Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 11. IX 2009.

Logo Leteći bumbar #292

U ovom broju donosimo:

2. Upozorenje vlasnicima automobila

            Primećeni lopovi

2. Sve osim "Metalike"        Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Najgluplje stvari koje možete napisati na svom profilu (ili biti takva osoba)

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.

5. Doživljaji Bracike i Neda

            Junaci našeg časopisa

5. Lijini razvodi (basna)

            Poduži feministički vic.

6. Honogurai mizu no soko kara ("Mračna voda")

            Recenzija filma

7. Širom neta

            Vesti sa XY sajber prostora: Izbori za Miss i Mistera na sajtu "Domaći.de"

7. Locirajte se!                       Engleski jezik

            Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Vermont, Vinipeg; 836-856)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite:

- molersku kapu

- brodić

- avion koji leti (!) …

Hahaha

UPOZORENjE VLASNICIMA AUTOMOBILA

Slovo upozoravamo čitaoce da se pojavila banda lopova u blizini parkova koji kradu radio-aparate iz parkiranih  kola. Jedan čitalac je uspeo da slika jednog od njih, kao i vlasnika vozila koji je uspeo da ga zaustavi u  krađi, ali je izgrednik uspeo da pobegne pre nego što je stigla policija.

            Obawezno proverite da li ste zaključali svoj automobil!

            Ako primetite jednog od njih, pokušajte da ga zadržite sa kesicom kikirikija. Lopovi nisu agresivni, ali su jako brzi.

Veverica lopov

SVE OSIM "METALIKE"

Slovo Neverovatno sa kakvim se stvarima susrećem iz dana u dan, i prvenstveno sa kakvim ljudima! Prvenstveno,  nekih 70% ovih ljudi koje imam na FB ni ne znam… Nemam pojma ko su! Neke sam i ja dodavao na  drugom profilu preko kog se reklamiram, pa su me odatle dodali i na ovaj, neke sam dodao samo da bih im video slike ili jer sam ih pobrkao sa nekim. Neki i mene bezveze dodaju…
            Al' fasciniran sam glupostima koje ljudi stavljaju ili pišu na svoj profil! Prvenstveno informacije! Omiljena vrsta muzike: "Sve osim "Metalike"! Ja ne znam je l' ta konzervativnost kod fensera ili je zaista onako kako mi je psiholog rekao - da je Turbo Folk podudarljiv sa manje intelektnim ljudima, ali je l' niko od njih nije čuo, pored reči "Metalika" i reč "Metal", pa se zapitao koja je razlika?! Kada mi neko napiše to da sluša sve osim Metalike (Metallica), dođe mi da mu kažem: "Ne seri! Slušaš Dimmu borgir, Cradle Of Filth, Children of Bodom i sl?!" Ili:

Hlađenje piva

- E, a što baš ne Metaliku? Mislim, ako slušaš sve, znači slušaš i napr. "Iron Maiden" ili ne znam, "Guns N' Roses", a slični su?!! Šta slušaš?

- Sve osim Džeja!

- Što?

- Jer je ćelav…
            Druga stvar je onaj deo gde treba da napišete nešto o sebi. Većina njih nasere nešto ljubavno! To me podseća na scenu iz autobusa kad kondukter kaže: "Karte", a ti mu kažeš "Bojler"… Nema veze s vezom… Ili naseru nešto na engleskom. Lepo je znati jezike, ali brate, piši svoj maternji! Evo, za primer, moram da opljujem (malo) svog burazera. On večito piše na nekom 

staro-šotskom, irskom, šta li je već… Pa taj jezik ne znaju ni ti sami ljudi koji žive u predelima odakle je taj jezik potekao! Mislim, koji k? Još je gore kada neko napiše "volim sve sto vole mladi"! Čekaj, generalno, mladi vole odbijanje od alkohola, nasilje, narkotike, nezasiti su seksom, onanisanjem, masturbiranjem i sl. stvarima! Mladi u južnoafričkim i južnoameričkim državama vole da ubijaju rivale iz protivničkih bandi!
            Najjače je kada nekome stoji za status veze: "U složenoj vezi" (odnosno, prilikom odabira piše "Teško objasniti"). Čekaj, šta je to? Znači, imam ribu koju krešem, al' ću rado kresnuti i tebe… O.o Ili otvorena veza…U fazonu, imam neku ribu koju jebem tu i tamo, al' se ti ne obaziri na to… Nećeš ni znati kada te budem prevario sa njom…
            E, da, slike… Jedna ista slika! Ista haljina/majica/odelo/šta god, ista prostorija, obično u WC-u ili ispred ogledala, da se sve vidi i blic, ista faca, a fotografija se ponavlja 30 puta! Jedva da i skontaš razliku između njih… Ko na kvizovima ili zabavnim časopisima ono "uočite razliku"… OK sestro, slikala si se 30 puta u istoj pozi, haljini, u istom trenutku… Odaberi jednu, dve, tri i dosta!
            Onda pućenje usta! Riba napući usta na svakoj slici… To je ko kad bi mi muškarci vezali granu ili štapić od sladoleda za kurac da nam non-stop stoji pravo… Evo, sad baš imam inspiracije da se slikam u ogledalu, 30 puta, ali neko mora da mi drži kapke otvorenim, ja ne mogu sa jednom rukom (pošto u drugoj držim foto-aparat)…
            Još jedna iritantna stvar je kada devojke sakriju godište! Šta se dešava?! Klinka je, ali je otkrila još jednu rupu na vagini, a gle, ne služi za pišanje, i naravno, kreće da istraži svet seksa. Međutim, zna da je suviše mlada, ali zna da je riba (odnosno, umislila je, a opravdanje što mora kući u 23h joj je da čuva mlađu sestru, brata, papagaja). Shodno tome, ona ostavlja nepopunjen podatak o svojim godinama. Šta se dalje dešava? Pojavljuje se malo razvijeniji i stariji homo sapiens, verovatno ružne konstrukcije lica, verovatno isto sluša sve osim "Metalike", zagoreo ko ciganski tiganj i, automatski, poput muve na govno, on se lepi na svih 30+ njenih slika izbačenih grudi i napućenih usta. Tu se ostvaruje prvi kontakt, koji od prilike glasi ovako:

On: E, ćao!
Ona: Eee
, ćaos! :*
On: Taj kiss za mene? (ne, jok, za tvoju babu koja ti stoji iza leđa)
Ona: Aha… Odakle si?
On: Iz Malog Vlažnog Klistira…
Ona: (pokušavajući da se seti da l' je uopšte imala geografiju u svojih dosadašnjih 6 razreda) Tamo je baš ekstra. Bila sam jednom! (pre 12 godina, a sada joj je 14. Šta je

radila tamo? Prolazila sa roditeljima, pa im pukla guma na kolima, pa su morali da

zastanu koji sat)

On: A moramo se videti kad dođeš sledeći put! Koje si godište?

Ona: Aha, naravno macane (sad će ćale posle 12 godina opet kroz

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Alfred Hičkok  Drupi

Hičkok & Drupi

te pizdince i ima da mu pukne guma). Inače, '89. sam, ali izgledam malo mlađe…
On: Znaš, ja sam glavni ovde. Kad dođeš, ne sme niko da te dira! (jeste, to bi rekao svaki lik, odnosno svih 20, ako je i tolka populacija…)
Ona: [ne razmišljajući zašto bi nju neko napao (osim njega) u kratkoj suknji i napućenih usta] Ekstra! Onda se vidimo! Idem sad na čas prirode i društva, pa se kuckamo…

            Posle tog prvog kontakta, naš primat se oslobađa štapića od sladoleda sa svog penisa i započinje dugotrajan proces dr… pardon, onanisanja na njene slike… svih 30… Primat, ubeđen da je ona '89. godište (primera radi), a ne mlađa čitavih 5, kolko i jeste, očekuje nešto.
            Situacija se odvija dalje ovako: Ćaletu opet pukne guma u Malom Vlažnom Klistiru (serem, mala kučka je već našla način da ga dovuče do svog pojila, jer ne sme da dođe do njega, navodno jer joj je baka bolesna, a ona je mnogo voli i mora da joj bude na dohvat ruke)… On dolazi i susreće dete od 10 godina!!! Ali 10 godina robije!!! Okreće se, valjda shvativši svoj manjak intelekta i odlazi…
            Zabezeknuto mlado piče ostaje da se pita šta ne valja?!! Dakle, sestro, sestre, ako već mislite da ste zrele za oplodnju, onda dokažite to svojom zrelošću, a ne postoji ni jedan jedini drugi način osim iskrenog razgovora! Ni 30 fotki napućenih usana i sisa vam ne može pomoći! Da, seko, jesi lepa, zaključili smo to po jednoj tvojoj fotografiji - ostalih 29 nam se smučilo!!! Mislim da bi najbolju ilustraciju tipa devojke o kojoj govorim uradio čuveni ilustrator Bob Živković ("Seks za početnike", "Nacionalni park Srbija", "Kako upropastiti rođeno dete" i sl) ili pak ovi iz magazina "CKM"…

            Dolazimo do samih karaktera osoba! A, da, tu će nam pomoći "Zid" odnosno "status" iliti "O čemu razmišljaš"… Provokativni tekstovi, u većini slučajeva tekstovi pesama tipa: "Devojka za jedno veče, nikako za dve, gde su moje gaćice?", "Jahaću te kao mazgu, šutnuću te kao kera, jer ja volim Blera" i ti fazoni… Ja sam najbolja, najlepša, imam najveće sise i najmanji brus… Ajde da ne kažete da pljujem samo devojke (čitaj: "devojčice"). Tu su i oni likovi tipa: "Kvart je moj, moja je ulica, jebao sam onu i onu, vozim besna kola, šmrčem koku i imam kilo žutog oko zlata"… Keve ti, kvart je tvoj? E, aj malo onda snizi cenu struje i reci onim šabanima iz susedne ulice sa III sprata da zgase malo tu muziku. Jebao si onu tamo? Ima ona tamo ime? Ne sećaš se kao se zove? Ne seća se ni ona da se kresnula s tobom, gari… Voziš besna kola? Izvini, ta kola su bila besna… pre 14 godina, a voziš ih kada ćaletu mazneš ključeve… Daaaj, kome se bre jebe što imaš kola? Kokain si verovatno video samo na filmu ili je tvoj ortak doneo prašak za pranje veša u kvart i prosuo vam priču kako je to koka, ali niko nije imao muda da proveri… I jebe mi se

Bracika i Ned

 

Slovo Pošto smo u prošlom broju podmitili čika-Neda  (sa prigodnom torbom) da se ne bi ljutio što  neko vreme nije bilo njegove rubrike, sad je došao red i na Braciku. Njemu smo dali pakovanje krede, pa nam je oprostio. Vuk sit, koze na broju (osim uredniku), a dete se baš fino zabavlja!

            Uskoro očekujte još slika sa vašim omiljenim junacima.

Vaša redakcija

za tvoju kajlu! Ja svoju tanku nosim jer mi nešto znači, a ne da bi je drugi gledali!
            Posebno volim one jake! Ide, namršteno te gleda u lice, pljuje i urla: "Ajde majmune, da te vidim ako smeš", a 20 njegovih "sve osim metalike" drugara te polako opkoljava… Jaka muda…za labuda !!!
            Zaključak ni ne moram da pišem… Sami vidite šta hoću da kažem, ako ste i pročitali ovaj moj enormno dug tekst mog hejtovanja… Nemojte mi samo ostavljati komentare tipa "Šta te briga za njih", "Ko ih jebe" i sl. Ne lupam ja glavu oko takvih kretena, ali ih kao nekonzervativna osoba, nazalost, prime
ćujem, jer su svuda oko mene…

Mrki - BodyPiercer

LIJINI RAZVODI (BASNA)

            Ide lija šumom i plače. Nakon nekog vremena sretne zeca koji je upita:

- Zašto plačeš, lijo?
- Istjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva.
- Pa, jesi li ga varala?
- Nisam
- Pa onda se udaj za mene.
            Pristane lija, te nakon nekog vremana rodi svinju. Zec poludi, otjera je od k
uće sa rječima da je kurva. Lija tako dalje luta i plače te sretne vuka.

- Zašto plačeš, lijo?
- Istjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva.
- Pa, jesi li ga varala?
- Nisam
- Udaj se za mene.
            Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme skupa, ali lija opet rodi svinju. Istjera vuk liju istim riječima kao njegovi predhodnici. Luta lija tako dalje i plače. Sretne medu, te je on upita:

- Zašto plačeš, lijo?
- Istjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva.
- Pa, jesi li ga varala?
- Nisam
- Udaj se onda za mene, pa ćemo vidjeti.
            Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme, ali nakon toga lija opet rodi svinju.

Jao Ming

Koja je poenta vica?
            "Nisu sve žene kurve nego su svi muškarci svinje."

HONOGURAI MIZU NO SOKO KARA ("MRAČNA VODA")

Slovo Kako se izboriti u braku sa njuškom punom keša? Kako se nakon takvog braka izboriti za starateljstvo nad  detetom? Kako to starateljstvo održati dok vam već pomenuta njuška priređuje neprijatnosti na svakom  koraku? Kako biti samohrana majka u brzom potrošačkom društvu modernog Japana? Kako savladati potisnuta sećanja? Kako se odbraniti u jezivoj situaciji gde ste sami protiv užasa?

            Mada sam o filmu stalno čitao da je jak horor (na sličan način preporučen i od strane simpatične cure koja radi u video klubu) moja očekivanja se nisu ispunila. Ali, odgledao sam retko dobru dramu sa povremenim injekcijama strave i užasa.
            Jošimi Micubara je upravo izašla iz braka sa lokalnim moćnikom, koji će na sve načine pokušati da joj ospori starateljstvo nad maloletnom ćerkicom Ikuko. Nabacujući socijalnoj komisiji elemente iz prošlosti svoje bivše žene, ovaj diletant će kod nje probuditi ona potisnuta sećanja iz detinjstva, koje će joj u trenutnoj situaciji stvarati daleko veće traume i frustracije. Da bi bile što samostalnije, Jošimi će da im pronađe stan
u prilično jezivoj zgradi stare gradnje u kojoj je količina vode koja se sliva niz tavanicu prilično zabrinjavajuća. Uz sve to, užas se neprestano obnavlja stalnim

Širom neta

 

            Na forumu "Domaći.de" su počele prijave za titule "Miss & Mister domaći.de 2009". Pravila možete naći na sledećim linkovima:

- za Mistera:

http://www.domaci.de/viewtopic.php?t=62488

- za Miss:

http://www.domaci.de/viewtopic.php?t=62489

            Trenutno imamo jednog kandidata za Mistera i tri kandidatkinje za Miss. Na istim linkovima možete pratiti i tok prijava. Glavni sponzor "Leteći bumbar" će, kao i prošle godine, pratiti tok celog izbora.

pojavljivanjem crvene dečije torbice. Vrhunac užasa nastaje kad Jošimi ustanovi da se njihov stan nalazi baš ispod s

Mače u merici
stana tajanstveno nestale devojčice Micuko… cela tenzija se dodatno povećava muzičkom podlogom karakterističnom za azijski horor. Rasplet je možda preteran za dramu koja je se pumpala tokom sat i po vremena, ali ne treba da vas začudi kada uzmete u obzir da iza ovog filma stoji ekipa koja potpisuje "Ringu".
            Gluma obe glavne glumice je odlična, a prelepa Rio Kano briljira u ulozi malene Ikuko. Svojom pojavom i držanjem, pogotovo u stresnim situacijama, je za dva koplja ostavila Dakotu Faning u "Ja sam Sem".
            Kada odgledate film shvatite zašto su ameri morali da urade rimejk.
ocena: 8.5/10

LOCIRAJTE SE

¤        Vi mora da ste iz Vermonta ako… (SAD, poglavlje XVII)

836. You frequently visit Canada
837. Making it home during Mud Season is a competitive sport
838. You know the names of at least 10 Ben and Jerry's flavors
Oglas - Italijansko državljanstvo

¤        Vi mora da ste iz Vinipega ako… (CND, Manitoba, poglavlje XVIII)

839. "Vacation" means going to Brandon for the weekend.
840. You are bundled up in three sweaters, a parka, ski pants, a toque, two pairs of mittens, boots past your knees in 3 feet of snow in a -35°F (-8000 with the wind-chill) blizzard, your eyelashes are frozen together, your nose is running, you can't feel your toes, and you still stop at 7 Eleven for a Slurpee on the way home.
841. You still think the "Winnipeg Jets" are the best hockey team ever.
842. You refer to 7-11 simply as "Sev".

843. You love a cold beer, regardless of whether its -40°F or +40°F outside.
844. You've been to a birthday party at "Discovery Zone" and waited in line with everyone else to swing from the cable hit the mat at the end!

845. You call jelly filled donuts "Jambusters".
846. You've gone to Corydon for gelato.

847. You still remember the "Winnipeg Jets".
848. You've been to Sargent Sundae, or BDI.

849. Teddy Bears picnic, anyone?
850. You can always tell who the Americans are at the bar.

851. You know how to properly pronounce Lagimodiere, Disraeli, and Pembina.
Zabranjen ulaz

852. A road trip is heading down to Grand Forks.
853. You know where all the red light cameras are.
854. You think "Spirited Energy" is just dumb.
855. All directions start with "You take Portage…"
856. The minute it hits 0°F (-18°C), you're in shorts and a t-shirt.

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj