Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 21. II 2010.

Logo Leteći bumbar #311

U ovom broju donosimo:

2. Intervju sa "Voćkicama" 1/3

            Slično kao "Ned na drvetu". Snimak možete skinuti u našoj sekciji sa poklonima.

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.

6. Recepat (by "Auspuh")     Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            "Pesma" od pank-grupe "Auspuh"

6. Saobraćajni test

            Test za buduće vozače

7. Locirajte se!                       Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Vi mora da ste izako je većina ovih tvrdnji tačna (Viskonsin; 1288-1309)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite:

- molersku kapu

- brodić

- avion koji leti (!) …

Delimično Kanađanin

INTERVJU SA "VOĆKICAMA" 1/3

             Zbog popularnosti radio-drame (to bi bio pravi naziv) "Ned na drvetu", rešio sam za drugi čat da napravim nešto slično. Iako premijera ove radio-drame nije prošla baš najbolje, kasnije preslušavanje je višestruko popravio utisak (prvobitna publika se otreznila). Malo sam se zaneo pa je sâm fajl ispao ogroman, ali vredi truda. U ovom i naredna dva broja vam poklanjamo celokupan scenario i to iz tri razloga: prvo, da se upoznate sa sadržajem; drugo, verujem da su neki delovi nerazumljivi, pogotovo što je Đorđe Balašević u početku pevao kao usr*n; i treće, da popunimo strane.

            Nadam se da ćete uživati. "Intervju sa voćkicama" možete skinuti na našem sajtu, u delu sa poklonima, a komentare možete ostaviti na našoj Facebook grupi 

 

            SCENA: UVOD

- (zvuci koraka) Dobar dan

- Dobar dan, čedo.

- Je l' ovo radio?

- Dašta je, nije mesara, sinko. 

- Ovo je radio verzija časopisa "Ein Newŷddďon", a u studiju imamo skoro pa kompletan čat "ZV" [naziv četa cenzurisan jer nisu platili za reklamu]. Izvolite, predstavite se.
- Nindže, nindže, ninže-kornjače
Delegacija vrabaca

- Ma, nemoj! A ti si?

- Nisam Mikelanđelo! 

- E, bogumi, ovo si slaga!

- Ja bi reko da nije. A, koja je tvoja funkcija na chatu?

- Igram igre, cepam cepanice, prevrćem marice. Kao Kraljević Marko od drumova pravim oranice. 

- A tvoja?

- Pustio sam brkove, a i leptir-mašnu.

- A ti šta radiš?

- Za kafanskim stolem, dok muzika svira, brišem suze s rolnu toalet-papira. 

- To je verovatno na normu. A ti?

- Jednom sam probala rukavom nos da obrišem. 

- Ovaj čita novine. Šta se to novo dešava u svetu?

- Pčelica Maja odsad pravi med za Inke 

- Kakvo pitanje, takav i odgovor...

- Nemoj biti kivan ko da jedeš kivi          [džingl]

            SCENA: KVAR NA AUTOBUSU

- Znam da vam se autobus jednom pokvario nasred puta i sleteo u neku baštu. Kako ste ga izvukli?

- Deda za repu, baba za dedu. Taki redosled NIJE u redu, nego baba za repu, deda za babu, povuci-potegni sobališe tarabu. 

- A šta to ne valja? A šta se to pokvarilo?

- Kuplung, ajnšlag, šoferšajbna, kurbla, gurtna, rotor, stator, felna, rikverc, karter, sajtna, anlaser i karburator 

- Pa, mogli ste da odšlepate autobus do majstora. Ko ga je pre toga popravljao?

Farbanje kola

- Pekar, lekar, apotekar, kolar stolar

- Aman, pitam ko ga je popravljao, a da je stručno osposobljen za taj posao?

- Mesar, tesar ili klesar, kovač, trovač

- Znači, svi osim automehaničara.

- I kritičar i političar i pedagog i demagog, policajac ili pajac

- Sledeće pitanje je...

- Daktilograf i fotograf i scenograf i geograf, polupesnik i bolesnik 

- ... i Savet za Radiodifuziju... 
- Da nisi nekog zaboravio?
- I naravno Džej! 

- On obawezno! A mehaničar?

- Mehaničar je gost u mehani, bez dileme.

- Verujem da ste često morali da ga gurate kad bi stao.

- Danas, čuj, imam strašan žulj. Valjda najlepši u brigadi 

- Kako sad radi?

- Sve je kao i prije, al ipak drugačije. 

- Šta bi to trebalo da znači?

- Kao Mr. No i njegov pajper, tako i ja vozim bajs.  [džingl]

            SCENA: KVAR NA AUTOBUSU - ŠTA NIJE U REDU

- A šta to tačno ne valja na autobusu?

- Alternator zeza, ne vraća mu struju, a svećice neće varnice da bljuju.

- Verovatno vam je prazan akumulator.

- Nema struje od prekjuče, majstori će doći juče. 

- Je li to jedini kvar?

- Ponekad, al' ne baš često, pali se i levi far. 

- Bar jedna dobra vest. U kakvom je stanju motor?

- Sad sa tim motorom mi režemo drva 

- Kako nameravate da ga popravite?

- Kolega je brzo došo, rukave zasuko. Jao, kuku majko, ventil je već puko. 

- Kol'ko vidim, mnogo će to koštati.

- Digo nenamjenski kredit. Reko, ko ga jebe - nek se vraća sâm             

[džingl]

            SCENA: KVAR NA AUTOBUSU - KRIVAC

- Kako je došlo do tog kvara?

- U nas se škodom zapucao ko Rus pijan Čeh. 

- Za sve je kriv Toma Sojer 

- Tom Sojer nije Čeh...

- Aj Riki Martine, brate svati me, dobićeš batine! 

- Pa, čekaj, koji je to Čeh kriv za nesreću? Tom Sojer ili Kikiriki Martin?

- Privatno, civilno sumnjivo lice. 

- Kažu da je iz Kostolac, prebiće ga s glogov kolac. 

- Znači, ne zna se ko je glavni krivac?

- Ma za sve je kriv Jugopetrol! Lažu narod da je njihov benzin bolji. Sve mi mušterije rasteraše. 

- I šta bi na kraju s njim?

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

 Profesor Jutonijum  Samuraj Džek

TLL Profesor Jutonijum i Samuraj Džek

- Gospodo draga, on je nestao bez traga i to celoj priči daje čudan ton. 

- Krije broj telefona, pa čak i aparat. 

- Ali akcijom organa gonjenja MUP-a on je uhvaćen u selu Stupa.           [džingl]

            SCENA: ANABAZA

- Kako ste išli za Kragujevac?

- Frenetično! 

- Ma, pitam te kojim ste putem ondak išli za Kragujevac?

- Mladenovac, Obrenovac, Lazarevac i Kruševac, Niš, Čačak i Valjevo, Novi Pazar i Kraljevo, Raška, Užice i Ljig, Smederevo i Svrljig, i Paraćin i Loznica, Golubac i Mionica 

- A do Novog Sada?

- Ideš do transformatora kad izađeš kod sklopnice, onda uzmeš četri bušne trušalice. Kad meteš one dve bandere, ohoho! Dvadesetičetiri seretičoblte. 

- Ovo mi nije bilo baš najjasnije, ali aj' važi

- Kako je on meni objasnio, tako sam i ja našo put. 

- I opet nisi konsultovao rečnik, a?

- Okinuti znači kinuti iz oka. 

- Sad vidim i zašto. A kako ste išli u Kovin?

- Glavom kroz zid, kao kamikaza. Završiću u ustanovi "Lazarević Laza" 

- Bolje da ne pitam za povratak...

- Je l' smo mi to Varburga obišli? Taj mora da je išao u rikverc!         [džingl]

Lego majstor

            SCENA: ISTORIJAT

- Kako je nastao chat?

- Well, Karington je super čiča. Oko njeg' se vrti priča. 

- Auuuu, ti počeo od Kulina bana i Karingtona. Osobo B, isto pitanje.

- Kad je pre mnogo leta, bal pravio baron 

- I ovaj! Daj neko dešavanje iz novije istorije.

- Kad sam na Olimpijade prodav'o opanke. 

- Najbolje da preskočimo ovo pitanje.

- Bila mama Kukunka, bio tata Taranta...  [džingl]
            SCENA: PRAVILA
- Postoji li neki pravilnik na chatu?

- Mora da zapamtiš jedno, a to su dve stvari: rad, red i disciplina! I ne pituj ništa! 

- E, a što? 

- Tri su razloga za to 

- Ja znam! Ja znam! Onaj prvi, onaj drugi i na kraju treći. Šta je najstrože zabranjeno?

- Kažnjivo je igranje rukom u šesnaestercu! 
- Imate li neki savet za one koji prvi put dođu na čat?

- Nemojte zakopat bakinu zubnu protezu, niti djeda dok spava ošišati na irokezu.    [džingl]

            SCENA: ZANIMLjIVOSTI SA ŽURKI I AKCIJE

- Sasvim sigurno se desilo nešto zanimljivo na žurkama. Pričajte mi o tome.

- To je bilo da se priča, da se pamti. 

- A šta to?

- Pošto smo bacili karte na sto igramo "Yamb" 

- Je li ista zezancija bila i ondak kad ste utovarivali ugalj?

- Kad na akciju krenem ja 

- Aaaaa, organizujete i radne akcije? Šta obično radite? :-)

- Niko niš' ne radi. 

- Ma, nemoj! A šta ste radili u onoj kafani?

- Gazda, reskiraj jedno drvo. Nisam navikao da spavam u 'ladne kafane!

- Hoće li uskoro biti opet takvih radnih akcija? Da se i ja naspavam ko čovek.

- Sad ćemo oformiti fudbalski klub. Ja ću biti direktor. 

