarce:
1. Ako planiraš da nekome pobiješ čitavu porodicu i otmeš mu imanje, obrati pažnju i na klinca koji se krije iza bureta. On će ti za 20 godina jebati kevu i oteće ti sve.
2. Ako si sredovečni prcač u stilu Željka Samardžića, trudi se da što manje jebeš. U slučaju da baš moraš, opali nekog baštovana, batlera ili šofera. Služavke nemoj jer je velika šansa da su bar 2-3 tvoje ćerke.

3. Ako si bogat, a nisi glavni lik, nemoj nikako da se ženiš. Žena će da te izjebe za pare, majku joj raspalu.
4. Ako si invalid - bole te ćošak. Samo se vozikaj okolo. Prohodaćeš ti, naročito ako si studirao 

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Kugle za škotsko kuglanje (Karling Snorkijevac

Karling & Snorki

arhitekturu, a tvoj tadašnji cimer je sad uspešan doktor koji je slučajno specijalizovao te invaliditete. K'o da je znao!
5. Iako si enormno bogat, što češće idi na pijac. I to ne samo kad je sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su šanse da ćeš naći ljubav svog života.
6. Ako imaš majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne oženiš devojku koju voliš, oteraj je u pičku materinu. Pretvara se 100%.

7. Ako si klinac, plači svaki dan i tvoja botoksirana baba će ti kupovati šta god 'oćeš.
8. Nemoj da siluješ ribe okolo. Završićeš u zatvoru, a onda će tebe da prcaju.
9. Plači ponekad, valja se.
10. Nemoj da budeš neki namćor - niko te neće voleti. A to je u ovakavim serijama jako bitno. K'o što kaže Sanja Marinković: "Volite nekog i neka taj neko voli vas".

 

Za ženske:
1. i zlatno - Čuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To će ti otvoriti sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne znam šta da ti kažem. Njemu ćeš dati kako okreneš. On ne pita, on radi.
2. Nađi debelu drugaricu. Ako nađes neku koja je dobra riba, ona se druži s tobom samo da bi ti otela dečka. Kalaštura jedna.
3. Ne veruj najboljem drugu. On redovno drka zamišljaju
ći tebe u raznim pozama, a 'vamo ti priča da je gej. Bagra.

Maca anđeo
4. Ako si zla, nemoj se džabe zaljubljivati u glavnog lika i pokušavati sve da ga osvojiš. Ispušićeš ga u svakom slučaju. I to ne onako kako bi ti želela.
5. Nađi neku kućerinu i tu se zaposli. Prvo će baba da te zgotivi, a onda ćeš otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i kuliraj ga, kao nećeš ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i treba kad je jeb'o okolo.
6. Ako si baba, umrećeš.

7. Kad ukradeš neke velike pare, nemoj bežati avionom jer će se srušiti. U stvari, nemoj bežati uopšte. Uhvatiće te kako god okreneš.
8. Kad god sumnjaš u nešto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od Milana Tarota.
9. Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i šlepaj se uz njega/nju. Zgrnućeš pare 100%.


10. Ako zaglaviš zatvor - samo kuliraj. Nevina si. Kao što kaže Lea Kiš: "Pravda je spora, ali dostižna"

(preuzeto sa "Vukajlije")

LOCIRAJTE SE

¤        Vi mora da ste iz Vermonta ako… (SAD, poglavlje XVII)

805. You've attended a cow plop
806. You've got at least three different types of Ben and Jerry's in your fridge at all times
807. You own at least one tie dyed t-shirt
808. You own organic food items
809. You swear you've seen Champ before
810. You know Cheese-Cabot Cheese - better than any cheese place in Wisconsin
811. You understand that Vermont is the "Volvo" and "Subaru" capital of the world
812. We are the only state stupid enough to vote for a Socialist
813. You are familiar with the four seasons - almost winter, winter, still winter, and mud
814. You've skied/boarded since a young age
815. You believe in diversity, even though all your friends are white
816. You love creemees
817. You scoff at imitation maple syrup & you strongly refuse to recognize aunt jamima as "syrup"
818. You don't know what's so funny about "Super Troopers"
819. Your idea of a traffic jam is ten cars waiting to pass a tractor or for a herd of cows to cross the road
820. You don't understand the attractions of Fall, they're only dead leaves to you
821. You have see a bear, moose, deer, bobcat, and coydog many-a-times
822. You use a down comforter in the summer
823. The hardware store on any Saturday is busier than the toy stores at Christmas
824. You cannot pronouce "t's" in you're words
825. You call mosquitos "squiters"
826. At least two of your salad bowls are at the homes of neighbors.
827. You have a camp
828. You have to keep garbage locked up so the bears dont show up in your garage
829. You can identify at least five different types of trees
830. The mayor greets you on the street by your first name

831. Hockey is big deal
832. You find -20°F (-27°C) a little chilly
833. You'd agree that if Quebec ever broke away from Canada, we'd take it's place

834. There is no such think as Frech-Canadian, only Frogs and Queebs

835. Shoveling the driveway constitutes a great upper body workout

Kako zeznuti pčele

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj