Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 4. VII 2010

Logo Leteći bumbar #330

U ovom broju donosimo:

2. Hitna upomoć (apoteka) (2/2)

            Smešne zgode po apotekama

3. Hitna upomoć (pacijenti)

            Smešne zgode sa pacijentima

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.

7. Tetka                      Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            10 razloga zbog kojih treba voleti svoju tetku

8. Locirajte se!           Engleski jezik

            Vi mora da ste izako je većina ovih tvrdnji tačna (Juta; 1819-1839)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite:

- molersku kapu

- brodić

- avion koji leti (!) …

Urednicima ostalih časopisa:

Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Dečje misli

HITNA UPOMOĆ (apoteka)

Dolazi Ciga u sred noći i traži "Viagru", treba mu za sina koji ima 16 god. Posle objašnjavanja da ne može tek tako da dobije lek za tako mladu osobu, Ciga počinje da zapomaže: "Sestro, pomagaj! Snajka će nam pobegne!"

            ● ● ●

Pita pacijent:Da li imate lude tablete? (misli na Nimulid)

            ● ● ●

- Imate li one male bele tablete?
- Koje?
- Pa znate one okrugle bele
- Pa za šta su vam te tablete?
- Pa, kako za šta? Da ih pijem.

            ● ● ●

Ulazi danas žena u apoteku i traži kremu za vaginu broj tri!!!

            ● ● ●

            Nedelja ujutro. Ja jurim da otvorim apoteku, uspavala sam se i kasnim jedno 20 minuta. Nedeljom otvaramo u osam. Ispred apoteke stoje tri bakice i gunđaju. "Bože, Bože,

Toalet papir sa CD-om
kakav je ovo red? Gde je apotekarica? Sramote, ovde stojimo i čekamo!" Ja obučena u farmerke sa konjskim repom i bez šminke stanem iza njih i počnem da kritikujem naglas: "Jeste! Nema smisla! Sramota!" One srećno klimaju glavu. Otključam pred njima vrata i uđem. One ništa ne govore. Ja i dalje grdim lenju apotekaricu i kažem im "Sa' će ona!" Prođem u magistralu, obučem mantil i izađem s druge strane kao apotekarica. Izraz lice njih tri neću da zaboravim dok sam živa! Teško sam se uzdržala da budem ozbiljna. Ovo je bilo 99-te, davne dok sam još radila u apoteci.

            ● ● ●

            Ulazi deka u apoteku i pita apotekaricu: "Sine, imaš li ti oni lek što kad ti neki umre, a teb' baš briga?" Apotekarica ga mirno pogleda i dâ mu "Bensedin" od 5mg, i deka ode zadovoljan.

            ● ● ●

            Pre više od 20 godina, dok sam menjala koleginicu, ostala sam "luda" kada je u jednoj seoskoj ambulanti baka došla i tražila da joj napišem recept za "one troćoškaste belovinaste tablete", a ja sam se tek sutradan kod koleginice raspitala šta li to može da bude, na sta je ona kao iz topa odgovorila da je to "Moduretik" i da moram da naučim oblik i boju tableta, jer retko ko od tih starijih pacijenata pamti njihova imena.

Hello zombie

            ● ● ●

            Ulazi dekica kod koleginice i počinje da joj objašnjava:
- Je l' imate ono, ne znam kako da vam objasnim…
- Za šta vam treba?
- Pa znate ja to uzmem i stavim i onda mi bude bolje.
- Pa zbog čega uzimate?
- Uh, kako da vam objasnim… Ja to otkinem pa savijem i meni to pomogne!
- Zbog čega to uzimate?
- Pa kad curi, ja to gurnem i meni bude bolje! - okreće se i gleda po apoteci, vidi vlažne maramice, uzima ih i sav srećan donosi koleginici:

- Evo, ovo je!
- Trebaju vam vlažne maramice?
- A, nisu to vlažne maramice. To je ono drugo!
- Gospodine, to su vlažne maramice. Šta vama treba?
            I tako objašnjavanje traje
pola sata. Na kraju dekica vadi papir iz džepa:
- A napisala mi je i žena šta mi treba! Vata 50gr!

            ● ● ●

- Imate li tabletu protiv autobusa?

- Kakvog autobusa?

- Pa za Tešanj preko Medakova.

            ● ● ●

Ju, zaboravila sam recept, a treba da kupim leksikon! (lexillium)

            ● ● ●

Kaze dečko: "Dajte mi gazu od 1 metra i recite mi koje je dužine"

            ● ● ●

Ulazi pacijentkinja u apoteku i traži tablete za stolicu. Apotekarka je pita: "Da li vam trebaju tablete protiv zatvora ili protiv proliva?", a ona odgovara: "Dajte mi koje su bolje!"

(preuzeto sa ove Fejsbuk grupe)

HITNA UPOMOĆ (pacijenti)

Pacijent na operacionom stolu, urastao mu nokat u palac na nozi. Završena cela mini operacija i doktor govori:

- Eto, gospodine, možete za bolove uzeti diklofen ili nešto drugo. Aspirin ne preporučujem - i pacijent mu odgovara:

- Ma, meni je zubarka rekla da mogu da uzmem brufen za bolove"

            Hirurg u čudu:

- Zubarka?! - i pita instrumentalku - Kad su oni proširili praksu, a da ja to ne znam?

            ● ● ●

Došao neki dekica da vadi zub, ja mu dam anesteziju i kažem mu da ispere, kad pogledam, dekica uzeo čašu i ispira fontanu, gde bi, inače, trebalo da pljune, vodom koju sam sipala za njega. Stvarno mi nije palo na pamet da bi to mogao tako da shvati.

            ● ● ●

Kako pacijenti kažu za pejsmejker: Šmeker!

            ● ● ●

Gde je ta magnetna renesansa? Treba da se slikam!

            ● ● ●

Treba da idem kod anestologa, a rekoše mi da je to u poluklinici…

            ● ● ●

Ima bisera i na fizikalnoj terapiji gde pacijenti traze "Indiferentne struje" i "Ultrasoničnu masažu"…

            ● ● ●

Danas mi pacijentkinja, na pitanje šta uzima od lijekova posle prisjećanja od par minuta, pobjedonosno saopštava: "Pijem Enap, SFOR i onog Vasu!" (Enap, Siofor i Vasilip)

            ● ● ●

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

 Tejlor Lautner (serija "Twilight")  Manbearpig (iz serije "South park" – polučovek, polumedved, polusvinja)

Tejlor Lautner

Imali smo kolegu pulmologa Popovića i zvali smo ga Pop (da znam, vrlo neobično). I u pola noći krene deka da se guši, a jedna sestra kaže drugoj: "Brzo, zovi Popa!", a deka će, sa sve dušom u nosu: "Ne popa!!! Doktora!!!"

            ● ● ●

Ako je Bromazepam - Bromepazon, da li je onda Diazepam - Dijapazon? Palo mi napamet kad je baka rekla da pije "Bromepazon"…

            ● ● ●

Druga: Ja pijem samo onaj Dirli-dil (Tinidil)

            ● ● ●

Pacijent na hitnoj ima napadaj anksioznosti i trese se. Damo mu 10 mg "Diazepama" i kažemo ženi: "Ostatak dana ne smije upravljati motornim vozilima, traktorom i sl."

Žena: "A morti to njemu i je od traktora?"

            ● ● ●

Dolazi žena po recepte za redovnu terapiju i ja je pitam: "Kako ste? Pijete li redovno lekove?", a ona će na to: "Od kada su mi snimali mozak i na CD-u našli 2 mala šlagera pijem redovno lekove

            ● ● ●

Dolazi doterana mama oko ponoći u dežurnu ambulantu. U Njegoševoj (ambulanti) nailazi na sestru i traži stomatologa. Hitno joj treba jer njeno dete boli - stomak!

            ● ● ●

Kaže pacijent: "Malopre sam popio onaj lampion" (lopion)

            ● ● ●

Baka iz okoline Sarajeva žali se doktoru na bolove u predelu pupka. Modrice su bile vidljive i pravilnog, okruglog oblika prečnika 6cm. Ispostavilo se nakon kraćeg razgovora sa bakom, da je uzrok svemu mašinica za tursku kafu.

            ● ● ●

Na ultrazvuku abdomena su obično gužve. Ljudi, jadni, urane da uhvate red. Jedan pacijent kaže: "Idem na onaj jutarnji zvuk"

            ● ● ●

Zašto svi umesto Konzilijarnog mišljenja traže "konzularno"?

            ● ● ●

Evo jednog mog bisera kad sam imala četiri godine:
Doktorica me pregledala i rekla da mi je grlo jako upaljeno. "A svijetli li grlo kad je upaljeno?" - upitala sam.

            ● ● ●

5 kanadskih dolara

Pacijent sasvim smiren i ozbiljan vadi "Visiren tbl", koje mu je prepisao urolog i pita: "Recite vi meni, je l' mi se od ovog lijeka pojavljuje urin u mokraći?"

            ● ● ●

U srednjoj školi, tačnije u drugoj godini, prvi put smo krenuli na praksu u bolnicu. I, naravno, morali da radimo negu. Sestre nam dale maske, rukavice, i krenuli smo. Ulazimo mi u prvu sobu (đaci, sestre su bile u sledećoj) kad će na to nama jedan pacijent: "Juuuu, invazija nindža kornjača!" Baš su mu upale u oči naše maske, a kako i nebi - bilo nas je šestoro…

            ● ● ●

Pacijent: "Amputirali su mi na nozi dva prsta. Imao sam migrenu" (gangrenu)

            ● ● ●

Pacijent: "Jedem dijetalno. Toliko postim, još samo travu da pasem…"

            ● ● ●

Pacijent (uzbuđeno): "Ja imam prostatu!"
Doktor: "Čestitam, gospodine. Kao i većina muškaraca"

            ● ● ●

Doktor: Pijete Enalapril od 10?
Pacijent: Ne, jutros sam popio u 5 časova

            ● ● ●

Deka: "Od kako pijem lekove za uši - one mi se manje prljaju" (stugeron)

            ● ● ●

"Imao sam one šerife u moraći…" (Ešerihija koli)

            ● ● ●

Kaže moja kuma zubarka pacijentu: "Prislonite bradu na grudi!"

A on ti njoj, mrtav-'ladan: "Je l' na moje ili na vaše?"

            ● ● ●

Očni lekar: "Na koju stranu je slovo okrenuto?"

Pacijent: "Naguzke ili nizbrdo… Ne vidim, ali je jedno od toga dvoga!"

            ● ● ●

Zovu na 94: "Pao čovek, mrtav! Hitno, dođite!" Naravno odemo na teren, ali pao čovek sa stolice mrtav-pijan! Iznervirana počnem da im objašnjavam da su morali da nam kažu da je pijan, to nije tako hitno… Na to će komšija: "Doktorka, njemu je jako hitno. Vraća mu se žena sa posla! Ako ga vidi takvog opet će da dobije po nosu!"

            ● ● ●

Dolazi žena kod ginekologa posle prepisane kure Vaginaleta (u pakovanju od 10 komada) i s vrata kaže: "Doktore, stavila sam 8. Nema više mesta". (nije znala da treba da ih izvadi iz folije)

            ● ● ●

Došla bakica na pregled hemoroida. Pola sata smo je pokušavali namjestiti u položaj "koljeno-lakat" ali se baka ne dâ. Namješta se ona po svome. Napokon kada se namjestila kaže: "A što niste rekli da stanem kurčimice?"

            ● ● ●

Istinita priča (jedan doktorski biser, svaka mu čast):

Dolazi pacijent u ambulantu opće prakse i buni se: joj gužva, puno ljudi u čekaonici, dugo se čeka! Kaže doktor: "Da, izašlo sunce, a s njim i sva gamad!" Pacijent će na to: "Istina, puno je viroza i bakterija…" A doktor će: "Da, i to isto!"

            ● ● ●

Pacijent na ulazu u Polikliniku: "Izvinite, na kom spratu poluklinike se nalazi onaj maskalofitilj hirurg?"

Skulptura u pesku
            ● ● ●
Moja ujna je vadila krv jednom dobrovoljnom davaocu. Kad je pitala koliko da mu uzme, kaže on: "Ma, ostavi mi za do kuće"

            ● ● ●

"Gospodine, da li ste vi dijabetičar?" pitam jednog pacijenta, a on odgovara: "Ne, dušo. Ja sam automehaničar"

            ● ● ●

Mi u kućnoj poseti. Doktorka objašnjava baki kako da koristi pumpicu, ali pošto baka nije imala pumpicu trenutno, nego je trebalo da se tek prepiše, doktorka je sa zamišljenom pumpicom pokazivala i kaže joj: "Ajde bako ispusti sav vazduh iz pluća i ne diši". Baka ispusti sav vazduh i ostane u pogrbljenom polozaju ne dišući. Doktorka dalje objašnjava: "Sad staviš pumpicu u usta i jako udahneš", ali pošto baka nije imala pumpicu ona i dalje ne diše. Kad je

USB Keni

to doktorka videla, viknula je: "DIŠI, BABA!!!"  Baka bukvalista…

            ● ● ●

Bio mi deka od 88 godina. I neće da pije lekove za pritisak, jer ako sad počne moraće da ih pije ceo život!

            ● ● ●

Danas pacijentkinju, nakon operacije frontalnog sinusa, uvezli na kolicima. Da se malo razbudi, pa ide na odeljenje. U masi raznovrsnih pitanja i podpitanja u jednom momentu čujem: "Sestro, je l' gotova obdukcija?"

            ● ● ●

Moja kolegica je imala "slučaj" gdje traže uputnicu za mamografiju bubrega

            ● ● ●

Nedavno mi je neka žena upala u ordinaciju i na vratima mi se obratila sva usplahirena:
- Jao, meni rekoše da brzo dođem do vas! Da mi uzmete amneziju!
Shvatila sam da je to moj sledeći pacijent…

            ● ● ●

Na jednom od predavanja o bakterijskim i virusnim upalama genitalija otvorenog i za građane, posle gomile nebuloznih pitanja pita jedna gospođica profesora da li se može zatrudnjeti u bazenu, na šta će on (već vidno iznerviran): "Može ako vas torpediraju!"

(preuzeto sa ove Fejsbuk grupe)

TETKA

1. Onaj osnovni: tetka je sestra jednom od tvojih matoraca. Krv nije voda.
2. Tetka ti je kupila omiljenu igračku iz detinjstva.

Fali miš

3. Tetka ti je kupila prvu "Milka" čokoladu posle sankcija.

4. Tetka ne sluša narodnjake za razliku od tvojih matoraca. Kupila ti je kartu za "Depeche mode". E sad, jbg, nije ona kriva što nisu došli.

5. Tetka te ne pita kad ćeš da završiš fax.

6. Tetka ti ne gunđa kad dođeš u 5 ujutru iz grada.

7. Tetka ti kaže da je svaka devojka tvoja. Keva te smara da se što pre oženiš, da bi dočekala unučiće.

8. Tetka ti dâ 5000 dinara da popiješ sok.

9. Tetka ima teču, a teča je car. S njim opušteno pričaš o seksu, sportu i piješ pivo. Ljudina.

10. Kad negde zaglaviš, uvek možeš da kažeš da si "spavao kod tetke", tetka je savršen alibi.

LOCIRAJTE SE

¤        Vi mora da ste iz Jute ako… (USA, poglavlje XXXVI)

1819. When you buy a new vehicle, cigarette lighters are optional equipment but gun and ski racks are standard.
1820. Every driveway has a minivan and a pickup truck.
1821. The cost of living rises while your salary drops.
1822. You don't have to breathe cigarette smoke until you walk outside a building.
1823. Beer drinkers don't shop on Sunday.
1824. In-state college football rivalries are bigger than the Super Bowl.
1825. People drive to Idaho (or Arizona) to pick up a gallon of milk so they can play the lottery.
1826. The most popular public transportation system is a ski lift.
1827.
There is a church on every corner, but they all teach the same thing.
1828. Schools stay open, even if two feet of snow falls overnight, but close for the opening of hunting season.
1829. You're on your own if you are turning left.
1830. You live in a state where Democrats always come in 3rd place, unless a zoo animal is running. Then they come in 4th.
1831.
You learn about the Mormon Church by taking history in elementary school.
EU PM

1832. You buy your wardrobe at the local grocery superstore.
1833. Hotel rooms all have the Book of Mormon.
1834. You have to ask for the uncensored version of "Titanic"
1835. Cars in the slow lane are traveling the fastest; cars in the fast lane are traveling the slowest; cars in the middle lanes are always trying to exit.

1836. Green jell-o with carrots mixed in doesn't seem strange.
1837. You can pronounce Tooele.
1838. The U is not just a letter. Neither is the Y.
1839. You have actually eaten funeral potatoes.  

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj