=●=

Nedelja, 14. III 2010.

U ovom broju donosimo: 2. Kad ću već pasti na ispitu... 55 stvari koje bi trebali raditi na ispitu,ako ste sigurni da padate 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 4. Oregonski zakoni Pravna lupetanja 5. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Gernsi; 1352-1382)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti (!) …

KAD ĆU VEĆ PASTI NA ISPITU…

Starih 20 pravila: 1. Kad' dobiješ primjerak ispita, trči po učionici vrišteći: "Miljenko, Miljenko imam tajne dokumente!!!" 2. "Čitaj" za vrijeme ispita. Čitaj pitanja naglas, raspravljaj sâm sa sobom da l' si dobar odgovor napisao. A ako te slučajno ispitivač opomene i kaže da zašutiš, zaderi se "KAKO ZNATE ŠTO MISLIM?", a onda počni opet na glas o tome kakav je kreten ispitivač. 3. Uzmi gameboy. Igraj na maksimalnoj jačini zvuka. 4. Na svako drugo pitanje nađi nekakav odgovor da se krši sa tvojim ustavnim pravima ili religijom. Budi kreativan.

5. Čim profesor krene dijeliti papire za ispit, ti se digni sa svojeg mjesta i reci: "Našli su me, moram pobjeći iz zemlje!"
6. Nakon 15 minuta digni se i poderi ispit na tanke, tanke komadiće, baci u zrak i zaderi se "Sretna Nova godina!!!". Ako imaš "muda" traži za novi list, reci da si prvi nekako izgubio. Ponovi postupak svakih 15 min.
7. Dođi na ispit sa ručnikom na glavi, papučama (po mogućnosti roze) i ogrtačem i ničime više.
8. Glumi da imaš Tourettov sindrom. Psuj što više.
9. Ponesi sa sobom stvari da možeš gađati profesora kada ne gleda i onda okrivi osobu najbližu tebi.
10. Ponesi crni marker, zacrni pitanja i odgovore.
11. Svakih 5 minuta pokupi sve svoje stvari što glasnije i pomakni se na stolicu do i ponovi postupak svakih 5 minuta.
12. Predaj ispit u prve dvije minute i reci da nije moglo biti lakše.
13. Nakon 20-ak minuta baci ispite i zaderi se "Jebeš ovo" i izađi fućkajući himnu.
14. Svako malo pljesni dvaput sa rukama. Ako te pita zašto to radiš, reci da se tvoja žaruljica u glavi pali na pljesak. 15. Pojavi se mrtav pijan (tol'ko pijan da usred ispita počneš plakati za mamom)
16. Govori profesoru da je nenadjebivo sexy, bilo da je muško ili žensko. Oblizivanje po želji.
17. Pokušaj nagovoriti ljude da napravite "val" u svojem redu.
18. Donesi nekakvu lutkicu sa sobom, po mogućnosti Barbie i moli joj se otprilike svakih deset minuta i prinosi žrtvu (počupaj si dlaku)
19. Ponesi rižu sa sobom, čim počne ispit stavi ju u usta i pričaj cijelo vrijeme.
20. Masturbiraj.

Novih 30 pravila: 21. Ponesi šrafciger i polako odvrći stol dok se ne raspadne i počni vikati: "Koji je ovo kurac!" 22. Riješi ispit na drugom jeziku, a ako ti baš i ne idu strani jezici… Izmisli novi. 23. Dovuci ljubimca sa sobom i zbuksaj ga u torbu. 24. Donesi jastuk i odspavaj si malo… Bolje kakav-takav san, nego nikakav. 25. Donesi vodeni pištolj. Ne trebam dalje govoriti. 26. Dofuraj šalabahter (puškicu)… ali iz nekog drugog predmeta i vrti ga na sve strane, neka ti padaju stvari po podu i onda kada te profesor vidi reci: "Jebem ti ovakav šalabahter!" 27. Odgovaraj na sve što "misliš" da znaš naopačke (okreni papir za 180°) 28. Ispuštaj čudne zvukove (umirući bizon ili puran dok trese ona svoja "muda" ispod kljuna) i onda pogledaj osobu do sebe i pitaj ju zašto radi takve gluposti. 29. Dođi sa rozim šalom (bio muško ili žensko) i zavodi profesora (možda uspije) 30. Jedna riječ: Petarde! 31. Od svake stranice testa napravi nekakav brod i predaj ih profesoru i zatim ga zdrobi pred njim i reci: "Kapetan uvijek tone sa brodom".