- A šta će ovaj da radi?

- Frajer brani, da lopta ne bi slučajno lopta ušla u gol. Neće valjda lopta da ti pojede gol? 

- Znam već kako igrate fudbal. Sa obe leve noge.

- A nije to ništa! Šta sam video na "Skaju"! Fleka od kave ovakva!              [džingl]

(nastaviće se)
Spavalice
U ovoj trećini korišćeni su delovi pesama sledećih autora:
Atheist rap, Rokeri s Moravu, Sunshine, Ding Dong, Ajs Nigrutin, Indeksovo pozorište, Vudu Popaj, Riblja čorba, Brend, Đorđe Balašević, Zdravko Čolić, SMF, Auspuh, Poslednja igra leptira, Atheist rap, Top Lista nadrealista, Neša Bridžis, Rambo Amadeus, Who is the best, Bijelo dugme, Magazin, Shorty, Zločesta djeca.

RECEPAT (by "AUSPUH")

Brze kifle!

- ˝ kg brašna (t-312, naoštreno)

- 2/5 decilitra mleka (staro tri nedelje)

- 255 dl vode (uzete iz Dunava)

- dve kašike šećera (u kockama)

- jedna kašike soli (slatke)

- dve šoljice ulja (za automobile, tip SAB 15/30)

- jedan kvasac (izvol'te)

 

Kuruz

            Jesti ih žive, dok su još hladne. Dobro idu uz splačine i žganjce stare dve godine. Preporučuju se 15 minuta pre konzumiranja brzo-velikih kifli iz kutija do dva aspirina od 2000 mg. Prijatno! Želi vam udruženje mladih penzionera "Prezident Saqo & Maqo". Pozovite odmah! (Sami ste krivi!)

SAOBRAĆAJNI TEST

1. Murjak te zaustavlja zbog prebrze vožnje, ti ćeš…

a)         Pitam ga hoće li prodat svoj auto

b)         Pretvaram se da sam gluh

c)         Istovremeno s njim govorim: "Dobro večer gospodine, vozačku i prometnu molim"

d)         Rukujem se s njim i stalno ga milujem

 

Njujorška tablica

2. Šta u autu nikad ne smije falit?

a)         Mito od 2 lipe u vozačkoj

b)         Slatkiši za potkupit murju

c)         Gajba pive na suvozačevom sjedalu, naravno, vezana.

d)         Šminka, ogledalce, maskara…

3. Ulazite u naselje, koliko je ograničenje?

a)         Bolje malo sporije, žuri polako

b)         50 naravno

c)         Šta je ograničenje? Stisnem ga pa dokle ide

d)         Optimalnih 75

 

4. Iza tebe vozi frajer sa upaljenim dugim svijetlima. Ti ćeš…

a)         A kako uopće znam kad su mu duga svjetla upaljena?

b)         Vozit ću sporije kako bi me mogao pretići

c)         Stisnut ću gas kako bi mu pobjegao

d)         Pustit ću ga da me pretekne, te ga narednih 20ak km pratit s upaljenim dugim

 

5. Pogazili ste pješaka na pješačkom, opet dolazi ova dosadna murja…

a)         Dajem mu da mi pridrži pivu dok tražim dokumente

b)         Kažem mu da mi se sviđaju muškarci u uniformi

c)         Glumim da nemrem otkopčat pojas

d)         Izvlačiš se kako ga nisi vidio

LOCIRAJTE SE

¤        Vi mora da ste iz Viskonsina ako… (USA, poglavlje XIX)
1288. You go out for fish fry every Friday.
1289. You can recognize someone from Illinois or Iowa by their driving.
1290. Bernie Brewer is your idol because he gets to dive into a giant beer mug.
1291. You know how to polka.
1292. You can visit Luxemburg, Holland, Belgium, Denmark, Berlin, New London, Poland all in one afternoon.
1293. You've seen mosquitoes with landing lights.
1294. At least twice a year, your kitchen doubles as a meat processing plant.
1295. Your snowblower gets stuck on the roof.
1296. Bucky the Badger hangs on your Christmas tree even if you didn't go to University of Wisconsin-Madison.
1297. You've considered voting Brett Favre for president.
1298. You can use the word "ya der hey?" easily in a sentence.
1299. Your screen saver is a bitmap image of your favorite truck, tractor, or farm animal.

1300. Stores don't have bags; they have sacks.
1301. You define Summer as three months of bad sledding.
1302. You have ever gotten frostbitten and sunburned in the same week.
1303. Your idea of creative landscaping is a statue of a cow next to your blue spruce.
1304. A Friday night out is taking your girlfriend shining for deer.

1305. You tell someone where you are from and they say: "I thought it's part of Canada".
1306. You have more fishing poles than teeth.
1307. Every sweatshirt you own is either red and white or green and gold.
Kućna adresa

1308. FFA was the most popular club in high school.
1309. You have eaten a cream puff at the State Fair.

Mravi nose listove

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj