Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 30. I 2011.

Logo Leteći bumbar #360

U ovom broju donosimo:

2. Širom neta                          Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Izveštaj sa sastančenja u NS (Dedina verzija) (2/2)

4. Ruševine YHV-a                Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Kratke pričice

7. Locirajte se!                       Engleski jezik

            Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Long Ajlend; 2714-2759)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite:

- molersku kapu

- brodić

- avion koji leti…

Urednicima ostalih časopisa:

Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Maca i natpis

Širom neta

From: Deda

Newsgroups: yu.humor.vic

Subject: Kad su se utisci slegli posle krvavog obračuna kod NS korala…

Date: Tue, 19 Jun 2001 02:25:17 +0200

(nastavak iz prethodnog broja)

 

            Sledeće na programu je bilo ili da se ide na koncert Amadeusa ili u neku diskoteku. U međuvremenu su nas napustili Otporni (otišao nazad za Doboj) i 3 kravice (otišle na večernju prozivku ekskurzije u hotel gde su odsele). Bilo je onih koji su bili za Amadeusa (u manjini) onih neopredeljenih (u većini) i onih za diskoteku (u manjini), a odnos je bio 20:60:20. Neko je tu morao da preseče… Ne, nisam ja! Uglavnom diskoteka je bila izbor i opet je deo ekipe išao peške, a deo mojim fijakerom. Posle preko 1 sat čekanja (kad sam pomislio da je ostatak ekipe otišao na Amadeusa i ostavio nas da ih čekamo… kao dobra fora), počeli su da se pojavljuju u talasima: oni preživeli, oni uvređeni i oni povređeni. Šta se tu odista

Šlepanje motora

(da, pametnjaković na slici je pokušao da šlepa motor)

dogodilo mogu samo Pešadija, Trkač i Bombarder da vam ispričaju. Ja sam video samo posledice. Pešadija (kao i svaka pešadija u jednom oružanom sukobu trpi najveće gubitke) je izgleda pogrešno protumačila naređenje tako da je dozvolila sebi da se ukrca u Bombarder-ovu letelicu (od kada bombarderi prevoze pešadiju… ja sam uvek mislio da prevoze bombe) i sasvim logično, došlo je do udesa na samoj pisti, Bombarder nije uspeo da poleti, a Pešadija je nastradala. Ono što mi nije jasno je kako je to uspelo da se dogodi jer je od samog dolaska Trkač bio na vrlo bliskom odstojanju u odnosu na Pešadiju (uvek ju je pratio u korak). U svakom slučaju ja sam se uverio da moja nova neotpakovana "prva pomoć" u starom fijakeru nema 30% sadržaja od one nekadašnje "prve pomoći" koja se mogla kupiti za vreme Staroga. Kako su se vremena promenila (na gore). Kada smo zakrpili Pešadiju, odlučili smo da ne idemo u diskoteku već da odemo negde na piće.

            Predložio sam im da to bude prvi kafić na koji naletimo jer ću ostaviti stari fijaker na obali. Šetajući Vulkan kao organizator se složio sa tim i tako smo krenuli, on je vodio. Posle jedno 15 minuta sam shvatio da nešto nije u redu. Kretali smo se ulicama gde nije bilo ni jednog kafića, a onda je bio i deo kroz park koji je trajao samu večnost. Izgleda da je Vulkan hteo da Dedu malo izvede na noćni maraton i bogami uspeo je u tome. Ja sam sve vreme razmišljao kako mi je fijaker sve dalje i dalje i kako me već sada bole noge, a kako li će tek posle biti. Uglavnom maraton sam izgurao, išli smo svim ulicama za koje je Vulkan znao da nemaju kafiće da bi nas doveo do centra, a tamo kad smo stigli "fajront" je bio za deset minuta skoro svuda. Gde god smo se zaustavili da pitamo objektivno i da su radili ne bi bilo mesta da sednemo svi, tako da sam ja pošao malo ispred u izvidnicu. Naletim na jednu polupraznu baštu i pitam jednog što sedi, radi li. Kaže on svakako. Sednem ja i pozovem društvo, kad eto ga kelner koji kaže da je prvobitna informacija pogrešna i da su zatvorili. Pogledam ja susednu baštu koja je počela da

Parking
se prazni. Revolveraši sede rezignirano, a Vulkan zabio glavu između nogu, ne sme glavu da promoli. Priđem kelnerici (dobra) pitam da li me može uputiti u neku baštu za koju zna da radi i kasnije, kažem ima nas malo poveće društvo. Pogleda me ona od glave do pete i kaže: "Mi smo zatvorili, ali za Dedu ćemo da otvorimo". Zovem ja revolveraše, ali oni mi odmahuju glavom, ne veruju da ćemo dobiti uslugu. Zovnem ja Kraljicu, a ostali kad videše da je Kraljica sela verovatno pomisliše nije neki zez valjda ponovo i priđoše.  Smestili se mi tu i kelnerica ode po piće. Vrtim ja tu onaj cenovnik kad vidim ima e-mail adresu, pokažem ostalima i kažem: "Vidi što ti je napredan kafić". Kada je piće stiglo slikam ti ja kelnericu, i pitam je da li e-mail na cenovniku pića

važi ili je samo tu da prijatno iznenadi goste samo pojavom? (Donna je svojevremeno pisala da neki drže e-mail na vizit karti samo kao ukras) Kelnerica potvrdi, ali kaže da će mi dati sopstveni e-mail koji koriste ona i sestra, i ispisa ga i dade mi ga. Vidim ja da nešto tu nije u redu jer piše ime@eunet.co.yu. Ćelavac i Nikad spreman navališe na mene da im dam taj e-mail. Gledam ja u njih i nije mi jasno pa ih pitam:

- A šta će vam?

- Dopada nam se.

- A što je onda ne pitate za telefon i skratite sebi muke?

- A ti, Deda kao smeš?

- Smete li da se kladite da će mi dati i telefon i adresu i broj cipela koji nosi? - pitam ih ja.

- Može - viču njih dvojica u glas.

- Dobro, evo idem po to - rekoh ja i odem unutra.

            Priđem kelnerici i kažem joj da mi nešto ovaj e-mail ne zvuči kako treba i ona reče da ona nije baš vična, ali da joj je sestra pravi majstor i da je ona to iz sećanja tako napisala. Ja kažem OK. Vratim se ja nazad i kažem momcima je l' su spremni sada da se klade. Vulkan dobacuje: "Kaži nam početni broj tog telefona", ja kažem, "Kazaću vam još više, ima 5 cifara". Ćelavac počinje da se smeje, "Dala ti je nepostojeći broj". Nikad spreman zamišljen kaže Ćelavcu: "U NS još postoje petocifreni telefoni". Da stvar presečem, kažem "Neću pare da vam uzimam jer očito ste izgubili, a i nije fer jer kelnericu nisam pitao tako da nema ništa od opklade". Stavim papir u džep, a oni prate pogledom gde ja to stavljam. Kasnije kada smo krenuli dao sam im taj papir.

            Uglavnom to je sve. Ostali deo nije toliko interesantan jer smo u BG stigli oko 4 i čim sam legao i oči zatvorio, spavao sam ko malo dete…

            Tekst sročio i napisao

Deda

 

PS: Ko sve revolveraše i revolverašice bilo u glavnim ulogama ili u sporednim istinito imenuje od mene ima piće sledeći put kad se vidimo… Čisto da vidim da nisam samo ja ovde "krečana"…

 

Glavne uloge: Otporni, Nikad spreman, Vulkan, Hipik, Vodič, Brkata baba, Trkač, Pešadija, Kraljica, Ćelavac, Bombarder, Drugarica, Deda

Sporedne uloge: Baba, Padobranac

Supermenova majca

RUŠEVINE YHV-A

Slovo Kada je interesovanje za (tada) jugoslovenske newsgrupe počelo da opada i društvo na YHV i ostalim  newsgrupama počelo da se raspada, videli smo da nećemo dugo opstati. Tada smo napisali nekoliko  kratkih pričica koje su počele Furzinim (Force) komentarom:
 

Force: Ostaće samo naše utvare da plaše mlade parove koji su zbog upražnjavanja jebačine zalutali na ovu konfu! :P

 

            I

2022 Anno Domini

ONA: Dragi, je si li poneo kondom???

ON: Ma, nema frke! Vadim ga na vreme! :-)

Force (ne vidi se, ali mu ruka izlazi iz zida): Mali, nemo' se zajebavaš! evo ti jedan!

ONI: EEEEEEEEEEEKKKKKKKK! Vadi brzo "Legendin priručnik za borbu protiv duhova"!!!!!!

 

            II

ONA: Dragi, jesmo li sami???

ON: Jesmo, ne brini ;-)

… (posle dosta potrošenih kondoma)

ON: Ajde, odbaciću te kući

SHADOW (iz kovčega): Maxo, možeš da gasiš kameru, Kalkulusov unuk ima da nam da 250€ za ovo! (Shadow tapše kameru zlobno se smeškajući)

 

Sunčeva svetlost

            III

2024. god

            Rano jutrom, a za vampire i duhove vreme za spavanjac (oko 5 sati) svi parovi su se povukli/razbežali pred najezdom gomile pokojnih članova i državljana nekad slavne newsgrupe yu.humor.vic. Ostalo je samo Ramonin duh da pospremi ono što je ostalo od gorenavedenih (ljubavnih parova, naravno, duhovi ne prljaju okolinu). U pozadini se još čuju jauci spamera koji su ostali uzidani u tvrđavu YHV-a. Elem, tako naša vredna "R" metlom čisti hrpe i hrpe kondoma koji su ostali i priča sama sa sobom (i predsobljem):

Ramona: Naravno, ko će da čisti nego tetka Ramona! Ovi se svi razbežali svako na svoju stranu i

briga njih ko će sve ovo da počisti! Brkovi su mi otpali od ovog silnog posla, pa me ni Džowo neće više hteti! A baš su lepo izvrdali: Extrem je opet pijan, moraću i njega da stavim u neku fioku; Aneley je opet zbrisala da trči… Kaže, voli da trči rano ujutro - tako je navikla… ujutro u 3:00??? Ma, daj! Brineta je još uvek na somborskom groblju kod Poolsharka; a meni utrapili metlu pa - čisti za ovima što svraćaju! Trebala sam ja da ostanem na YHV-u, a ne da odem na YFP! Ionako tamo nije bilo bog-zna-kako zanimljivo, osim ako ne računamo ono kad se DejaVu opkladio sa Markom37 da može da dubi na glavi. Tako mu je i došlo iz dupeta u glavu, pa je najzad...

            Pored nje prolazi zakasneli Reljin kostur i ona mu kaže:

Ramona: De si Reljo! Nema te sto godina! Kako je? :-)

Relja: Dobro je, živi smo… O-ovaj, mrtvi smo!

 

            IIII (ili IV)

Naredno jutro. Firewater i Ramona se opet bave kondomima, ali onim koji su ostali iza parova.

Ramona: Ćiro, idi ti malo u kurac! Nije mu dosta što snima jebačine i prodaje te porniće na zelenoj pijaci već hoće još da zaradi!

Firewater: Da, i još nas dohvatili da peremo ove kondome sa "Arijelom". Drkadžije jedne!

R: A ja mislila da je Coco Škotlanđanin, ali …

F: … ali danas je petak i ko zna šta je danas!

R: A četke su malo jače od kisele vode!

Blade (ulazi i gleda u njih zabezeknuto): Je li… Šta će vama moje žičane četke????

 

            V

Epizoda: OTPISUNNY (osoba pod nickom Sunny je postavila "robota" koji je sa njegovog sajta bez dozvole postovao viceve na YHV gde su vicevi, naravno, zabranjeni. Obaveštajna je dobila dojavu sa Sunny-jevim podacima pa je tako nastala ova pričica)

 

Turistički vodič: Trenutno prolazimo kroz ulicu Neznanog Lurkera gde je uhvaćen i isprebijan Sunny zbog postavljanja robota koji priča viceve na YHV. Priča počinje tako što je OS AYHV saznala sve podatke o dotičnom i uletela pravo u njegov stan na bulevaru Velje VlaYHVovića br 3. (odmah pored javnog nužnika), ali je ovaj, prozrevši njihove namere čim je čuo lupanje kundacima po vratima, hrabro počeo da beži. Možda bi i uspešno pobegao da se nije sapleo o pola metra dugačkog jazavičara. Kasnije je odveden u KP Dom na Zmajevom Trgu da bi ga podvrgli ispitivanju. Moram reći da se hrabro držao kad ga je Extreme ispitivao padeže i prošla vremena (ili se pravio blesav), ali kad mu je Kalkulus stavio smrdljivu čarapu na glavu i  Otkopavanje automobila

glasno mu pustio narodnjake sa muzičkog stuba marke "Sunny" smesta mu je pao mrak na oči pa je propevao (naravno, ne narodnjake). Kasnije su mu i pretili da će isti stub (inače, u njegovom vlasnistvu) sa sunčanim nazivom da mu stave tamo gde sunce ne sija pa je od muke propevao… ovaj put "Santa Lucija".

Turista: I… je li rastavio robota?

Turistički vodič: Naravno i to na najsitnije delove. Čak je pokušao i šrafove da rastavi, ali mu nije išlo od ruke. Srećom, ispitivanje nije išlo do te mere da mora da pojede tog robota, pa smo parčiće prodali na pijaci trgovcu voćem. Sunny je osuđen na 256 godina slušanja narodne muzike. Još i danas njihovi duhovi borave u ovom napuštenom gradu i…

Turista: …i vi očekujete da poverujemo u to??????

            (odjednom se čuju avetinjski glasovi u pozadini)

Glas 1 (Sunny): Neeeeeee, Kalk! NEEEEEEEE … Ne opet Sinana Šakića!

Glas 2 (Kalkulus): E, za kaznu što si Sinana Sakića nazvao Šakićem, ima da ti produžim kaznu za još 10 godina!

Glas 1: NEEEEEEE… Nemoj, molim te!… Pa, zar on nije u srodstvu sa Desankom Šakić?????????

Glas 2: A za ovo još 20 godina i nema kolača!

Glas 1: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE…

 

LOCIRAJTE SE

¤        Vi mora da ste iz Long Ajlenda ako… (SAD, Njujork, poglavlje LII)

Maca i noga
2714. Jones Beach Theater is the best place in the world to see a concert. Case closed!
2715. Is it just me, or is every girl from Rockville Centre a bitch?
2716. Billy Joel said it best, "Either you date a rich girl from the North Shore, or a cool girl from the South Shore".
2717. If you're not from Long Island or NYC, you're not really from New York.

2718. You don't go to Manhattan, you go to "the City"
2719. You never realize you have an accent until you leave.
2720. You can name at least three bands that came from Long Island.
2721. The goddamn geese are everywhere!

2722. If your parents didn't, your grandparents lived in the city.
2723. At some point in your life you or someone you know has owned an animal that came from North Shore Animal League.

2724. When someone cuts you off, they get the horn and the finger.
2725. You know that 55m/h really means 85.

2726. It's not called the shore, it's the beach.
2727. You judge people by what exit they get off the highway
2728. You know that a bagel is much more than a roll with a hole in the middle.
2729. You say mad instead of wicked.
2730. You consider nachos and cheese at the Coliseum to be a suitable dinner date.
2731. You were upset when all the Roy Rogers turned into Wendy's.
2732. Your elementary school promoted dodge ball as the top gym activity.

2733. Oh, your parents are from Brooklyn? So are mine!
2734. You're used to driving down the street in December and seeing more light-up menorahs than you can shake a latka at. In fact, even your non-Jewish friends know what Matzoh is. And you've never driven more than 10 miles without seeing a temple.
2735. You grew up thinking Chinese food was a basic food group.
2736. You know the location of 6 malls and a dozen McDonalds and 36 7-11's.
2737. You can correctly pronouce places like Happauge, Commack, Islip, Islandia, Massapequa.
2738. Public beach? What's that?
2739. You hate the radio commercials for the Dublin Pub
2740. You think Islip MacArthur airport is cute and you enjoy watching it grow up.
2741. You've missed that "Drunk Train", the 2:42 out of Penn and had the dreaded wait until 5:30.
2742. You have been to Mulcahay's on Thanksgiving Eve, the largest ladies night event of every year.
2743. You have or someone you know has fallen asleep on the LIRR and ended up in one of these three places; Babylon, Port Washington or Hicksville.
2744. You've been to the Tanger Outlets and came home with nothing to show for it.
2745. At some point in your life, you've gone clamming.
2746. You always liked Billy Joel, but as soon as you leave, you love Billy Joel.

2747. You know that parts of "The Godfather" were filmed on LI.

2748. When you hear Billy Joel's "Scenes From an Italian Restaurant" you try to figure out what places on Long Island he's talking about.
2749. You watched a game show and wondered, "why are these people so happy that they won a trip to New York?"
2750. You wanted Hooters to open simply to piss off "decency" groups.
2751. You don't associate Fire Island with gay men.
2752. You felt slighted when Snapple sold out.
2753. You can order a pizza pie and a soda and people will understand.
2754. You want the Yankees to stay in the Bronx, but would probably go to more games if they moved to Manhattan.
2755. You know White Castle is terrible for you and the food sucks. But, you periodically "Get the Crave"
2756. The most exciting day of your summer is when all tickets to every Jones Beach show go on sale.
2757. No, you don't want mustard on that burger!
2758. You love that salty smell of the ocean.
2759. Each one of your diverse friends mercilessly makes fun of his own background.
Treba mi budućnost!

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj