Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 27. VI 2010

Logo Leteći bumbar #329

 

U ovom broju donosimo:

2. Hitna upomoć (apoteka) (1/2)

            Smešne zgode po apotekama

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.

7. Razrednin kompjuter

            Nekoliko "prijateljskih" saveta

7. Locirajte se!                       Engleski jezik

            Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Južnoafrička republika, Juta; 1797-1818)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite:

- molersku kapu

- brodić

- avion koji leti (!) …

Urednicima ostalih časopisa:

Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

  

Svetsko prvenstvo u fudbalu

HITNA UPOMOĆ (apoteka) (1/2)

Dajte mi tabletu protiv autobusa! (hteo je nešto protiv mučnine kod putovanja)

            + + +

Majonez za koske (magnezijum u šumećim tabletama)

            + + +

Došla gospođa danas i onako sva važna traži "Rio mare" kapi za nos.

            + + +

U apoteci pacijent traži "Bajramov" aspirin!

            + + +

- Dajte mi tablete za prEtisak.
- Koje koristite?
- Ma, one sto su malo krupnije od onih sitnih.

            + + +
Ulazi uvaženi gospodin u apoteku i traži akomulator! Nije retko da pogreše jer pored je radnja sa auto-delovima što mu ja i kažem! On će na to: "Znam da je ovo apoteka i znam gde sam ušao i dajte mi, molim vas, akomulator za ženu!" Aaaaa, za ženu… da nećete možda irigator, gospodine? A on onda (promena tona): "Da… da, to sam i kaz'o"

            + + +

Ušla baka u apoteku i kaže: "Dajte mi lexataurin od volt i po!"

            + + +

Rahmetli Majkl

Dajte mi aspirin "Sve za ljubav" – kardiopirin, ima crveno srce na kutiji.
            
+ + +

Dekica ulazi i kaže: "Dajte mi fakju mast" ("Faktu mast")
            
+ + +

Imate li one tablete za sisanje grla?
            
+ + +

Imate li bebi-bromazepam? (misli na najmanju jačinu)

            + + +

Andol sa aritmijom…

            + + +

Molim vas, jedan "Perfex" (ovde govorimo o "Fervex")
            
+ + +

Molim vas, dajte mi tablete protiv kontracepcije!

            + + +

Dajte mi 3 čaršafića "Andola" ("Andol" u starom, šuškavom pakovanju)
            
+ + +

Šušteći vitamin C

            + + +

Bakica ulazi u apoteku i pita: "Imate li onaj… stršljen sirup?" misleći na sirup od bršljana.

            + + +

            Baka dolazi sa puno recepata i kaže mi da joj na svaku kutiju napišem kako treba da pije, jer je "već u godinama i sve pobrka", a deda iza nje koji je nekoliko godina stariji (videla sam na receptu), kaže: "Šta je, baba? Krečana, a?"           

Medicinska maca - davanje krvi

             + + +

            Došla jedna baka u apoteku i posle tone recepata kaže ona:

- E dobro. Daćete mi jedan "Beli pleh".

- Ali gospođo, šta vam je to? Mi to nemamo.

- Ma, znaš… Beli pleh.

            Nisam mogla da izdržim. Počela sam da se smejem, pa je počela i ona. Na kraju smo došle do zaključka da trazi "Beviplex"!

            + + +

- Jel` imate "Durex" za prehladu?- pita mlada Ciganka, a               Ciganin je gura:

- Nije "Durex" nego "Fervex"!

            + + +

Da li imate Totenhem ampule?

            + + +

Pacijent: Dajte mi jedan prašak smesta.
Ja: Hoću, samo mi kažite kako se zove taj prašak.
Pacijent: Pa, "smesta".
Shvatim da je to prašak "Smecta".

            + + +

Jednom prilikom smo delili reklamne vlažne maramice na kojima je bilo napisano "Aspirin" (verovatno ste ih viđali). Posle izvesnog vremena došao je čovek i traži

da kupi te iste maramice. Lepo mu objasnim da je to bila samo reklama i da ih više nemamo, ali imamo druge vlažne maramice. Na to će on razočarano: "Ali mojoj ženi su tako odgovarale. Čim obriše čelo, glava odmah prestane da je boli"

            + + +

Ušao pacijent u apoteku, i zatražio od mene:
- Sestro, daj mi onu injekciju za "đžip bolest"! (vakcinu protiv gripa…)
- Molim? Kakvu injekciju?
- Ma, onu injekciju intradupetalis!

            + + +

Tablete protiv muža

            + + +

Tablete za autobus u 14:30h

            + + +

Pre nekoliko godina, kada je prvi put uvedena praksa da se pacijenti potpisuju na recept, kažem ja pacijentu: "Potpišite se da ste primili lek". Kad mi je vratio recept, na mestu potpisa je pisalo: "Lek sam primio"

            + + +

Ulazi zbunjeni dekica u apoteku i traži za baku vaginalnu kremu. Apotekar mu objasnjava da postoji sa aplikatorom i bez, a deda: "Pa, ne znam… Dajte mi ipak tu sa detonatorom".
            
+ + +

A neverovatni dekica sa dijagnozom upale ušnog kanala koji je dobio da pije "Palitrex" "dva puta po dve" je došao sledećeg dana i rekao: "Slušajte, ja sam one dve nekako ugurao, a više ne može da stane" (on je kapsulice gurao u uho)

            + + +

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Patrik Stjuart 1987-me  Patrik Stjuart 2010-te

TLL Patrik Stjuart posle 23 godine

Pita pacijent: "Je l' imate mast za ubistvo?" Apotekar zbunjeno pita šta je to, a on će: "Ma, ubila mi baba nogu, pa joj modro!"

            + + +

Ulazi Romkinja u apoteku i kaže: "Ej, tehničarko…", a apotekarka joj odgovara: "Nisam ja tehničar, ja sam farmaceut!" a Romkinja će na to: "Neka, neka! Daće Bog, bićeš i ti tehničar!"

            + + +

Česta su pitanja vezana za lek protiv angine pantagon (angina pektoris) ili minjona na materici (miom na materici) a i leka lampion (lopion) ili pentrohul (pentrexyl) i još mnogo bisera koji izmame osmehe, ali i zbune…

Betmen i Robin XXXVIII deo
            + + +

Goroždevac = Sir od jagorčevine
Tende Vende & Vende Tender = Tantum verde
Šumske tablete = Šumeće tablete

Laser za vodu = Lasix
Antilopa = methyldopa
Mumika = Mumio tablete

Avionske tablete = Dimigal
Orbilete
Nistatin sups
Kordon za ukrasvuk = Kondom za ultra zvuk
Proserol = Presolol
Bebi "Midol" = "Midol 100mg"
Šolipam = Cholipam
Omekšivač = Rastvarač za injekcije
Kapisle = Kapsule

Tablete protiv nadimka = Espumisan

Concert = Concor
Ugljeni hidrati = Aktivni ugalj

Samsung gel = Fastum gel

Kombinezovani prašak = Kombinovani prašak

Čaj "Pokošeno seno" = Sena čaj
streSKils = strePSils
Kapi za nos "Sloboda" = Olynth

Kipeća voda = Hidrogen

Diklofen retardirani = Diclofen retard

Negazirana gaza = Nesterilna gaza

Buskopan kompozitor = Buscopan kompozitum

Kroasan = Cor-as

Rapetanka = Rapten K

Embrion = Embecin

Revizor = Redizorg

Kitalis = Cijalis

Tri tacne = Tritace
Fasung gel = Fastum gel
Fantom verde = Tantum verde

špriceRi = špriceVi

Olimp = Olint

Bakterijum tablete = Bactrim

Svinjski prekidači
            + + +

Dajte mi one tablete, nisam iš'o napolje tri dana (misli na "Dulcolax")
            
+ + +

Nešto za ispiranje pačeta kod dečaka

            + + +

Dolazi mlada dama u apoteku u nameri da kupi "Tiomukaze gel" i pita apotekaricu: "Imate li onaj kamikaza gel?"

            + + +

Ulazi mušterija u lokal i prodavačici kaže: "Dajte mi dijabole za topljenje kamena".
Dilema o vrsti lokala u koju je ušao kupac mogla bi se kretati od prodavnice oružja i lovačke opreme, preko gvožđare do stovarišta građevinskog materijala. Rečenica je, međutim, izgovorena u jednoj apoteci i, da čudo bude veće, kupac je na taj način uspeo da objasni apotekarki koji lek želi. Radilo se, naime, o tabletama koje pomažu razbijanju kamena u bubregu i koje imaju oblik perlica, sličnih dijabolama.
            
+ + +

Vitamin B92 = vitamin B kompleksa

            + + +

Tablete za protokol krvi

            + + +

Tablete protiv glave

            + + +

Alkohol za izbacivanje temperature

            + + +

Tablete za ružnoću u vožnji (protiv mučnine tokom putovanja) ,
WC u tablama - vitamin C tbl

            + + +

Trajne misterije: šampon "Milijarder", voda iz dvorova (verovatno "Srebrna voda")
            + + +

Nakon što je pacijent dobio mast za oči, sasvim ozbiljno je pitao: "Je l' se koristi pre ili posle jela?"
            
+ + +

"Treba mi Hidrocuclin maza", a radi se o hidrociklin (hidrocyclin) masti.
            
+ + +

Najčešći pogrešni nazivi: Pavelićeva mast, Pavelićeva pomast i Gavrilovićeva mast (mešaju je sa paštetom). Dikloran zovu najčešće: lek koji produžava život, lebčići što se dele popola, pasuljčić ili sendvič iz dve boje.
Autor: Nik Titanik
            + + +

Pacijent traži u apoteci sprej "Samanta". Apotekarka je ustanovila da se radi o spreju "Marisol", nakon čega je kupac zaključio: "Znao sam da se radi o nekoj španskoj seriji!"
            
