=●=

Nedelja, 16. V 2010.

U ovom broju donosimo: 2. Reč uredništva Objašnjenje 2. Arhitekt vs Programer Kad bi arhitekti morali raditi kao programeri 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 4. Predračun Duži vic iz lista "Poljoprivrednik" 5. Traži se ravnatelj Konjkurs za posao upravnika policije 5. Kao žena ženi Ženski (feministički) saveti 6. Ivica Olić U fazonu "činjenica" o Čaku Norisu 7. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Ilinois, Indijana; 1606-1653)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti (!) … Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

bog problema sa modemom nismo mogli da vam pošaljemo № 322 našeg časopisa. Kad je modem  zamenjen novim koji nije štrajkovao i koji je slušao ferkvenciju svog provajdera već je bilo kasno da se  objavi taj broj, pa smo sad prinuđeni da objavimo dvobroj.

Izvinjavamo se što ste toliko čekali i, u znak izvinjenja, obradovaćemo vas sa lepim vestima (dva komada). Prvo, u pripremi je novi feljton, a druga vest je da je u pripremi fan-stranica* na Fejsbuku. * ono kao grupa, samo što se ne učlanjujete već "lajkujete" – ne mogu sad da se setim kako se to zove… Glavni i neodgovorni urednik Coco Bill ARHITEKT vs PROGRAMER Kad bi arhitekti morali raditi kao programeri... U najmanju ruku, istinito. Gospodine arhitekte, Molim dizajnirajte i sagradite mi kuću. Nisam sasvim siguran što trebam, pa bih želio da to sami procijenite. Moja kuća treba imati između dvije i četrdeset pet spavaćih soba. Izvedite nacrt na takav

način da spavaće sobe mogu biti lako dodane ili izbrisane. Kad mi donesete takav nacrt, odlučit ću što zapravo želim. Također, izradite preliminarne troškovnike za svaki od tih nacrta, tako da imam uvid i u cijene. Obratite pažnju na to da očekujem da ta kuća košta manje nego ova koju trenutno posjedujem. Ipak, pobrinite se da se isprave svi nedostaci moje sadašnje kuće (npr. pod moje kuće vibrira kada hodam, a zidovi nemaju dovoljnu zvučnu izolaciju). Dok izrađujete nacrt za kuću, molim da držite na pameti kako želim da troškovi održavanja budu najmanji mogući. Vjerujem da to uključuje upotrebu visokokvalitetnih materijala kao što je dur-aluminij, kompozitni materijali i skupocjeno drvo (ukoliko se odlučite ne koristiti pojedine od tih materijala, molim da mi to detaljno obrazložite). Također tražim da se pobrinete za to da najsuvremeniji materijali i moderan dizajn budu prisutni u svakom kutku kuće jer će mi ta kuća služiti i kao reprezentativno mjesto koje će ostavljati dojam na moje poslovne suradnike i susjede. Ipak, obratite pažnju da u toj kući namjeravam koristiti (između ostalih stvari) i moj hladnjak "Obodin" iz 1952. godine. Da biste bili sigurni kako gradite besprijekornu kuću za nas, kontaktirajte svako od moje djece i moje

rođake. Moja punica ima izgrađene prilično čvrste stavove kako bi kuća trebala izgledati, jer nas posjećuje barem jednom na godinu. Svakako pažljivo odvagnite svako od tih mišljenja i potreba pa donesite pravu odluku. Naravno, pridržavam si pravo promjeniti bilo koju vašu odluku. I nemojte me opterećivati sitnim detaljima sada. Vaš posao je razviti sveukupne planove za kuću i prikazati mi njen globalni izgled. Na primjer za sada ne bi bilo prikladno odabirati takve detalje kao što je boja tepiha. No, svakako obratite pažnju da je omiljena boja moje supruge plava. Također, nema potrebe da sada obraćate pažnju ograničenja glede dobave pojedinih elemenata potrebnih za gradnju kuće; vaš osnovni zadatak je izraditi detaljne planove i specifikacije. Kada odobrim neki od tih vaših nacrta, očekujem da će kuća biti izgrađena za dva radna dana. Kada dizajnirate ovu kuću, obratite pažnju na to da iako je gradite za mene i moje specifične potrebe, ja ću je prije ili kasnije prodati nekom drugom, tako da očekujem da ona zadovoljava širok raspon ukusa. Stoga svakako uzmite u obzir kakvu kuću bi mogli željeti eventualni budući kupci. Savjetujem vam da odete i pogledate kuću naših prethodnih susjeda,

njihova nova kuća nam se u znatnoj mjeri sviđa. U njoj se nalaze mnogi sadržaji koje bismo i mi željeli u našoj novoj kući, posebice pedesetmetarski bazen. Uz pažljivo dizajniranje, vjerujem da možete ukomponirati takve stvari u našu novu kuću bez povećavanja troškova njezine izgradnje. Molim, pripremite nam kompletne nacrte kako bismo ih mogli pregledati. Nema potrebe da ulazite u detalje pri izradi tih nacrta jer će oni biti korišteni samo za našu procjenu toga što zapravo želimo. No budite upozoreni: ukoliko će zbog eventualnih izmjena u konstrukciji biti promjenjena i cijena koštanja, za to ću vas smatrati odgovornim.

Siguran sam da ste oduševljeni što ćete sudjelovati u ovako interesantnom projektu! Biti u mogućnosti upotrijebiti najnovija tehnička rješenja i materijale i imati toliku slobodu pri kreativnom stvaranju je nešto što se ne dešava svakodnevno, zar ne?! Kontaktirajte me što skorije sa vašim rješenjima i nacrtima. P.S. Moja supruga mi je upravo rekla kako se ona ne slaže sa mnogim navodima koje sam vam iznio u ovome dopisu. Kao arhitektu, vaša je odgovornost da uskladite ove razlike. Ja sam pokušavao napraviti takva usaglašavanja i moram priznati da mi nikad nije pošlo za rukom.

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Šer → Avganistanski hrt

Ukoliko nećete moći zadovoljiti ovaj uvjet, morati ću potražiti usluge drugog arhitekta.

P.P.S. Možda idealno rješenje za moje potrebe ne bi bila kuća nego prevoziva kamp-kućica. Molim da me hitno savjetujete po ovom pitanju.

PREDRAČUN

eljak kupuje novi "Mercedes" E-klase u Auto-kući i sav je iznerviran cenama opreme koja nije u serijskom  vozilu. Nakon nekoliko dana dolazi direktor te auto-kuće da kupi kravu od istog seljaka za svoju malu,  hobi-farmu.

Seljak mu napravi predračun za kravu:

Jedna krava (osnovni model) osnovna cena	2000€
Dve boje (crna/bela)	150€
Kožna površina	100€
Rezervoar za mleko (zima/leto)	100€
Četiri priključka za dojenje (12,5€ komad)	50€
Dva odbojnika, savijena, sa oštrim krajem (15€ komad)	30€
Terač za muve, poluautomatski	30€
Otpadni katalizator za zdravu okolinu	60€
Papci za sve vrste terena	100€
Dvoosovinski kočioni sistem (prednje i zadnje noge)	400€
Višetonska truba	135€
Oči za maglu, halogen	150€
Mogućnost korišćenja raznog goriva	1250€
Ukupna cena krave:	4555€

TRAŽI SE RAVNATELj

Natječaj za ravnatelja policije. Minimalna stručna sprema: 4 razreda osnovne škole Minimalne vještine: klanjanje, kuhanje kave, ulizivanje, laganje, zataškavanje Ostale vještine: rad na PC-u (palit-gasit) IT vještine: youtube.kom, zna za servere Ostale vještine: toki-voki operater - Minimalno 5 godina staža čuvanja ovaca na planinama (Hercegovačke planine prednost) - Minimalno 2 prethodna zaposlenja uz pomoć kuma (stranačkih kolega ili bliža familija prednost) - Neophodno: partijska iskaznica, nedostatak samoinicijative - Osobne osobine: mrk i odlučan pogled, karakter suprotan Svoje životopise šaljite isključivo na adresu (ne radi nam emajl, doći će mali od Rade tek prekosutra): Trg žrtava fašizma 4 10000 Zagreb

KAO ŽENA ŽENI

1. Nemoj se zanositi da nešto možeš promjeniti na muškarcu, osim ako nosi pelene.
2. Što trebaš napraviti kad ti muškarac zalupi vrata s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.
3. Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, trebalo bi biti izvedivo da ih sve pošalju!
4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
5. Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazru.
6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.
7. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.
8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči motom "Uradi sam!"
9. Jedini način da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to.
10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.
11. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti. 

12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod časti putovati putem. 13. Ako te pita voliš li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama". 14. Zapamti da imati smisao za humor njemu ne znači pričati viceve, nego se smijati njegovim. 15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce. IVICA OLIĆ - Ivica Olić može odjednom zabiti dva gola.

- Paradoks: Ivica Olić može Chucku Norrisu dati gol kroz noge. Chuck Norris može obraniti šut Ivice Olića.

- Ivica Olić je u mladosti tako dobro igrao nogomet da su se mnogi njegovi razočarani suigrači okrenuli alkoholu.

- Kad bi obični nogometaši igrali kao Ivica Olić, morali bi imati imali četiri noge.

- Ivica Olić na treninzima igra sam protiv 21 igrača. Dosad nije izgubio.

- Nikad nije zabilježeno koliko kilometara Ivica Olić pretrči u utakmici jer oni trči u miljama. Nautičkim.

- Da biste u potpunosti vidjeli igru Ivica Olića, potrebne su vam 3D naočale.

- Ivica Olić je jedini igrač koji ostaje u igri i nakon drugog žutog kartona.

- Nerođeni sin Ivice Olića već ima ugovor vrijedan 120 milijuna eura potpisan s Barcelonom.

- Ivica Olić si nabije loptu sa svoje polovice u protivnički šesnaesterac, a onda otrči tamo i zabije gol.

- Razni nogometni skauti prate Ivicu Olića, ali on je jednostavno prebrz za njih.

- Kada čujete zvuk eksplozije na stadionu, nije to petarda, to je Ivica probio zvučni zid.

- Kad dođe ljeto, more se seli u selo Davor da se Ivica Olić ne mora gnjaviti s putovanjem.

- Jednim udarcem noge, Ivica Olić pošalje loptu u tri različita smjera. Nemojte ni pokušati shvatiti kako.

- Dosad, Ivica je zatresao mrežu 4369 vratara. Nepotrebno je reći da su im to bili najljepši primljeni golovi.

- Olić kad se ozlijedi, sâm se iznese s terena.

- Usain Bolt je brz skoro k'o Ivica Olić.

- Dok vi ovo čitate, Ivica Olić negdje zabija gol (nebitno je da li je odjeven ili gol, glavno da zabija)

LOCIRAJTE SE

¤ Vi mora da ste iz Ilionoisa ako… (USA, poglavlje XXXI)

1606. You are still a Bulls fan 1607. You wear gym shoes, not sneakers 1608. You can distinguish between area codes: 847, 630, 773, 708, 312 & 815 1609. You know what Chicago style pizza really is 1610. You think 35°F (2°C) is great weather to wash your car! 1611. No matter where you are, when you hear the term "Downtown" you immediately assume they're talking about Downtown Chicago 1612. You pluralize grocery stores and retail chains: "I'm going to Jewels"; "I bought it at Targets"; "I couldn't find parking at Wal-Marts"; I'm going to "Meijers"

1613. If you're from Northern Illinois, You've never been to Southern Illinois…
1614. People from other states love to hear you say "Illinois" and other words with "Os" in them.
1615. You have no problem spelling or pronouncing "Des Plaines"
1616. You don't pronounce the "S" in Illinois like the rest of the world.
1617. "Vacation" means going to Six Flags, Wisconsin Dells, or Lake Michigan
1618. You have to scrape the ice off your windshield and start your car 15 minutes early just so it will heat up.
1619. When you say "the city" - you mean Chicago.

1620. You have worn shorts and a snow boots at the same time
1621. Your local "Dairy Queen" is closed from November through February
1622. Your first job was at some sort of Ice cream shop

¤ Vi mora da ste iz Indijane ako… (SAD, poglavlje XXXII)

1623. You think the state Bird is Larry.
1624. The last "g" is silent in any word ending in "ing".
1625. You go the county fair every night of it's week-long duration.
1626. You know what chip-and-seal is, and your high school was located on just such a road.
1627. In the fall, one of your favorite pranks was corning cars.
1628. Sometimes, you call the toilet the "commode" or the "stool".
1629. You call a green bell pepper a "mango".
1630. To you, a tenderloin is not an expensive cut of beef, but a big, salty, breaded piece of pork served on a bun with pickles.
1631. You've been to the Covered Bridge Festival.
1632. Someone you know is BIG John Mellencamp fan.
1633. The vehicle of choice in your area is not a car, but a pickup.
1634. You actually know what the CART vs IRL debate is about and have taken a side.
1635. Everyone knows who the town cop is, where he lives, and whether he is at home or on duty.

1636. People at your high school chewed tobacco. 1637. "Getting caught by a train" is a legitimate excuse for being late to school. 1638. Indianapolis is the "big city". 1639. Damon Bailey was your childhood hero. 1640. You can name every one of Bob Knight's "exploits" over the last few years. 1641. You can see at least 2 basketball hoops from your yard. 1642. High school basketball game draws a bigger crowd on the weekend nights than movie theaters. 1643. You live in a city… and there's a cornfield in your backyard. 1644. You own a dirtbike or a ATV. 1645. You say things like "catty-wumpus" and "kitty-corner". 1646. You can stack hay, swim in the pond to clean off, and then have the strength to play a couple of games of hoops all in the same day. 1647. Detassling was your first job. Bailing hay, your second. 1648. You have no problem spelling or pronouncing "Terre Haute" 1649. You're proud to be called a Hoosier, even if you don't know what one is. 1650. You build your dream house on a cornfield, and you considered it posh. 1651. Speeding consists of 2 miles over the speed limit.

1652. There's three feet of snow on the ground and school is still in session.
1653. You only go to the mall once a year 'cause it takes too long to get there.

=●=