Nedelja, 4. VII 2010.
|
U
ovom broju donosimo:
2.
Hitna upomoć
(apoteka) (2/2)
Smešne zgode po apotekama
3.
Hitna upomoć
(pacijenti)
Smešne zgode sa pacijentima
4. Špigl - dvojnici
poznatih
Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.
7.
Tetka
10 razloga zbog kojih treba voleti svoju tetku
8. Locirajte se! 
Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Juta;
1819-1839)
|
|
Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite:
- molersku kapu
- brodić
- avion koji leti…
|
|
Urednicima
ostalih
časopisa:
Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već
uzimate materijal odavde!
|
|
|
HITNA UPOMOĆ (apoteka)
|
Dolazi Ciga u sred
noći i traži "Viagru". Treba mu za sina koji ima 16 god. Posle
objašnjavanja da ne može tek tako da dobije lek za tako mladu osobu,
Ciga
počinje da zapomaže: "Sestro, pomagaj! Snajka će nam
pobegne!"
● ●
●
Pita pacijent: Da li
imate lude tablete? (misli na Nimulid)
● ●
●
- Imate li one male
bele tablete?
- Koje?
- Pa znate one okrugle
bele
- Pa za šta su vam te
tablete?
- Pa, kako za šta? Da
ih pijem.
● ●
●
Ulazi danas žena u
apoteku i traži kremu za vaginu broj tri!!!
● ●
●
Nedelja ujutro. Ja jurim da otvorim
apoteku, uspavala sam se i kasnim jedno 20 minuta. Nedeljom otvaramo u osam. Ispred apoteke stoje tri bakice i gunđaju. "Bože, Bože,
|
|
kakav je ovo
red? Gde je apotekarica? Sramote, ovde stojimo i čekamo!" Ja
obučena u farmerke sa konjskim repom i bez šminke stanem iza njih i
počnem da kritikujem
naglas: "Jeste! Nema smisla! Sramota!" One srećno klimaju glavu.
Otključam pred njima vrata i uđem. One ništa ne govore. Ja i dalje
grdim
lenju apotekaricu i kažem im "Sa' će ona!" Prođem u
magistralu, obučem mantil i izađem s druge strane kao apotekarka.
Izraz lice njih tri neću da zaboravim dok sam živa! Teško sam se
uzdržala
da budem ozbiljna. Ovo je bilo 99-te, davne dok sam još radila u
apoteci.
● ●
●
Ulazi deka u apoteku i pita
apotekarku: "Sine, imaš li ti oni lek što kad ti neki umre, a teb' baš
briga?" Apotekarka ga mirno pogleda i dâ mu "Bensedin" od 5mg, i deka
ode
zadovoljan.
● ●
●
Pre više od 20
godina, dok sam menjala koleginicu, ostala sam "luda" kada je u
jednoj seoskoj ambulanti baka došla i tražila da joj napišem recept za
"one troćoškaste belovinaste tablete", a ja sam se tek sutradan
kod koleginice raspitala šta li to može da bude, na sta je ona kao iz
topa odgovorila
da je to "Moduretik" i da
moram da naučim oblik i boju tableta, jer retko ko od tih
starijih pacijenata pamti njihova imena.
|
● ●
●
Ulazi dekica kod
koleginice i počinje da joj objašnjava:
- Je l' imate ono, ne
znam kako da vam objasnim…
- Za šta vam treba?
- Pa znate ja to uzmem
i stavim i onda mi bude
bolje.
- Pa zbog čega uzimate?
- Uh, kako da vam
objasnim… Ja to otkinem pa
savijem i meni to pomogne!
- Zbog čega to uzimate?
- Pa
kad curi, ja to gurnem i meni bude bolje! -
okreće se i gleda po apoteci, vidi vlažne maramice, uzima ih i sav
srećan donosi koleginici:
- Evo, ovo je!
- Trebaju vam vlažne
maramice?
- A, nisu to vlažne
maramice. To je ono drugo!
- Gospodine, to su
vlažne maramice. Šta vama treba?
I
tako objašnjavanje traje pola sata. Na kraju dekica vadi papir iz džepa:
- A napisala mi je i žena šta mi treba! Vata 50gr!
● ●
●
- Imate li tabletu
protiv autobusa?
- Kakvog autobusa?
- Pa za Tešanj
preko Medakova.
|
● ●
●
Ju, zaboravila sam
recept, a treba da kupim leksikon! ("Lexillium")
● ●
●
Kaze dečko:
"Dajte mi gazu od 1 metra i recite mi koje je dužine"
● ●
●
Ulazi pacijentkinja
u apoteku i traži tablete za stolicu. Apotekarka je pita: "Da li vam
trebaju tablete protiv zatvora ili protiv proliva?", a ona odgovara:
"Dajte mi koje su bolje!"
(preuzeto sa ove Fejsbuk grupe)
HITNA
UPOMOĆ (pacijenti)
Pacijent na operacionom stolu, urastao mu nokat u
palac na nozi.
Završena cela mini operacija i doktor govori:
- Eto,
gospodine, možete za bolove uzeti "Diklofen"
ili nešto drugo. "Aspirin" ne preporučujem - i pacijent mu odgovara:
- Ma,
meni je zubarka rekla da mogu da uzmem
brufen za bolove"
Hirurg
u čudu:
-
Zubarka?! - i pita instrumentalku - Kad su
oni proširili
praksu, a da ja to ne znam?
● ●
●
Došao
neki dekica da vadi zub, ja mu dam
anesteziju i kažem mu da ispere, kad pogledam, dekica uzeo čašu i
ispira
fontanu, gde bi, inače, trebalo da pljune, vodom koju sam sipala za
njega.
Stvarno mi nije palo na pamet da bi to mogao tako da shvati.
|
● ●
●
Kako
pacijenti kažu za pejsmejker: šmeker!
● ●
●
Gde je ta magnetna renesansa? Treba da se slikam!
● ●
●
Treba da idem kod anestologa, a rekoše mi da je to
u poluklinici…
● ●
●
Ima bisera i na fizikalnoj terapiji gde pacijenti
traze "Indiferentne struje" i "Ultrasoničnu masažu"…
● ●
●
Danas mi pacijentkinja, na pitanje šta uzima od
lijekova posle prisjećanja od par minuta, pobjedonosno saopštava:
"Pijem Enap, SFOR i onog Vasu!" (Enap, Siofor i Vasilip)
● ●
●
|
ŠPIGL - DVOJNICI POZNATIH
Tejlor
Lautner (serija "Twilight") → Manbearpig (iz serije "South
park" - polučovek, polumedved, polusvinja)
|
|
Imali smo kolegu pulmologa Popovića i zvali smo ga
Pop (da znam, vrlo neobično). I u pola noći krene deka da se guši, a
jedna sestra kaže drugoj: "Brzo, zovi Popa!", a deka će, sa sve dušom u
nosu: "Ne popa!!! Doktora!!!"
● ●
●
Ako je Bromazepam - Bromepazon, da li je onda
Diazepam - Dijapazon? Palo mi na pamet kad je baka rekla da pije
"Bromepazon".
● ●
●
Druga: Ja pijem
samo onaj Dirli-dil (Tinidil)
● ●
●
Pacijent na hitnoj
ima napadaj anksioznosti i trese se. Damo mu 10 mg "Diazepama" i kažemo ženi:
"Ostatak dana ne smije upravljati motornim vozilima, traktorom i sl."
Žena: "A morti
to njemu i je od traktora?"
● ●
●
Dolazi žena po
recepte za redovnu terapiju i ja je pitam: "Kako ste? Pijete li redovno
lekove?", a ona će na to: "Od kada su mi snimali mozak i na CD-u
našli 2 mala šlagera pijem redovno lekove
● ●
●
Dolazi doterana
mama oko ponoći u dežurnu ambulantu. U Njegoševoj (ambulanti) nailazi na sestru i
traži stomatologa. Hitno joj treba jer njeno dete boli - stomak!
● ●
●
Kaže pacijent:
"Malopre sam popio onaj lampion" (lopion)
● ●
●
Baka iz okoline
Sarajeva žali se doktoru na bolove u predelu pupka. Modrice su bile
vidljive i
pravilnog, okruglog oblika prečnika 6cm. Ispostavilo se nakon kraćeg
razgovora sa bakom, da je uzrok svemu mašinica za tursku kafu.
● ●
●
Na ultrazvuku
abdomena su obično gužve. Ljudi, jadni, urane da uhvate red. Jedan
pacijent kaže: "Idem na onaj jutarnji zvuk"
● ●
●
Zašto svi umesto
Konzilijarnog mišljenja traže "konzularno"?
● ●
●
Evo jednog mog
bisera kad sam imala četiri godine:
Doktorica me pregledala i
rekla da mi je grlo jako
upaljeno. "A svijetli li grlo kad je upaljeno?" - upitala sam.
|
● ●
●
Pacijent sasvim smiren i ozbiljan
vadi
"Visiren tbl", koje mu je prepisao urolog i pita: "Recite vi
meni, je l' mi se od ovog lijeka pojavljuje urin u mokraći?"
● ●
●
U srednjoj školi,
tačnije u drugoj godini, prvi put smo krenuli na praksu u bolnicu. I,
naravno, morali da radimo negu. Sestre nam dale maske, rukavice, i
krenuli smo.
Ulazimo mi u prvu sobu (đaci, sestre su bile u sledećoj) kad će
na to nama jedan pacijent: "Juuuu, invazija nindža kornjača!"
Baš su mu upale u oči naše
maske, a kako i nebi - bilo nas je šestoro…
|
● ●
●
Pacijent:
"Amputirali su mi na nozi dva prsta. Imao sam migrenu" (gangrenu)
● ●
●
Pacijent:
"Jedem dijetalno. Toliko postim, još samo travu da pasem!"
● ●
●
Pacijent
(uzbuđeno): "Ja imam prostatu!"
Doktor: "Čestitam, gospodine.
Kao i
većina muškaraca"
● ●
●
Doktor: Pijete
Enalapril od 10?
Pacijent: Ne, jutros sam
popio u 5 časova
● ●
●
Deka: "Od kako
pijem lekove za uši - one mi se manje prljaju" (stugeron)
● ●
●
"Imao sam one šerife u moraći…" (Ešerihija koli)
● ●
●
Kaže moja kuma
zubarka pacijentu: "Prislonite bradu na grudi!"
A on ti njoj,
mrtav-'ladan: "Je l' na moje ili na vaše?"
● ●
●
Očni lekar:
"Na koju stranu je slovo okrenuto?"
Pacijent:
"Naguzke ili nizbrdo… Ne vidim, ali je jedno od toga dvoga!"
● ●
●
|
Zovu na 94:
"Pao čovek, mrtav! Hitno, dođite!" Naravno odemo na teren,
ali pao čovek sa stolice mrtav-pijan! Iznervirana počnem da im
objašnjavam da su morali da nam kažu da je pijan, to nije tako hitno…
Na to
će komšija: "Doktorka, njemu je jako hitno! Vraća mu se žena sa
posla! Ako ga vidi takvog opet će da dobije po nosu!"
● ●
●
Dolazi žena kod
ginekologa posle prepisane kure Vaginaleta (u pakovanju od 10 komada) i
s vrata
kaže: "Doktore, stavila sam 8. Nema više mesta". (nije znala da treba
da ih izvadi iz folije)
● ●
●
Došla bakica na
pregled hemoroida. Pola sata smo je pokušavali namjestiti u položaj
"koljeno-lakat" ali se baka ne dâ.
Namješta se ona po svome. Napokon kada se
namjestila kaže: "A što niste rekli da stanem kurčimice?"
● ●
●
Istinita priča
(jedan doktorski biser, svaka mu čast):
Dolazi pacijent u
ambulantu opće prakse i buni se: joj gužva, puno ljudi u čekaonici,
dugo se čeka! Kaže doktor: "Da, izašlo sunce, a s njim i sva
gamad!" Pacijent će na to: "Istina, puno je viroza i
bakterija…" A doktor će: "Da, i to isto!"
● ●
●
Pacijent na ulazu u
Polikliniku: "Izvinite, na kom spratu poluklinike se nalazi onaj
maskalofitilj hirurg?"
|
|
● ●
●
Moja ujna je vadila
krv jednom dobrovoljnom davaocu. Kad je pitala koliko da mu uzme, kaže
on:
"Ma, ostavi mi za do kuće"
● ●
●
"Gospodine, da
li ste vi dijabetičar?" pitam jednog pacijenta, a on odgovara:
"Ne, dušo. Ja sam automehaničar"
● ●
●
Mi u kućnoj
poseti. Doktorka objašnjava baki kako da koristi pumpicu, ali pošto
baka nije
imala pumpicu trenutno, nego je trebalo da se tek prepiše, doktorka je
sa
zamišljenom pumpicom pokazivala i kaže joj: "Ajde bako ispusti sav
vazduh
iz pluća
i ne diši". Baka ispusti sav vazduh i
ostane u pogrbljenom polozaju ne dišući.
Doktorka dalje objašnjava: "Sad staviš pumpicu u usta i jako udahneš",
ali pošto baka nije imala pumpicu ona i dalje ne diše. Kad je
|
to doktorka
videla, viknula je: "DIŠI, BABA!!!" Baka bukvalista…
● ●
●
Bio mi deka od 88
godina. I neće da pije lekove za pritisak, jer ako sad počne
moraće da ih pije ceo život!
● ●
●
Danas
pacijentkinju, nakon operacije frontalnog sinusa, uvezli na kolicima.
Da se
malo razbudi, pa ide na odeljenje. U masi raznovrsnih pitanja i
podpitanja u
jednom momentu čujem: "Sestro, je l' gotova obdukcija?"
● ●
●
Moja kolegica je
imala "slučaj" gdje traže uputnicu za mamografiju bubrega ● ●
●
|
Nedavno mi je neka žena upala u ordinaciju i na vratima mi se obratila sva usplahirena:
- Jao, meni rekoše da brzo
dođem do vas! Da mi
uzmete amneziju!
Shvatila sam da je to moj
sledeći pacijent…
|
● ●
●
Na jednom od
predavanja o bakterijskim i virusnim upalama genitalija otvorenog i za
građane, posle gomile nebuloznih pitanja pita jedna gospođica
profesora da li se može zatrudnjeti u bazenu, na šta će on (već vidno
iznerviran): "Može ako vas torpediraju!" (preuzeto sa ove Fejsbuk grupe)
TETKA
1.
Onaj osnovni: tetka je sestra jednom od
tvojih matoraca. Krv nije voda.
2. Tetka ti je kupila omiljenu igračku iz
detinjstva.
|
|
3.
Tetka ti je kupila prvu "Milka"
čokoladu posle sankcija.
4. Tetka
ne sluša narodnjake za razliku od
tvojih matoraca. Kupila ti je kartu za "Depeche mode". E sad, jbg,
nije ona kriva što nisu došli.
5. Tetka
te ne pita kad ćeš da završiš
faks.
6. Tetka
ti ne gunđa kad dođeš u 5
ujutru iz grada.
7. Tetka
ti kaže da je svaka devojka tvoja.
Keva te smara da se što pre oženiš, da bi dočekala unučiće.
8. Tetka
ti dâ 5000 dinara da popiješ sok.
9. Tetka
ima teču, a teča je car. S
njim opušteno pričaš o seksu, sportu i piješ pivo. Ljudina!
10. Kad
negde zaglaviš, uvek možeš da kažeš da
si "spavao kod tetke", tetka je savršen alibi.
LOCIRAJTE SE
¤
Vi mora da
ste iz Jute ako… (USA, poglavlje XXXVI)
1819. When you buy a new vehicle,
cigarette lighters are optional equipment but gun and ski racks are
standard.
1820. Every driveway has a minivan
and a pickup truck.
1821. The cost of living rises while
your salary drops.
1822. You don't have to breathe
cigarette smoke until you walk outside a building.
1823. Beer drinkers don't shop on
Sunday.
1824. In-state college football
rivalries are bigger than the Super Bowl.
1825. People drive to Idaho
(or Arizona)
to pick up a gallon of milk so they can play the lottery.
1826. The most popular public
transportation system is a ski lift.
1827. There is a church on
every
corner, but they all teach the same thing.
1828. Schools stay open, even if two
feet of snow falls overnight, but close for the opening of hunting
season.
1829. You're on your own if you are
turning left.
1830. You live in a state where
Democrats always come in 3rd place, unless a zoo
animal is running.
Then they come in 4th.
1831. You learn about the Mormon
Church by taking history in elementary school.
|
|
1832. You
buy your wardrobe at the
local grocery superstore.
1833. Hotel rooms all have the Book
of Mormon.
1834. You have to ask for the
uncensored version of "Titanic"
1835. Cars in the slow lane are
traveling the fastest; cars in the fast lane are traveling the slowest;
cars in
the middle lanes are always trying to exit.
1836.
Green jell-o with carrots
mixed
in doesn't seem strange.
1837. You can pronounce Tooele.
1838. The U is not just a letter. Neither is the Y.
1839. You have actually eaten funeral potatoes.
=●=