+ + +

Kupci često traže i štapiće za čačkanje beba (štapići za uši).
            
+ + +

"Je l' imate nešto protiv onog što izjeda stare ljude?" (protiv znojenja)
            
+ + +

"Dajte mi glabalicu što glabće mali Milanko" (gumena glodalica za bebe)
            
+ + +

"Hoću Đavolju krv!" (preparat Zmajeva krv)
            
+ + +

Dajte mi čaj za zdravstvo
            
+ + +

Imate li kabl za infuziju?

            + + +

Kontrolni iz istorije
Treba mi čaj za cirkulaciju ženskih bolesti

            + + +

"Hoću tablete za muški sex" (vijagra)
            
+ + +

"Dajte mi lek protiv bljuvanja do Varne" (Varna je mesto u Bugarskoj i mesto u Mačvi)
            
+ + +

Držite "Midole"?
            
+ + +

Ulazi jedna baba u apoteku i traži lijek "spasi me od 5 mg", i nakon slinih pitanja šta je boli, za šta joj treba ustanovim da je to Spasmex tbl. 5mg, …cccccccccc 

(preuzeto sa ove Fejsbuk grupe)

RAZREDNIN KOMPJUTER

Korpa za metal

Problem:

Moja razredna ima problem sa kompom! Pomagajte, moram da osvetlam i obraz, a tek ocene i da ne pominjem… evo šta kaže da je problem: [---8<---cut---]

 

Rešenja:

Pu šlihtaro! Formatiraj joj disk ako imaš "Cojones"!

Ne, ne, ne, dečko! Nego ga stavi negde gde je veća vlažnost vazduha (recimo kupatilo gde je odvrnut tuš), pa onda direktno u frižider, pa sutra direktno iz friza na low level format.

Ušuškati ga jakim magnetima. Zatim drmnuti macolom.

Rosle umotati u mas'an papir od bureka i isporučiti dotičnoj osobi, uz osmeh…

Ili vezati konopčić za glavu HDD-a i vezati dotični za gelender, a drugi kraj kanapčeta za kvaku pa pozvoniti i pobeći glavom (ne onom od HDD-a) bez obzira (i bez HDD-a)

Zagrejati ga na oko 100°C

I staviti u express lonac da pišti - da se ne pregreje…

I ostaviti joj poruku: "Staviti u turšiju i povući vodu"

I držati ga na kanapčetu kao osveživač šolje dok ne istekne garancija, a onda ga iseckati na mašini za meso sa zbudženim brusnim kamenom, iseckati i dodati uputstvo za win 98, izrendati ricinus ulje (sa sve flašicom), zasladiti po želji, a onda mešati po gelenderima u prizemlju zgrade dok se ne ovlaži riba i ne smuči komšijama pa sve to pojesti i pozvati 93 koji će kad dođu pozvati 94…

LOCIRAJTE SE

¤        Vi mora da ste iz Južne Afrike ako… (ZA, poglavlje XXXV)
1797. An employer has to pay his employees wages during a strike and can't lock them out.
1798. Cops are always able to spot you for parking without display while never able to see the minibus taxis parking in the middle of the road.
1799. SABC 3 is SABC 2 after 18:30, only in KwaZulu-Natal, except on the weekend.

1800. Petrol takes the biggest price jump in history, the banks increase their interest rates by 2%, and the Rand's value dives by 25%, but we are told that "we have just had the lowest inflation rate increase in 24 years".
1801. You go to prison for murder, and instead of the death sentence, you get a nice box of condoms.
1802. Pre-election promises change into "Rome wasn't built in a day".

1803. The Minister of Housing didn't build a single house.

1804. The Minister of Finance doesn't wear a tie.
1805. The Minister-without-Portfolio makes more noise than all the portfolios put together, and then, when he's given a portfolio, you never hear from him again.

Stakleni otpad
1806. The Minister of Tourism is the same person who said "One Settler, One Bullet".

¤        Vi mora da ste iz Jute ako… (SAD, poglavlje XXXVI)
1807. You think "You're a 10 cow wife" is a compliment.

1808. You and all your friends come to your mother for a haircut in her kitchen.
1809. Your idea of a wild party is a six pack of Pepsi and a PG-13 movie.
1810. Your idea of a good time is playing Pictionary in the cultural hall.
1811. You have more raw wheat stored than some Third World countries.
1812. You make a toast with red punch at your wedding reception.
1813. Your neighbors complain about where they live, yet refuse to return to the state they moved from.
1814. More movies are filmed in your town than in Hollywood.
1815. "Temple recommends" is acceptable identification for cashing a check.
1816. Your paycheck has an additional 10% deduction.

1817. You've never had a Mormon missionary knock on your door.
1818. Every time a new family moves into your neighborhood, the local elementary school has to hire a new teacher.

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj