=●=

Nedelja, 1. XI 2009.

U ovom broju donosimo: 2. Misterijumumi Lupetanja vinkovačkog blogera 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 5. Ove nedelje u bioskopu "Ode on" "Alien vs Predator" (britansko izdanje) 5. Prokleti Furza Šta se desi kad čovek dosadi samom sebi… 8. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Vinipeg; 902-912) 8. Širom neta Vesti sa XY sajber prostora: Izbori za Miss i Mistera na sajtu "Domaći.de"

Ovde možete dobiti obaveštenje kad izađe naredni broj: ● FB stranica ● FB grupa ● Instagram ● Threads

MISTERIJUMUMI

(prim. red.: ovo su odabrani tekstovi, a link, fala Bogu, više ne radi)

Svemirski dossieri - Kapetanov dnevnik

=============================================================================

1947. godine u zabiti prisojskog gorja srušio se neindentificirani leteći objekt koji je identificiran kao leteći objekt i to iz druge galaksije. Sve u svezi ove havarije do sada je čuvano kao najstroža tajna, a ovih dana su javno objavljeni izvadci iz dnevnika zapovjednika broda kapetana druge klase druga Prčvarlije Nadimačića-Pušibrk-Mugabea. Uz abnormalnu novčanu naknadu, redakcija "Misterijumuma" je došla u posjed konpleta kapetanovih dnevnika. Ovo je samo jedan od nadnevaka.
=============================================================================

Spejs. D fajnal frontijr. Niš se nevidi od stabljika. Labaratorijum je pokazao da nije riječ o zabranjenoj supstanciji marahuani. Nije bio ni hašiš, a bome ni bonboni. Spok je posumljo na karamele. Palubom je prostrujala grozničava vijest: KOKURUZ! Svudan stabljike kokuruza, uglavnom s klipovima. Iz kvadranata obašivenih kokuruzom dopirala je klingonska muzika Jovana Periškića, Radeta Jorovića, Svetlane Crčić, orkestra braće Uskoković i drugih. Tada je brocki konpjutor s 32 gigabajta RAM-a otkrio da je riječ o tradicijonalnim običajima naseljenika ovog zabitog zakutka svemira koji se ijonako širi pa prijeti opasnost. Sedma od devet je klekla, a ja sam stisnio papučicu gasa "Enterprajza" i analognim mjenjačem opleo po stupnjevima varpova - prvi, drugi, treći... A kad sam se zajurio u četvrtom varpu, prešalto sam u ekonomik! Valja prištedit plazmu, u sljedećoj galaksiji bi mogli naletit na doček nove godine

Ovaj broj posvećujemo Noći Veštica (Samhain), koja je bila juče. U narednom broju očekujte još slika sa proslava.

s uvijek neprijateljski raspoloženim Neraspoložaćanima.

(za Misterijumume-Osejotina Klecmerklamfa-Čičin Šajn)

Svemirski dossieri - Kapetaničin dnevnik - podnevni dnevnik Spejs... kuracpalac... granica... Mislim, nije još granica, al' približavamo se. "Enterprajz" se provuko kroz crnu rupu, al jedva, pošto je bila mala. Na plazma ekranu preko cijelog zida ugledali smo elcede ekran na krovištu spomenika kulture nulte kategorije, barokno-rokoko provijenincijencije preko cijelog zida. Maslo Borgova. U donedavno siromašnoj, ali skladnoj galaksiji svuda širom naokolo su nicale zvijezde smrti namijenjene stanovima za stanovanje. Razljućen ovim prizorom posegnuo sam za fejzerom, ne da bi uništio nakazna djela borgovske arhitekture, već da bi se sâm sebe ubijo. Taman sam nanišanio namjestivši snajperski mod, pošto mi je glava bila smanjena kad su me klingonci kuvali u kotlu za smanjivanje glava, kadli iskoči narednik Spok i reče: "Nemojte kapetane, ja ću!" Tako se Spok ubio umjesto mene, spasivši mi život. Pozvao sam Sedmu od 9 da klekne, kadli se začu brocki konpjuter: Pripremite putovnice! Kvragu!

Došli smo na granicu. Spejs! Posljednja granica. Ko zna šta je iza? Brijem da bi mogli past u kaku provaliju, grdno najebat i nikad se ne izvuć. Onda sam začuo drmanje. Nije to bilo uobičajeno drmanje palube uz žmiganje struje, pa svi popadaju.

Ne. To me drmo Spok:

- Probudite se kapetane, jebemvam šilo!
- Uf, dobroje, rekoh, to je bijo samo san! Sanjala sam da sam kapetan
- Nije, reče Spok! Padamo u provaliju!
(za Misterijumume-Osejotina Klecmerklamfa-Čičin Šajn)

Nevjerojatni rekordi

Zmiu Tuki, stanovnik rijetko naseljene mongolske visoravni, u svijetu znane po kretenima, sedamnaest dana je bez prestanka, osim tri pauze od pet minuta za pišanje, bodljikavom granom tunguske žive ograde čeprkao po prknu džudašvilijevljejevjeva goveda, iznimno nadrkane i neprijateljski raspoložene vrste te tako za tri dana oborio tri dana star rekord njegova sunarodnjaka Olartikolakčua Pikčua, prvog rekordera zaraženog sifilisom i bez obje noge u prčkanju po prknu džudašvilijevljejevjeva goveda. Redakcija "Misterijumuma" među prvima je uputila telegram s čestitkama novome rekorderu.

Bez naslova

Primili smo i pismo. Riječ je o očajničkom vapaju Rikše Začučnja koji moli redakciju "Misterijumuma" da u cijelosti objavi njegovo pismo i tako mu pomogne u pronalaženju. Pa evo:
"Zovem se Rikša Začučanj. Odlutao sam 18. prosinca pretprošle godine od kuće u svjetlosmeđoj dolčeviti i zelenim japankama i još se nisam vratio. Trenutačno na sebi imam tamnosmeđu dolčevitu, japanke i gaće. Zadnjiputa sam se vidio na tržnici kod štanda sa zrcalima.

Molim sve vidjelice, rašljare, viskare, vidovite osobe, gatare, osobe sa šestim čulom te Arenu da mi pomognu u mom slučaju da se sigurno vratim ženi. Žena mi je Đurđa. Đurđa, ako si uvela Internet i čitaš ovo, znaj da sam živ i da mi nije ništa. Ujedno nudim nagradu od 500 kuna onome ko mi izradi fotorobot. Lijep pozdrav."

Bez naslova 2.4 2006. godine, tvornica za reciklažu, preradu i krpljenje rabljenih prezervativa "Nabijem nakurac dd" iz Prpić-Gomore iznenada je zbog sveopće recesije i ničim izazvana pala u stečaj te se, među inima, na ulici našao i Žak Lubrikandžija- Sikilj, samo dva dana prije zaslužene penzije. "Misterijum" je, a time stvar sama po sebi još gora, kako se Žak našao na ulici, ali ne u svom gradu, već u njemu nepoznatom omanjem mjestu. Raspitujući se ubrzo je od jednog milicijonera saznao da je u Kaštel Dikliću, 47 kilometara udaljenoj vukojebini od njegove Prpić-Gomore.

ŠPIGL - DVOJNICI POZNATIH Liza Mineli → Romulanci

Bez prebijene lipe, izbušenih kreditnih kartica Žak se odlučio vratiti kući autostopom. Pao je već mrak, on je hodao, a svi auti su stajali. To mu je bilo malo čudno, ali iskoristio je priliku kako bi im za sitniš rukavom oprao šajbe . Uskoro je i on stao. Nije se mogao pomaknuti, dok je nekakva jarka svjetlost dopirala s neba. Bio je to neindetificirani leteći predmet kojeg je Žak odmah identificirao čim se ovaj spustio u djetelinu Mate Tremorice, duše od čovjeka dok ne popije.

Žak je odmah uočio da je neindetificirani predmet skršio žičanu ogradu i kolce za žičanu ogradu koje je Mate ondje pokolčio. To mu nije slutilo na dobro. Tada su čudnovate prilike izašle iz objekta. Žak ih je u svojim memoarima koji su doživjeli platinastu nakladu, opisao kao niske, prgave kepece s po nekoliko rasplodnih ekstremiteta za oplodnju. Uzeli su komad žice od ograde i uvezali Žaka skinuvši mu hlače, gaće i dukserice da bi izvršili analni pregled i izvršili stravični eksperiment u svrhu stravičnih eksperimenata nad ljudima.

Među priručnim alatom, Žak je prepoznao i francuski škakljikavac, veoma nezgodan instrument koji je jedan od pridošlica prinio njegovom dupetu i uključio ga na najveću brzinu. Tada se začuo tup udarac - "Tup!", a zatim još jedan, nešto tuplji. Vanzemljaci su se našli na tlu kao pokošeni, a iznad njih je stajao Mate s kolcom, vidno alkoholiziran. Zatim je izudarao leteći objekt pretvorivši ga u bezvrjednu hrpu nepoznatog materijala koji je jamačno imao veliku vrijednost. A onda se obratio Žaku: "Niko meni neće kršit kolce po djetelini koje sam ja ondje pokolčijo. A i vidim da si se naguzijo, a ja sam popijo". Mašio se za šlic i energičnim pokretom izvukao kraj košulje.

To ga je još više napalilo pa je nastavio čeprkati po donjem vešu ne bi li izvadio organ kojeg je od milja u sličnim situacijama nazivao "kolega". Istovremeno, u obližnjem selu je bila u tijeku tradicionalna svadba, a pripiti čauš je osjetio potrebu isprazniti sadržaj svog tetejca put Plejada. Mate je taman napipao u gaćama kolegu, kad li ga jedan od zalutalih metaka snađe direktno u zatiljak. Tako se Žak i ovaj puta izvukao. Želja mu je prodati materijal od kojega je sazdan nepoznati objekt i enormno se obogatiti, ali još se nije odvezao.

(Za Misterijumume - Osejotina Klecmerklamfa - Čičin Šajn)

PROKLETI FURZA

From: FORCE

Subject: Prokleti furza

Date: Monday, February 26, 2001 2:47 AM

Eh, da… Evo, u trenutku kada otkucavam ova sitna pismena taman otkucava 1AM. Naravno, šta pametan čovek može raditi u ovo gluvo doba? Na svu sreću, moja malenkost ne spada baš u taj skup, tako da i nemam problema sa tom 'amletovskom dilemom. Da, izvinjavam se ukoliko budim neželjene asocijacije na omlet. Elem, bijomelem, da se vratim na temu. Rešio sam da nastavim sa svojom okrutnom taktikom smaranja i dosađivanja svim učesnicima ovog foruma, počevši od premise da ako se već ja užasno dosađujem, zašto ne bih ja dosađivao vama.

Naravno, ovo uopšte nije jednostavan zadatak. Kako dosaditi gomili neiživljenih lelemudana, džabalebaroša, secikesa i praziluka, pa sve to još duplo, u ženskom rodu? Odgovor je jednostavan, a bogami i kratak: teško!!! U svrhu toga, molio bih da se jave osobe koje su voljne da postanu keleraboracionisti i na taj način potpomognu ovu gnusnu zamisao. U nedostatku istih u ovom trenutku, moraću da se koristim plagijatima i već oprobanim tehnikama smaranja, što će reći, pripremio sam kratak prigodni kulturno-umetnički program. Unapred se izvinjavam zbog nemogućnosti lokalnog AKUD-a da vam otandrče neku folkornu zajebanciju. Program počinjemo najnovijim aktuelnostima…

(Drugarica pijonirka sa kikicama, crvenom maramom, belom košuljom i plavom suknjicom izlazi na binu, pred mikrofunj, pravi kniks i počinje recitanciju) SNEG Eto snega, jebo njega preko belih staza eto Deda mraza bole me za dedu, pun mi qrac svega, i njegovih staza i otrcanih fraza (u tom trenutku, maestralno se diže zavesa i pojavljuje se hor pionira koji u glas pevaju opštepoznatu pesmicu, publika se uključuje i peva sa njima) Mi smo mali pioniri. Iz gaća nam nešto viri. Nije mačka, nije miš. Dođi, curo, da vidiš.

(publika u delirijumu… leti cveće, hor sada ćuti, pionirka nastavlja)

Volim zimu, a ne leto sparno više volim Sneška, neg' kule u pesku al' je glupo ak' nije vulgarno, dođi Tito, delji nas uz lesku (opet pioniri…) Mi smo mali pio… (ogroman teg od 500 tona pada na njih i pretvara ih u revolucionarnu kašu… na binu izlazi Minja Subota sa onim svojim blesavim cvikerima sa debelim okvirima, koje su izašle iz mode još od pre prve mesečnice njegove bake)

- Haha… da… "mi smo mali pioniri…" Uvek se raznežim kad čujem te vesele tonove. HAAHAHAH… Get it? Tonove, znate… tone ove… Hmm, tvrda neka publika… Nema veze, (nastavlja da se kezi) Okupili smo se ovde da bismo proslavili… hmm, da bismo… Zapravo, da budem iskren nemam pojma zašto smo se ovde okupili. Čak mislim da ste ovde silom dovedeni… Prokleti Sila. Al' k'o što ja uvek imam običaj da kažem, nema veze i bitno je da smo ovde i da smo svi u dobrom raspoloženju. Gospodina iz trećeg reda molim da ne pravi baš tako užasne face dok pričam. A, vi ste Batić… Izvinite, nisam znao da vam je to od rođenja. Nastavljamo sa programom, sledeći na redu su kolekcionari četki za ribanje WC šolje, koji će vam do detalja objasniti sve čari njihovog posla. Molim jedan aplauz…

(na binu ulazi omanja grupacija sredovečnijih ljudi… Da znam kako Firewater izgleda, mogao bih vam pružiti detaljan opis, al'… ne mere… Iz mase se čuje: "DRKADžIJEEEEE!!!!!"… Aha!!! Eno ga! Jeste videli? E, tako izgledaju. Uglavnom, vuku se po bini i sa sobom nose gomilu raznoraznih četki kao rekvizite)

- mrmljmrmljgrumblmrmlj melj grumbl mrmljmrmljgrumblmrmlj melj grumbl

mrmljmrmljgrumblmrmlj melj grumbl mrmljmrmljgrumblmrmlj melj grumbl

mrmljmrmljgrumblmrmlj melj grumbl mrmljmrmljgrumblmrmlj melj grumbl

mrmljmrmljgrumblmrmlj melj grumbl mrmljmrmljgrumblmrmlj melj grumbl

mrmljmrmljgrumblmrmlj melj grumbl mrmljmrmljgrumblmrmlj melj grumbl

mrmljmrmljgrumblmrmlj melj grumbl mrmljmrmljgrumblmrmlj melj grumbl

mrmljmrmljgrumblmrmlj melj grumbl mrmljmrmljgrumblmrmlj melj grumbl

mrmljmrmljgrumblmrmlj melj grumbl mrmljmrmljgrumblmrmlj melj grumbl

mrmljmrmljgrumblmrmlj melj grumbl mrmljmrmljgrumblmrmlj melj grumbl

mrmljmrmljgrumblmrmlj melj grumbl mrmljmrmljgrumblmrmlj melj grumbl

mrmljmrmljgrumblmrmlj melj grumbl mrmljmrmljgrumblmrmlj melj grumbl—

(momci se povlače, publika u ekstazi, vrište, traže bis, ali njima bis nije ni na kraj pameti, na bini se opet pojavljuje M. Subota, iako je u trenutku kucanja ove bljuvotine ponedeljak) - Haha, uvek veseli momci sa još veselijim hobijem. Vidite, neki igraju fudbal, neki heklaju, neki skupljaju značke, pišu ubibožedosadne tekstove (bar su bolji od onih smarača koji prepisuju pesmice i dijaloge iz filmova o drugom svetskom ratu), a ovi momci su svoju životnu sreću pronašli u - (na svu sreću nestaje struje, tako da se ne zna šta je voditelj rekao na mikrokonju). (publika počinje da urla)

- Silo, KONJU!!! IDIOTE!!! KAKAV TI JE TO GLUPAVI SCENARIO… Daj smisli neki bolji završetak. Vratite nam pare (oću qrac, šta vi mislite ko sam ja?) GDE JE KUD??? GDE JE IZLAZ??? GDE JE MOJA PROTEZA??? GDE SAM JA??? Hm, gde su ostali? Što se ja derem?

Ajd ćao. Odoh ja da spafam, a vi deco da strahujete, od sada će svake nedelje uleteti po jedan ovakav glupavi tekst, tek da ne zaboravite da ste pod okupacijom… Ne-ne!!! Ne nameravam da vas okupam, okupacija znači nešto drugo… Ma, nema veze!

<klik!!!!> (zamislite crno pred očima)

LOCIRAJTE SE

Na forumu "Domaći.de" su počele prijave za titule "Miss & Mister domaći.de 2009". Pravila mo—ete naći na sledećim linkovima:

http://www.domaci.de/viewtopic.php?t=62488 (mister)

http://www.domaci.de/viewtopic.php?t=62489 (miss)

Trenutno imamo dva kandidata za Mistera i pet kandidatkinja za Miss. Glavni sponzor "Leteći bumbar" će, kao i pro—le godine, pratiti tok celog izbora.

¤  Vi mora da ste iz Vinipega ako… (CND, SD Manitoba, poglavlje XVII)
902. You know the number to Pizza Hotline.
903. You know the price of each size of slurpee and how much it costs to get a refill ($1,12 baby!!).
904. If you're proud that we make the national news 96 nights each year because Winnipeg is the coldest spot in the nation.
905. If Dairy Queen is closed from September through May.
906. If you start to get a tan line in the middle of your forehead.
907. You don't get to the airport until - an hour before your flight, yet the airport is so empty that you still get on the plane. With ease.
908. It's early December and you're blown away that the community centres don't have outdoor ice yet.
909. If you've worn a wool winter sweater to the bar and totally fit in with everyone else.
910. If you know of at least 10 people that have moved to Calgary.
911. If you refuse to buy a Slurppee from Macs.
912. If you you are apalled by the lack of Slurppee selection (not even to mention the number of Sev's) in other provinces.

=●=