32. Počni okolo ići i ljudima lažno odgovarati na pitanja na glas i pljuckaj im po ispitima i bježi od profesora dok te naganja. (osrednja tjelovježba)
33. Nakon 15-ak minuta zaigraj sa kompićem frizbi na drugom kraju dvorane.
34. Odgovaraj sa simbolima 3:), XD, =), >:|, ˇˇ, ˇ_ˇ, -_-) Smisli nešto kreativno!
35. Ponesi vodootporni flomaster i svakakva sranja u raznim bojama i stvori novog umjetnika: sebe!
36. Kada krene ispit, buni sa da ti je vruće, skini svoj cijeli gornji dio… da do gole kože!
37. Donesi usnu harmoniku i glumi da si na divljem zapadu. Jiiiiihaaaa!!! (tapkanje nogom poželjno uz ritam)
38. Budi glup, seri govna, budi kreten… I kada te opomene, reci samo da ga oponašaš, jer on/ona je tvoj uzor!
39. Naruči iz lokalne cvjećarne da ti donose cvijeće svakih 10-ak min.
40. Donesi lutku na napuhavanje i konstantno ju ispituj što ona misli o ispitu i da l' zna odgovor na iduće pitanje.
41. Izvadi laptop i kreni "guglat" ako možeš i ako te opomene reci da "Google" zna sve odgovore.
42. Pričaj sa svima oko sebe - konstantno, jasno i glasno!
43. Čim dobiješ ispit… Pojedi ga!
44. Započni unaprijed dogovorenu prepirku i šoru (da drugi mogu prepisati iz šalabahtera)
45. Donesi balone i tiho ih napuhuj, pa ih probuši iglom i počni vrištat 2-3 sekunde!
46. Napiši "veni kurac, vidi kurac, viči kurac!" i samo otiđi.
47. Donesi led-diode i sunčane naočale i zabrij si da si na partiju.
48. Kada predaješ ispit, stavi svoj na vrh i sve ih zajedno baci u zrak!Buaha haha!!!
49. Zaveži bandanu oko glave i kreni trčat okolo i na kraju se zaleti prema profesoru derući se: "Bonsai!!! Origano!!! Čang-Šlang!!!" Ali se zaustavi na vrijeme, scimaj ga samo i onda… Štura van!!!!

50. Dovedi pratnju sa sobom (dva starija lika u odijelima) i reci da je to komisija te da će ga promatrati… pobliže (neka budu stalno iza njega).

Sa FB grupe: 51. Dođeš na ispit, potpišeš se sa "Chuck Norris"… Na svako pitanje, odgovaraj sa prijetnjom. 52. Usred ispita se ustaneš, skineš svu odjeću sa sebe (ispod imaš Supermanov kostim) pogledaš profesora i kazeš: "Profesore! Svijet je u opasnosti!"… i skočiš kroz prozor (naravno, poželjno je biti u prizemlju) 53. U slučaju da dijele ispite: Ako predavač dođe do tebe i preda ispit reci: "Ne hvala, ponio sam ja svoje papire"… i izvadi tonu papira iz torbe. 54. Razgovaraj na nevidljivi mobitel tako što iskoristiš "Joker zovi" 55. Ispituj ljude okolo vas, imaju li vozačku i prometnu.

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Tomislav Gotovac → Pospanko

56. Dođi u narodnoj nošnji, zaigrati užičko kolo, i vući prvo profesora, a onda sve redom da ti se pridruže!

57. Stani za profesorov sto i počni održavati misu.

(preuzeto sa ove FB grupe)

OREGONSKI ZAKONI

§ Drivers must yield to pedestrians who are standing on the sidewalk. § One may not test their physical endurance while driving a car on a highway. § It is illegal to place a container filled with human fecal matter on the side of any highway. § Babies may not be carried on the running boards of a car. § Drivers may not pump their own gas. § A door on a car may not be left open longer than is necessary. § An adult may not show a minor any piece of classical artwork which depicts sexual excitement. § Dishes must drip dry. § The "Peer Review Statute" prohibits you from finding out details of any written or oral discussion about your medical treatment. § It is illegal to whisper "dirty" things in your lover's ear during sex. § Ice cream may not be eaten on Sundays. § It is illegal to buy or sell marijuana, but it is legal to smoke it on your own property. § One may not bathe without wearing "suitable clothing"

§ Canned corn is not to be used as bait for fishing.

LOCIRAJTE SE

¤ Vi mora da ste iz Gernsija ako… (UK, poglavlje XXIII)

1352. A big shopping trip is going to Sioux Falls - Empire Mall. Minneapolis, if you are really living. 1353. You know not only "what" but "where" Sturgis is. And, your first big trip in life was to see Mt. Rushmore and visit the Flintstone's Bedrock City in Custer. 1354. "Vacation" means stopping off at Wall Drug for Friday night dinner and a drive through the Badlands early Saturday morning, with the rest of the weekend driving through the Black Hills before heading home for Sunday night chores. 1355. You don't clean up the dog's mess because it's just fertilizer. 1356. You can eat an ear of corn with no utensils in under 20 seconds.

1357. You'll skip your cousin's funeral for the first day of deer season.

1358. You leave your snow tires on year-round.
1359. Your nearest neighbor is in the next area code.
1360. You can tell it's a farmer working late in his field and not a UFO.
1361. You listen to "Paul Harvey" every day at noon.
1362. You consider a romantic evening driving through Hardees and renting a hunting instructional video.
1363. Your early morning prayer covers rain, cattle and pigs.
1364. You know cow pies aren't made of beef.
1365. Your excuse for getting out of school is that the cows got out.

1366. You are walking knee-deep in snow. 1367. During a storm you check the cattle before you check the kids. 1368. You are related to more than half the town. 1369. You can tell the difference between a horse and a cow from a distance. 1370. Your car breaks down outside of town and news of it reaches back to town before you do. 1371. You don't put too much effort into hairstyles due to wind and weather. 1372. Your quarterback is hurt and you're hoping it's the first thing on the 6 o'clock news. 1373. There's a tornado warning and the whole town is outside watching for it. 1374. The local gas station sells live bait.1375. You're on a first name basis with the county sheriff. 1376. When "little smokies" are something you serve on special occasions. 1377. You go to the river because it's almost like going to the ocean. 1378. You have the number of the Co-op on speed dial. 1379. All your radio preset buttons are country.

1380. Using the elevator involved a corn truck.
1381. Your mayor is also your garbage hauler, barber, and insurance salesman.
1382. You know you should listen to the weather forecast before picking out an outfit.

=●=